LA ZONE -
Résumé : Juillet deuxième partie

Best-of 7.2

Le 02/08/2002
par Zone Inc.
[illustration] ... et la deuxième couche, comme ça commence à être l'usage, puisque tout ne tient pas dans un seul article...

BEST-OF JUILLET

a : Amanite
an : Anacho
ar : Arwen
b : Beach
ban : BaN
c : Cepu
d : Djinny
dv : Dr Vlad
e : Etylhic
f : Fresbee
fl : Fll
g : Gwen
jd : ce con de Jean-Damien
k : Krista
l : Lapinchien
mg : M. Goret
n : nihil
no : Noursi
o : Ocus
om : OMien
sh : Shirow
t : Tulia
te : Tec
v : Viper



FORUM

l : c est le plan vigie pirate sur le forum ou quoi ?

g : c'est un vrai salon de thé pour gonzesses ce forum en ce moment
n : Moi je fais le chippendale de service du salon de thé
a : C'est comme les biscuits ? ça se trempe dans la tasse ?
n : Tremper dans la tasse non, tremper dans la pétasse oui

no : Ca sent le flood ici bordel de merde !
Ca sent le flood ici bordel de merde !
Ca sent le flood ici bordel de merde !
Ca sent le flood ici bordel de merde !

n : c'est quoi ces titres de post idiots ?
l : l'expression de mon moi profond
n : ça a l'air d'être un beau bordel dans ton moi profond

l : pardon désolé jem'etais absenté et j'avais branché mon répondeur automatique à conneries
n : Il a pas beaucoup de répartie ton répondeur

n : Bienvenue au club alors, on est plein ici a avoir pris conscience qu'on était rien (ou plutôt un simple artefact du hasard, genre erreur de manip), y a qu'à voir la gueule de nos messages

l : çà me rappelle une histoire drole que je viens d'inventer et qui n est pas lourde du tout
Deux répondeurs se rencontrent et discutent:
- Nous sommes abscents pour le moment ,veuillez laisser vos coordonnées apres le beep...
- Je ne suis pas là veuillez laisser vos noms et numéro je vous rappelerai...
- Nous sommes abscents pour le moment ,veuillez laisser vos coordonnées apres le beep...
- Je ne suis pas là veuillez laisser vos noms et numéro je vous rappelerai...
- Nous sommes abscents pour le moment ,veuillez laisser vos coordonnées apres le beep...
- Je ne suis pas là veuillez laisser vos noms et numéro je vous rappelerai...
- Nous sommes abscents pour le moment ,veuillez laisser vos coordonnées apres le beep...
- Je ne suis pas là veuillez laisser vos noms et numéro je vous rappelerai...
jd : cette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette blague est nazecette

ban : je vous propose un phrase et vous la commentez. kelkes regles kand meme :
1- mon jeu est drole et super interessant, vous en etes tous convaincu.
2- les mots sodomie, clitoris, felation, bite, posage de gerbe, sadomasoschisme, hotesse de l'air, anti-chambre, ainsi que leur synonimes sont rigoureusement interdits.
3- comme vous trouvez le jeu interessant et drole (cf. regle 1) zetes obligés de jouer.
la phrase : " L'être d'un être est de persévérer dans son être." (B.Spinoza)
sh : couille, on a le droit de dire couille ?
ban : oui couille ya le droit mais pô "ca me pete les couilles", "j'm'en bat les couilles"
n : (a propos de la phrase) *intense réflexion* Personnellement, je suis plutôt... euh moyennement d'accord
t : Je sais pas si c'est mon esprit de contradiction mais je n'arrive pas à trouver ce jeu amusant si ce n'est que j'ai quand même le droit de parler de gang bang et de partouze.
n : Ben siiiii puisque c'est l'occasion de se foutre de la gueule de BaN (et aussi de celle de Spinoza d'ailleurs) (et aussi de celle de Shirow d'ailleurs, pour faire bonne mesure)
t : Et tu crois que ces trois connards accepteraient de venir au prochain gang bang que j'organise ?
ban : t'as pas le choix, le jeu est interessant
n : Spinoza il refusera certainement pas, il est plus en état d'accepter ou de refuser quoi que ce soit de toute façon Par contre faudra l'aider un peu le pauvre vieux
a : En plus, cette phrase là : " L'être d'un être est de persévérer dans son être." ...ça me fait plutôt penser à une auto-enculade. Vous êtes sûrs qu'il était pas pédé onaniste, Spinoza ?
n : je déclare vainqueur Spinoza qui a quand même sorti la phrase la plus con sur ce post



ENNUI

d : l'attente va etre récompensé par un de tes articles qui va faire passer l'araignée de spiderman pour une merde a coté de ton article remplis de champignon mutants hallucinogenes

g : Nihil, ça te dit une crapette ?
n : Non non très peu pour moi, par contre tournée bières bretonnes barbituriques je suis preneur
g : aujourd'hui c'est tisane et crapette
l : lavement de tisane bouillante et strip crapette ?
n : C'est quoi la tisane ? Un truc fort j'espère. Ah merde, personne va croire que je sais même pas ce qu'est la tisane, y a ce con de Jean-Damien qui a vendu la mêche la semaine dernière et révêlé que j'en buvais. C'est pas mon jour.

