LA ZONE -
Résumé : Mai

Best-of 5

Le 01/06/2002
par Zone Inc.
[illustration] Eh oui, vous l'avez tous compris, la star du mois de mai sur le forum de la Zone, c'est Lapinchien. Faut pas s'étonner après qu'il y ait un tel afflux de conneries...

BEST-OF MAI

a = Amanite
b = Beach
c = Cepu
d = Djinny
e = Etylhic
f = Fresbee
g = Gwen
jd = Jean-Damien
l = Lapinchien
m = Marcodo
mg = M. Goret
my = Monsieur Yo
n = nihil
no = Noursi
sh = Shirow
t = Tulia


C'EST FRAIS C'EST PRINTANIER

l : tu fais allusion a ma flore intestinale qui est dans un piteu etat a cause de mes puissants relans gastriques qui font comme appel d air dans mes boyaux ?
- Comment on devient candidat aux élections de la vulve du canada ?

g : Ca manque de pâquerettes tout ça...

a : chui sûre que Nihil, lui, il va aimer! Il aime bien disséquer des choses bizarres

n : Je propose (quitte à voter) qu'on cesse de parler de la gerbe de lapinchien pour s'intéresser un peu à des sujets plus... grand-public, tels la gerbe de Shirow ou la vulvovaginite à Candida d'Amanite.
- Va y avoir besoin de rameuter les filles pour rehausser le débat, Gwen pourrait nous parler de son combat contre les bubons purulents, Djinny de sa béquille, Amanite de sa vulvovaginite, c'est quand même d'un autre niveau

d : un sorte de délire rétinien sans immages, ou chaque fois que c'est possible et que c'est ton tour, tu nous sort de l'hemoglobine et de la cervellle partout!!!!! basique ça...

dialogue :
a : je ne peux m'empêcher de penser aux aspects analogiques de la ptite fleur à clochettes blanches.... Charmantes lésions qui ont le don de se glisser sur diverses muqueuses dont je vous épargnerai la liste... Quoique...! Imaginez le joli bouquet....que les érosions inflammatoires de la levure candida laisse sur son passage... Un bel enduit blanchâtre qui fleurit sur le pharynx ou bien sur les mucosités intestinales, annales, vaginales ou buccales..... Oups! j'ai pas pu m'empêcher !!! ..Mais bonne fête du muguet quand même !
l : Dans son post mycologique cutanné Amanite a oublié de nous parler... 1) ...de la joyeuse communauté des schtroumpfs ? 2) ...des autres ingrédients de la garniture margarita ? 3) ...des petits vendeurs clandestins ukrainiens ?
- ton plaidoyer pro-vulvovaginite à Candida (VVC, je le sais, je bosse dessus, enfin en face plutôt) me touche et je t'en remerci du plus profond du cul !



MENACES ET REPRESAILLES

n : ton manque de coopération m'oblige à te transférer dans un goulag (jacuzzi, bains bouillonants, salle de sport, discothèque...)

l : Nihil s'il veut d abord il te balance une attaque bacteriologique dans ta choucroute alsacienne

g : arrête bon sang !!!!! Ou je te fais des mamours



RUBRIQUE "MA VIE EST INTERESSANTE"

g : voilà, après avoir quitté le soleil parisien (deux jours par an, à savoir mercredi et jeudi, sachant que nous sommes partis mercredi) pour profiter du temps pourri de La Rochelle (deux jours par an, jeudi et vendredi... on allait pas louper ça...), nous sommes de retour.
- je me suis fait ligaturer trois trompes la semaine dernière.

n : à force de pratiquer mes séances de cybersexes inondantes directement sur la personne de mon PC, j'ai fini par méchamment lui griller les circuits. Résultat : un PC dans la sciure, mort par KO et inondation de sperme.
- Mes capotes sont composées du même cellophane dont j'entoure la viande morte qui compose mon harem en chambre froide
- je vends des upgrades pour antichambres : capiton sur les murs, lit en fer avec de la fourure, barreaux aux fenêtres, sangles et camisole de force incluse. Pas cher. Et en option un infirmier black de 2m10 qui vient vous faire des piqures de neuroleptiques en vous disant des mots doux
- je récupère mon new PC ce soir : tous aux abris !!!

sh : je viens de tomber sur une mine d'or : un bô site propose tout plein de generiks ke g pô :))
- g 585 generiks de DA sur mon disk moux

mg : 36 15 Ma Moquette Est Bleue

l : Un élève commence une fois justement à sortir en parlant d'elle "Marie-Christine, 2 qui la tiennent..." A ce moment là, la dite Marie-Christine apparaît... et l'élève de continuer en rougissant légèrement "...3 qui la chatouillent..."



AGRESSIVITE

n : Doit avoir peur de se faire agresser par les microbes de la petite vérole, cette espèce de connasse.
- faudrait arreter d'etre con maintenant
- ça me donne surtout envie de tuer quelqu'un, et je pense que je vais commencer par Shirow
- Maintenant que j'ai dit merci, puis-je tous vous envoyez vous faire foutre ? Non c'est juste une envie comme ça, vu que mes remerciements étaient trop longs et trop chiants et qu'on est pas aux Oscars

g : Tulia arrête aussi de râler sinon je fais une rafle sur tes sacs d'hémoglobine et j'te refile du jus de carotte et de céleri...
- Quant au garenne trangénik, son cas est désespèré. Je propose l'abattage. d'ailleurs je conseille l'abattage de l'intégralité du cheptel de la Zone.... sécurité publique oblige.



CHAT

n : #Goret-live
- Arrete de dire n'importe quoi : t'es PAS sur le chat
- Le chat sert à rien, si ce n'est à se foutre de la gueule des cyberaccros
- je prends le créneau 3h14-3h15 du mat et la phrase : "ptain y a jamais personne ici"

g : J'trouve que ça a un côté comique qu'on cause du chat sur un forum...
- Je prends la tranche horaire 2h/4h du mat' pour me cozer à moi-même !

d : WAOUFFFFFFFFFFFFFFFF le chat

t : tu vas devoir t'auto-kicker tout seul

sh : swissmachinchose.net
- le chat vient de planter espece de gros connard
- revient sur le chat espece de crevure !

l : #cestlaquonpaumedutempsquonpouraitvivreautrement
#lefuckoirhardgermananddanstouslestrousmemeceuxquexistentpasencrejapportelapoinconeuse
#lasectedesphilosophespourhamsters

mg : #quat



VIOLENCE

n : T'as plus qu'à te suicider, on dirait
- Mort aux cons (merde chuis mort du coup)
- Zauriez pas des vrais gens à contacter pour les faire venir, plutôt que ce ramassis de chatteurs déteriorés incapables d'aligner plus de deux mots et qui font des bisoux de partout ?
- Goret, j'ai beau être assez d'accord avec toi, il n'empêche que t'es con .

g : *tire une balle entre les deux yeux de tulia*
- Mesurez vos propos jeune homme ou j'te casse la gueule

e : je vous hais et vous emmerde tous, bande de rats morts...



