LA ZONE -
Résumé : Narak réssucite le héros récurrent Héraklès Navet, qui n'avait plus fait parler de lui depuis un bail. Et cette nouvelle version de notre détective est foutument déjantée et anticommuniste, avec une forte tendance à raconter et faire n'importe quoi. Un texte qui sent à plein nez l'instabilité mentale et émotionnelle de son auteur, qui serait sans doute plus à sa place à sucer une statue de Lénine dans un goulag.

Héraklès Navet contre Nestor Burné

Le 22/01/2007
par Narak
[illustration] L’autoradio agonisait bruyamment avec la voix de Céline Dion. L’autoroute continuait à perte de vue. Je fixais obstinément le radar et son mignon petit cadran rempli de jolis numérouges, c'est-à-dire des numéros rouges (On sait aussi rire dans la police.), tout en tentant difficilement d’introduire des balles de gros calibre dans ma bite que je confondais sur le moment avec mon magnum.
Tout à coup, v’là t’y pas que j’entends le bruit d’une grosse cylindrée qui s’approche. J’attends.
Putain ! L’rahculé ! 51.29 ! Sur une route limité à 70 ! Mais c’est de la putain d’incontinence criminelle. Je suis un policier à part entière bordel ! M’en vais te le niquer à grand coup de Aaaargh je viens de me fumer le prépuce en armant ma bite. Putain il est ou ce flingue ! Voilà.
Bam Bam Bam… Gnin... Bam.
Un pruneau dans chaque pneu, j’ai toujours été super doué en tir.
Je me souviens quand mon père m’a offert ma première Winchester, j’avais six mois. Mes parents m’ont jamais appris à me torcher le cul sans m’en foutre plein les couilles ou à faire mes lacets correctement, ce qui a entraîné un énorme complexe à l’adolescence, quand j’étais le seul à porter des sandales romaines et des baskets qui clignotaient à scratchs. J’entends encore les voix de ces petits enculés. « Navet il a un nom de légumeuh ! Et en plus c’est une tapette parce qu’il sait pas faire ses lacets sur ses sandaleuh ! Parce qu’il a pas de lacets sur ses sandaleuh ! Et que du coup il sait pas les faireuh ! Parce que c’est une tapetteuh...Navet c'est un Cacacouille ! » Ces gamins avaient inventé l’injure perpétuelle, un peu comme celle-ci « Quel con ce con il est vraiment trop con. » Je vous laisse imaginer mon enfance de merde. Mais comme je le disais, mon père m’avait acheté une Winchester à six mois, ce qui fait qu’à neuf ans je me suis fait une chasse au marcassin dans la tête de tous ces petits enculeurs de mains. Bien fait pour leur gueule ! La police d’Etat de Belgique m’a ensuite embauché pour mon fabuleux doigté sur la gachette. Et me voilà sur cette route de merde, avec ce putain de 4x4 qui a commencé à flamber et son conducteur qui tente de sortir en pétant le pare-brise pendant que je vous raconte tout ça.

