LA ZONE -
Résumé : Juin première partie

Best-of 6.1

Le 01/07/2002
par Zone Inc.
[illustration] On a l'habitude des tartinées de conneries dans cette section "best-of", mais je crois bien que ce coup-ci, on tient le record, grace à ce...

BEST-OF JUIN

a = Amanite
an = Ange Noir
b = Beach
ban = BaN
c = Cepu
d = Djinny
e = Etylhic
f = Fresbee
g = Gwen
j = Jarvis
jd = ce con de Jean-Damien
k = Krista
l = Lapinchien
m = Marcodo
mg = M. Goret
my = M. Yo
n = nihil
no = Noursi
o = Omien
p = Panique
sh = Shirow
t = Tulia
v = Viper




SPAM (Société Protectrice des Animaux Morts)

n : M'as l'air d'un mec intelligent ton chat. On s'en fait un civet pour le punir d'être intelligent ?
- on est bien barrés avec des otaries mortes de ce genre
- Je tape toujours sur mon clavier avec un chien : je prends le chien par le cou et j'en balance des grands coups sur le clavier, ce qui peut donner des mots tels que :
rhpoe15D$ùTYDNfg,;rerpkoepeeMV V052VEV

d : ne parle pas de hamster lapinchien !!! tu vas encore trouver un pretexte pour lui faire gicler la cervelle !!!

t : Une viper, ça lui changera des chèvres mortes !!

a : il a même plus le temps de répondre.....il a encore chattertonné une souris de son labo
- tronçonneuse, fourchette rouillée, antichambre et divers accessoires, pour abattre le chien et le lapin.
pour tous renseignements complémentaires, s'adresser à l'AAECLZ (agence amanitesque d'extermination des chiens zé lapins zoneux)

l : Au fait c est pas Monsieur Goret qui faisait le role de la tirelire ? ...euh moi je lui ai deja glissé plein de pieces dans la fente... et pas que des pieces d'ailleurs...

dialogue :
n : mais c'est que vous faites tous la gueule ou quoi ? C'est parce que j'ai couché avec un raton-laveur, c'est ça hein ?
e : le fait que tu ais couché avec un raton laveur n'étonne personne depuis longtemps...sauf si c'était un raton laveur femelle, alors là, oui, y aurait matière
l : le fait que la bestiole soit en vie m etonnerait bien plus
g : tu peux nous en dire un peu plus sur le raton laveur ?
n : Bah c'est un raton-laveur de type raton-laveurique, modèle standard, belle fourure, jamais servi, bon état général, pue du bec, toutes options.
Bon ça vaut pas un bon vieux castor, mais on fait avec ce qu'on a
a : on va finir par se cotiser pour t'offrir des vacances sekuelles dans une réserve animale canadienne pour que tu retrouves la forme
g : tant que tu te tapes pas un ornythorinque
a : quoique le plus top, ça doit être les poules d'eau...
paske en plein vol...
l : le plus top c est le boa constrictor, sa suscion redoutable faisait partie d'une technique ancestrale Mowok d'extension naturelle péniène...il etait tout simplement considéré comme le troisieme sexe et inspira les inventeurs du condom et le groupe indochine
e : C'est vrai que l'amour, le soir, au fond du boa...
l : et KETZAKOALT le serpent a plume c'etait un costume de gay pride ?

dialogue :
d : FAUT ABATTRE LAPINCHIEN!!! marre des experiences biologiques à la con...
g : j'avais pourtant tirer deux balles...
d : attend je vais chercher la mitraillette...
n : Bougez pas, j'amène la matraque, la seringue d'euthanasie, le cable en métal, le vibro, le coffre fort de 600 kilos, la Bible pour les derniers sacrements, l'appareil à raclette et les bottes a crampons, j'oublais la scie sauteuse et Sergueiovitch doit m'envoyer une ogive nucléaire par Austro-Poland Postal



MEGALO

d : DJINNY NE SE RESUME PAS A UN MALHEUREUX "DEJA FAIT"...Djinny c'est une poésie, une symphonie qui se meut dans la zone avec sa colonne vertebrale reliée a l'ordinateur !!! Djinny ne se resume pas en un mot, tous les mots de l'univers ne suffisent pas à la résumer elle le sait, mais elle sait aussi que 2 mots c'est NETTEMENT INSUFFISANT...C'est plus qu'insuffisant c'est trés insuffisant...
Et, pour rajouter a l'affront, cet horrible nihill fait 2paragraphes sur Lapinchien...comme si ca suffisait pas qu'il envahisse le forum et fasse des articles aussi compréhensible que ses vannes!!! Alors que DJINNY est coincée entre 2 phrases!!! je vais immédiatement contacté l'A.P.D.J.(Association pour la Protection des Djinnys Verts)

no : 1/ Je suis déjà un dieu.
2/ Je suis déjà un dieu.
3/ Je suis déjà un dieu.
4/ Je suis déjà un dieu.
5/ Je suis déjà un dieu.
6/ Je suis déjà un dieu.
7/ Je suis déjà un dieu.
8/ Je suis déjà un dieu.
9/ Je suis déjà un dieu.
10/ Je suis déjà un dieu.
11/ Je suis déjà ... (NDR : and so on...)

t : Mais si tu m'aimes et c ça qui te fais mal.

n : dans ma toute-puissante puissance, j'avais déjà rajouté le lien à ton édito

dialogue :
g : t'as vu la vierge marie en couleurs dans le reflet d'l'eau des chiottes toi !!!!
n : Nan mais je la voit tous les jours dans mon miroir (et elle a une gueule de pute)...