d : a ben ca m'arrange pas d'etre a mi-temps..
personne a l'horizon..ni chapeau de champignon, ni terrine assaisonné Lc, ni fourchette a nihill, ni colere a gwen, pas de burp a shirox, pas de plantage de goret , pas de vannes a 3 sous de beach pas de message enflammé de tulia, pas de vanne de viper, ou jean damain ou freesbee..bref...c'est les vacances et ceux qui sont pas assez con pour partir en juillet sont vraiment en train de bosser...sauf moi, seule devant mon ordinnateur

g : pas de pb pour moi, le temps d'enfiler une douzaine de chandails et autant de fut', chaussettes, slips, etc etc... par contre avec les 4 paires de moufles les unes sur les autres, il me faudrait kelkun pr me tenir les cartes... Tu sais pertinemment ce que c'est que de la tisane Nihil, tu en réclames deux bouilloires à chaque fois que tu viens chez nous... en plus de ton masque aux concombres et de ta manucure...

n : je m'emmerde depuis environ 8 ans et demi, donc...

n : Je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les débiles je hait les... Aaaaaah ça soulage
sh : je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil je haiS Nihil
n : (ce post est dédié à l'argumentation, à la clarté et à l'intelligence du discours, merci.) Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau comme un cul Shirow je t'aime tu es beau
sh : moa ossi je m aime et toa t pô bô moa ossi je m aime et toa t pô bô moa ossi je m aime et toa t pô bô moa ossi je m aime et toa t pô bô moa ossi je m aime et toa t pô bô moa ossi je m aime et toa t pô bô moa ossi je m aime
an : Rien de tel qu'un bon vieux débat d'idées
t : je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde je vous emmerde
an : Devant cette argumentation irréfutable, je capitule, très chère ! Devant cette argumentation irréfutable, je capitule, très chère ! Devant cette argumentation irréfutable, je capitule, très chère ! Devant cette argumentation irréfutable, je capitule, très chère !
t : Tout ceci est très intéressant !!! Tout ceci est très intéressant !!! Tout ceci est très intéressant !!! Tout ceci est très intéressant !!! Tout ceci est très intéressant !!! Tout ceci est très intéressant !!!
n : Allez tous vous faire foutre. C'est tout. Juste parce que j'ai l'esprit de contradiction
n : Allez tous vous faire foutre Allez tous vous faire foutre Allez tous vous faire foutre Allez tous vous faire foutre Allez tous vous faire foutre Allez tous vous faire foutre Merde ça me reprend
l : Les flooders sont des connards...Les flooders sont des connards...Les flooders sont des connards...Les flooders sont des connards...Les flooders sont des connards...Les flooders sont des connards...Les flooders sont des connards...Les flooders sont des connards...
e : "Un message vaut 10000 mots"....p'têt bien, mais vos 10000 mots valent même pas un message...."Un message vaut 10000 mots"....p'têt bien, mais vos 10000 mots valent même pas un message...."Un message vaut 10000 mots"....p'têt bien, mais vos 10000 mots valent même pas un message...."Un message vaut 10000 mots"....p'têt bien, mais vos 10000 mots valent même pas un message...."Un message vaut 10000 mots"....



SARCASMES

n : Lapinchien, tu sais que Shirow ne lit que les messages ne dépassant pas une ligne, alors pkoi tu t'obstine ? Euh... *réflexion intense* OK j'ai pigé tous mes messages feront désormais 38 lignes
g : ok pigé pour les 38 lignes

l : Alors Goret , çà fait quoi de faire peter le fion dans le goulag de Siberie ? Pas trop froides les quequettes de tchetchennes ?

l : Dr Vlad, la collection Arlequin va nous foutre un proces au cul si tu continues de plagier ou siter leurs romans à l'eau de rose...La Zone ne saura etre tenue responsable et te lachera comme une vieille chaussette face à leur armée d'avocats qui ne feront qu une bouchée de ton cas

n : Si tu veux tu marques des trucs qui ont un rapport avec la conversation hein

t : Lapinchien, quand tu parles comme ça, ça me fait mouiller, c pas croyable...
Pourtant g rien compris !

n : Vlad, en voilà un qui devrait bien s'entendre avec Tulia : même genre de délire gentillet et ras-des-paquerettes, genre sous-série Z pseudogothique italienne des années 50

n : ce site vient à nouveau de franchir une étape en marche arrière dans l'évolution vers la spiritualité et la plus pure intelligence grâce à l'arrivée ici de cet âne d'Arwen

l : Ben deja çà resemble a du spam ton message ensuite je pense que ta du faire une orthogaffe sur le titre du site vu qu apres la lecture de quelques uns de vos articles j'ai etripé ma copine au couteau de cuisine et que je l'ai balancée dans le vide ordure en robe Albal... donc j'imagine qu'au lieu d'etre Atout d'elle, le vrai titre c'est A bout d'elle ou A poubelle... Merci ton site m'a donné envie de devenir homo
n : moi c'est pas ce site qui va me donner envie de devenir hétéro... Non attendez c'est pas ce que j'ai voulu dire

t : encore qq éditos de ta part et le site pourra fermer boutique après la démission de tous les auteurs

sh : zavez jms pense a consulter ? ou a vous exiler tres tres loin, genre ds le cul d un ours polaire ?
t : la perspective de faire un petit tour dans l'anus d'un ours polaire me tente assez, bien que je préfèrerais en fait que ce soit l'ours polaire qui fasse une incursion dans mon cul

n : Super Lapinchien, ton article en question vient de me soigner mon mal de crâne que je trainait depuis trois jours par implosion du cerveau, et ce dès la lecture du premier paagraphe. Je te confierais pas un mongolien, à toi, tu serais foutu de le rendre intelligent.



