Alors mes amis, envie de vous éclater ? Que vous soyez un vil boutonneux, une mari frustré ou une femme abandonnée Tonton Serge est là pour vous aider.
Vous choisissez un poulet. Un gros, bien blanc. Un de ces poulets d’élevage dont vous êtes sûr qu’il n’a jamais vu le jour. Une vie entière attaché en batterie. Il faut que lorsque vous appuyez à travers le plastique dans le rayon volaille de votre hyper préféré les doigts ne marquent pas trop longtemps, que les chairs reprennent leurs formes dans les meilleurs délais. Il faut qu’il soit ferme, c’est ce que vous voulez. Une fois l’achat effectué vous rentrez chez vous dans votre cuisine toute équipée. Vous faites frémir de l’eau pour les pâtes. Des spaghetti, c’est ce qui va le mieux, 17 minutes. Vous ne les voulez pas « al dente ». Ce n’est pas pour manger.
Une fois le poulet farci avec les pâtes que vous aurez préalablement réservées jusqu’à ce qu’elles atteignent la température désirée de 39° - un simple thermomètre anal planté dans le plat vous fournira cette information sans aucune difficulté - vous prenez le poulet le ventre vers le haut, les cuises à pleines mains, et vous commencez à le malaxer. Vous enfilez ensuite votre sexe dans les pâtes à l’intérieur du poulet et commencez à bouger. Vous pouvez y aller comme vous le voulez, ça ne criera jamais. Dès fois le cou de la bête se tend dans de drôles d’effets et la petite peau au niveau de la plaie se roule dévoilant une chair un peu rose et gonflée. Concentrez vous sur les craquements. N’hésitez pas à appuyer. Pliez les articulations, enfoncez les ongles, mais ne brisez pas les os vous risqueriez de vous perforer. Au moment d’éjaculer, les plus gourmands auront pris soins de s’asseoir sur du steak haché - le contact du cul sur la viande écrasée et les bruits qui sont faits sont des plus délicieux - mordez dans ce que vous pouvez et pensez bien fort quelle petite pute ce poulet.
Ceux qui le voudront accompagneront ce plat d’un Merlot rouge un peu poivré. D’autres préféreront du blanc du Loiret. Personnellement, le Merlot a toutes mes faveurs. En cas de blues, vous pouvez également ajouter une touche de ketchup aux spaghetti c’est du plus bel effet et le contraste entre le tiède de la pâte et le frais du ketchup est des plus émoustillants. Un éclairage aux chandelles peut également s’imposer à condition, bien entendu que l’une d’entre elles prenne place dans votre cul. L’option steak haché est alors à déconseiller. Et pour les femmes qui se sentiraient frustrées - ce qui serait bien légitime après tout - elles pourront toujours s’acheter une belle escalope de veau, un minimum de 200 grammes, qu’elles rouleront bien serrée avant de la coudre et de se l’enfoncer comme un gros gode dans la fond du ventre, ça change des saucissons et autres saucisses et la viande de jeune veau à des propriétés étonnantes à la pénétration qui sont trop souvent sous exploitées.
Alors qu’est-ce qu’on dit pour cette délicieuse soirée ?
Merci tonton Serge.
Amusez vous biens les amis. Nous reviendrons bientôt avec pleins de nouvelles idées pour ceux qui auront choisi de ne pas passer par la case Mill et ses suicides, ceux qui auront fait le choix de la vie et des plaisirs biens mérités
Une fois le poulet farci avec les pâtes que vous aurez préalablement réservées jusqu’à ce qu’elles atteignent la température désirée de 39° - un simple thermomètre anal planté dans le plat vous fournira cette information sans aucune difficulté - vous prenez le poulet le ventre vers le haut, les cuises à pleines mains, et vous commencez à le malaxer. Vous enfilez ensuite votre sexe dans les pâtes à l’intérieur du poulet et commencez à bouger. Vous pouvez y aller comme vous le voulez, ça ne criera jamais. Dès fois le cou de la bête se tend dans de drôles d’effets et la petite peau au niveau de la plaie se roule dévoilant une chair un peu rose et gonflée. Concentrez vous sur les craquements. N’hésitez pas à appuyer. Pliez les articulations, enfoncez les ongles, mais ne brisez pas les os vous risqueriez de vous perforer. Au moment d’éjaculer, les plus gourmands auront pris soins de s’asseoir sur du steak haché - le contact du cul sur la viande écrasée et les bruits qui sont faits sont des plus délicieux - mordez dans ce que vous pouvez et pensez bien fort quelle petite pute ce poulet.
Ceux qui le voudront accompagneront ce plat d’un Merlot rouge un peu poivré. D’autres préféreront du blanc du Loiret. Personnellement, le Merlot a toutes mes faveurs. En cas de blues, vous pouvez également ajouter une touche de ketchup aux spaghetti c’est du plus bel effet et le contraste entre le tiède de la pâte et le frais du ketchup est des plus émoustillants. Un éclairage aux chandelles peut également s’imposer à condition, bien entendu que l’une d’entre elles prenne place dans votre cul. L’option steak haché est alors à déconseiller. Et pour les femmes qui se sentiraient frustrées - ce qui serait bien légitime après tout - elles pourront toujours s’acheter une belle escalope de veau, un minimum de 200 grammes, qu’elles rouleront bien serrée avant de la coudre et de se l’enfoncer comme un gros gode dans la fond du ventre, ça change des saucissons et autres saucisses et la viande de jeune veau à des propriétés étonnantes à la pénétration qui sont trop souvent sous exploitées.
Alors qu’est-ce qu’on dit pour cette délicieuse soirée ?
Merci tonton Serge.
Amusez vous biens les amis. Nous reviendrons bientôt avec pleins de nouvelles idées pour ceux qui auront choisi de ne pas passer par la case Mill et ses suicides, ceux qui auront fait le choix de la vie et des plaisirs biens mérités