ABSURDISMES

n : je vous rappelle que ceux qui font des généralités c'est tous des cons
- cette vanne est carrément incompréhensibles, mais je l'ai comprise
- Jean-Damien, c'est Jean-Damien

l : c 'est vrai qu elle est fatiguante la marmotte

d : je ne suis pas sur qu'en remplaçant un esclavagiste par une esclavagiste ça sera mieux

g : bien sûr que c'est par ordre alphabétique, ça saute aux yeux d'ailleurs : djinny scorbut gwen shirow lapinchien ethylic nihil...

d : t'inquiete pas ma tulia, y'a plein d'aut' mec +recommandable que nihill et qui habite pas au milieu d'un plat de choucroute

dialogue :
sh : moa chuis contre
g : tu bosse un peu, feignasse
sh : OH ! chuis pô payé pour ca ! pis je fais parti du clergé des glandouilleurs de naissance, et jamais je ne traihirai ma religion
n : chuis pas pour non plus
sh : n empeche, moa chuis tjs contre
n : à la réflexion, moi je commence à être un petit peu pour



POPOV STORY

g : Ulla et Sergueï tu te les roules sur l'oreille...

dialogue
n : toi qui connait bien la Pologne, tu doit connaitre mes deux frères : Ullrich et Sergueïovitch ?
a : miséricorde! c'était donc tes frères ? !!!
n : Ah tu les connais ? Ils t'ont fait le coup de la double pénétration avec les blagues en ukrainien, non ?
a : ils ne m'ont pas fait ce coup là, les pingres! C'est pire....ils se le sont fait entre eux!



DETRESSE

g : shirow a déjà trouvé les prénoms de nos gosses : Capote et Vaseline... (n.b. : JF cherche JH bien sous tout rapport pour vie commune. URGENT).
- j'aime mon nombril

c : é ou la corde pour ké mé tou?

n : Je me mets illico aux smarties
- Bon je vais m'euthanasier à la fourchette et je revient
- Quelle vulgarité, ça me désespère.

l : j offre mon corps pour 25£



PROPOSITIONS HONNETES ET CONSEILS

n : Bon, on se connait depuis 10 minutes, maintenant qu'on s'est proposé de faire des trucs dégueu ensemble, que je je t'ai traitée de salope sur le chat, on a plus qu'à se marier online et 5 min plus tard à divorcer et causer par avocats interposés
- Goret, si tu veut rester incognito, je te conseille de ne pas mettre ton pseudo...
- Organisons un boycott anti-Djinny et insultons-là !
- Pour les gosses, je me porte volontaire pour les noyer à leur naissance, voir les enterrer vivants dans un boite à chaussures. Toujours associer le travail et le plaisir, si possible.

l : pour les 7 puceaux on n a qu a prendre les 7 nains de Blanche neige en plus ils sont mineurs... heu çà compte quand on s'est pris de grands coups de pioche dans le fion ou j eliminie Simplet de la partylist ?

no : Aller viens lapin, on doit retrouver Nihill pour notre psycho-thérapie de groupe

t : Déjà qu'il parait qu'on va devoir faire des trucs ensemble ma chère Gwen pour une histoire de film porno amateur, enfin demande à Shirow et Nihil qui sont respectivement réalisateur et producteur.



INSULTES

mg : espece de tafiolle en short qui pisse la biere direct comme les canards

n : métonne pas que tu soit aussi con avec des traumatismes pareils pendant ton enfance
- Va chier jeanpierre chiennasse en bois polyglotte sucemoilenoeud monocotylédone de merde, casuelle à la con de foutre paradigme a deux balles.
- J'ai reçu ce mail anonyme :
"Cher monsieur Nihil, je vous ai deja fais une fois part de mon desir de me joindre a la sale bande de connards que vous orchestrez sur votre site, j ai nomme La Zone. je vois avec un tres vive interet, que vous avez engage une folle du fion : mademoiselle Tulia. je vous reitere donc ma demande, Monsieur Nihil, de me prendre avec vous sur votre site merdique. j ai en effet une folle envie de parler sexe avec cette charmant jeune fille, limite de lui peter la rondelle a grands coups de mon marteau-piqueur a cette chienne.
Veuillez agreer, Monsieur Nihil, mes pires insultes, espece de gros batard de votre race. Monsieur Anonyme"

g : cé moa ou il est de plus en plus con le Goret ?

t : gwen salope !!!
- krapo de mes 4 fesses
- "Aller grosse chiennasse, prend ça dans ton cul, tu dormiras mieux après..."

dialogue :
g : c'est dur franchement... parce qu'on a pas d'amis qui font preuve de vulgarité... nan nan...
e : ...on n'a même pas d'amis qui ont un style, tout court, alors...
n : On a même pas d'amis d'ailleurs
mg : ta gueule tafiolle



QUESTIONS INTERSIDERALES

l : c est a qui ce tutu jaune devant et marron derriere garé en double file ?
- notre temps c est pas une revue porno nécrophilique ?
- c'est un site de rencontre pour consultation psychiatrique groupée avec reduc a la clef pour chaque parainage ici ?
- flood ca veut dire innondation en anglais ? c est ptete une fille un peu trop excitée ?
- Pourquoi il n y a jamais de combat de filles en string dans la boue sur ce forum ?

a : pourquoi vouloir faire souffrir ceux qui sont contents de n'avoir qu'un seul neurone ????

mg : Tulia est elle la BDS...la Banque Du Sperme ?

n : quelles aventures tu veux qu'on fasse vivre à une flaque ?
- Tu te foutrais pas de ma gueule, toi hein ?
- t'as le générique de Cosmo et les Grosses Putes ?

b : Ca veut dire koi "t'assures pas derrière"???

t : quelles sont les possibilités dans ton antichambre ???? de quelles installations dispose-t'elle ??? est-elle très fréquentée et y a t'il un système d'évacuation des corps ??



DEVISES ET EXPRESSIONS

sh : c naze, c con donc c la zone

l : vive l egalité et vivagel bien sur !

g : t'as pas inventé le fil à couper l'eau tiède toa...

n : Comme on dit en Arménie : va te faire foutre ! Mais c'est une expression pas très répandue, ça vient d'une petite province près d'Erevan où j'ai grndi, en français ça veut dire : je t'aime je veux un enfant de toi
- Et comme dit le proverbe : "Vous êtes tous des connards"
- Sex, drugs and drugs 'n sex



CHRONIQUE DE L'ARMENIE

g : Tout ceci est donc une vaste arnaque que je vais m'empresser de signaler à Julien Courbet et Jean-Pierre Pernault, les deux amis de Nihil.
- té vraiment un arménien de première toi
- arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien arménien
- Kh'ntrem, unek zukarani tukht (pour) LapinShun ? O vortegh e lav deghatun ? Hive em !!! sh'norhakal em !
- lapinchien a t'il été monté à l'envers ? problème dans la notice Ikea ? elle était en arménien peut-être ?

no : 'Que les sodomites arméniens t'accueillent chaleureusement'

l : je trouve révoltant que vous vous foutiez de la gueule d'un peuple qui est touché par de nombreuses catastrophes naturelles comme charles aznavour par exemple
- ya aussi philippe devedgian comme calamité arménienne et tout plein d autres trucs qui se finissent en ian comme l eau d evian!

n : Cesse de me torturer avec ce mot abject qui ne fais que me ramener à l'immnde déviance de notre réalité : les arméniens sont partout...
- Les arménophones seront sevèrement castrés. Même les filles. (je rappelle aux abrutis qu'ont peut castrer une femelle : suffit d'oter les ovaires pour, par exemple, les manger accompagnées d'une sauce au fenouil)
- je vous rappelle que les arméniens ne se prénomment pas Charles ou Philippe, ni même Patrick, mais Jean-Pierre
- Ah ben super, il est actuellement 8h25 en Arménie. Quand je vous disais que c'était des cons

sh : apres Gwen, c Mr GORET ki kommence a parler arménien

dialogue :
sh : sh'norhavor lini Gwen, khosum es shat lav.
g : mdrrrrr ! bon on verra ça ce soar
n : revba negwe, nor'shvorha nihil negwe, sumkho cette tache avale = MDRRR
sh : gwen cherie, damoa, je crois bien ke t as rien entravé a mon post a armenien

dialogue :
g : on peut parler breton ou arménien ?
mg : pas breton.......j ai deja eu ma crise de rire aujourd hui
g : chem sirum Nihil ! (le premier qui trouve ce que ça veut dire, il gagne un carambar) (j'ai failli dire sucette... grande naïve va !)
n : Nooooooooooooooooooooooooooooon !!!!!
Pas arménien !!!!!!!!!!!!!
a : Nooooooooooooooooooooooooooooon !!!!!
Pas la sucette !!!!!!!!!!!!!



