![[nihil.fr]](/assets/img/nihilique/btn-rouage.jpg)
1. Ne pas croiser les jambes quand on est assis.
Le scout est en short. S'il croise les jambes, il aura des marques rouges d'écrasement sur les genoux et c'est laid et malpropre. Un scout, c'est joli et propre.
2. Attendre pour boire à table qu'un autre ait commencé son verre.
Le scout est joli et propret, en apparence. Dans les chambrées, c'est différent. Un peu comme les monastères. Le scout, le vin de messe, il connaît. Mais pas question de le faire voir. On attend que le père Duchaussois louche vers le fond de son verre, puis on siffle le sien, seulement, très vite, avant que le curé ait fini le sien. Puis on dit "oh, père, je crois que je n'ai pas eu de sang de Christ".
3. Dormir la fenêtre ouverte (radiateur fermé) quel que soit le temps.
Le scout a appris à allumer un feu avec comme outils le lobe de l'oreille et une feuille de salade. Pas à allumer un radiateur. Dommage. Et il vit dans des cabanes en bois insalubres construites par le père Duchaussois quand il avait l'âge de ses ouailles, il y a 45 ans, et les fenêtres ne ferment plus, à cause des infiltrations et du bois qui gonfle.
4. Après un repas, débarrasser et aller aider à ranger la cuisine .
Parce qu'à la cuisine, il y a soeur Prudence-Amédée. Et qu'au salon, solution 2 de destination après le repas, il y a le père Duchaussois. Et que le père Duchaussois a besoin d'humecter son cigare postprandien.
5. Garder les pieds joints en restant debout, sans s'appuyer sur une jambe ou sur l'autre.
Parce que le père Duchaussois court toujours très vite, malgré son âge, et qu'il vous a attrapé ce matin en jouant à "Saint-Esprit-attrape-moi", et que vous DEVEZ reposer vos sphincters sans les tordre de droite et de gauche en changeant vos appuis, là.
6. Reprendre d'un plat qu'on n'aime pas.
Ca facilite le vomissement, nécessaire dans une heure environ, après le dessert et le cigare-ostie que le père Duchaussois vous fera fumer en avalant la mmmh, fumée.
7. Attendre 5 minutes de plus avant de commencer à faire quelque chose qu'on aime bien.
Le scout, victime des affres d'une enfance brimée, n'a jamais vaincu le stade anal.
8. Ranger son armoire, et trier ses affaires (dans les tiroirs).
SI le scout est occupé à des tâches sérieuses et utiles, c'est bien. Sinon, il est autorisé/enjoint/forcé à aller jouer à Esprit-Saint-Attrape-Moi avec le père Duchaussois dans les bois derrière le chalet.
9. Ne pas se balancer sur sa chaise.
Les barreaux sont vissés, pas cloués, parce qu'on les démonte régulièrement pour d'autres usages.
10. Saler un peu trop, ou épicer, un plat qu'on apprécie particulièrement.
Les dérangements gastriques subséquents provoquent une incapacité à jouer aux barreaux ou à Esprit-Saint-Attrape-Moi. Chouette. Le cigare et au lit.
11. Consacrer la soirée à lire au lieu de regarder la télévision.
Le scout habite dans un chalet sans eau ni électricité. Regarder la télévision lui est très pénible.
12. Donner son sang (si on a plus de 18 ans), ou de son temps aux autres.
Le scout, très tôt, s'entraîne à se tailler les veines, pour oublier. S'il survit, il célèbre souvent ses ouvertures de veines par des dons du sang.
13. Si on sert la messe, garder les mains jointes (doigts serrés et tendus).
Sois comme Christ lorsqu'il pénètre en toi (ou comme le père Duchaussois).
14. Si on doit chanter (à l'église), s'obliger à mieux articuler.
De toutes façon on a appris à articuler "père Duchaussois" la bouche pleine, on ne va pas faire croire à l'assemblée que chanter ainsi sans contrainte soit difficile après ça.