« Belgian Police of the USW Monsieur, papier du véhicule ! »
« Raaahculé ! Je brûle ! »
« Du calme ! Garde tes mains sur le volant et arrête de faire des gestes brusques et suspects où je te dégomme jusqu’à ce que tu sois tout fondu ! Tu serais pas communiste par hasard ? T’as bien une tête à vouloir pendre le patronat avec les boyaux des membres du clergé ! Alors je me trompe ? »
« Mais putain je suis détective privé merde ! Mon nom est Guy Marchand ! Je vous en donnerais bien la preuve mais mes papiers sont en train de brûler dans ma poche arrière et le plastique de ma carte d’identité est en train de fondre et de me scotcher les poils du fion façon cire orientale ! »
« Ok, le russkov tu bouge pas, j’appelle le central pour vérification »
Je recule lentement vers ma caisse en gardant le rouge en joue au cas ou il tente de s’enfuir au Paraguay par surprise.
« Allo Central ? Central ? Central ! »
« Salut mec ! »
« Salut Hooker, je veux une vérification de l’identité d’un mec qui prétend s’appeler Guy Marchand ou Gai Marchand, je suis pas sûr, j’ai rien entravé à cause de son accent communiste. Il semble avoir pris le 4x4 d’un membre du MEDEF pour faire de la propagande, enfin un truc du genre. P'têtre même qu'il veut le distribuer aux pauvres. »
Silence radio pendant quelques secondes, j’attends qu’Hooker termine sa Carlsberg.
« Wow, descend le, mec, Guy Marchand est une fausse identité d’un de ces salopards d’anti-patriotes séparatistes flamands menés par ce salopard de Niqué Larson. Il est connu sous le nom de Nestor Le Burné, enfin d’après ce que l’ordi me dit. Personne ne l’a jamais vu réellement, mais à mon avis c’est probablement un de ces blackos de mes deux qui tentent encore de prendre le pouvoir notre économie florissante et de stopper notre taux de croissance en violant nos femmes blanches pour créer une sous-race métisse de proxénètes camés jusqu’aux yeux qui nous feront tourner dans les caves du Val d’Oise jusqu’à ce qu’on deviennent des putains de zombies vaudou ! »
« Ah… euh… bah merde alors, ça me fout le trac ce que tu me dit là Hooker. T’es vraiment sûr ? »
« À 250%, mec »
« Bah c’est con, je veux dire il est quand même 14h, c’est bientôt l’heure de l’apéro. J’espère que je ne vais pas être en retard avec toutes ces conneries… »
« Fait ce que t’as à faire, Dieu bénisse la Belgique ! »
« Grave. »
Je me retourne lentement pour me pas effrayer l’indépendantiste noir. Il est probable que ce fou dangereux aie dépecé un honnête citoyen blanc pour lui voler sa peau et ainsi passer inaperçu. C’est une coutume tribale dans leur pays. J’ai vu ça sur Arte. Je lui viderais bien un chargeur dans la gueule histoire de dialoguer avec plus de sûreté avec lui mais si je descends un faux blanc sur la voie publique va y avoir malaise.
« Apparemment t’aurais quelque chose à te reprocher l’ami. C’est probablement pas mes affaires mais t’aurais niqué un certain Larson. Je suis pas homophobe, hein, je veux dire, mais bon, tout vos trucs de négro ça me dépasse. T’aurais aussi volé le Range Rover et c’est illégal de conduire un véhicule en pareil état m’sieur. Vous avez vu l’état de vos pneus ? Vous êtes un danger public l’ami ! »
« Mais bordel, c’est pas moi, j’ai pas volé le Range de Guy Marchand putain ! Je brûle ! Aaaaaaargh ! »
« C’est tout ce que tu mérite, toi et toute ton engeance de Karl Marx Brothers. Maintenant je vais t’expliquer la suite des événements. Si tu bouges, je te flingue ! Si tu sors de cette bagnole, je te flingue ! Si tu essaye d’éteindre ce feu que t’as toi-même allumé en respirant très fort ou je ne sais quelle autre de vos techniques secrètes de bolcheviques, je te flingue ! Ai-je été suffisamment clair ? »
L’appréhendé ne réagissant que par de frénétiques toussotements et par des yeux exorbités larmoyants. J’en déduisis qu’à sa façon, il acquiescait. Ou qu'il était possédé par l'esprit de Lénine et de Satan et qu'ils partouzaient férocement dans son hypopotamus, la partie émotionnelle du cerveau de ces déviants soviets. Bordel de merde, tiens.
J’attendis quelques minutes en pissant autour de son véhicule pour délimiter un périmètre de sécurité et confiner l’incendie. Ensuite, vu que j'avais encore envie j'écrivis mon prénom sur l'aluminium chauffé au rouge du capot, mais ma vessie me lacha avant que je termine.
Dans la lumière mordorée de 15 heures 24, un mince ruban grisâtre troublait la pureté virginale du ciel de Wallonie.

= commentaires =

nihil


    le 22/01/2007 à 16:26:30
C'est tout à fait... euh... zblug.
Glaüx-le-Chouette


    le 22/01/2007 à 16:31:29

WOUWOUWOUW


Une épopée des temps modernes, ma bonne dame.
nihil


    le 22/01/2007 à 16:37:15
Totalement énorme si je puis me permettre, mais ce serait mieux avec Edika comme illustrateur, Nounourz comme co-auteur, l'Abbé Pierre comme scénariste, Marc Dorcel comme producteur et n'importe quel crétin de passage à la place de l'auteur principal.
Glaüx-le-Chouette


    le 22/01/2007 à 16:40:21
Et une seconde gorge pour remplacer celle qui vient de se retourner à la suite de ma glotte. Ce texte est NEFASTE.
MonsieurMaurice     le 22/01/2007 à 17:18:20
Héraklès Navet est de retour!

Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, L'abbé Pierre est mort.
Astarté


    le 22/01/2007 à 17:37:51
C'est qui sur l'affiche ?
LH     le 22/01/2007 à 17:44:16
Narak nawak, fais moi un bébé par derrière.

Ouais je suis affectueux en ce moment.
D'outre-tombe     le 23/01/2007 à 16:10:42
Court mais intense.

Un cmb me disqualifierait, un ctb me ferait passer pour un enculé.
Bâtards de créateurs de café.
Jacques Vabre, terroriste.