TAS DE FEIGNASSES

g : Bon... va ptêt falloir que je pense à écrire un article... hmm.. nan... pô envie.

a : va falloir te remuer un peu le groin



AH LA TECHNIQUE...

l : via ton Democraship(TM) tu dois te cerebroconnecter sur le canal BioEvoluTech¤hybridcustomiser¤CWN

n : les phrases contenant trop de h sont automatiquement expulsées du best-of
- - Ca y st noursi est complètement buggé
Enclenchage de Norton Antinoursus 3.5
Scan de la Zone
...
...
...
Problème non-résolu, veuillez vous adressez au trafiquant d'armes le plus proche
Et merde, jvais encore salir mes fringue



DELIRE SECURITAIRE

sh : ici la sécurité ! baisser votre pantalon tous les 2, controle rectal pour savoir si c bien vous
- si tu vx pô ke jte fasse un ravalement de facade a grand coup de rangers ds les dents, tu acceptes ton sort et tu te tais. a partir de maintenant, la securite c moa ! *PS : cet appel vous sera facture bcp d euros la minute*
- a partir de maintenant bande de trépanés dla balayette c moa ze boss of ze security, c moa ki vais coller des pains ds la gueule a tous les glaireux ki veulent nous envahir. J ai decide de prendre Mr GORET komm agent secret, a coz de sa discretion legendaire.

n : Allo, sécurité ? Oui on a un mec qui fait le con ici, qui dit que c'est lui la sécurité et un tas d'autres absurdités, vous pouvez me désintégrer ça please ?



C'EST DE LA MEEERDE

l : en pensant que j etais anormal apres la lecture de ton post, et ayant le desir de defequer convenablement comme tout le monde je me suis jeté du dixième etage avant de me livrer a la besogne...

b : a qd une mega partie de chiasse par dessus le balcon ? et chez qui ?(parce que chez moi....si on chie depuis la fenetre ca reste devant ma tronche qd meme...



OGM

l : j ai un pote genetiquement modifié aussi nommé pigeonfuca
- *expulsage d'un gros nuage vert de phéromones males OGM*
- un noeud au dessus du museau..quelle configuration genetique amusante ! je m en vais de cette patte aller faire joujou avec l Adn d'une gerbille naine pour arriver au resultat et me fendre la gueule!
- le specimen le plus marant que j ai crée pour l instant c est la gerbille-popcorn qui a n importe quel moment de sa vie sans raisons particulieres , poppe et se converti en bouboulle à poils diforme avant d imploser... ca me fait marer a tous les coups

n : Deux polonais qui se font une double pénétration entre eux, ça aussi c'est inédit comme configuration génétique
- Observons Monsieur Goret, tout rehaussé de ses belles couleurs de parade amoureuse, en train de roucouler comme une tanche de mer.
Quelle grâce !
Quelle subtilité (sperme pistache-chocolat) !
Quel magnifique spectacle !
Les mystères de la nature me laisseront toujours pantois.

e : un Nihil bleu à poils courts, gentil, attentionné et qui ramenne la baballe...il n'y a que la bio-génétique pour créer ce genre de monstre....
- ça a un p'tit trou du cul finalement un lapinchien

g : tu peux rajouter Tulia dans le cheptel des animaux transgéniques bizarres, elle a quand même 4 fesses

t : j'ai 7 seins

my : J apprend qu'un crapeau à 7 seins sevit sur votre forum ?? laissez le moua laissez le mouaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!

dialogue :
e : dans le micro ondes, ça donne quoi tes bébettes ???
l : j ai essayé et c est plus puissant que la duluxe valentine



LA CUISINE SELON LA ZONE

t : j'ai faim moi, je veux bouffer de nouvelles personnes...

a : j'ai oublié ma moulinette dans la cave : je pourrais pas cuisiner du Lapin
- c'est pour mon pti dèj....les yeux à la coque...j'adore ça!
- ça doit être les résidus des chèvres mortes du frigo qui restaient entre tes dents
- d'abord un chat, ça sert à faire du civet pour bouffer avec des pâtes fraîches !!!



TITRES ET FONCTIONS

l : nihil, dans l'ours t as oublié de mettre que je répondais aux questions du forum aleatoirement dans des topics non appropriés
- l : je veux bien faire le gogol danceur

n : Message pour Djinny : au vu des trois premiers jours que Tulia a passé parmi nous, je suis au regret de te retirer la gestion de la section "humour classe" pour la lui confier.

t : Ouais ben si t pas content, c pareil !!! Tiens je me rends subitement compte que tu peux me retirer mon statut d'OP, merde... Bon on la refait. Oui maitre vénéré, nous sommes tous à tes ordres

sh : jean-pierre Nihil, directeur president general en second delegue de la zone

g : - mdr, d'habitude, c'est avec moi qu'on s'engueule... #intense réflexion# Mais mais maiiiiiiiiiiiiiiiis ! Putain mais on me pique mon job là !!!!!

dialogue :
no : Je vous interdis de vouloir mettre quoi que ce soit dans l'ours, je ne suis pas celui que vous croyez !
n : Chuis vraiment désolé Noursi, mais y a déjà plein de monde, dans l'ours... même toi, c'est te dire si tu es souple quand tu veux
no : J'ai l'étrange impression d'être un gant Mappa... à l'envers à l'endroit... eurk...



REVELATIONS

sh : gwen n a pô de string bleu a dentelles noires
- le mec ki fait le con c moa

mg : je suis encore puceau...

m : si si il en a un, petit, mais il en a un (de cerveau hein !!! je vous vois v'nir bande de petits malins !!!)

l : ca schlingue dans mon terrierniche
- je connais qu igor et grishka, d ailleurs j aime bien me frotter sur leurs jambes
- c pas des conneries je suis vraiment en pologne...
- mon pilote de F1 preferé c etait un playmobil et j ai du y foutre le feu a 6 ans
- on m a tjs dit que j avais 3 mois de grossesse d'age mental.. j ai l impression de regresser en plus la on me donnerait facilement un age mental de debut de coïte
- moi une fois j ai mangé des moules
- en fait le lapinchien de type standard n a pas de sperme il a des spores au niveau des oreilles.. vive le vent

no : j'ai pas vraiment le physique d'un gogo dancer

n : Moi, à part Rénato, me souviens de rien
- Rien à branler, tout le monde sait déjà que je suis un Poétic Lover

t : Je ne suis pas la femme de la vie de qui que ce soit moi, peut-être d'un crustacé à la limite...