15. Se priver de grignoter entre les repas.
Grignoter quoi ? Le scout habite dans un chalet en bois insalubre et vide. Il pourrait raboter les fenêtres avec ses dents, ceci dit, s'il était un peu généreux et avait l'esprit pratique.
16. Téléphoner ou écrire à une personne âgée qui ne reçoit guère de nouvelles.
Et lui demander d'intervenir auprès d'Allo Enfance Maltraitée.
17. Ne pas s'appuyer sur le dossier de sa chaise, mais tenir le dos droit.
Le dossier des chaises sert à s'appuyer lorsque le père Duchaussois vous fouette, et à rien d'autre. Tout scout sait ça.
18. Prendre un sucre de moins dans son petit déjeuner.
Le second est économisé, pour le réservoir de l'Espace du père Duchaussois.
19. Se lever plus tôt le vendredi matin pour s'obliger à faire un cross.
Avec le père Duchaussois derrière soi.
20. Se priver de friandises (de vin, le cas échéant, ou de cigarette).
Même remarque que précédemment sur le grignotage entre les repas.
21. Partager ce qu'on préfère dans son casse-croûte.
Le casse-croûte scout, c'est du pain. Partager ce qu'on préfère dans le pain, c'est partager le pain. Le scout est logique. Le scout n'a pas le choix.
22. Si on souffre d'une maladie ou d'un handicap, aborder avec le sourire un obstacle gênant.
Le scout ne va pas EN PLUS faire chier le monde, déjà qu'il n'a qu'on oeil valide ou pas de bras, handicap certain pour aller chercher du bois.
23. Choisir à la télévision de voir un documentaire instructif plutôt qu'un film.
Même remarque que précédemment sur la lecture.
24. Si on doit faire plusieurs choses, commencer par celle qu'on aime le moins.
Même principe que pour ce qu'on préfère dans le casse-croûte. Le plaisir est péché. Tout le reste est saint et égal entre soi.
25. Mettre son réveil 5 minutes avant et s'obliger à faire quelques mouvements de gym (pompes, abdo).
Ou laisser le père Duchaussois vous y aider (pompes, abdos, fessiers).
26. Ne prendre que du pain pour le goûter.
Même remarque que (etc.).
27. Avoir suffisamment de volonté pour se laver à l'eau froide.
Ne pas avoir le choix, la rivière n'existe qu'en froid.
28. Aller parler avec une personne isolée qu'on n'aime pas beaucoup.
Se confesser tous les jours au père Duchaussois.
29. Résister à une envie de se gratter qui nous démange.
On ne se gratte pas l'anus pendant Esprit-Saint-Attrape-Moi.
30. Faire un petit trajet à pied, au lieu de prendre le vélo (le bus ou la voiture).
Aucune route ni aucun chemin ne mène aux Joyeux Ragondins, le chalet du père Duchaussois.
31. "Brûler" dans la prière de la journée, 5 minutes de plus que d'habitude.
Avant d'aller manger, puis fumer le cigare post-prandien, s'accorder 5 minutes de répit supplémentaire.
32. Se retenir de mettre les mains dans les poches.
Le père croit que c'est pour le péché, et il punit très sévèrement par là où on a péché.
33. S'obliger à apprendre par cœur quelques versets (des épîtres de St Jean, par exemple).
Méthode scout mais aussi très utile en cas d'emprisonnement dans les geôles russes ou Khmer : réciter à tue-tête un texte pendant la torture permet de s'y soustraire intérieurement.
34. Écrire à son parrain ou sa marraine en dehors de la période des étrennes.
Même remarque que pour les vieux.
35. Prendre un peu de son argent de poche pour fleurir un oratoire.
A saint Condom. Qu'il fournisse le père, à la fin.
36. Jouer quand on n'en a pas envie avec celui qui le propose.
Le père Duchaussois déteste les petits scouts brise-joie qui ne courent pas quand il les poursuit.
37. Laisser un faux plis gênant dans ses chaussettes.
Ne SURTOUT PAS se baisser imprudemment pour le remettre en place. Coup de la chaussette, connu en prison sous le nom de coup de la savonnette.