LA BOUFFE

n : Chuis déjà empaillé, alors faites pas chier les tanches Ceci dit mon ami imaginaire à les crocs et se taillerai bien un bout de gras dans Amanite ou autre.
a : fais gaffes....le gras ça suinte entre les dents et ça laisse les babines sales
n : Euuuurk Finallement mon ami imaginaire aussi va se mettre à la grève de la faim

a : pour infos : j'ai plutôt des spaghetti aux sabots que dla moustache
n : Qui est partant pour une petite partie d'écrase-pieds, histoire d'avoir des spaghettis bolognaises ?
a : et je fournis même les herbes aromatiques
sh : des poals de cul aromatises aux herbes, komm c chou
a : jte signale juste qu'il s'agissait de mes pieds, pour une fois, et pas d'mon cul!
l : Shirow tu fais le parmesan et moi les champignons ! Amanite fait peter les peperonis !
n : Ca embete quelqu'un si j'amène les rillettes ?
a : ouais....si tu les fais à la tomate et au basilic...à la rigueur, j'accepte
n : Ah nan du basilic j'en ai plus, j'ai pris une douche la semaine dernière... Mais il doit me rester quelques morbachs bien frais
n : Beach, tu ramène la mozzarella ?
f : bizar bizar personne n'a parlé de crèpe au nutella...
n : Fresbee tu t'occupe du cidre ?

d : ben du nihil en terrine... je sais po si c'est digeste ça..j'ai un doute, tout a coup ...

a : Arrachage des joues, explosage des os pour aller y fouiner la toute toute toute petite cervelle et la râcler de la pointe du couteau....pour la poser délicatement sur la langue et s'octroyer une dégustation favorite...

n : Le homard c'est quand même vachement bon, hein ? Mais le problème c'est que la carapace est super pas digeste.
Par exemple je sent une pince de homard qui me gratouille les couilles. De l'intérieur. Ca je peux te dire que ça fout de mauvaise humeur

a : Achevez là, sinon j'me la bouffe en vinaigrette
g : euh si on l'achève pas avant tu comptes la bouloter en salade crue ?
a : Dans ma grande mansuétude, je ferais acte de cannibalisme-sans-vinaigrette, pour sauver la Zone

sh : vous avez pu remarker ke Mr GORET avait ramener son groin sur le site
b : on va se le saigner a blanc, le couper en rondelles, en faire des merguez ou des Mc Do, moi je me réserve les pieds, grilés et pannés...On enverra les saucisses à Tulia, en vacances pour qu'elle s'amuse avec...
a : nous disions que le museau vinaigrette, ça peut aussi le faire... Sans parler du pâté de tête...Ah oui!!!!! ça me plait bien ça, de faire du pâté dlà tête à m'sieur Goret!
sh : moa jme garde du lard, a faire griller sur un bbq hummmm sluuuurp
g : merci de me garder les oreilles svp... Ama, tu te feras ton pâté de tête sans croquant, tu t'réserves déjà une bonne partie. Puis vous me mettrez un jambonneau merci
n : Eh ! Le jambonneau il est à moi ! Pas question que je me retrouve à bouffer les couilles de Goret comme d'habitude, je vous préviens, j'en ai marre là !
g : pour info : logiquement il n'y a pas qu'un seul jambonneau dans le cochon... à moins que ce ne soit un cochon unipattiste...



DETRESSE

b : dans la série tuage des vieux pour comblage su trou de la sécu, je pourrais m'euthanasier en premier

l : moi aussi je relis jamais mes articles çà me fout le cafard... en plus j'ai un nègre qui les pond pour moi, mon hamster Gondolf

o : pour moi la pire tare ki puisse etre n'est pas etre arménien mais etre moi-meme

sh : je sais ke mon gorethon a echoue....personn n a donne a croire ke vous vouliez le revoir ce sale con

an : mon humour est à chier

d : pour vouloir me taper lapinchien, faut vraiment que je sois au bord de suicide ...

t : ça me donnerait presque envie de te faire des gros poutoux poutoux. Putain mais kess ki m'arrive ? #Préparation de la corde#

n : Je vais m'auto-génocider et je revient

d : j'ai lu le best of quehier soir, et ours brun m'a retenu de me jeter par la fenêtre ...
ca fait rien, je vais de ce pas me tirer une balle dans la bouche

o : #auto-suicidage personnel de moi-même#

g : collègue : "euh comment elle marche la nouvelle cafetièreuuu ???"
Gwen : "comme une cafetière (connasse)"
collègue : "t'es sûre ?"
Gwen : *sanglote*

n : Si on pouvait parler d'autre chose que de Lapinchien... Parce que là ça me déprime

an : j'ai des dents pourries et une haleine de lapinchien



NE NOUS ENERVONS PAS

t : Tec reviens sur le chat ou je te casse ta gueule

n : Est-ce qu'on pourrait, bordel de merde de s'il vous plait, arrêter de rajouter des topics idiots et inutiles juste le jour où j'ai un putain de best-of à poster et un putain de ménage à faire sur ce forum de merde Merci d'avance bande de connards. je suis très calme