ALCOOLISME CHRONIQUE

no : *la casquette de travers, l'oeil vitreux et le nez rougi par l'alc... euh... l'effort de l'attente*
- Etyl *hips* dans mes bras petit !! Farpait'ment



HISTOIRE D'UN LYNCHAGE

dialogue :
n : Tulia me fait prt de son désir qu'on organise un énorme lynchage organisé contre elle, suivi d'un viol collectif (ou tournante) Je vais de ce pas appeler mes deux frères Ullrich et Sergueiovitch pour le viol collectif (y zy connaissent rien en cailloux) Commençons par un bon lapidage en règle
n : Prends déjà ce coup de rocher dans ta tronche *vlan* *molard sur la dépouille* Sale pute va
t : Oh oui nihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil fé moi mal... Encooooooooooooooooooooooooooore...
n : *découpage de Tulia au motoculteur, comme souhaité par la suce-citée*
t : Oh oui le motoculteur c boooon bloup arggggh couick
mg : c nimporte naouak ici
n : Associe toi au lynchage de cette saloperie de motoculturophile, mon fils !
l : *vomissage à la gueule de Tulia*
sh : *burpation on ze face a t Tulia* prends ca salope !
l : on a une putain de force de frappe à la zone ! On a deja des superpouvoirs plus puissants que ceux des pokemons
t : je me fé lapidée, violée collectivement, craché dessus, motocultée, vomir dessus, burpée et massacrée par des clones de pokémons, c trop fort, je vous aimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmme
l : *Tsunami de gerbe* (heu on dit Tsunami ou Tiramisu ?)
n : Mes deux frères sont toujours dans leur Skoda direction la France (l'Ukraino-Hongrie ça fait une trotte), il amènent les extincteurs de 30 kgs pour la double pénétration
l : quant a moi j apporte la table de pingpong et ma collec de verres a moutarde amora, ainsi que deux ou trois vieux pneus
n : Ah ouais marrant aussi avec une table de ping-pong... Pourquoi n'y avais-je jamais pensé ? Peut-être parce que c'est complètement con ? Bah alors j'aurais du y penser, non ?
l : je veux bien faire plus classique en remplacant la table de ping pong par 3ou 4 petits rongeurs morts mais j apporte le TCR aussi et le cachalot formolé dans la plus grosse bouteille du monde
n : apparemment elle aime pas recevoir des rats morts en cadeau, mais plutôt des vivants. Encore que dans le slip, ça pourrait la faire changer d'avis ? C koi le TCR ? C'est comme le TER en France (Train Express Regional) ? Ca pourrait être marrant oui
l : un TCR c est un circuit electrique de bagnoles filoguidees... bon sinon si elle veut pas de rats morts j amene un kit trachéotomie et 2mg/cc de lydocaïne ainsi que la mangouste savante, deux tablettes de chewing gum sanibroyeur SFA et du fil a souture
n : Attends ta trachéo tu veux la faire où ? A la trachée ? C'est pas original ça, on a qu'à essayer avec l'artère clitoridienne, j'en fait mon affaire. Ciseaux-clamp... fil... aiguille courbe Merde ça déborde
l :au lieu de la violer pourquoi on lui ferait pas plutot croire qu on l aime avant de la droper comme une vieille chausette ? c est beaucoup plus malsain !!
t : Nihiiiiiill ??? Tu peux expliquer à ce... cette chose... cet animal étrange... cet OGM... enfin le truc bizarre là pourquoi c'est pas possible ce qu'il vient de dire... de me faire croire que vous m'aimez...
n : explique lui toi-même, tu me prends pour ta secrétaire ou quoi ?
Ullrich et Sergueiovitch viennent de débarquer ! Et ils sont saouls comme des vaches ces cons !
t : je te file mon adresse par mail, tu les envoies chez moi steuh plé
l : ils ont pensé a faire un petit detour par Vladivostok pour acheter les ogives nucleaires ?
n : Attends, tu veux dire qu'on a commencé de te lyncher sans savoir ton adresse et sans t'avoir trouvée ??? Qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Les mecs relachez la... Jvous avais dit qu'en prenant quelqu'un dans la rue au hasard on avait peu de chances de tomber sur Tulia ! C'est... Merde c'est Jean-Pierre Goldman... On est mal, on a passé JP Goldman au motoculteur Ca m'étonnait de pas avoir trouvé l'artère clitoridienne aussi
n : Pas besoin d'ogives nucléaires, tu verrais déjà leur haleine...
t : on est enfin débarassé de cette salope de Jean-Pierre Goldman
mg : j voulais parler de mon idée d extncteur a pourdre de 30 kilos mais mon nihil l a deja eu...
j te mes les pieds direk dans la foune
j te fais le coup de l acouchement à l envers
e : ..."et dans le cul de la Tilia, il y a toujours de la place, pour les copains qui passent"
mg : maintenant on encule tlm , nihil....okay



GERBERIE GENERALE

l : je fais tres bien le mec bourré qui gerbe partout dans les soirees
- tu fais bien de l analyse de germes parcequ 'a un b pres tu m aurais bien dépanné ?
- il risque pas de s autodigerer à se vomir en dedans comme çà ?
- y a aussi berger qui en verlant donne gerber , d'ailleurs les bergers c est pas ceux qui gardent les troupeaux de poulpes ? *GlglgLgLlgllglGLlg* Ah la transhumance du poulpe *GlgllglLgllGl* d'elevage dans les vert paturages...
- faut que je pense a me reapprovisionner en bouffe je commence à rendre que du ptit lait frelaté..
- *Record de Flood de gerbe !*
- *tempete tropicale de gerbe* moi la peur çà me fait gerber
- comment il peut boire une biere et servir un coca en meme temps tout en forcant quelqu un a faire quelque chose ? il n y a que les poulpes qui reussissent se genre d'exploits. LE plus fameux fut homologué dans le guinness book à Berlin en Dec 1989 peut apres la chute du mur... facteur sans doute determinant et qui n a pas d 'equivalent de nos jours... tiens, oups j avais oublié, *burlpglgl* *hic* *hic* le mot poulpe me faire gerber... *blglglgl* *scrogneugneu*
- *Avalanche de bile* *Tornade de bol alimentaire* Arretez de m utiliser comme une arme svp !
- quand je vomis faut au minimum vitrifier la zone dans un rayon de 10 Kilomètre c est plus sur...
- je vote poulpe *Gglgllglglgl* OOpps je voulais dire pour
- la bile çà désinfècte en tous cas...Tiens c est Atila qu'a dit que la ou il passait l'herbe ne repoussait plus? Il devait avoir un lapinchien de compagnie qui le suivait partout je pense...
- (¤_____¤)
- *GllllllllllllllLllllllllllBBlllllllGlglgl VllvlvGll* Ben oui c 'est dingue comme quand je gerbe j ai du mal avec les voyelles A L'AIDE FO ME SOIGNER!!! çà date de l'epoque ou j'etais à la poulponerie -Gozira!!!! -Gozira!!! *TSUNAMI DE GERBE!* Pardon Messieurs les pecheurs japonnais..
- *GlgLGLGlglglgGLGLg* désolé le désodorisant me fait gerber..
- *GlgLgLglgllgglGLgL* hic et nunc et *GlglLGGLGgBbgl" oops pardon qd je vois quelqu un gerber ca me fait gerber
- T'es sur qu il se vomit pas en dedans quand il fait çà ? c'est ptete a cause d'un gros ulcère que ca sort pas ? *musique hitchkokienne*