38. Retenir sur ses lèvres une réponse, face à des critiques ou remarques blessantes.
On fera mieux la prochaine fois ; la retraite commence à peine, et les exercices avec le père Duchaussois sont quotidiens.
39. Monter par l'escalier au lieu de prendre l'ascenseur.
Ascenseur n'est pas un concept scout, surtout dans le chalet du père Duchaussois.
40. Et surtout accomplir chaque jour à fond ce qu'on n'aime pas dans son devoir d'état…
Oui mon père. Han.
![[imprimer]](/images/print.png)
= chemin =
= résumé =
[ Le scout est une cible facile, il faut le reconnaitre. Mais quel plaisir, à chaque fois quand même. Ici Glaüx reprend quelques principes de savoir-vivre inculqués aux scouts, il les remanie et les explique. Autant dire que ça vole pas haut, mais c'est amusant quand même. ]
![[illustration]](https://www.lazone.org/data/img/images/AndyHoughton.jpg)
En réponse aux 40 petits principes scouts décrits ici :http://rmont.omikron.zettai.net/riaumont/religieux/spi/textes/sacrifices_html/fr
= commentaires =
I had a dream last night, le scoutisme comme ideologie dominante; un monde plein de gens avec des plis à leurs chaussettes. Quelle sémillante vision.
Mais las ! C'est une utopie. A force d'attendre que leurs voisin ait commencé à boire avant eux ils creveraient tous rapidement.
Pêcheurs, lorsque vous comparaitrez, un pli de chaussette (mais quelle horreur) peut vous sauver des flammes, jesus sait si tu as des plis dans tes chaussettes, il a des yeux partout (et il te signale que ton trou de balle est dégueulasse).
... Taggle !
Soit.
Tu as oublié de parler de Nagash.
et se coudre des ecussons sur tout le corps c'est scoot ?
Si tu chantes Jésus Que Ma Joie Demeure en marquant chaque temps par un point, oui.
Ca relève même de l'exercice de joie et contrition et mépris de la chair qui ne nous est que prêtée en ce bas monde alors autant la sous-prêter aussi au père Duchaussois il a raison après tout.
Il a quel âge le type sur la photo ? Il a un visage horrible. Entre le gamin atteint de progéria et le psychopathe qui vient d'en découper sept avec l'ongle du petit doigt de pied, des gamins.
je crois qu'y a erreur, c'est juste un collectionneur de capsules de bière
Alors c'est un nain, à vue de capsule.
C'est une photo super subversive, ça.
Comme ton texte, en somme.
Super subversif.
On m'a forcé.
On t'a forcé quoi ?
En fait c'est une photo de Cadarn. Désolé Cadarn, il fallait que je crache le morceau, ce secret était trop lourd à porter.
Commentaire édité par nihil.
Mon frêre a été scout.
Ca doit être pour ça qu'il est à moitié autiste.
l'autre moitié autiste est congénitale ?
Est-ce que les deux moitiés se tapent la tête contre le mur à tour de rôle ?
Y'a t'il un mur ?
Est-ce ta question a une portée métaphysique, Bertha ?
Oui physiquement je me prends un mur donc c'est meta dur
Du temps ou les deux moitiés étaient encore collées ensemble, ils se tapaient la tête l'une contre l'autre.
L'autre moitié est à la cave dans un carton, avec les vieux meubles.
Est-ce que tu prends souvent des murs ? Dans quelle position ?
Je prend aux murs.
Je leur prend la tête.
A l'envers.
C'est bien d'avoir gardé l'autiste, c'était le plus marrant. L'autre on s'en fout.
Je tiens à te prévenir charitablement que je ne suis pas tenu au secret de la confession.
Ben moi je retourne manger.
Le temps de trouver les clés de la cave et et je ne suis plus à vous.
Dis-nous quand même si tu suces.
Aah quand même.
Ben tant que c'est frais, hein.
La viande avariée j'ai deja gouté, c'est bof.
En fait une fois,
J'avais décidé que j'avais faim, alors j'ai fais cuire de la barbac qui était restée dans mon frigo depuis mes règles du mois dernier. Quelques minutes après, y'avait des endroit c'était devenu bleu.