QUESTIONS INTERSIDERALES

a : Mais pourquoi aucun savant fou ne s'est encore jamais penché sur le mécanisme d'une pendule, pour créer des jours de 26 heures ??? !!! Merde quoi! ça me ferait 2 heures de plus à dormir....! ...quoique à mon avis....c'est ptet parce que deux aiguilles dans le fion...ça doit faire atrocement mal! ...surtout si on oublie d'arrêter le mécanisme...

e : Le vrai nom de Djinny c'est Alain Delon ?

c : on peu sbranler otre choze kune bitte cété obligation spécifié?

g : c'est qui qui pond ?
- dans le couple, c'est pas censé être moi l'accro et toi l'alcoolique ?

n : qu'est-ce qu'il fout là celui là ?
- n : Quand on est nécrophile, est-ce que c'est possible d'avoir des asticots qui remontent dans le méat urinaire ? On se posait cette question l'aut jour...
- T'es sur qu'il est auteur sur la Zone, Bioman ?

d : G encore ecrit une connerie en etat de somnanbulisme aigu???

dialogue :
g : T'as pas été chat dans une autre vie Nihil ?
n : Nan dans une autre vie j'était Paco Rabanne... Mais j'ai aussi été mammouth mort, troglodyte mongol, décabriste et tanche de mer.
l : moi dans une autre vie j'etais deja moi pas de bol...

dialogue :
sh : une femme, c pô un trou ave du poal autour ?
a : mais peut yavoir aussi des ptites fioritures autour des poals, genre une ou deux burnes, des pièges à rat, des ficelles de tampax, ou un démêloir à poals...

dialogue :
a : Il a tout de Fredy Mercury, le Nihil...??
n : Ouais : même le SIDA

dialogue :
p : que pensez vous de la phrase "l'unique et ma propriete
m : moi ca me fait penser à : "l'unique est ma propriété et le tout le dépotoir du voisin d'en face".
l : Déja j'en pense que c'est pas une phrase
g : Il est fou ce mec... il essaye de faire penser un ramassis d'abrutis... C'est noble comme intention mais stupide aussi...
sh : komm le dit si bien ma chere et tendre et douce et...euh.....enfin l autre koi, c dla deconne ici
g : ça dérange personne si je l'émascule cui du d'sus là ? Il sert plus à personne ? Non... ok... j'en ai pour deux secondes. Mise en pratique de la technique du "tourner-tirer gwenesk"... à l'artisanal.
sh : j aime qd tu me tripotes les couilles cherie



SARCASMES

b : on t'aime malgré tout manite....mais ya des fois ou c'est dur
- elle fait semblant d'être ops la pingouine, mais en fait que dalle, elle pionce, elle fume, elle picole , elle se fait sauter, ou tout ca à la fois, mais du boulot d'ops...rien

my : félicitation pour ton site, j avais jamais vu, tu aurai pu me tenir au courant ke t'etait webmaster kan meme

sh : Nihil ki demande a bug s il pense... zetes vrément trop droles les gars

g : ça pue quand il est poli

d : CEPU OU LA HONTE INTERSIDERALE PUISSANCE 4

a : une kalachnikov ke tu dis ke t'as ? ça ferait po un peu lourd ds le caleçon ça ?

l : Viper merci de nous rappeller que l'ancéphalogramme plat t'es innérant... on allait te foutre au crematorium pensant que t'avais clamsé

ban : t'es maquée avec shirow, alors y a pô de koi etre fiere, la ramene pô

n : Ca fait au moins deux semaines que j'ai un article de Shirow en attente. Heureusement qu'il est à chier sinon je me sentirais mal
- Lapinchien Durden, c'est un peu à chier comme nom de "voixdansmatête"
- *tapote l'épaule de Gwen et compatit, tout en ricanant dans son dos, tout juste assez bas pour qu'on l'entende pas*
- il retourne à l'état sauvage, le Nours, là
- Il a pas encore reçu son formatage zone v4.11, c'est ça ? Sa lobotomie est pas encore bien cicatrisée ?
- Beach qui nous traite de pervers. Je me marre
- Juste un renseignement au passage, pour ma curiosité personnelle : vous êtes tous cons ou bien c'est la chaleur qui vous stimule les glandes ?
- Si ces petites vélléités d'insurection suffisent à vous faire croire que vous êtes des êtres humains, moi ça me dérange pas
- encore de la rebellion, là ? Ca commence à être du n'importe quoi maintenant, va falloir prendre des douches froides de temps en temps
- Pour la matière grise je sais pas (moi je la prends plus, elle fait pipi partout : j'aime autant rester con), mais au niveau PGN (Potentiel Glandométrique Normal), les éditorialistes me semblent très bien placés

dialogue :
v : j'ai grandmerisé la nazeté du site
n : Tulia, la prochaine fois que t'as des déchets à évacuer, tu les envoie ailleurs, ok ?

dialogue :
n : je lance le Gorethon, pour ke Monsieur Goret ne revienne jms donc, donnez des sous pour ne jms revoir son sale groin pustuleux
l : je crois que j ai déjà fais assez en envoyant une lettre recommandée au service commercial de france Telecom pour leur rappeler qu il ne payait pas. sinon on peut peut etre pirater sa carte de credit en refilant son code a un routier espagnol pour etre sur a 100% qu il croulera sous les dettes ?
a : t'es sûr qu'avec le routier, c'est seulement sous ses dettes qu'il va crouler ?

dialogue :
v : desolé si mes inter son rare en ce moment promis je passerai au fourno pour ca mais je suis desolé
je vais revenir en force avec mes messages indecodable
sh : nan nan, t excuses pô de nous faire des vacances
v : c vrai pourquoi je m'xcuse

dialogue :
sh : donnez pour le nihilthon, pour l aider a finir son best of
a : DON : un litre de bave pour l'aider à clicker plus vite sur sa souris
(pi accessoirement, à l'enculer plus d'aisément...)



INTERESSANT

mg : prout

no : Saviez-vous que Beach n'est autre que la transformation radicale d'Amanda Lear depuis qu'elle s'est pris des aiguilles de montre molle dans le derch ?
- ce serait plus facile de me carrer un lapinchien dans l'anus

c : fuck blié encore mettre tampax résultat chaize imbibée d'o

sh : g le testicouille gauche ki me gratte
- ke pensez vous de la migration des mougrémalaglaviousses laineux a poals courts en hiver sur mars vers le sud, alors ke c la periode de reproduction du schimililiblik rose sur l ile des tapettes sur venus, tout ca pdt ke Nihil bouffe un Mc Do ?