g : Lapinchien est prié de pas vomir partout ! Tiens prends donc plutôt un chiffon et frotte moi les meubles !
- #sortage du vapo de parfum# #aspergeation en règle des lieux nauséabonds#

no : *vommissure du p'tit déj'*

a : ça doit coller de partout la gerbe ds le poil, à force! quoique...cher Lapin....t'aurais pas un pti coup de gerbe pas cher à me refiler...là....c'est juste pour colmater une brèche dans l'mur!
- Lapinchien, yenamarre!!!! koa! tu gerbes tout le temps partout! pfff Maintenant ya des ptis bouts de tentacules encore vivantes qui se promènent en gigotant devant mes yeux! Et je ne parle pas des ventouses! ça colle partout ces sales trucs là! j'peux même plus m'assoir sur mon fauteuil!
- c'est à cause de la Guinness, tout ça! vu ke c'est une bière autolubrifiée, qd le Shirow vomit, effectivement, à cause de l'autolubrification Guinness, ça re-lubrifie et ça re-vomit en dedans! Et comme ça ne demande qu'à ressortir, ces choses là, t'imagines un peu le mouvement de la glotte et l'ascenceur infernal ?!

n : Tiens je vais gerber, pour marquer ma réprobation. La gerberie ne doit pas être monopolisée par Lapinchien.

dialogue :
l : si tu pouvais m aider a retirer ma langue dudistributeur çàfait deja deux semaines que je suis coincé
n : Désolé, le service après-vente est en vacances, en ce moment. Enfin si vous le souhaitez, on peut toujours vous envoyer Monsieur Lepoulpe
l : *GlgLglglgLgLgLGL* Super! grace a la puissance du jet de gerbe j ai pu extirper ma langue du distributeur !Je vous conseille vivement de ne pas appuyer sur le bouton "supplément de sucre"...



HARD-CRAD

l : j ai sali mon froc pendant la chute avant de m'empaler sur la tete d une vieille dame..moi qu aime carrement pas le headfucking je peux t assurer que je recommencerais pas

n : enfin des lesbiennes sur ce site. Ca manquait.

t : je veux bien me faire défoncer le cul mais j'aimerais au moins savoir par qui

a : je ne prête pas MON antichambre...pour faire vos saloperies! C'est réservé aux miennes...!

b : oh oui les quetsches au mixer...encore!

e : et la salope de marie madeleine qui fait des trucs aux pieds de jésus avec ses cheveux, c'est pas limite partouze ça ???

mg : qq qui est pret a aller fourrer son doigt (ou autre chose) dans la turbine a chocolat avarié de nihill ???

dialogue :
n : Bien mettez vous à l'aise, chère amie, prenez place, faites comme chez vous eheheheh Juste une question : est-ce que tu suces ?
sh : on s en fout de savoir si elle suce, c de savoir si elle avale ké important
n : Ah bon ? Pourquoi ?
En même temps c'est vrai que si elle avale, c'est forcément qu'elle suce. Ou bien qu'elle a une très grande bouche.
c : tu c pkoi c important ka l'avales l'ananas c pour pa salir té jeans le nain
mg : qd y a UN nouvo vous causez pas autant
n : Ca c'est les filles qui font pas leur boulot
l : a bon ? parceque moi on m a fait le cul
n : Oui mais c'était Shirow (faut pas s'inquiéter, il fait ça tout le temps)
f : j'avale ? ça dépend... l'est à la fraise ton sperme ?

dialogue :
sh : je t enculerai une autre fois
l : j apporte la maglite et le kit spéléo...
a : C'est déjà éclairé par des rampes d'ampoules 100 Watt et ya même des escaliers mécaniques!
l : Je me souviens en avoir entendu parler à la télé à l'époque comme étant un troisième site d'implantation probable pour Eurodisneyland
n : Détrompez moi si je me trompe... C'est bien de mon cul qu'on est en train de parler ?



DIVERS :

c : grrrrrmmmmmmmfffffffff®
- léchouilles glanduleuses

b : Gwen, elle a un côté Abraracourcix

a : juste pour le plaisir de faire se révulser les ptis grains qui te servent de neurones
- j'avais pas ouvert le bon robinet d'neurones
- Et on attrape la mixocaninose glandulaire purulente en déjeunant au bureau
- cher Nihil,ne me dis pas que j'ai ENFIN réussi à te trouer le cul ?!!!

g : il est 1h30 du mat', et je m'ennuye... et ça se voit. Un petit résumé de Jazz 6 peut-être ?
- c'est qui qu'il appelle C3P0 le garenne trasngénique là ?
- elle est fournie avec une laisse la nouvelle là ? elle fait quasi peur.

no : l'interné euuuh pardon, l'internaute est un animal nocturne
- Au nom de la Sainte Mémoire de Léon Zitrone et de maître Capelo, je m'insurge !

b : 1 boîte par semaine vu que t'as....25 ans? ca nous fait 47 kg 250 de Ritaline d'un coup, tu ajoute 2 litre de vodka bison, tu verras, ca passe tout seul
- notre temps, je le lis plus,...trop zazou....avec leurs chanteurs yéyé coimme fugain ou michèle torr, ils foutent en l'air nos vraies valeurs, berthe sila ou susy delair

m : Au fond d'une mare croupissante, entre les effluves malsaines et les cadavres de mouches un rugissement se fait entendre : ze krapo iz back.

dialogue :
l : Tu verras que la vie est beeeeellleuu
Si on la prend du bon coté (allusion vaseuse à l'homosexualité refoulée de Winnie ?)
Ouuuuuuuuuaissssssss!!!!!!!
Rien que du bon coté parcequ on s'est levéééééééééééééééééé....
....du
....bon
....pied!!!
tadaaaaaaaam!!
n : Shirow, tu peux applaudir de ma part pour dire ce que j'en pense ?
sh : *clap clap clap*

dialogue :
sh : je suis DIEU !!!!!!
n : *prosternation*
*prosternation encore plus basse pour pas qu'on voit que je suis mort de rire*
g : *se prosterne à côté de nihil*
(*enfin... explose de rire avec nihil*)

dialogue :
l : ²
sh : ke penses tu de : petite bite morte les deux burnes tournées vers le ciel le tout de profil
l : On peut ecrire çà par exemple: ²~~~~¤
n : Ce qui signifie donc "petite bite morte les deux burnes tournées vers le ciel le tout de profil ... dans ton cul", j'ai bon ?

dialogue :
jd : Je suis brun et poilu, je mesure 1.77 m.... Né le : un jour d' octobre du mois de mai J'aime: le lait concentré sucré Je peux: avaler plusieurs tubes de lait concentré sucré l'un après l'autre. Je ne peux pas : boire de la kro en alu toute chaude.
b : t'es chevénement??c'est ca??
l : t arrives à tourner la tete autour de ton cou en gerbant du candy up tout en insultant ma mère ?
no : Brun et poilu qui mesure 1,77 et qui aime le lait concentré sucré ? Chewbacca !!! Ah non zut, il est plus grand que ça... Un croisement génétique entre la grande crustacé de l'espace et Steph, issu des labos du Grand Rien strasbourgeois ?