Ca m'a vexé et j'ai tout donné au chat.
En définitive, "avec du gout, sinon RIEN"
Je suis deçue par la chouette là car ce texte est à chier mais faut dire que j'ai lu en diagonale. Enfin même en horizontale ou verticalement ou médianement ça change pas grand chose. A quand les grosses blagues lourdes sur les scouts en direct de la zone ?
(Ceci dit, marvin il faudra repondre)
Merde, Marvin est un individu qui accorde au masculin et qui a des règles. Vous êtes bizarres dans la famille.
Et t'avales, à part ça, quand c'est frais ?
On a des bites américaines ici, avec distributeur de frais dès la porte du slip.
[edit] Bertha, outre le fait que je t'encule la joue, je répète qu'on m'a forcé la main, en plein forum, léchage de boules à l'appui. Alors merde.
commentaire édité par Glaüx-le-Chouette le 2005-11-4 0:24:14
Ok marvin reviens si t'as une bite, tu es des miens (oui car je suis pas des leurs, alors viens par là et en silence hop hop)
T'a essayé par derrière ?
Cool.
Les bites fraiches c'est que 2 calories.
Ca tapisse la gorge et ça évite les brûlures quand on força trop :)
Avec du sucre.
Et du beurre.
Je suis la honte des bites.
Ma bite fait 5 millimètres.
En fait c'est quelque chose qui ressemble hallucinamment à une bite, mais pas trop, avec un mot quasi semblable, mis à part les lettres c, l, o, r, un deuxième "i", et s.
Ce serait vraiment Marvin Gay ?
Vous m'avez démasqué, bande de petits rigolos.
C'est l'esprit Héraklès Navet qui infuse, ça.
pfffff bande dre con c la gene etre scout mdr met toi les ds le cul tes trus a la con
wai il a raison regis allez plus tot sur cams.com grrr c toride a donff bon je vous laisse les tafiole et le plus tafiole c loic tin ti mdrr
ow merde
Putain ça en jette trop ici. Et je pensais pas que le chouette Glaüx etait si vieux sur la zone.
Trois mots en trop à la fin de ta phrase.
Un chromosome 21 en trop dans ton génome, Narak.
un lobe en moins dans votre tête,les nazes.
Tiens,c'est pas mal la chouette....
Qu'est-ce qui est vert, qui pue et qui git oublié au fond de la forêt?
Un scout mort.
Vachement connu Mill. La difference entre un 51 et le 69 ?
Avec le 51, tu as le nez dans l'anis...
Oui mais avec le scout, on est moins hors-sujet.
Par ailleurs, je crois que j'aime pas trop avoir le nez dans l'anis. Hihihi.
Parfois, j'ai peur.
Moi aussi parfois, mais j'épprouve pas le besoin d'en faire part a tout le monde.
postprandiAL, putain de merde!
Je viens de ressentir comme une gigantesque explosion atomique dans mon cul.
Je pourrais arguer du fait que j'ai procédé du latin au français en aveugle au pifomètre et je pourrais même évoquer la poésie des étymologies et formations fantaisistes de Platon et traiter Varron au contraire de gros fils de con chiant et lourdingue, mais j'aurais, je pense, juste l'air d'un chiot qui mord en fuyant.
Je demande l'euthanasie.
C'est l'effet champignon ça!
Anussilogène est ton trouble cher GlaüX.
Sinon, marrant ton texte sur les scouts qui jouent à l'Esprit Saint dans des corps sains. La sodomie des jeunes leur permet de ne plus fixer uniquement l'attention sur leur nombril. C'est quasiment un bien fait pour eux. C'est ça! Bien fait pour eux!
Pour le reste de ton précédent commentaire, je perçois un fond de pension élitiste qui me laisse sans voix. Mais me pousse à écrire que décidément (cf article 33 dans les règles scout), le conflit de génération n’est pas encore mort, et qu’aux petits scouts abusés dans leur ego on laissera les cheveux, quand les vieux les perdent et se laissent pousser monstrueusement l’ego.
Donc pour l’euthanasie d’accord, mais sodomie DTC d’abord !