e : un parkinson des coucougnettes, c'est + fort que le pape

l : les rites locaux sont tres bizarres aussi pour dire bonjour faut il exploser une bonne bouteille de Vodka Bison a la tronche de ses interlocuteurs
- j'ai été déclaré irresponsable par le tribunal de Lahaye
- sachez pour votre gouverne que je fais partie d une espece en voie d apparition protègée par le WWF. Et que ceux qui croivent d abord que c est la World Wild Fundation se foutent un doigt dans l'oeil jusqu'a se sentir les dessous de bras car il s agit de la World Wrestling Federation et que si vous tentez quoique ce soit Hulk Hoggan mon personnal body guard se fera un plaisir d'enchainer "quelques baffes pour commencer le combat" pour vous exprimer ma gratitude

n : Ainsi donc, les canadiens serviraient à autre chose qu'à se faire foutre de leur gueule ? C'est un scoop ça.
- Je vais de ce pas créer un culte ayant pour idole Donald Duck

dialogue :
n : on s'interrogeait tout à l'heure avec ce con de Jean-Damien sur quel type de merde on serait le plus enclin à bouffer : lui parlait de la bouse de vache plutôt liquide, moi des crottes de rat, petites et consistantes.
On s'est mis d'accord sur : tout mais pas de la merde de chien !
t : Ayant longtemps trainer dans les centres équestres (c'est incroyable la taille de la bite d'un cheval), j'ai pas mal bouffer de crottins, ben c pas mauvais en fait. Par contre, je suis assez d'accord sur le tout mais pas de la merde de chien, sauf que je rajoute aussi la merde de chat. Ca chlingue la mort c effroyable. Enfin quand on voit ce que bouffe un chat, on comprend pourquoi.
sh : ayant passe mon enfance ds une ferme, enferme ds un box a me faire sodomiser par de jeunes taureaux, je puis dire avec certitude ke la bouse de vache remporte mon suffrage.
legere, douce, cremeuse, avec un chti gout d herbe pô desagreable au palet
l : Ben je crois qu'apres avoir fait tous les sandwishs de la semaine Asterix chez Mac Do meme les crottes de trolls avec des animaux a peine digeres et encore à moitié vivants dedans passeraient comme du petit lait
n : Moi je tenterais bien de la merde de M. Goret
e : ...moi j'en mange plus de la merde : la dernière fois y avait un poil dedans
n : Ouais ils nous font chier ces industriels et leurs additifs alimentaires qu'on-sait-même-pas-ce-que-c'est :
E168
E192
Acide ascorbique
Poil de cul
E112
etc...
l : ben recement des assos de vegetariens ont gagné plein de tunes en attaquant Mc Do parce qu'il y a un peu de poudre de sang de vache qu'ils ajoutent dans les frites pour leurdonner du gout... En tant que non mangeur de merde j'ai toutes mes chancesde faire fortune en les attaquant
jd : je me demande à coi peu ressembler un excrément de lapinchien.......
Ceux qui en on déjà observé ou consommé peuvent me faire parvenir leur avis (boufdelamerde@shit.com)
ceci étant dit je vous emmerde tous."KEEP YOUR SHIT IN YOUR BODY AS LONG IS POSSIBLE, AND YOU FEEL POWER."
l : nous les lapinchiens nous ne chions pas vu que nous gerbons tout le temps
jd : lapinchien j'aimerai bien faire ta connaissance, voir comment tu est constitué.Une fois que je t'aurai bien observé les choses sérieuse pourront commencer: l'expérience ultime.Moi même issu d' un laboratoire du fin fond du kasakstan je suis prêt à continuer les travaux du Dr nihilstein.Ainsi, l'être parfait pourra enfin voir le jour.En effet, une fois notre matériel génétique fusionné le Damienlapin pourra chier et vomir à volonté.A bientot pour la grande aventure
l : je te vois venir de loin... tu veux te faire un greffon de lapinchien en soudant ton zgueg à mon anus... super !
ben ouais j'en ai un et il est tout attrofié du fait que je m'en serve pas alors fé gaffe tu vas te faire mal.. renonce!.. vade retro fils du demon
jd : ne t'inquiète pas je ne veux pas te jeandamiénisé, je ne suis pas lapinchienophile
no : Il a une belle tête de vainqueur celui-là

dialogue :
l : c est vachement simple d avoir l adresse IP de tous les gens qui passent sur le forum ainsi que leur numero de sécu et le diamètre de leur burne gauche... autant faut il qu'ils aient une burne fixe
g : "une burne fixe"... j'croyais ça dépendait de la température
a : faut croire que chez le Lapin transgénik, la température est en constante auto-réfrigérée et que ça doit fixer la chose à moins que ce ne soit un trempage quotidien dans un bain de cyanolite
l : Ben non moi mes burnes je les ai faites remplacées par deux yoyos, le tacatacatac çà va un moment

dialogue :
n : Il s'est plutôt fait le coup du lapinchien à mon avis, coup que je laisse à l'intéressé le soin de décrire par lui-même dans son prochain message à la suite de ce post
l : c est comme mon fameux coup de lapine



CENSURE ET PENSEE UNIQUE

sh : kon interdise tous les jeux avec Mickey, c a coz d eux ke Nihil il encule ses souris, kon interdise les lemmings, c a coz de ce jeu ke j ai des envies de frapper les nains

n : Fallout Tactics ! Super jeu vidéo dans lequel on trouve des dialogues de ce genre : Alors voilà ce que je te propose : tu vas te fourrer une bouteille dans le cul et je vais donner des coups de pied dedans jusqu'à ce qu'elle casse
Quand je t'aurai arraché les poumons j'irai claquer la gueule de ta mèreavec.

no : Inculquons les VRAIES valeurs à tous ces petits cons : Jean-Pierre Foucauld, Jean-Pierre Pernaud, Johnny Halliday, le Loft, Pascal Obispo, Télé 7 jours, Elizabeth Teissier, Gala/Voici/Point de vue-Images du monde, la coupe du monde de foot, etc etc etc...