l : CELUI QUI LIT PAS TOUT JUSQU'AU BOUT EST UN VENT DE VIEU DIARHETIQUE AYANT CHOPPE LA TURISTA...CELUI QUI LIT PAS TOUT JUSQU'AU BOUT EST UN VENT DE VIEU DIARHETIQUE AYANT CHOPPE LA TURISTA...CELUI QUI LIT PAS TOUT JUSQU'AU BOUT EST UN VENT DE VIEU DIARHETIQUE AYANT CHOPPE LA TURISTA...CELUI QUI LIT PAS TOUT JUSQU'AU BOUT EST UN VENT DE VIEU DIARHETIQUE AYANT CHOPPE LA TURISTA...CELUI QUI LIT PAS TOUT JUSQU'AU BOUT EST UN VENT DE VIEU DIARHETIQUE AYANT CHOPPE LA TURISTA...
CELUI QUI A TOUT LU JUSQU'AU BOUT N'EST QU'UN GROS CON...CELUI QUI A TOUT LU JUSQU'AU BOUT N'EST QU'UN GROS CON...CELUI QUI A TOUT LU JUSQU'AU BOUT N'EST QU'UN GROS CON...CELUI QUI A TOUT LU JUSQU'AU BOUT N'EST QU'UN GROS CON...

o : ACTIVEZ-VOUS BANDE DE NAINS DYSENTERIQUES GALEUX !!!
a : Non mais tu vas te calmer toa l'Ocus ???!!! Sinon, j'te fais bouffer ta mobylette pièces par pièces et le mélange 2temps avec!!! ....pi ensuite....#scriiiitch!...allumette# ....pi après......#barbecue!!!!!#

sh : *balance son splendide portable compaq de merde a travers la piece et bats le record du lancer d ordinateur foireux indoor*
a : Ptet c'était le Shirow qui fallait lancer à travers la pièce...nan ?
no : A force de lancer son Compaq, il a dû perdre des lettres du clavier, j'ai la sensation étrange que certains mots de son message sont incomplets
sh : chuis ossi champion de lancage de Shirow par la peau du cul indoor et outdoor ste fois chuis trop fort



LES VRAIES VALEURS

g : les seuls étalons qui valent le coup après tout c'est ceux en or... le reste hein... regardez, ils décident même de ne plus pratiquer. Inutile. On extermine.
Le fric, y a que ça d'vrai



L'ANTICHAMBRE

a : #rangement de l'antichambre# *3 corsets en cuir, 4 chaînes de poignets, 6 chaînes de chevilles, 2 colliers de chien (et pas de lapin!), 1 porte-jartelles en cuir et strass, 2 bijoux de seins, 1 fouet, 2 paires de menottes...hop! dans la commode!* *mais où est passée la fourchette à spaghetti rouillée ?*

o : si tu peux me faire les pires truc sexuels... fouettage de noeud aux orties, sodomie avec une pelle ou encore motoculteurisation de mes boules .... moi chuis partant pour l'antichambre
a : veuillez passer dans la lessiveuse avant d'entrer sur la Zone, jeune homme !!! et ke ça saute! ou je vous démonte le dentier d'un coup de rateau rouillé !

n : J'ai le ticket 773 pour l'antichambre, ça veut dire qu'il faut que j'attende combien de temps avant de pouvoir casser le pot d'Amanite ?
g : 3/4 d'heure tout au plus
a : voilà une mère-à-tous bien informée du rendement de l'antichambre. Nihil t'as fraudé! T'avais le ticket 1023, me semble
n : Ouais mais Viper s'est desisté en voyant ta photo sur l'article. Parce que en fait il pensait que t'était un homme. J'ai juste pris sa place j'ai le droit non ? Parce que au rang 1023, va falloir me tremper dans un genre de saut plein de sperme tourné, au rang 773 tu seras quand même un peu plus... fraiche



GERBERIE

l : *super Novae de gerbe*
*dissolution de l'assemblée et de la terre au passage*
*repeinturage du systeme solaire*
*Explosage des la sondes Ulysse et Voyager*
*creation de la voie gerbée notre nouvelle galaxie*
*Début de la phase de contraction de l'univers par l'elasticité gluante des nouveaux filaments gerbofiliques reliant les amas galactiques entre eux..bordel j aura pas du bouffer de la fondue*
*evanouissage de Michel Chevalet*
*Debut d'ecriture d'armagedon 2 à hollywood*
sorry j ai pas trouvé pire que l effondrement de l'univers sur lui meme comme consequence

l : *petit vomi d'aligator et son couli de vieu pneu* desolé j'ai tous laché dans l'otre post troptard
a : en plus, va falloir qu'on lui foute des panneaux indicateurs à sa gerbe, à çui là ???!!! ---#pour la gerbe c'est par ici#

l : j avais tendnace a glousser en gerbant ? je gerbe en G et c est tres rare beaucoup plus de gens gerbent en B, comme s ils voulaient du beurrrrre non
a : Si tu pouvais gerber en ré mineur
n : t'as besoin de nouveaux musiciens pour ton groupe, Amanite ? Cool ça en plus avec Lapinchien, c'est de la musique qui s'entend mais aussi qui se regarde et qui se sent
g : je m'oppose à la venue de LC dans le groupe... même comme spectateur (tout du moins aux dix premiers rangs)
n : si le spectacle lui plait pas, c'est pas des tomates pourries qu'il va balancer... Enfin si, ptet aussi, mais mixées avec plein d'aut trucs
a : je dis NON aux gerbes pendant les concerts !!! ...sauf si ce sont des gerbes de fleurs
l : je suis pas florivore mais canigou-carottivore
a : Alors ligatures bien ton museau

l : ma gerbe est une trademark sous copyright licenses attribuées au compte goute, brevet deposé à l INPI avec meme la texture chimique du truc, certification ISO2002 et la totale alors interdit de se faire un petit reseau de revente sans mon accord
quant a la super explosion de gerbe je l'attend encore.. peut etre que je suis guérri car çà vient pas vous pouriez pasdire des trucssuper crades pour m inspirer ?



