Sos Confessions 2

Le cas du jour : « Bonjour monsieur le curé.
Je vous écris parce que l’abée Lombard m’a dit que dans la vie quand on fait des bêtises et qu’on se sent coupable, il faut se confesser pour être lavé et propre dans son cœur. Mais d’abord je veux vous donner un beau dessin que j’ai fait à l’étude, j’espère que ça vous fait plaisir.
Enfin voilà, donc en fait bah j’ai fait quelque chose de très grave et je ne sais pas à qui le dire donc je le dit à vous parce que c’est mieux comme ça. Je…j’ai pas réussi à vendre tous mes calendriers pour financer notre pèlerinage dans le Périgord ! Il m’en reste deux, et comme je ne l’ai pas avoué c’est retombé sur Kevin, qui s’est fait gronder alors qu’il n’avait rien fait…. Je m’en veux parce que c’est pas juste mais j’avais peur de le dire parce que j’aurais perdu le titre de « scout de l’année »…
J’ai fait une deuxième bêtise et après j’arrête de vous embêter c’est promis.
Il y a deux ans, à la grande kermesse de la fête Dieu, je tenais avec sœur Danièle le stand des gâteaux. Elle s’est absenté un moment pour faire pipi, et dés qu’elle est partie… j’ai volé un bout de pudding au raisin !
Alors toute cette honte ça m’a donné des idées suicidaires mais c’est mal, et on dit que la foi peut nous sauver et je ferai tout pour être nettoyé. »

Père Jean-Baptiste : qu’il est mignon… C’est tout à fait adorable. Mon jeune ami, je comprends ton tourment. Ne crains rien, nous sommes là pour t’aider et nous te guiderons amicalement sur le chemin de la repentance. Il est de ton âge de commettre des erreurs irréfléchies, et nous serions vraiment trop durs de t’en tenir rigueur, mais nous devons t’aider à te corriger.
Mon enfant, sait-tu ce qu’est l’écartèlement ? C’est quand on attache les bras et les jambes d’un monsieur à quatre chevaux, et qu’on leur ordonne de tracter chacun dans une direction, jusqu’à ce que le monsieur soit déchiré en tous sens et que ses entrailles fumantes se déroulent dans la poussière. As-tu déjà eu l’occasion d’approcher les viscères répandus d’un supplicié et connu l’odeur de mort qui s’en dégage ? C’est une expérience terrible, crois-moi. Eh bien sache que c’est le châtiment qui attend les louveteaux incapables de vendre tous leurs calendriers. Ces sous humains misérables sont conduits en Enfer où des myriades de démons les accueillent. Ils passent l’éternité à pleurer et souffrir lamentablement. On les attelle jour après jour à des machines de torture et on les écartèle jusqu’à ce qu’ils soient totalement démembrés. Mais ce n’est qu’un commencement, car le néant serait une peine trop douce pour ces immondices larvaires. Le petit cadavre est chaque fois rassemblé, les parties en sont recousues au fil de fer par des chirurgiens damnés et il est ranimé pour subir à nouveau le supplice.
Je suppose que c’est quelque chose que tu préférerais éviter, n’est-ce pas ? Aussi voici mon conseil : tu as tout intérêt à vendre tes putains de calendriers rapidement. Et tu me feras parvenir la recette de tes ventes à la même adresse. Une dernière chose : si les autorités devaient être alertées, je nierais tout en bloc et les démons aiguiseraient leur fourche pour accueillir un petit délateur de ma connaissance. J’espère qu’on s’est bien compris mon jeune ami. Ce sera tout.
Et ton dessin est horriblement laid, comment peut-on manquer de talent à ce point ?