l : je sais bien que les jeux video sont diaboliques depuis le debut. Par exemple Ben Laden il a trop joué au casses-briques quand il était petit.
- c est pas la peine non plus de faire la trilogie de l'ecstasy, heu l ' apologie pardon

dialogue :
g : Je fume
Je prends la pilule
Je bois
Je fume aut' chose que des clopes
J'ai pas attendu d'être mariée pour faire des cochonneries au lit
Je n'ai pas été la femme d'un seul mec
J'ouvre ma grande gueule tout le temps et j'ai une opinion sur à peu près tout
n : Je couche avec des gnous
t : Alors à peu près tout pareil que Gwen sauf qu'en plus, je suce, je participe régulièrement à des gang bang, je joue à des jeux de hasard et je ne donne pas un centime aux pauvres pour qu'ils crèvent plus vite
n : tu te masturbes aussi. Ca aussi c'est réprouvé par la morale judéo-islamo-christiano-merdique
t : Ah ben oui c vrai.
Je me touche sous la douche, devant la télé, devant le pc, quand je mange, dans la voiture, dans mon lit, au boulot, à l'église, chez le docteur et à Franprix aussi
n : Tant que tu te touches pas quand tu te branles
sh : c grace a tout ca ke chuis content d etre avec Gwen ;)
c une grosse depravee komm jlé aime
l : Tulia mais aussi c est pas de ta faute si tu es née diforme avec la main collée dans ton vagin pasque ta maman est une celebre catcheuse transexuelle et qu'elle t'a acouché lors d'un saut depuis la troisieme corde
t : comment tu l'as su ???
l : j'ai niqué ta mère pendant sa grossèsse et du coup j'ai pété le placenta et je t'ai dépucelé alors que je pratiquais un hitachi dans son plexus(Kamasutra verset 23.a.)
t : Papa ?
C toi ?
Je comprends pourquoi maman n'a jamais voulu que je te rencontre. Tiens, c marrant, je comprends tout un tas d'autres choses d'un coup...
Mais...
Mais ça veut dire que Lapincrabe est mon grand-père alors...
Nan là, c'en est trop pour moi en une seule journée, je pars de suite me faire vider le cerveau pour le faire remplacer par celui de Mireille Mathieu, au moins je me poserais plus de questions
n : On pourrait aussi parler du fait que tu couche avec ta soeur, tulia
l : attends Tulia reviens, j'ai pas dit que j'etais ton père simplement que j'avais reussi l'exploit d'une double penetration a moi tout seul en faisant de ta maman et de toi une brochette à son 3eme mois de grossesse... en plus ta maman on est tout un régiment a lui etre passé dessus je me demande d'ailleurs comment avec autant de semance tu soyes le spermatozoide qui ait gagné.. incroyable..
t : je pouvais pas priver l'humanité toute entière d'un phénomène tel que moi
l : c'est vrai que t'as fait la fortune de ta moman après, heu ,enfin une fois qu'elle t'a revendu à Barnum
v : a moi :
je fume pas
je bois pas
jamais avant le mariage
j'etais studieux a l'ecole
toujours fidele
je me touche pas
jamais un mot de travers
n : alors lui il nous bat tous
v : je suis exactement l'image de la personne la plus coincé que l'on peut trouver sur cette terre
t : mieux vaut lire ça que d'être aveugle
n : on est des gens ouverts, ici, on aime bien aussi les gens équilibrés... Dans du formol
g : ou en méchoui... faut manger équilibré...
ban : Tout comme Gwenn, sauf ek chuis un mec et ke je prends pô la pilule
kelle salope je suis
n : moi tout pareil que les autres, et je prends aussi la pillule : tous les matins avec mon petit déjeuner, j'en avale trois boites, avec l'emballage
l : -j'entretiens le soyeux de mes poils de cul en les aspergeant de KB
-je vomis quotidiennement (sauf en ce dur moment de diete sacrificielle imposee par ma religion lapinesque) sur toutes les vieilles dames apres les avoir a aidé à traverser la rue, puis je leur vole leur sac et je les projete en plein milieu du pasage pietons qd le feu passe au vert.
-je vais frequement sur les scenes de crimes violent pour gouter du bout de la langue les grumeaux de cerveau sur les murs et je recure meme les tits morceaux de cartillage.
-Quand il n y a pas de crimes violents je les provoque en envoyant des lettres anonymes
-je change de slip une fois par an
-j'ai toute une collection de tampons dema copine que je conserve coincée dans mes cloisons nasales car je les utilise qd je saigne du nez ce qui m arrive souvent vu que je sniffe des rails de cheminots rouillés pour mon 4 heures
-Pour couronner le tout je ne me brosse les dents qu'une fois par jour



SEXUALITE EPANOUIE

a : t'aime pas les aiguilles d'horloges dans le fion ? tu préfères les montres molles de ce cher Salvador ?
- moa je préfère hacher un gourdin ou un mickey maousse ki mousse, plutôt qu'un frêle machin tout mou! ....tout simplement paske je sais pas viser à la hache
- Nihil....me dis pas que tu as AUSSI enculé le pti Larousse !!! pov' gosse !

sh : cepoux, chais bien ke té une femelle, ct une fote de frappe
vu le nombre de fois ou chté bouffé le clito chuis au courant
- va etre content le nainhil, pour une fois ke qqun se propose de lui exploser la rondelle

v : il prenais tous ce qui bougeais et naow il prend tout ce qui bouge plus c de la folie on peu plu l'arreter

g : ça nous manquait ici un gérontophile
- Manquait plus que ça ! Un fétichiste du poil !

no : Etant donné la nature du débat (des ébats ?), j'ai plus l'impression d'une fête à noeud-noeud qu'à neuneu

l : Mince la Zone est un club à partouzes! fuyez!
- bitte poils couilles chatte qui mouille désolé j'ai choppé la variante écriture du syndrome de gilles de la Tourette
- pas de probleme pour la mousse, j'arrete de verser du sel sur mes 1405005004 escargots d'elevage et ils ne baverons plus, par contre je tiens a preciser que nous les lapinchiens mutants nous avons un seul téton et il se trouve à la base de notre pénis...envois moi un tatoo et je te beebop pour confirmer l'amarage

t : quand je me propose gentiment pour sucer ton mec histoire que tu puisses prendre un peu de repos, tu me repousses même pas brutalement en essayant de me faire des mamours.