PRATIQUES PARTICULIERES

a : Une partouze à 2, comment il y va lui! C'est sans queue ni tête un truc comme ça

l : Tulia j'apporte de suite mon économe pour te décaloter l'anus
n : Décalotter ? Qu'entends-tu par décalloter ?
l : ben c'est prendre trois, quatre dizaines de gants, les enfiler, puis planter l'econmme à coté de l'anus, plonger son pousse dedans et faire un cercle en entaillant, un peu comme un ouvre boite.. apres t'enleves le pousse tu tires un peu dur l'extremité de l'appareil digfestif et y a tout quisort... ya pu qu'a faire un noeud pour pas que çà déborde tout en continuant a tout extraire et a retourner Tulia..ensuite c'est comme les sacs Albal on fout le tout dans le vide ordures... voilà!

a : heureusement que ya la Zone pour combler mon manque de cactus
n : C'est bientôt ton anniversaire Amanite ? Si oui, promis je t'offre un cactus de deux mètres cinquante et 50 cm de diamètre, ça devrait suffire
d : je peux meme ajouter au cactus un ami tout sec que je decroche de ma grange
n : pour la faire taire, on peut aussi lui faire bouffer 2 tonnes 5 de béton à prise rapide, et ainsi te garder ton cactus pour combler ton vide

a : Serait-ce une histoire de cierges incandescents ?
ar : non c pas en rapport avec ce substitut phallique
a : Je ne connaissais vraiment pas cet usage diabolique et incongru, de la cire d'abeille compressée en bâtonnets blancs pourvus en leur milieu d'une mèche de coton !

sh : "on vous prend pas en traitre" c une nouvelle position ? ca fait mal ?
n : c'est une nouvelle position dans laquelle on ne prend pas le partenaire. Ni en traitre ni en rien d'autre. C'est original non ? Donc forcément et subsécointement : ça fait pas mal

g : et moi le cuni j'me le fais toute seule?
l : si t'es en manque je suis toujours partant.. mais faut pas que t'es peur de te faire disoudre le clitoris

g : y veut pô ke j'souffle dedans... y dit ke ça se gonfle pas... donc comme j'ai pas le droit de souffler bé je mords...
l : ben moi une femme avec des dents çà m'a toujours horrifié... tous à vos maillets pour arreter de se taper de la vioque!
n : Bah c'est sympa aussi les morsures, j'aime autant qu'on me morde le poireau plutôt qu'on souffle dedans. La dernière fois, la gonzesse s'est pointée avec un compresseur à air, eh ben elle m'a jamais revu
a : j'peux v'nir avec un piège à loup
n : Déjà les morsures j'aime pas, mais alors les tranchures... Mais c'est vrai que j'aime pas tous les mots en "ure", (sauf les roulures)

d : moi les temps de merde, ca m'excite j'ai toujours revé de faire l'amour habillé en mary popins..
a : les baleines de parapluie...ça fait mal
n : Tiens c'est marrant, moi c'est l'étang de merde qui m'excite... Pour se baigner dedans en baisant

n : On peut lécher plein de trucs chez moi : les tibias, les omoplates, les dents, l'estomac (de l'intérieur), le gésier intercalé entre les trois panses, les pistons, la courroie de distribution...
a : merci de te planter un petit bâtonnet dans le cul, pour que ça soit aussi pratique à lècher qu'une sucette Pierrot Gourmand.
n : Oui, un petit batonnet de 2 mètres de long et de 50 cm de diamètre, histoire de rigoler, c'est bien ça ?

an : l'anacho ayant bavardé toute la nuit (dans son sommeil, oui, ma soeur me l'a confirmé), se trouva fort dépourvu quand lazone fût venue
n : enfin un mec qui couche avec sa soeur, je savais bien qu'il nous manquait quelque chose ici
a : Non seulement il est conseillé de coucher avec sa soeur, mais il est aussi recommandé d'y astiquer son saxophone

c : léchouilles sur le bout de ton gland et défoncage d'amygdales mon sirop
c : zenlevage du tampax de ma lountra o nutella avek mé dents

g : j'avale pas à l'origine c'est pas pour en profiter en pré-digéré merci

l : pas eu le temps d'y foutre quelquechose sur l'arrivé de zébulon (il a qu'à se carrer le manège enchanté dans son cul s'il est pas content)



CONSTATATIONS

sh : chuis con, merci, je sais...

a : moins je dors et plus je pète

l : çà sens la vieille moule pourie ... La marrée est basse ?
a : Oui, et la pêche à pieds est interdite
n : Faudrait déjà être bien con pour pêcher de la moule pourrie avec les pieds

l : faire l'impasse sur la Guouenne dans le dernier edito c'etait comme faire un reportage de 45 minutes dans le 20h de TF1 le 11 Septembre 2001 sur la marmotte Milka