Et je veux placer tmèse, ici.
Alors, tmèse.
Glaüx-le-Chouette


    le 23/01/2007 à 17:33:45
Bonjour, je t'aime, tu as dit "tmèse".

Tu suces ? T'avales ? Tu aimes les chries ? Qu'est-ce que tu fous avec un clin d'oeil à un emo boy méchu dans ton pseudo ?
MonsieurMaurice     le 23/01/2007 à 19:25:01
heu, moi aussi, tmèse...
Glaüx-le-Chouette


    le 23/01/2007 à 19:33:46
Et c'est vrai que Maurice Chevalier est un putain d'ancêtre pour tous les emo ploucs, avec sa gomina luisante.

Et vous sucez ? Vous avalez ?
Winteria


    le 23/01/2007 à 19:53:16
Je crois avoir écrasé tout mon appareil digestif par contraction abdominale et avoir quadruplé le volume de ma cage thoracique à la lecture de ce texte.

Bientôt je vous raconterai ma nouvelle vie avec mon nouveau corps en forme d'éponge Spontex.
Ariankh


    le 23/01/2007 à 21:37:16
Au début ca m'a fait penser a Jerry Cornelius (pour ceux qui sont culturés SF), ce qui est loin de déplaire, mais après ca part en couille et c'est plus le même registre.

Mais j'adore quand même, donc je râle pas.

commentaire édité par Ariankh le 2007-1-23 21:38:5
Lapinchien


tw
    le 24/01/2007 à 12:28:21
Je rappelle qu'Herakles Navet est tombé dans le domaine public quand il était petit et que donc n'importe qui peut s'en approprier et ecrire des textes avec. Je vous invite par ailleurs à consulter le dossier en haut de page à droite pour bien sûr vous rendre compte que tout ce qui a été raconté ici n'est qu'un tissu de mensonge que même à Emaüs ils en voudraient pas pour faire des vêtements de loqueteux. A part çà c'est drole et lourd, un peu comme carlos mais en plus drole.
Rouage


    le 24/01/2007 à 22:52:04
Y a d'autres textes du genre ici ?
C'est le premier qui me fait vraiment rire dans le peu que j'ai lu jusqu'à présent.
Glaüx-le-Chouette


    le 24/01/2007 à 22:59:51
Rubrique "Débile".
De la même série, tous les Héraklès Navet, mais celui-là est largement au-dessus de la plupart.
Les Saint Con, parfois.
Plein de trucs.
Putain d'assisté. Heureusement que t'as une orthographe parfaite sinon je t'aurais déjà fait le cul au presse-purée.
nihil


    le 24/01/2007 à 23:10:43
Y a un truc qui s'appelle le best-of et qui se situe dans le lien "guide" dans le menu en haut à gauche. N'oubliez pas le guide, ça fera 50 000 euros.
nihil


    le 24/01/2007 à 23:24:31
Et j'ajoute quelques liens au pifomètre pour accompagner ta recherche, car j'ai décidé de remplacer l'abbé Pierre dans le coeur des français :

http://zone.apinc.org/articles/1575.html
http://zone.apinc.org/articles/1593.html
http://zone.apinc.org/articles/764.html
http://zone.apinc.org/articles/1435.html
http://zone.apinc.org/articles/1582.html
http://zone.apinc.org/articles/1025.html
http://zone.apinc.org/articles/654.html
http://zone.apinc.org/articles/745.html
http://zone.apinc.org/articles/794.html

Non exhaustif.
D'outre-tombe     le 25/01/2007 à 16:05:12
Glaüx, je peux aussi placer syllepse, antépénultième et va te faire foutre enculé. Je me sens d'humeur tant prolifique que vaginalement ramonable.
Donc oui à toutes tes questions.
nihil


    le 25/01/2007 à 16:48:16
C'est chouette on va faire un concours de trucs qu'on peut placer. Moi je peux placer caillasse quand je veux. Dans vos gueules.
Winteria


    le 25/01/2007 à 16:57:17
Je sens venir le CMB DTCS.

Winteria


    le 25/01/2007 à 16:57:36
Enfin, "je sens venir"... Façon de parler, hein.
Glaüx-le-Chouette


    le 25/01/2007 à 17:05:33
J'avais oublié de nettoyer le curry de chou qui est tombé hier soir sur mon clavier et maintenant j'ai le bout des doigts tout jaune.

Je peux placer des notules bloguinesques où je veux quand je veux avec mes chev

ah non



A part ça, Outre Tombe, la règle est très stricte sur la Zone, on ne ramone pas vaginalement avant postage de texte. On ne ramone que les individus possédant une existence réelle et odorante.