c : l'autruche yep tete dans le sable...le cul en l'air prete pour ké tu me l'enfonce bien o fond priere pas blié le gravier

n : La position de l'autruche, je la connais aussi mais en version headfucking

dialogue :
b : faudra m'expliquer tout ca...
t : Beach oui oui on t'expliquera p'tit gars
b : pas toi tulia, veux pas d'ennuis, moi
t : Tu veux pas d'ennuis avec qui ?
Si c'est avec la police, c'est trop tard depuis le jour ou tu as cliqué sur le lien de ce site de dégénérés. Si c'est avec moi, c'est trop tard aussi puisque quiconque me parle va au devant de sérieuses emmerdes. Si c'est avec une autre grande autorité, c'est déjà moins grave, tu l'envoies se faire foutre
b : Tulia, on parle pas la bbouche pleine..pas poli
t : Oué enfin je peux toujours taper au clavier pendant que je suce
b : et les coucougnettes ki trainent sut F1 ou F10, ca te fait pas tromper?
t : Ben putain, toi si t'as les couilles qui trainent en même temps sur F1 et F10, j'ose même pas imaginer la taille
l : moi j arrive a faire controle+ALT+Suppr avec les miennes...
b : f1 et f10 en meme temps, c'est une couille, l'autre clique sur la souris, a 60 cm
n : Ca me fait bien plaisir de te revoir, Dumbo...
l : oui mais au meme moment est ce que tu peux aspirer les petites poussieres entre les touches avec ta trompe comme moi ?

dialogue :
g : La lettre de motiv' est pas mal, le cv un peu obscur, il nous faudrait quelques références. Quant à la photo, un peu floue tout de même...
l : c'est normal j ai bavé dessus et le flou sur la photo c est l'echantillon de sperme pour les tests de préselections!
g : ah paske tu vomis du sperme toi ? Mais il a vraiment été monté en kit cuilà
f : gwen c simplement que c'est pas le sien
l : Ben Tulia elle vomit du sperme aussi pourtant ? je croyais pas etre anormal
g : bah pour Tulia, on met ça sur le compte du trop plein

dialogue :
j : si je viens, ce n est surement pas pour vous voir, c est unikement paske tulia ( ke, accessoirement j emmerde ) a promis de me tailler une pipe de legende si je venais foutre une trace d mon passage
t : la pipe je te l'avais promise même si tu venais pas sur ce site de dépravés tête de con
Jarvis c pas vrément le premier venu non plus, c une longue histoire entre lui et moi. Il est donc logique au bout d'un certain temps de proposer aux gens de les sucer

dialogue :
k : partouze?????
d : a mon avis, fo voir avec tulia...C'est la chef du gang bang
t : Sexe, partouze, gang bang...
Mon détecteur de mots vient de bipper trois fois en 2 messages.
g : Quelle jeunesse dépravée, irrécupérable et donnant un fort mauvais exemple...
C'est où qu'on s'inscrit ?
a : Prière de prendre un ticket avant de frapper à la porte de mon antichambre.
t : Merci Amanite pour ton antichambre, ça nous fait un QG opérationnel
l : çà sent l'oestrogène ici...

dialogue :
no : Nihill, c'est juste que Cep te propose de faire la position de l'otarie avec toi. Remarque, tant que tu y es, demandes lui la position de l'autruche
n: Wop putain c'est à combien d'heures d'avion le canada ?

dialogue :
g : Je vous enverrai des cartes postales...
mg : des cartes anales pour moi
t : toi enfoiré de goret de mes 4 fesses, tu peux te les carrer dans le cul tes cartes, perso j'ai un avantage par rapport à vous les gars... Gwen, une carte vaginale stp
a : Désolée....mais moi j'en réclame 3, de cartes ! 1 carte vaginale 1 carte clitoridienne 1 carte anale

dialogue :
sh : apres l avoir encule jme lave le seske la guiness
a : fais gaffe qd même...avec la pression dla guinness

dialogue :
n : maintenant qu'on s'est bien complimenté, on pourrait ptêt s'enculer, non ?
a : j'peux vous prêter mon antichambre mais à une seule condition : j'veux pas de ptis spermatos qui traînent partout après : que chacun ramène ses animaux morts à la maison
n : moi en fait je pensais que les autres participeraient aussi
b : ca pourrait se faire, j'ai un bidon d'huile de vaseline qui me sert pas
n : super, on va carrément pouvoir se baigner dedans
b : Gang bang dans l'huile de vidange..la beauté des corps rehaussée par la brillance du lubrifiant...et puis c'est plus dur pour choper la victime, ca lui laisse une chance
n : Le sperme et l'huile de vidange, c'est missible ou ça fait deux phases genre sauce vinaigrette ?
b : je crois ke oui, mais faut touiller et chauffer pas mal
no : Si ça fait comme le sperme de baleine dans l'eau de mer, ça mousse
b : Komment les nounours s'y connaissent en sperme de baleines...je trouve ca curieux



DETRESSE

t : Maintenant que t'as vu qui étaient mes potes, tu comprends mieux pourquoi j'ai la migraine en permanence ?

d : Je n'accepterais aucun nase, juste les gens qui mérite d'etre sauvé !!!(Bon, faudrait déja qui veulent passer un temps immémorail avec moa...Peut etre qui vont choisir le suicide finalement...

l : Je repasse des que j'ai une réplique singlante

ban : bouhouhouh :°°°(
bouhouhouh :°°°(
bouhouhouh :°°°(
bouhouhouh :°°°(



ACTU DU SITE

b : je vais revenir 500 fois ce matin...j'ais du boulot mais faut savoir gérer ses priorités

l : bienvenue a la ZoneZ le site de WareZ et GameZ HackZ en tous genres!!!
- comme je suis hyper organisé j ai fait un plan management de ma carriere sur la zone avec des objectifs cles, des deadlines et un budget com.
- Le prochain article c'est quoi un remake d'alien 3 ou Tulia prends la place de Ripley et se fait peter tous les orifices par les prisonniers au double chromosome Y ?
- ils sont qd meme pas assez dingues pour me refilere le login et le mot de passe pour acceder au mode administration

sh : putain t reloud, si je px meme plus flooder le forum, je fais koi moa ?!
espece de gros connard

t : si vous aviez l'aimable obligeance de venir de temps en temps me tenir un peu compagnie, j'aurais le plaisir et l'extrême privilège de tous vous kicker bande d'enfoirés

g : c'était quoi l'article déjà ? (et je l'ai lu y a moins de trois heures quand même...)