WAR AGAINST QUEBEC

e : Tous les bébés devraient prendre une balle dans la tête
l : Statistiquement parlant si tu tire une balle dans la tete de tous les bébés du monde à la naissance et bien il y a de fortes chances que la plupart des survivant soient Québecons.Vu que le cerveau à la naissance de ces machins est très petit par rapport à la boite craniene il y a de fortes probas qu'en visant la tête tu passes à coté, n'ocasionnant aucune lésion grave à part celles dont génétiquement ils sont déja affublés.. donc du coup en exterminant tous les autres bébés tu ferais régresser toute l'humanité restante au stade arboricole

l : Anacho tiens veut tu signer la petition que je m en vais expedier a l'onu pourquon ordonne la vitrification du Quebec ?
an : je la signe 36 fois ta pétition
l : j ai deja ecrit a la Nasa et apparement c est impossible d'envoyer des bombes nucleaires sur la commete de HAlley pour la devier de sa trajectoire et qu elle s ecrase sur le Quebec

l : *debut de l'operation riposte underground* *deguizage en super lapinchien masqué* *enlevage de Celine Dion et son André* *kidnaping de Garou et Kavada* *rapt de marcel beliveaux, robert charlebois, julie snider...qu'est ce qu'y a comme autres dechets ? Ah ouais isabelle boulet... Profitons d'un moment de confusion pour y glisser Castaldi* *Livraison d'un pot de rillettes à l'ambassade du canada*

l : Zonnard mobilisons nous et violons avec joie et entrain toutes ces putasses du quebec pour le bien de l humanité
sh : pô moa pô envie de choper des saloperies



INTERESSANT

l : si tu veux qu' Amanite te prete son coeur-croisé et ben il faut que tu le demande à Bayconour car il est entreposé au musée de l'Aerospatiale de la cité des étoiles depuis qu'ils ont réussi avec à catapulter en orbite le premier spoutnik

a : la digestion de mon dîner fait fumer mon neurone par les deux bouts et ça carbure bien là

a : le lapinchien, ça peut aussi se tartiner... vous saviez pas ?

d : je vais me chercher un carré de chocolat pour combler mon manque d'affection et je reviens
j'en ai pris 2..parce que j'ai un gros manque..et pis une compote parce que la cuisine est loin
g : MAIS TA GUEUUUUUUUUULE !!!
n : Gwen, t'es désignée d'office pour combler le vide affectif de Djinny, parce que là elle nous les casse, et on va finir par lui combler son vide avec un cactus

l : ptet qu il avait de grosses ampoules au pieds à force de parcourir le monde à pied le prophète , faisant de lui le premier etre amphibie equipé d'hydroglisseurs ?

ar : vous savez pkoi j'ai des marsh mallow chez moi? c pour experimenter une nouvelle méthode généreuse et fiable de finalisation humaine! tu remplis une piece de marshmallow jusqu'au plafond et tu fais venir le gaz dans cette piece et tu rentre dedans. apres avoir fermé la porte (pensez aux voisins!) tu allumes l'allumette! et BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOm! des marshmallows grillés pour tout le monde! Faites ca le mercredi aprem! les enfant vous adorerons!

l : la zone c'est un club de super heros dessinés par Stanlee ! J attend avec impatience la sortie du film hollywoodien sur Lapinchien, je verais bien Ronaldo Di Caprio dans mon role
n : Et moi chuis Supercopter !! Ah nan merde Supercopter c'est pas un superhéros, c'est un hélicoptère

l : savez vous qu'on pourrait prelever un taxe sur toutes les conneries qu'on ecrit et que çà resorberait la faim dans le monde ?

g : ça me fait penser que j'arrive toujours pas à remuer le nez
t : Moa j'arrive à bouger mes oreilles quand je fé le poirier. Etonnant, non ?
n : Moi j'arrive à bouger les bras. Je sais, je sais, je suis un être hors-du-commun
e : moi quand je fais le poirier, j'ai 2 vieilles c.... sur le nez, on dit alors que je fais le dindon retourné

a : Satanée de mousse de capucino sournoisement dissimulatrice !!! J'ai failli avaler une touillette sans tambour ni trompette
an : 'Manquerait plus qu'ils mettent des tambours et des trompettes dans les capucinos
a : Je t'assure que là, j'entends une fanfare au fond de mon gosier!
an : Les terroristes du capucino. Encore des autonomistes creusois
g : T'as kekchose contre la Creuse toi ? C'est trèèèès bien la Creuse... C'est comme le Larzac, ils ont une technique ancestrales pour planter les chèvres... Mon rêve... partir dans le Larzac... Planter 1 rang de beu, un rang de chèvre, un rang de beu, un rang de chèvre...
no : Ceci est un communiqué anonyme du comité des intégristes de la touillette.
-----
Et vous savez c'qu'elles vous disent les touillettes ?
-----
Ceci est la fin du communiqué anonyme du comité des intégristes de la touillette.