JOIE ET BONNE HUMEUR

l : *tiens j ai ecrit une saloperie sans le vouloir* *top cool* *arf* *arf* *arf*

n : Merci, beach, je t'aime, je veux un enfant de toi ! Comment ça je dit ça à tout le monde. Qui ça peut emmerder que je veuille un enfant de tout le monde ?



C'EST BEAU L'ADMINISTRATION

g : Monsieur J3D sera prié de rédiger le bon de commande idoine et de nous l'envoyer en recommandé avec avis de réception. Formulaire à disposition dans le service des Formulaires à Disposition, 4ème étage, porte bleue, guichet 464b32. Pour tout renseignement complémentaire, comme d'habitude s'adresser au Bureau des Questions sans Réponse

l : heureusement qu il faut pas remplir un formulaire chaques fois qu on veut faire caca
- cher Monsieur Lapinchien, je suis aux regrets de rejeter votre demande de greffe de 1 neuronne. En effet la loi interdit d'upgrader un cerveau par un apport d'intelligence superieur a l'intelligence precedente du patient. Le probleme est bien simple si l operation avait lieu votre cerveau serait considéré comme étant le greffon, vous perdriez votre identité et nous aurions cree un organisme vivant nouveau artificiellement.Ce qui est ethiquement non concevable... Bien a vous,Le ministre docteur au greffes et delegué a la triperie au ministere de la boucherie canine

n : Toutes les primes sont accordées par le ministère des Démarches Inutiles. Pour plus de précisions, adressez vous au ministère des Questions sans réponses
- les protestions sont à envoyer à l'Institut des Réclamations sans suite.



INCOMPREHENSIBLE

c : mon couzin de kodo a mwai keu jemeuhhhhhhhhhhhhh
- zuis d'akor avek le mr gore laid c niporte kouk

a : mio furetto al zhormône d'amore! dipassa! chui sûre ke si jte parle untipeu cépunien et ke jytifé une clitolèchouille spéciale delamorkitue...tu vas dire "cébienzizi

sh : ke l enfoire ki m a freek a T4C et m a fait droper un max d objets ki m avaient coute la peau des ouebs aille crever en enfer !

l : oui une fois j ai voulu faire un coup de boule à une tete de cul et j avais pris trop d elan (j'aime les viandes exotiques) et bien j'ai changé d'apparence jusqu'a ce que j ai mué
- Bravo expensively nihil you are the happy winner in our tremendous competition " cékoadon??? "!!!
- Bravo teuer nihil sind Sie der glückliche Sieger unseres ausgezeichneten Wettbewerbes " cékoadon???
- ¿¿¡bravo! caro nihil Ud son el ganador feliz en nuestra competición(competencia) enorme ' cékoadon???
- You want pô the translation?
- j avais pensé quelques lignes avant la fin qu il s'etait payé un catétère ou une vache... mais c est completement con ce que je raconte
- Autant le passage du yoyo au chat a l'air de bien se passer, autant en reprennant le script et en programmant mon yoyo avec, j'ai décapité plusieurs de mes voisins

mg : le dur tout c est des y a qui pas des mais probleme que s en ici...bref ...sais c est facile ecrire mot 2 c est ca...

no : ça colle bien bien avec la notion de retard si chère au lapin d'Alice des kriss de tabanak de caliss de merveilles.

n : Non du truc que tu écrivais hier soir et dont tu m'as parlé en ce moment demain et les autres aussi

e : Kh'ntrem, tukht de zukarani d'unek (versez) LapinShun? Deghatun de toilettes du vortegh e de O? Fin de support de ruche!!! fin de support sh'norhakal!

a : d'autres font joujou avec de pôvres bêtes innocentes aux longues queues, en espérant comprendre un jour le pourquoi du comment de la procréation assistée par ADN, en confondant les touches de son ordinateur avec des tétons, et en gerbant de la gerbille en gerbera...



INCOMPREHENSION

no : C'est normal que je comprennen rien ? Quelqu'un a pris cépunien en deuxième langue ?

n : t'es en train de faire l'apologie de la drogue : j'ai envie d'en prendre pour oublier l'incohérence de ton message et aussi pour te rejoindre sur cette planète éloignée qui te sert de délire
- hein ?
- J'ai rien compris, mais je te réponds qd même parce que c'est plus poli : oui

l : c est qui scorbut ? un bout de commentaire sportif de thierry roland ?

dialogue :
g : le message ici ...
n : Allo ? On t'entend pas bien, sort du tunnel !
g : connerie va... ça m'a bouffé mon message



CONFUSION

l : tout mais pas le bézutage ! écouter bézu pendant des heures..tout le mond e s eclate a la queu leuleu..tout le monde dance a la queue leuleu..
- moi qui pensais qu on les castrait en leur coupant la langue

c : avé lu lavulve Canada o lieu levure candida je bosse trop moi



N'IMPORTE QUOI TOTAL

n : Mais allez-y, c'est du n'importe quoi, on a qu'à sa barbouiller de diarrhée dans la gueule à disparaitre jusqu'à plus soif, c'est du n'importe quoi, alors c'est la foire à la... à la... euh...
- n : #hurlement# #sumersion de bave# #cognage de tête contre clavier# #Aouhhhhhh Aouhhhhhhh# #enfonçage de porte# #autocombustion dans d'atroces souffrances# #ça sert à quelque chose les dièses de partout ?# #c'est mieux que les petits points ptet#

t: j'ai peur des cigognes en plus, quand elles claquent leur bec...

l : ohhh j'avais jamais remarqué qu y avait une touche ² sur le coté ohhh la belle touche ² c est marrant je vais compenser le fait que je l utilise jamais maintenant tiens! ²²²²²²²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²² ²²²²²²²²²²²²



ORTHOGRAPHE A LA CON ET NOUVEAUX MOTS

a : papier d'hallucinanium....
- message subnihinal
- "se faire mettre" et "se faire être arnaquer"....c'est comme ki dirait preske la mm chose ? nan ?

n : Merci t'es un Namur (merde comment ça s'écrit le truc là, le chose... le chose que quand on aime quelqu'un ?)
- je suis exténépuisé
- pinglouini

l : c est quoi comme maladie une osthéovertite ?
- c est pas possible, appareildigestivotolerencement parlant



ADRESSES MAIL DE LAPINCHIEN

l : asterix est une maladie venerienne purulante
- *glglglglgllgglgllg*
- j aime bien mettre ma main dans le grille pain
- ga bu zo bu ga
- tant va la cruche a l'eau qu a lafin tu me les brises
- darmoufeulcamembert
- charlotte aux fraise sucks !
- retrouvez moi apres la pub dans mon slip
- je lui ai mis la fivre aphteuse pendant des heures !
- LaTaupeMolle@wanadoo.fr
- ntm en force dans ton calbute!
- les comètes fouetent du bec !
- c'est dur dur d'etre imbibé !
- becasaïne is my cousaïne
- le mutant qui valait 25 euros
- alexandre delperrier c est fou !
- les poissons font glouglou
- le bulbe de mes amis est mon bulbe
- qd il pleut c est bon les asticots miam
- astroboy je lui pisse a la raie
- sponsor officiel de sa connerie personne d autre ne le voudrait
- gratte gratte gratounette gratte gratte grate longtemps
- plus con tu meurs
- oh la belle poutre ! et si je me pendais ?
- elle descend de la montagne a cheval!!
- ce matin un lapin a tu un chasseur c'etait un lapin qui avait une bombe h
- l'inconscience incarnée porte enfin un nom
- celine dion for president
- go go go ouzbekistan pour le moundialé
- etre doué d intelligience, heu si si je vous assure.. depuis l'invention du microscope electronique c est prouvé
- le soir je compte les moutons qui sautent une barriere devant un precipice pour m'endormir.. c'est grave docteur ?
- redoreur de blason de caracteres ascii inutiles
- sapristisaucisse encore bis
- astéro steak haché !
- rage de dents against the machine
- hillary clinton + saxophone de bill =amour eternel
- scrogneugneu
- merci pour la perche, galfione



