Programme électoral 1

Fort de 0.000000001% d'intention de vote dans les sondages, soit une voix (celle de Maman, moi je vais voter blanc, je suis pas fou, ou plutôt je vais pas voter du tout, pour éviter tout risque d'erreur), je suis partie prenante dans la lutte au couteau pour l'accession au second tour. Je revendique l'accès aux médias, j'ai le droit au même temps d'antenne que tout un chacun, et vous pouvez actuellement m'entendre sur les ondes sous le pseudonyme de Jacques Chirac (plus médiatique que mon vrai nom : Teknoprêtre nihil). Les conneries que je débite à longueur d'interview de ma voix de débile, c'est pour rassurer la ménagère, mon véritable programme je le livre en exclusivité à la Zone.

- Constitution : ma première mesure (après l'extermination de tous les autres candidats à la tête de veau périmée, celà va sans dire, mesure prise avant même mon élection, histoire d'être tranquille) sera évidemment de rétablir la monarchie de droit divin, dont les descendants de nihil seront les heureux bénéficiaires.

- Vie publique : ma seconde mesure sera de rendre obligatoire la consommation quotidienne de curare pour tous les hommes politiques. A haute dose (histoire de nous débarasser de tous et pas seulement de l'autre tête de con).

- Affaires Etrangères : faire exploser une bombe atomique en Arménie, et aussi à Toulouse pour pas faire de jaloux.

- Religion : rétablir l'Inquisition, l'armer de lance-roquettes et de chars d'assaut et placer le Chanoine à sa tête. Faire exterminer tous les croyants. Quelque soit la religion pratiquée. Ainsi que les athées bien entendu, ces hérétiques de merde. Délocaliser le Vatican à l'abbaye de Leffe.

- Gouvernement : nommer Monsieur Goret au ministère de l'Intérieur Profond (vous coyiez que j'allai la laisser passer ?), Djinny au ministère du Travail Eventuel, Amanite au ministère de la Culture de pavot, Scorbut au ministère de la Défense d'entrer (le ministère de la Défense d'entrer de l'Uruguay si possible, ça fera ça de moins à s'occuper), une pute au ministère de l'Eduction, Shirow au ministère du Flood (sait faire que ça), Gwen au ministère la Santé etc... Ceux qui veulent en être n'ont qu'à m'envoyer un mail. Tous ceux qui m'envoient des mails sont mes amis. Même ce vieux frère de Hot Webcam Free.

- Relations avec l'extérieur : nationaliser les pays étrangers.

- Forces Internationales : louer le siège de l'OTAN au cirque Pinder. Filer les mitraillettes M16 des casques bleus aux gosses, que ça amusera (je m'y engage). Rebaptiser le Charles de Gaulle en Titanic directement, ça ira plus vite. Echanger les F-14 Tomcat contre les tracteurs de nos paysans (boost de l'agriculture garantie).

- Indépendance : rendre l'Alsace et la Lorraine à l'Allemagne, parce que ça fait trop longtemps qu'ils nous font chier ceux-là. Rattacher la Bretagne à l'Angleterre et la Corse à l'Indonésie (y a plein d'autres iles là-bas). Rétablir le concept de comtés et duchés et les distribuer à mes cousins. Les armer, les pousser à se faire la guerre, à annexer les territoires des autres, et finallemet les écraser dans le sang après cet essai peu concluant.

- Contributisme : supprimer l'Impôt Sur la Fortune pour les détenteurs du RMI (mesure qui s'imposait). Créer la TVD, le RISS, la XZZ, la CSD, le FUCK et autres impots dont un conseil d'experts se chargera de déterminer la signification et l'utilité. Remonter l'impôt sur le revenu à 100% du salaire, car je vous rappelle que l'impôt est un principe de la République.

- Social : décapiter Francis Lalanne. Autoriser la Grève pour le chef de l'Etat.

- Centralisation : délocaliser la capitale de la France à Auxerre (mesure humoristique).