VISION D'HORREUR

e : j'aime bien quand Tulia fait son sourire angélique et ses yeux de biche qui papillotent...ça fait sapin de noël toutes ces couleurs ( rouge pour le sang aux commissures des lèvres et le jaune des dents)..
a : t'as oublié le bleu de son teint de "jeune fille"...

e : les petits garçons en Thaïlande c'est vachement surfait, la prochaine fois je vais en Inde sodomiser une vache sacrée



LANGUES ETRANGERES

t : Vous avez tous remarqué que Viper a suivi des cours intensifs de grammaire et d'orthographe pendant ses vacances ?
n : Ouais putain, ça fait presque peur, à mon avis c'est un faux Viper qui parle là
v : Non c bien mais qd meme je me suis fais un effort peut etre qu'on t'ecoutera
t : Bon y a encore qq petites imperfections et il manque encore un mot de temps en temps dans ses phrases mais il a vachement progressé quand même je trouve

no : Do you want that fresbee fucks with Rabbitdog and dwarfnil ?
a : fuck!fuck!fuck at tea time!!
no : And you fucking schtroumpf of the night asshole from the end of the land, go fuck yourself too !
l : FUCK THE DUCK !

n : On se posait une question intéressante tout à l'heure avec un collègue : comment ils sont gaulés les claviers japonais ? Sachant que là-bas un "idéogramme" (une lettre quoi) veut dire un mot ou une syllabe, on voit pas trop comment ça peut marcher. Est-ce qu'il y a des touches "maison", "bière" ou "tanche de mer" ? T'imagine la taille du clavier ? Et pour écrire "ornithorynque" faut taper Alt + canard + Tapir ? Et redemarrer c'est Ctrl + Alt + Pingouin ? Aide moi je suis dans l'incompréhension.
l : tout le monde sais bien qu'au Japon il n'ont pas de clavier mais juste un punchingball relié à l'UC, et qu'en fait le Kanji, le katakana ou l'hiragana qui s'affiche à l'ecran dépend du coup de karaté que t'y fout !
n : Lc, tu peux faire deux ou trois coups Ctrl + Alt + Pingouin, steuplait, histoire qu'on ait des vacances qd même

a : ma cep-mio-furetto-d'amor

c : tem toééééééé tou m'ankesssssss
c : PICDRRRRRRRRRR GRAVE SACRÉ TOÉ SACRÉ KALY ME D'MANDÉ BIEN KI POUVÉ T'AVOIR TORCHÉ AINSI O MARIAZE.......TSSSST TSSSSST

an : Arhhhhète un peuuuuuuu lapinchien loooooool, moaaaa j'aimeuhhhhhh bien le kanadah ! ;-)))))))))

c : Ma tarte o pommes bête de sexe a moi heu personne personne peu y toucher même de temps zen temps? bouhhhhhhh é moé ki stappe lé tits français pour m'intégrer za vs oki rentraze chez relizieuse mwai.
n : Ouh là la dernière phrase, c'est du cépunien stage 2, mode avancé, là je capte plus.
g : La dame elle dit : "Chère Djinny, ma sucrerie normande en petites lamelles fines couchées sur une craquante pâte brisée pétrie par des mains expertes, ma tendre aimant tant les plaisirs charnels, êtes-vous donc tant à ce point possessive des trésors de mon corps que personne n'y puisse poser ne serait-ce qu'un cil de temps à autres, l'espace d'un battement d'ailes de colibri ? Une immense tristesse envahit mon coeur, moi qui chérissait tant le souhait de me faire mieux apprécier par vos compatriotes dans le seul but de vous plaire plus encor. Si tel est votre désir, vous me plantez là un couteau, juste sous mon sein et, c'est la mort dans l'âme pour échapper à votre folie passionnelle que je me cacherai du regard du commun des mortels en me recueillant et en observant de pieux voeux en compagnie de ces femmes, dévouées corps et âme à Notre Seigneur. Adieu...
g : toi avoir mieux compris ou moi te la rejouer en version porno trash ?



A CHIER TA VANNE, CONNARD

n : C'est le quinquagénère qui dégénère, je vais offrir cette vanne à la fondation pour les enfants sans humour, histoire de les achever

an : Musso était connu pour être un vraie grenouille de Bénito (ah ah).
g : une croix, je le note. ce soir, je te fouette avec un micro
an : La... grand-mère du cousin de mon huître en peluche vient de faire une attaque, je dois rester à son chevet

g : C'est un poisson ton coiffeur pour s'appeler Maurice ?
e : ouai : un merlan

n : Moi la chirurgie plastique je connait pas trop mais si tuveux je peux te faire un ptit coup de chirurgie bois et tôle ondulée

l : au fait à Shirow, c'est pas comme çà que çà s'ecrit taxi de ministre tu nous fait une petite dyslexie passagère doublée d'une débilite aigüe puisque tout le monde sais que les ministres ne prennent pas de taxi !
MAis attendez une minute !AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH c est moi qui fait une Ericetramzite !!!!! Horrreeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuurrrrrrrrr !

l : *911*
*Allo je signale une vanne radioactive pourie sur la zone, vous connaissez ? A ben oui ? Vous avez pointé la moitié du programme echelon sur le www.lazone.fr.fm ? Vos hommes sont deja sur le coup en alerte maximale ? ok ouf je respire ! A la prochaine...*
*plein d'hélicos black hawk qui volent*
*Largage d'un cammando de marins*
*Arrestation de Djinny et emportage bayonné à Guantanamo à Cuba pour une fouille approfondie de son passé de terroriste*
*CONDAMNATION DE CE POST PAR SIGNATURE EXPRESSE DE G.BUSH*
*Bouclage d'un périmetre de securite de 20 kilometres autours des locaux de Webzinemaker*
*MISE EN QUARANTAINE DES LECTEURS DE LA ZONE JUSQU'A NOUVEL ORDRE DES EXPERTS EN EMMANATIONS RADIOACTIVES DE VANNES POURIES DU DEPT. SCIENTIFIQUE DU FBI A QUANTICO ET DU DEPT. DES AFFAIRES NON CLASSEES.*
*Maintient de l'ETAT D'ALERTE MAXIMAL PENDANT TOUT LE MOIS DE JUILLET*
*REUNION OFFICIEUSE DE NIVEAU 5 DES VRAIS LEADERS TECHNOCRATES DE TOUS LES ETATS + AUDIT FRANMAçON*
*SURVEILLANCE RENFORCEE DE LA ZONE, la NSA DEPECHE une equipe de 344 ESPIONS RENFORCEE DE 10 CONSULTANTS EXPEDIES D URGENCE PAR LE KREMELIN, ECHELON BRAQUE TOUT SON POTENTIEL D'ECOUTE SUR LA ZONE*
*l'otan déplace tout son arsenal autour des bases limitrophes à la France, l'ex-pacte de Varsovie se reforme et double l'effectif de l'otan en alerte*
*relachage de Djinny avec un minimouchard dans le cerveau et un kit d'emission dans le fion*
*Debut de l'operation Oreilles de Gnou*