CYCLES NATURELS

n : Trop sympa, tu pourrais m dédicacer une tache de sang, c'est pour offrir à ma maman ménopausée

t : Quelqu'un a besoin de mes tampax, c'est ça ???
- j'ai des cycles très bordéliques, c même la totale anarchie...

f : les règles ? depuis kan ça fout dans la merde ?

l : moi j ai mes regles de connerie 29 jours par mois

g : j'ai des cycles courts. je ne suis pas normale non plus pour ça

jd : Tulia,pourrais tu me livrer une dizaine de tampax (de préférence usagés).C'est pour ma consomation personnelle.

dialogue :
n : Putain, encore une qui a ses règles Je commence à en être submergé là, j'aurais mieux fait de filer le site à une femme ménopausée, comme Shirow par exemple
g : tu tombes en plein dans le mille... j'ai mes règles. T'as qu'à demander à Shirow pourquoi il veut absolument ton corps...
n : je sais, je les ai senti jusqu'à Strasbourg. Y a eu une espèce d'effluve d'un coup^, ça m'a donné faim, me suis dit : "Ca c'est Gwen"



CONCEPTS

dialogue :
g : Puis-je proposer un autre concept de l'histoire à continuer ? La faire à l'envers... en remontant dans le temps...
n : Puis-je proposer un autre concept de l'histoire à continuer ? Ecrire des paragraphes qui n'ont rien à voir les uns avec les autres. Et ensuite les selectionner et appuyer sur la touche "Suppr", pour épargner l'humanité
g : puis-je proposer un autre concept qu'à rien à voir avec une histoire à continuer ? Sélectionner un intervenant de la zone et appuyer sur la touche "Suppr" pour épargner l'humanité... Je sélectionne... Nihil... #push Supp button#
n : puis-je proposer un autre concept qu'à rien à voir avec une histoire à continuer ? Va crever
(enfin un concept à ma portée)
e : ...et un concept-car où le tuning serait roi ??? Nan, là les limites de la débilité la plus perverse seraient largement dépassées



SARCASMES

n : L'intelligence qui s'ouvre à Shirow... C'est beau comme un enfant qui nait... Et même comme une femme qui avorte... (Schplotch, et hop un con de moins)
- Est-ce que tu serais pas un peu... trop con, toi par hasard
- Tout ce qui vient de Shirow est sale
- M. Goret va nous en créer un autre, bien plus évolué (à l'image de M. Goret lui-même, donc)
- Amanite un terrain vierge... oué, on peut dire ça comme ça...
- Pour chialer devant Sissi Impératrice, faut surtout être bien con, à mon avis.

d : j'aime bien quand bihill y dit merci...ca lui donne un coté..comment dire...humain??

sh : Donnez des sous pour le Gorethon

g : nihil le gentil mignon reviendra vite !
- je rêve !!! j'hallucine ! Shirow aurait-il lu mon article ???

a : vivement la greffe de neurones obligatoire



LA CONNERIE DU JOUR

n : La connerie de la journée d'hier, c'était bien sûr, vous l'avez tous compris, de mettre Tulia et Goret comme OP du chat.
- Jour + 1 : M. Goret essaie les options du chat et, croyant me kicker, se banni lui-même du chat. Evidemment, je sais pas comment le débannir. On applaudit tous bien fort M. Goret

mg : la connerie de CHAQUE jour c est nihill



INTERESSANT

b : il est désormais interdit de vendre de l’urine sur le Web.

n : Ma collègue a une intoxication alimentaire. Pourtant je m'étais lavé.
- pour une partouze faut être plus que 2

l : a la naissance de Tuilia on a revu a la baisse tous les quotats laitiers
- A la naissance de Tulia les actions Candia on perdu 99% de leur valeur
- A la naissance de Tulia Lactel et Danone fusionnaient pour absorber l'onde de choc economique

dialogue :
sh : ca rebondi super bien les Bimbos
n : ça dépend de la teneur en silicone de la bimbo, car le silicone rebondit mal (par contre ça éclabousse beaucoup, d'ou l'interet de chasser la bimbo dans la rue avec sa 4L)



BLAGUES A DEUX BALLES

intro :
d : *******DEMARRAGE DU CONCOURS DE VANNES POURRAVESµµµµµµµµµµµ
l : BIG UP A LA RUBRIQUE BEST OF VANNES POURITES DU MOIS DE MAI ! Je vais te faire peter le score !

concours :

e : "Qui va à la chiasse, tire la chasse"...
- ça pullover...

n : Un lévrier, c'est comme un Lapinchien ou je me gourre ?

l : un Arménien c est un nain armé ?
- y en a qui ont été à la muguet pride ?
- c'est pas blanche neige qu'avait 7 seins ?
- "Un livreur c est un mec qui écrit des livres ?"
- çà me fait penser au theoreme d' "épile ta gorge" avec le carré de "lipossuce ton anus" *essayez de faire plus pourri comme vanne !*
- La maitresse demande à tot: "fais moi une phrase avec volupté dedans..."
Toto reflechit et reponds: " hier j ai volupté mais finalement je me suis chié dessus..."
- "j'en profite pour me mettre ovaire!"
- Non je peux pas ecrire cette vanne pourite allez je l efface et puis non allez si, ben non!
- Un Namur c'est comme un Chou de Bruxelles ?
- une choucroute c'est un chou rouge ecorché à vif qui aurait coagulé ?
- collaborateurs ? il n y a que les rats de laboratoire qui peuvent utiliser ce terme pour designer leurs congénères

g : chuis ovaire-bouc-é en c'moment...
- chuis introvairetie

b : Satan m'habite

f : su...cette
chau...sette

no : Les Gomorrhes, c'est bas là où z'était inztallé Pop Tenard ?
- tout le monde sait bien qu'il est à poils, l'Haineux...

dialogue :
n : pisse tâche (ça fait pistache) (nan, j'explique, parce que bon)
l : ya "pet tasse " aussi en 8 lettres
n : WAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!! c'est nul.
a : ya aussi : un trou sale, pluriel: des trousseaux
n : J'ai pas compris

conclusion :
l : bravo je me suis pété l os de l anus a rigoler de ta vanne
n : Je décrète la saison des vannes pourries terminée pour cette année, merci pour votre harassante participation
- Ouhlà du jeu de mot à triple parralélisme de géométrie vairiable, ça tue
- Je m'insurge : ce n'est PAS le concours de Lapinchien ! Ce n'est pas parce que c'est lui qui a sorti 96.5% des blagues qu'il a forcément déjà gagné !
- Lapinchien déclaré vainqueur par KO du concours de blagues à deux balles malgré un brillant effort de tt le monde



