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= chemin =
= résumé =
[ Aaah le dossier recettes, toujours un vivier de textes fins et élégants. Glo apporte sa pierre à cet édifice de mauvais goût et d'humour disjoncté. C'est totalement stupide et absurde, donc plutôt drôle. C'est bien de laisser le cerveau au vestiaire de temps en temps. ]
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Aaaaah les recettes de nos grands-mères, si reconstituantes et comme pleines de la chaleur de leur giron ridé.
Prenez une grand-mère. Hachez-la vivante avec une hache d'armes rouillée et ébréchée, et en commençant par les jambes (pour vider les varices, qui risquent de se charger en toxines sinon). Mettre dans une grande terrine avec du sel de Guérande récolté à la baratte, la baratte, et le saisonnier des marais salants haché fin lui aussi. Ajouter une perdrix entière parce que ça fait toujours classe, de bouffer de la perdrix. Prendre dans une main un tractopelle et dans l'autre un pot de miel ; lancer un combat à mort entre les deux. Chronométrer. Noter le temps mis par le tractopelle à vaincre le pot de miel. Réserver. Sortir un oeuf cru du congélateur. Le balancer à la poubelle, parce qu'il a explosé. Se jurer qu'on ne mettra plus jamais les oeufs au congélateur. Bouffer la feuille sur laquelle on a noté le temps mis par le tractopelle pour vaincre le pot de miel, ça devait servir à mesurer le temps nécessaire à la cuisson de l'oeuf, mais on n'en a vraiment plus besoin, à présent. Cracher la boule de papier 90 grammes grand format grands carreaux sans carreaux car la salive est un agent dissolvant redoutable directement dans la terrine. Si vous êtes bourré, peut-être raterez-vous la terrine au premier essai. Ramassez la boule, remastiquez-la dix minutes, PAS PLUS, c'est suffisant, et recrachez-la. Si vous êtes vraiment très bourré et que vous vomissez derrière le crachage de boulette, dites-vous que ça fera une variante hongroise de la recette de grand-mère, c'est très bien. Au point où on en est, démontez les systèmes hydrauliques du tractopelle et versez le lubrifiant obtenu dans la très grande terrine, pour ne pas qu'elle accroche. Mettez d'ores et déjà à cuire au grill d'un très grand four, très fort : la terrine de grand-mère doit être très saisie sur le dessus, mais tartare au coeur. Lorsque le gratin commence à se former, videz le miel vaincu par le tractopelle par dessus et laissez caraméliser sept minutes ; puis ajoutez à l'appareil votre propre corps, étendu sur le ventre. Laissez cuire jusqu'à décès.
= commentaires =
Recette très intérressante, je vais l'éssayer de ce pas.
MAMIE ?! Mamie ! où t'es passé putain, je veux te montrer un truc.
T'as de la chance qu'il soit court ton texte de merde Glaüx, mais tu t'es planté de semaine...
Même pour ce genre de texte pourri il écrit bien ce con. Il est louche ce mec, va falloir penser à le virer.
Mais tu n'enlèves pas la peau avant ?
SPOILER
allez consulter ce texte de Tulia et vous connaitrez comment que fini la grand-mère
http://zone.apinc.org/article.php?id=354
Ca marche vraiment les oeufs au congélateur?
On en apprend tous les jours grâce à glaux!
J'ai tenté ta recette mais j'ai eu un problème pour éteindre le four.
Mère grand en a été toute cendrée.
J'ai oublié la boisson. On accompagnera agréablement la recette de grand-mère avec un cruchon de pisse de teckel, ou si vous préférez les liqueurs plus rondes, de la bière de malt de porc.
Dourak, ma grand-mère n'est pas un chat.
Mouais...
Pourtant glaûx, ta grand mère a des poils, ta grand mère pisse partout est ta grand mère est vraiment con*.
Ma grand-mère n'a pas de queue. Elle n'est donc pas un chat.
Si, ta grand mère a une queue ... Dans le cul.
Bon courage à la queue.
Une recette à la Choron par le professeur Glaüx... Yeeha. Jouissif et suffisamment court pour ne pas prendre le chou. Cependant, cher glaviot, tu pars du point de vue que le tractopelle l'emporte sur le pot de miel. C'est un peu téléphoné, non?
mouai bof
il y a quelqun la
y a qelqun qui veut me parler la
NON !
le vomissement est en trop.
Tractopelle !
Les recettes zonardes, un dossier à sortir du freezer.