n : vouv vous croyez sur le forum de help-newbies-online-lamerz ou quoi ? Là c'est carrément l'hôpital qui se fout de ma gueule ! Ici, on est cons, donc il nous est physiologiquement impossible de répondre aux questions sérieuses
- il nous phagocyte le forum ce con ! Abattez-le
- Faut que je délègue faut que je délègue
- j'écrit tous les articles en imitant le style des auteurs. C'est vachement plus pratique que d'attendre quoi que ce soit d'un pauvre tas de glandeurs comme vous.
- si on venait tous en même temps, on pourrait foutre un beau bordel, s'insulter sans que les autres s'en aperçoivent, s'auto-parler à soi-même, ne rien comprendre aux conversations des autres, spammer comme des gros malades, et ça ce serait plutôt cool

dialogue :
n : Ah non moi je démissionne la, carrez vous votre best-of dans le train hein
no : La SNCF est en grève, on va avoir du mal à leur réclamer le best-of.
l : on peut demander a l inconnu de nous faire un best of de ce qu on aurait pu dire si jamais on était aussi con que lui ?
n : cherche pas à m'embrouiller non plus toi

dialogue :
sh : pour la peine vais aller flooder un site
n : C'est ça ouais, ta gueule
sh : me gonfle pô ou jte flood a mort ton forum foireux
a : c'est qd ke t'essaies de lui flooder la rondelle...que jme marre ?
n : Euh non j'ai un truc à faire là
a : mode *photo-reporter* ON

dialogue :
sh : tu t en sors avec ton best of ? nan mé paske si t as du mal je px t aider hein ?
n : Vazy fout toi de ma gueule en plus



MENACES ET REPRESAILLES

n : me vlà rassuré, j'ai eu peur que mon article ait déclenché la 3e guerre mondiale dans ma gueule
- On va le dire à Lapincrabe, qui va te filer un grand coup de pince dans la gueule pour te punir
- Qu'est-ce qu'on fait, on tue quelques anciens, ou direct les nouveaux comme ça ils nous feront plus chier ? Genre Viper, je le tuerais bien, lui. Comme ça juste pour le plaisir.
- Amanite, je vais devoir te poursuivre en justice

a : pour les insultes : se reporter au post "concours d'insultes"
pour l'orthographe : prière de se présenter à la porte de mon antichambre à 8h30 demain matin.

v : on va slefaire ce suce boule

sh : on est tous atteint d une tare genetik : on est allergik aux cons...pô de bol pour toa

t : vous inquiétez pas les débiles, je v m'occuper de vos cas en rentrant tout à l'heure...
- Viper, la prochaine fois que je vois ta petite tronche de cake avec tes yeux vicelards de mec bourré tout le temps, je te refais le portrait à coup de motoculteur
- sale grand-mère, je v te cravacher le cul la prochaine fois que tu ramènes ta gueule de con chez moi

l : à partir de ce soir minuit un post comme çà et c est la peine capitale selon un decret Nihilien. Quand a moi j'ai deja acheté toute la collection printemps-été des gillets parreballes de la redoute ainsi qu'une goutiere entiere en titane que je me suis empressé d avaler pour echapper à la pendaison..



VIOLENCE GRATUITE

l : moi les chats je les fist avec un gant mappa et je les retourne avant de les vider de l exterieur avecun econome rouillé
- je lui enfonce ma patte dans la gueule, je lui attrape la queue par l'intérieur, et je le retourne comme un gant Mappa. Après ça, je laisse Nihill copul... euh, faire ses expériences avec

ban : "...t'as koi kontre les kinkagénaires..." : une kalachnikov, en général ca les tient a distance

g : Tu m'as balarguée au poste de Mère à Tous, c'est donc avec plaisir que je vais balancer des torgnolles à qui mieux mieux. Et aller retour, svp (indication médicale : pour mieux faire circuler le sang).
- #tire une balle entre les deux yeux du lapinchien# #tire une deuxième fois pour la deuxième couche#

n : Elle va pas fermer sa grande gueule de pute, la religieuse ?
- *balle dans la tronche à BaN*
- tabassez moi ce con, aidez moi à le faire souffrir, car il ne le mérite pas et c'est bien ce qui m'énerve

a : et une jument dans la gueule pour viper! et une!

sh : komment une povre tanche lobotomisee au crâne ki pele komm lui peut arriver a faire peur ???? a faire rire, je comprends, mé peur....
Lapinchien, au lieu de lui lecher le troud'ball au nainhil, tu ferais mieux de lui balancer des cailloux ds la gueule, tu rendrais un grd service a l humanite

dialogue :
g : je veux êt' en week end bordel, je veux aller écouter de la zik... snif...
b : on s'en tape

dialogue :
t : Elle vous souhaite à tous un très mauvais été et elle vous dévisse la tête et vous chie dans le cou à tous
n : ça marche aussi si on a pas de tête ?

dialogue :
t : si on le flinguait purement et simplement cet enfoiré de rédac chef à la con ?
no : s'il a une fortune personnelle, ça peut être intéressant pour nous. Sinon, il est plus utile vivant que mort, dans la mesure où il nous sert de couverture et d'homme de paille pour ce site pourri
t : C'est vrai qu'il a un air de ressemblance avec un épouvantail
sh : ya ka juste lui peter la gueule pour lui faire comprendre kil nous emmerde grave
si vrément il est reloud, on lui fait boire une Kro et la il nous fout la paix pdt 3 semaines
l : et si on continuait a balancer des articles pourris pour lui miner le moral, comme on a l habitude de faire en gros ?
t : je vous dis qu'il faut l'exécuter cette tete de con, on s'en tape du site !! C'est pour le bien de toute l'humanité
n : Euh... Rappelez moi de qui vous êtes en train de parler là ?