RUBRIQUE... EUH RUBRIQUE NIHIL

n : Moi les rendez-vous dans des chiottes paumées en Pologne et fréquentées par des hybrides de lapin et de chien, je préfère pas y aller, ça évite les conneries
- chuis en train de me choper un a priori contre ces abrutis de bretons avec ces conneries
- Je rappelle à tous, et notamment à cet abruti de Jean-Damien, que Tulia et tout ses accessoires sont exclusivement réservés à mon usage privé et ne peuvent donc etre ni vendus ni repris ni échangés
- Baden Powell ! A la niche !
- Je ne viendrai dorénavant parasiter ce forum qu'avec un sac en papier sur la tête pour ne plus avoir à voir ça, en plus ça m'évitera de taper des réponses trop cohérentes (merde, c'était le sac à vomi de lapinchien... pas de bol)
- Je vais te montrer mon slip kangourou, on va voir si ça t'excite
- une photo d'un travelo de 2m50 qui ricane comme un con en dandinant sa tête sur du techno-harcore bulldozérique : moi
- Les weekends de trois jours devraient être interdits euh non, j'ai rien dit
- Le français est dorénavant déclaré langue officielle sur la Zone
- Chuis plus là chuis plus là
- Lapinchien veut juste insqtaller Dysneyland dans mon cul... normal quoi
- Bon je vais me chercher une pizza, quelqu'un en veut ? Ah mais non je suis con, vous n'êtes que des voix dans ma tête, vous n'existez pas.
- Prière de ne pas me mettre face à mes contradictions : je ne le supporterai pas
- J'ai encore plus drôle : n'écrire qu'un mot sur un ! Ce qui serait drôle, c'est que tout l monde comprendrait ce qu'on dit !
- Je vais demander à mon ami imaginaire
- pardonnez les couilles dans le potage



RUBRIQUE... EUH RUBRIQUE LAPINCHIEN

l : apres le nuage radioactif de tchernobil on a le droit à l'extension de la zone d'influence de la zone qui n a pas eu la bonne idee comme l autre de s'arreter dans les alpes pour faire un peu de ski
- je te laisse ton pseudo il est deja tout usé et la date d expiration me semble falsifiée.. je prefere le miens agrée par l academie francaise ou ca pue la prostate et la pisse de vieux mais bon ca vaut ce que ca vaut
- *Recevage de Pavés dans des enveloppes timbrees de la part du MLF avec mode d'emplois pour se les briser à la gueule*
- Euh t'imagine la chatte a Maithé ? *evanouissage*
- Vite c est quoi le numero du Gign deja ? mince j ai oublié... tant pis c est trop important france telecom passera l eponge sur ma facture telephonique puisque j aurais sauvé la terre.. aller au boulot, je dois composer tous les numeros telephoniques possible...
- contre les poux et autres parasites tous les matins au petit dejeuner je verse un flacon de para antipoux dans mon bol de nesquick. comme ca c est plus sur
- en fait il y avait autant de paragraophes que de mots alors pour pas que ca fasse desordre j ai decidé de les mettre les uns a coté des autres...
- moi je vais te lachever a grands coups de marteau piqueur puis le blaster avec un buldozer puis le picorer a mort avec un curredent avant de le rependre dans toute la piece pour abreger ses soufrances a c'te pov bete helvetique
- de toutes facons dans quelques annnées il aura tellement de gens sur terre qu en se baladant dans la rue on pourra pas faire autrement que de copuler avec tous les passants pour se deplacer plus vite on s enduira tous le corp d'huiles aphrodisiaques glisantes et çà moussera de partout.
- un android et un bulbe en peluche impliqués dans un vaste reseau de prostitution guerriere ?
- *boit une gorgee d'eau et se rince la glotte en l honneur de Mr Goret, puis ferme la bouche et se sers le nez et recrache tout par ses oreilles*
- je suis aussi à l origine de l'ebola à la cantine..ahah quel deconneur!
- oui ben le marié qui se barre avec la caisse c est un peu con parcequ avec le bruit des casseroles derriere il risque bien de passer innaperçu dans sa fuite ! enfin j espere avoir recentréle debat
- oui tu as raison la choucroute c est à l'est, d ailleurs plus tu va vers l'est et plus tu vois de choucroutes... au depart c est juste gastronomique en alsace, apres en entrant en allemagne c est la que tu commences a voir les premiers arbres a choucroute, en pologne sur la route tu peux voir de formidables etendues de forets à choucroute... c'est quand meme en siberie que tu te prends de grandes tempetes de choucroute dans la gueule!
- nager en string dans un aquarium rempli d'eau humide et de plein de poulpes *GlglgLgLGLgLgLG, puis de plein de gerbe puis de plein de poulpes *GLgLgLGGLGLLgLgLg* qui gerbent puis d'innonder tout le quartier çà m'a plutot causé d autres traumatismes que çà ne m 'a aidé jusqu'à present... j'ai donc décidé de ne plus participer aux séances.. en plus un petit malin a deja gagné un camescope à videogag grace a çà... donc a la place j'ai acheté un beau mixer moulinex et un kit de torture moyenne ageuse pour les gamins, "INQUISITION 2000", je m en vais donc me scalper puis m'autotrepanner, puis deverser mon cervo dans le mixer pour l inngurer, mixer allegrement le tout avec du chocolat, avant de me reverser le milk shake dans la boite cranienne... je suis sur que çà ira mieux apres..
- çà n'est plus maintenant qu'une flaque marron bouillonnante au milieu de la route... mais il a encore de l'avenir.. beaucoup dhommes politiques on demarré comme çà...
- j avais raison... à 3 grammes pres
- SUPER LA TORTURE A GRANDE VITESSE!!



BLAGUES INTERNET

n : Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- "Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
- "Ben c'est toute une histoire", raconte le gars, "tu sais que je vis
à côté d'une ligne de chemin de fer et bien la nuit dernière, en
regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Bien évidemment, je suis vite allé couper les liens comme Zorro et je l'ai ramenée chez moi."
- "Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?"
- "Allez, pour faire court, ce fut un sacré coup ! Nous avons fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. Nous avons tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons."
- "Fantastique!" s'exclame le barman "tu en as eu de la chance !Et elle
était jolie, au moins ?"
- "Ca, je ne le saurai jamais, je n'ai pas trouvé sa tête."

jd : 3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un
verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une
infusion!" (rappelle celle des 2 vampires lesbiennes qui se disent en
se quittant : à dans 28 jours)

g : Ca se passe dans une crypte, en plein milieu de la nuit, trois vampires crèvent la dalle.
Un des trois se décident à partir en chasse pour se remplir l'estomac.
il revient 20 minutes plus tard, le menton dégoulinant de sang bien rouge. Les deux autres poussent un cri et se ruent sur lui pour savoir où il a pu trouver autant de sang.
"C'était un gamin ?"
"Nan..."
"Une jeune vierge ?"
"Nan..."
"T'as braqué une banque du sang ?"
"Nan..."
"bah c'est quoi alors ???"
Le vampire ensanglanté tire son copain par le bras pour l'emmener au seuil de la porte. Il lui dit :
"Alors tu vois, je suis parti par là , là, en direction de la petite maison, là-bas, tu la vois ?"
"Ouais ouais ouais !!!"
"Donc, je suis passé à côté du champ là-bas là, tu le vois ?"
"Ouais bien sûr que je le vois"
"Bon... et tu vois le grand arbre là-bas là, à quelques mètres de la baraque ? Le grand chêne ! tu le vois ?"
"Ouais, clair que je le vois !!!!!!!!"
"ouais... bah moi j'l'avais pas vu..."




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