Commentaire édité par Glaüx-le-Chouette.
Glaüx-le-Chouette


    le 25/01/2007 à 17:07:15
ET QUELQU4UN PEUT6IL M4EXPLIQUER CETTE PUTAIN DE POLICE 3ADO3 QUI SE MET 0 3COMMENTAIRE 2DIT2 PAR [MOI]3 ,
nihil


    le 25/01/2007 à 17:16:49
Bon je vais farfouiller dans le code voir si je peux la changer. Quel petit enculé de terroriste, ce Dourak, à planquer des petites saloperies comme ça dans le site.
nihil


    le 25/01/2007 à 17:20:32
Ah tiens c'est marrant, ça le fait pas quand c'est Ariankh qui édite son commentaire, voir plus haut. Ahahah.
nihil


    le 25/01/2007 à 17:21:07
test edit

Commentaire édité par nihil.


taste edith

Commentaire édité par Lapinchien.
nihil


    le 25/01/2007 à 17:22:32
Putain. Moi aussi je suis maudit. Bon bah j'en étais sûr, cet enculé a saboté mon site, et il a tellement tout foutu en ordre que je retrouve plus rien et que je peux plus rien changer sans lui. Cool.
nihil


    le 25/01/2007 à 17:25:20
Bon ok j'ai trouvé.
Glaüx-le-Chouette


    le 25/01/2007 à 17:45:08
Ouaiiiiiis je me sens tout adulte.
MonsieurMaurice     le 26/01/2007 à 13:46:43
Vous etes vraiment un assemblage de chromosomes dégénérés par l'acide
Aelez


    le 26/01/2007 à 15:58:22
Ce texte est énorme. Narak c'est quand même le seul qui a été foutu de faire un truc correct du dossier Navet, ça impose le respect.

C'est con, ça aurait pu être un excellent texte de Saint-Con.
Aka


    le 31/01/2007 à 15:26:26
Clap clap. Rien d'autre à dire.
Arkai59


    le 09/02/2007 à 13:50:01
Je confirme,il est génial quand il me divertit:j'ai tout de suite envie de lui balancer une cacahouette(le problème c'est que je n'ai pas encore réussi à lui apprendre le remerciement,alors pour l'instant il se contente d'observer le balancement de mes reins....)
Glaüx-le-Chouette


    le 09/02/2007 à 20:13:41
Tu viens de commenter un texte, là ?

Non. Tu viens de commenter Narak.

Pauvre con.
Arkai59


    le 12/02/2007 à 15:32:27
c'est quand même un peu pareil:on sent bien comme un appel "au secours" de l'auteur qui cherche à recréer l'ambiance ringarde d'un film avec Eric et Ramzy....Par conséquent:une raisonnance autobiographique dans la manière de dresser le portrait d'un vieux blaireau qui doit s'incliner devant ma puissance


PS:Pardon mon pauvre Kanar,niark!niark!niaaaaark!

commentaire édité par Arkai59 le 2007-2-12 15:35:38
Arkai59


    le 12/02/2007 à 15:34:13
EN CLAIREEEEEEEEEEEUUUUUUUUUHHHHHH,CELA FAIT:TEXTE=AUTEUR.
TOI COMPRENDRE MOI?
Glaüx-le-Chouette


    le 13/02/2007 à 00:50:30
En clair, va lire un livre.
Arkai59


    le 13/02/2007 à 15:48:43
PAS BESOIN CHUI EN L
D'outre-tombe     le 13/02/2007 à 16:10:07
En plus clair, débute par les versions à colorier, ducon.
Arkai59


    le 14/02/2007 à 13:09:29
là tu m'as commenté:je suis la théorie glopsienne selon laquelle il faut commenter le texte.Alors ferme ta gueule et commente!
D'outre-tombe     le 14/02/2007 à 14:04:46
"D'outre-tombe le 23/01/2007 à 16:10:42
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Court mais intense.

Un cmb me disqualifierait, un ctb me ferait passer pour un enculé.
Bâtards de créateurs de café.
Jacques Vabre, terroriste.

Et je veux placer tmèse, ici.
Alors, tmèse."

Mon Dieu, que tu es con. M'est avis que tu devrais d'abord ouvrir les yeux, sortir les doigts de ton cul avant d'écrire et apprendre sagement la théorie selon laquelle ta chatte ta chatte ta chatte.
Nous en reparlerons peut-être plus tard. Autour d'un morceau de ta gueule. Et on met un espace, après le point. C'est de suite plus classe. De rien.
Arkai59


    le 16/03/2007 à 16:22:27
tiens,un cannibale!Tu veux un RDV galant?sauf que là je crois que ça ne va pas être possible,puisque tous le monde me dit que le site est dangereux:on risque de rencontrer des navets dans ton genre.
Hag


    le 16/03/2007 à 17:51:10
Tiens notre bon arkai a des tendances soliloques.

= ajouter un commentaire =



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