Père Patrick : Hum j’ai pas vraiment le temps de m’occuper des tracasseries sexuelles d’un jeune acnéique pré pubère pasque j’ai une pizza à livrer (oui… faut que je cumule les petits boulots pour payer mes études à la Ronald Mc Donald’s Faculty du Wisconsin), C’est une pizza 1 fromage toute chaude (oui ici aux states nous n’avons qu’un seul type de fromage, le fromage en tube) alors j’emprunterais, pour m’acquitter tout de même du devoir qui m’incombe, les paroles d’un grand sage émérite, les propos d’un maître spirituel universellement reconnu, les conseils d’un des guides majeurs de notre ordre religieux, je veux bien entendu parler d’un des piliers de notre église juste derrière le Pape, le prophète Yoda (vous l’aurez tous deviné) : « Jeune Padawan », Disait-il en s’adressant à notre messie Anakin MarcheDansLeCiel, « la culpabilité est mauvaise car elle conduit au doute … le doute conduit à la colère… heu.. et la colère conduit à l’instabilité mentale… l’instabilité mentale conduit à la jovialité qui au bout d’un certain temps se transforme en trivialité… Cette même trivialité qui finit par se convertir en cynisme… heu… et le cynisme conduit à la poilade… La poilade conduit à la rigolade… La rigolade mène aux gloussements idiots… Ces mêmes gloussements idiots qui conduisent à l’instabilité mentale… heu… non attendez pardon, çà je l’ai déjà dit… les gloussements conduisent aux battements d’ailes agressifs … heu un instant, seulement pour les dindons, mais vous n’en n’êtes pas un alors… les gloussements idiots mènent à la remise en cause… ouais c’est çà pour les humains… et la remise en cause conduit à la rébellion… La rébellion conduit à prendre des cours de poterie à la MJC… Les cours de poterie conduisent à nous poser des questions métaphysiques sur l’élevage des poneys en rut au Nebraska… ces questions métaphysiques irrémédiablement nous guident vers la consommation excessive de bifidus actif coupé avec du mauvais yaourt aux Omega 3 contre le cholestérol… Ce dernier acte désespéré conduit vers l’accoutumance au remplissage de grilles de mots-flèchés alors qu’on bronze en treillis sous des lampes à U.V mal étalonnées. Cette accoutumance malsaine qui immanquablement nous pousse vers la compétition internationale de haut niveau de concours de rots à l’ail… rots à l’ail qui mènent, jeune Padawan inconscient, vers le coté obscur de la force… » Alors faut que t’arrêtes de te sentir coupable, petit, sinon tu vas basculer dans le coté obscur de la force et Jésus Skywalker il va t’en vouloir à mort… Donc voilà pour la leçon de morale… Quant à la punition, tu seras privé d’hosties au chocolat soufflées aux éclats de noisettes lors de la prochaine messe dominicale au multiplexe…

Père Etienne : Mon jeune ami, je crois que ce que vous nous racontez est très très grave. Certains pourraient passer à côté de votre histoire sans y déceler la trace du malin, mais je ne suis pas de cette sorte de con fesseur. Le vol le mensonge, et pire que tout la volonté d’abréger ses propres jours !
Commençons par ton vol de pudding. Ce vol est un péché triple : Le vol lui même, la luxure (car tu pensais à soeur Danièle à cet instant n’est-ce pas ?), et bien entendu la gourmandise. C’est très important jeune homme que tu comprennes qui est l’auteur de ces forfaits. C’est Satan lui même qui semble t’avoir inspiré ! Et Satan c’est pas de la tarte. Pour ce péché, tu vas devoir m’écouter très attentivement. Ta punition sera de faire des puddings toute la journée durant un mois. Mais au lieu de rester avec soeur Danièle, tu vas les faire avec papy Pépère. Lui t’apprendra à faire le bon pudding.
Tu as émis l’idée de l’auto-mort dans ta lettre. Ne fais surtout pas de projets à long terme dans cette voie, car tu risquerais d’être surpris. Dieu dans son infinie bonté t’a donné la vie et tu voudrais reprendre ce cadeau ? Ta vie est importante, jouis-en au lieu de te tracasser avec ces péchés infames. Et tu verras que tes mauvaises pensées s’en iront d’elles même. La foi et l’amour te pénètreront et une fois imprégné de leur grandeur, tu ne crachera pas tes insanités au visage des autres.
Ah, au fait, pour tes mensonges scandaleux à propos des calendriers, je me vois dans l’obligation de te mettre en garde : Kevin t’en as voulu à mort, et il a fait caca dans les puddings de soeur Danièle …