DRAGUE

no : oui Cep, toi aussi tu es bonne
- Cep, au lieu de faire n'importe quoi en string sur le ring, tu ferais mieux de revenir sucer dans les gradins

dialogue :
no : Un soupçon de section cuivre, un (gros) zeste de balalalaïkas, des paroles en ukrainien, le bonheur à l'état pur, la petite Tulia en culotte de velours.
t : Nan moi j'ai pas de culotte
no : Et est-ce que tu aimes les films de gladiateurs ?
t : #air naïf# Oh ouiiiii, j'adooooore
no : Le seul problème finalement, c'est que tu as la migraine
v : la migraine du cul ouais



TITRES ET FONCTIONS

t : c moi qui ramasse les restes. Merci de votre compréhension
- votre dévouée serveuse-kickeuse devant travailler afin d'assurer sa survie, elle ne peut venir jouir online que le soir en semaine

n : Shirow quant à lui devient responsable du forum... Je vous laisse vous préparer au pire... Content de vous avoir connus...
- Mon oeuvre de destruction de la Zone en plein vol est presque parachevée. Reste plus qu'à filer la rédaction en chef à Viper...

d : si c'est shirow qui s'occupe du forum,on pourra quand même utiliser des mots de + de 5 lettres?

g : #revêtage d'habits de lumière dignes d'un castorama lors de son ouverture#
#mise en place du système de gyrophares et de clignotants de chantier#
#grosse flèche néon au-dessus du crâne branchée#
elle est là ta "chtite cherie damour" zatoa, ici :
--------- MOI
- Goret au chat, Shirow au forum et Lapinchien comme éditorialiste...
ahahahah... ahah... ah... rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!



VISIONS D'HORREUR

b : défilé de Cep et manite et Tulia en Bikini, avec les 36°de Paris, défense de mettre du déodorant et de s'épiler le maillot, on va se fendre la gueuleeeeeeeeeeeee

dialogue :
sh : a poal les morveux, ecartez les fesses et dilatez vous l anus ke je matte ske vous cachez ds votre colon
c : pkoi pa u le droit a cé fouilles kan je suis zarrivée pkoi ya dé préférences le sirop?



INCOMPREHENSION

n : Quelqu'un peut m'expliquer de quoi parlent ces deux débiles ?
- Je ne comprends pas les... euh les suites de lettres alignées dans ton message précédent, c'est normaleuh ?
- J'ai failli comprendre ton message Cep
- ce post est carrément incompréhensible. Ceci dit c'est pas pire que d'habitude
- j'ai trouvé l'article marrant mais j'ai rien capté

my : forum ? site ? multimania ? nihil ? zone ??

l : comment tu fais avec ta camisole pour taper sur le clavier ?
- moi j'ai rien compris en me relisant

c : tu comprends mon message ki dis ké je comprend rien a ton help de message cool tu me comprends ké je te comprends paw c un bon début fé du bien té faire sucer par un autarie

v : putain l'alcool ca aide pas et j'arrive pas a me relire ca va etre chô pour vous

t : C'est normal que j'ai rien compris au message de l'autre vieille chouette ?

f : c'est quoi le spam ?
nan j'ai pas demandé c quoi le sperm'... juste le spam...

g : qui est cette pétasse de Candy dont il parle tout le temps ? En plus, j'apprends qu'il fait des cochoncetés avec ! Chuis sûre qu'c'est une blondasse la tanche là
- plus ça va moins j'comprends

dialogue :
f : l'anus ? c'est entre les mains du shirow ? ou c kek chose du shirow entre les fesses de l'autre ? capte pu rien moa... on m'a pas montré ça à l'école... un dessin !!!!!!!
l : ¤

dialogue :
g : J'vous laisse le choix des armes : ou continuer les histoires après le fameux "Ils se mariérent et eurent beaucoup d'enfants" ou alors raconter leur VRAIE histoire zonesk
n : Rien capté.
g : c'est pas gagné... La dame disait donc : sur le principe des histoires collectives, reprendre les thèmes et les personnages (retravaillés par exemple en les comparant à des personnes de la Zone) des contes.
n : Rien capté
sh : riencapténonplus
t : Moi j'ai compris et j'hésite encore
g : heureusement que y a pas que des cons ici... enfin heureusement qu'y en a qui sont moins cons que d'autres... Enfin... euh...



INCOMPREHENSIBLE

o : ou etes vous mes ptits luc a poil raz et roux

v : non mais oh ou va la le petit train la surement pas a la cambrousse
- d'ou commet tu mez connais grand mere de gwen moi je suis ce que je suis alors attention les grand meres moi je pete bien fort mon calll c la grand mere de tiep de luc
- le cl..o de c.p un regal

g : syhn-tb ghb (ci-dessus, une intervention de shirow)

ban : http://www.bretagne-online.com/index.cfm?page=telegdisplay&class=articletelegramme&method=affiche_entier&object=20020614_010b070400_4563970'là

b : pk l'autre ki débarque la bouche en ♥ a droit a 47 réponses

n : Mon ami imaginaire est malheureusement pas si con que ça, ce qui n'est pas le cas de tout le monde, et inversement

f : taré...ça veut bien dire peser le contenant avant pour mesurer le poids juste du contenu ? dis ama... c'est quoi le poids juste de ton contenu ? heu... et l'poids juste du contenu des bourses... heu... non rien j'ai rien pensé de spécial... po moa

c : nainhill c mwai ki fé l'é fait pis pour ca ka mdis dé mézancetés l'otarie vampirus lé fait = l'effet hein pour ki la pogne! lé fait = lé zécrit
- Ma lountra o nutella keu jemeuhhhh tsé pa koi lé u le duane ki m'a donné lé fotos en plus hier troppppppppp bien nez le double pour t'emmener j'viens doux 14 jouilé o 2 zout si rien zance j'té call c toi bintot l'échouilles
- c malin en purée ca d'écrire un cte de fé kand je suis avek mé grenouilles j'ai éclatée de rire tout fort
- La fatigue zen plus lé fou rire plus kapable doutou dmé concentrée fo dire ké la biche a l'imite trop bien le sirop!
- yé rendou ki sfé osi mal con prendre ké mwai la rien capitché doutou

dialogue :
f : le laisser fréquenter aussi librement qu'assidument l'abbé godar, dans lequel il y a gode et hard... et de récupérer la pine d'hochet... c'est à dire un manche avec au moins une boule, bien qu'il en faille deux pour faire drelindrelin...
l : Merci de dévoiler le scenario de Matrix 2