- Travail : établir les 35 h de glande par jour. Rallonger la durée des jours au besoin.

- Emploi : créer de nouveaux emplois-jeunes : chanteur de rue, pickpocket, drogué, cambrioleur et aussi des emplois-vieux : clochard, retraité, chômeur de longue durée, mort. Rétablir le plein-emploi par décret. Dissoudre le Medef dans une cuve d'acide sulfurique fumant.

- Contrôle mental : remplacer la Bible par Star Trek ("Monsieur Spok, veuillez multiplier les pains en Mach 4 sixième palier, je vous prie").

- Sécurité : repeindre les HLM de banlieue en rose pâle. Exiler Scorbut le plus loin possible (prétexter la récente interdiction de séjour aux les propiétaires de moins de 48 dents valides, ce qui pourrait avoir comme effet secondaire de transformer la France en réserve d'alligators, je le concède). Ordonner aux gens d'être gentils. Filer des Nokia 116-10 aux jeunes, ça les calmera.

- Diplomatie : proposer à Israël notre nouveau modèle d'aspirateur de minorités. Vendre à la Palestine notre nouveau modèle de lance-pierre fonctionnant au gaz de ville, et nos nouvelles caravanes.

- Médias : reprendre le contrôle des médias. Leur faire diffuser les télétubbies pour la télé (bien abrutissant), le dernier discours de Brice Lalonde pour la radio (bien abrutissant) et le dernier article d'Etylhic pour la presse écrite (bien abrutissant). Et ce à longueur de temps. Décorer Jean-Pierre Pernault de l'oredre du Mérite des baffes pour service rendus à l'aliénation

- Sémantique : plafonner les charges sociales et essayer de comprendre ce que celà peut bien vouloir dire.

- Mesures d'accompagnement : aller aux chiottes.

- Démocratie locale : centraliser tous les conseils municipaux des communes de France à Nanterre. Rendre obligatoire le port d'armes pour les pensionnaires des hôpitaux psychiatriques.

- Police : obliger les policiers à échanger leur uniforme avec celui des pervenches et les pervenches à revêtir celui de Bozo le clown. Ceci dans un objectif de réechaffaudage de la crédibilité de l'autorité.

- Patriotisme : déclarer la Saint-Con (10 avril) Fête Nationale. Remplacer la Marseillaise par "Tireli pimpon sur le chi-hua-hua" version black-metal, mixée par le célèbrissime DJ Fion : "Allons enfants de la patri-i-euh, l'humoureuh noir est arrivé...".

- Détente : proposer à Benjamin Castaldi de se pendre.

- Sport : interdire de séjour l'équipe de France de foot pour ramasser des voix d'extrême-droite. Les échanger avec l'équipe de Finlande pour notre prestige sportif national. Puis interdire le football et crucifier ces cons de Finlandais.

- Opposition : déclarer les canards hermaphrodites. Les foutre en tôle.

- Etranger : se prosterner aux pieds de Saddam Hussein. Envoyer une caisse de bretzels à Georges Bush. Pousser la perfidie jusqu'à ajouter des cigarettes russes.

- Démographie : rendre la sodomie seul moyen de conception autorisé, de manière à relancer notre démographie qui s'enraye depuis des années. Les seuls prénoms autorisés pour les enfants à naitre seront Diarrhéique (au lieu de Dominique), Colombin (au lieu de Valentin ahahah Vakentin ahahah), Caca (au lieu de Lucas), Etron (au lieu de Suzon) etc...

- Affaires Militaires : rétablir le Service National, dans le but évident de rendre leur dignité aux parkings des casernes, recouverts de feuilles mortes depuis la libération des appelés. Et leur dignité aux militaires de carrière qui ne savent pas se servir d'une calculatrice, d'un tampon ou d'un balai à chiottes.

Il y a tant de choses à faire pour enfin faire accéder la France à ce ridicule qu'elle convoite depuis toujours et lui rendre son rang de clown du monde.
Faites-moi confiance, je m'y engage !