CONFIGURATIONS INEDITES

n : OK je vais me tirer une balle à coups de manche de pioche et je reviens

g : tant que tu vis mes prises de position super mal, ça m'va perso
- on va avoir un procès aux fesses (on aura qu'à le coller aux 4 fesses de tulia tiens)

no : Une sorte de Beaujolais nouveau expérimental qui te retourne les intestins d'une façon aussi agréable d'un coup de griffe sur la queue

a : jme suis trop fait péter la rondelle de la glotte à me bidonner les tripailles
- un aniaml transgénik-transeskué....!
- j'ai les neurones qui ont chourfé



PROPOSITIONS

sh : Viper, je vx bien te trifouiller l anus aussi si tu vx, espece de vieille salope

a : je réclame la vasectomie de la bestiole sus nommée

b : on attache l'amanite a un poteau et on lui fait boire du préfontaine jusqu'a dilatation stomachale limite explosion..puis pendant qu'on y est....euh, nan rien

f : on va lui couper les robignoles en ptit morceau, et on les mangera à la sauce vinaigrette en apéricub'
Promis je laisserai tout ceux à la tomate à Tulia...

dialogue :
l : t es tjs consentante, on t'appelle meme dans le milieu, le practice mini-golf gratuit ! c'est pour dire ! Il faut donc que quelqu un te surveille et te protège dans ce monde hostile, je propose de devenir ton mac. Je prends 100% sur toutes les passes comme de toutes façons tu fais çà gratos, y a pas raison de gacher
d : arrete de consommer de la cervelle de ragondin avarié !!



ORTHOGRAPHE DEVIANTE ET NOUVEAUX MOTS

d : et je m'assoie sur l'orthographe
- Je vous sommes de mettre plus de deux mots aprés son pseudos afin de ménager cet aniaml en voie de disparition

a : tu peux pas foutre les "s" et les "t" où y faut ? hum ?
- si la tête de con peut m'expliquer ce qu'est "l'imPROtance"....

n : abruttardés

t : Pitain viper t'arrêtes un peu de grand-mériser le forum oui

g : Pour chaque faute (tiret et accent comptant pour une faute entière), un câlin de mon Puma non apprivoisé et privé de bouffe depuis une semaine. Je ne garantie pas une pleine santé au-delà de trois fautes.
- *note un nouveau mot dans le dico de la zone*

dialogue :
d : bon il est minuit.je vous laisse parce que je vais me transformer en citrou
l : en citrou ? c est un hybride de citrouille et de citron ? ou bien un golf miniature ou bien tu vas perdre tout respect de ta personne pour ne plus devenir qu'une machine a sexe ?

dialogue :
d : a mon avis, un ragoposte est un morceau de ragondin éclaté qui se ballade sur une roue d'un vehicule Féderal Express..
l : c est un peu comme du composte mais fait a base de ragondin mort ? Ou bien c est comme de la compote de Ragondin ?



BOUFFE

a : sur Bisounours, chai pas, mais sur Nihil, ya vraiment pas grand chose à bouffer
- *se demande qui elle va récupérer, du Nihil ou du Bisounours, pour se faire cuire une bonne brochette ou un steack saignant à poings....heu...non! à point!*

no : *s'étrangle en avalant son dentier*

n : "La pillule donne le cancer ??? Merde j'en ai avalé au moins dix-huit pour le petit déjeuner, celles aromatisées à la viande (c'est trop bon)"

l : faut pas deconner je vais pas bouffer les sandwishs intoxiqués de laBritish Airways surtout le broyat de saumon et fromage entre deux demi-pains de mie(heu ca fait 1/4?) a leur place j aurais directement servi çà dans les sacs a vomi..



ABSURDISMES

n : Tulia (au téléphone) : "je me sens très proche des crustacés"

a : faut couper les nouilles au sécateurs
- ô regrets! en effet, de ne pas pouvoir continuer à fumivorer les fougères lorsqu'on est découpée en morceaux!

g : cé koa ce titre à la mord moa l'noeud ? Kel est le rapport avec la bicyclette bleue de ma cousine ?

dialogue :
sh : bien k'etant contre a l origine, je kommence a etre un petit peu pour
n : Hé tu m'as piqué ma réplique, tête de noeud !



DROITS DE L'ENFANT

dialogue :
p : aujourd'huit s'est le droit de l'enfant qui soit considerai comme esclave.
aucun journeaux en m'a parle.
je pence que tous le monde sens fou .
on pence que cela ne peut pas arrive a nos enfant etre esclave comme:
turqui ,faire des casserole
asie, le sex
afrique du sud travaile dans les chants
afrique du nord faire les tapis
espagne mecanisien
bloc ex sovietique drogue et sex
tailande , combat avec pari
no : il semblerait que les 'tits n'enfants de chez nous ne soient plus esclave de l'école et de l'orthographe.
l : elle fait chier la pensée unique, comme j arrete pas de le dire a en devenir gateux avant l age , la vie est une exploration, l'exploration se fait dans le desequilibre et toute tentative de standardiser, generaliser, homogeneier est uniquement une tentative de suicide inconsciente. Saches qu historiquement les gosses ont bien plus souvent été au turbin plutot qu'a glander au fond d une classe et que l espece a pas encore disparu pourtant! et pourquoi on devrait tous avoir les memes conneries dans le crane ? et les poils ils poussent avant 18 ans non ? alors carre toi tes conventions bien profond, je pense que le travail est une chance pour ces gosses du tier monde tout au moins aussi grande que l ecole
n : Jvous aime les mecs
Nan je déconne
g : Les gosses, on aime pas quand ils sont maltraités. Ca déteriore la qualité de leur viande tendre
no : J'ai toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur mon bureau...
e : et quoi de plus beau qu'un regard d'enfant remplis de tendresse ? ...surtout quand on arrête de le tabasser ???
n : N'empeche, autant de fautes dans un message, ça confine à l'art pur et simple. C'est beau, j'en pleurerais
a : Elle est où la viande tendre ???? G faim!



= commentaires =

becacine.jiji.hotmai tout    le 06/02/2006 à 20:04:23
nul votre truc de brun!!!
Aka


    le 07/02/2006 à 15:04:24
Quelqu'un aurait l'amabilité de m'expliquer ce qu'est un "truc de brun" ?
Lapinchien


tw
    le 07/02/2006 à 16:24:15
laisse tomber çà doit être une blonde

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