SEXUALITE EPANOUIE

c : léchouilles sur ta carotte pouritte mon bunny!!

e : Amanite pourrait nous raconter "comment je me suis faite tirée comme une vieille charrue à Carhaix".

c : toi ta le droit a tout tout tout tout tout meme le sperme laissé dans ma gorge par le sirop
n : Et moi je peux en avoir du sperme de Shirow ? C pour une expérience
c : yep t'envoé cela par le pingouine

n : Djinny a le feu au cul... Putain, moi qui croyait en elle comme en la virege Marie... Ah et me sort pas tes prétextes d'expériences scientifiques, j'en croirais pas un mot.
a : ...la "virege Marie"...c'est la Marie qu'a pris un ange Gabriel à l'envers ?

t : je confirme que le Lapinchien est aphrodisiaque, chaque fois que je lis un de ses articles, je dois changer trois fois de culotte
an : Dis Tulia, pourquoi tu n'attends pas d'avoir lu l'article en entier pour changer UNE SEULE FOIS de culotte?
n : Si tu dois changer de culotte aussi souvent c'est ptet pas à cause de son effet aphrodisiaque, mais de son effet laxatif, non ?

t : Ocus a un sexe de 10 cm de long pour 2 cm de diamètre et débande au bout de trois minutes, il faut le savoir quand même.
sh : 10 cm...bah a part enculer des mouches ya pô grd chose a faire avec ca
no : 10 cm x 2 cm ?! 'tain c'est énorme ça, le triple de moi
t : moi je retourne au centre équestre

l : on va jouer a cache cache tu vas voir c est marrant comme jeux sexuel...Allez tu commences a compter... *cassage en Australie*
t : Si t t moins con, tu m'aurais pas dit ou t
l : bon ben tu m'as eu une fois avec ta ruse de Jedi..ok.. bon ben maintenant c'est moi qui compte et toi tu vas ve planquer. jecompte jusque vingt trois milliards de trillards 523 et j'arrive...bon je commence allez houste...1 ...2....3....4....5 ...(vaut mieux rester a compter toute une vie que de se farcir cette tapineuse de prisunics distribuant des prospectus devant les cours de recré pour se faire une future clientelle...)



DIVERS

a : Amsterdamanite

f : #message sérieux aussi#
...
#fin du message sérieux#

l : je suis bien planqué à Varsovie jamais tu me retrouveras pour me vendre à l'Oreal pour qu'ils fassent plein d'experiences cosmetiques sur mon anus, parceque vous le valez bien toutes ! Salopes !

sh : moa par contre, si qqun peut me renseigner sur les traites d assurance concernant les risqs directs, la perte d exploitation et la tarification analytique ds une entreprise chuis preneur (putain, g rien compris a ma phrase)

n : Peut-être que la Bretagne est un mal nécessaire ? Non putain qu'est-ce que je raconte moi, détruisez moi ces bouseux !

l : en fait il devaient toujours tous etre bourrés les apotres pour voir l autre gugus marcher sur l'eau

t : chuis sure que tu sais même pas de quoi on parle ici
e : de conneries, de cul, et pis aussi de cul, non ?
sh : nan, de bites et de couilles, komm dab

n : eh faut pas rester là msieurs dames, c'est en travaux ici, merci de votre compréhension et de bouger illico ton cul

an : Elle me fait froid dans le dos cep, je l'imagine avec des tentacules et un énorme bec prêt à me croquer

a : va falloir voir à voir d'vous décrasser les intestins dla tête, les pitits

a : Chui allée me faire rayer des registres de la bienséance

l : oh merde j ai comme une furieuse envie hypnotique de me faire péter le fion pourquoi ?

n : Si tes blagues sont comprises par plus de zéro personnes (toi y compris), c'est qu'elles sont cohérentes et qu'elles n'ont donc rien à faire sur la zone !
Euh... c'était quoi déjà la question ?

fl : Qd la finesse rencontre le bonheur, cela donne la zone... enfin un lieu ou l'on peut laisser parler sa délicatesse ainsi que tout l'amour que l'on a de coincé au fond du coeur. Laisser s'écouler se trop plein de tendresse ... laisse libre court a toute la poésie qui sommeil... en un mot, un site de bonheur et d'amour, le tout sous le couvert d'un romantisme torride.
o : continue a nous insulter !!! on aime caaaaaa !
l : oui on est des néoromantiques à la zone, les vrais les seuls les derniers.. les romantiques ont toujours été des précurseurs, faire la cours, offrir des fleurs c'etait de la provoque à une époque où les femmes se faisaient péter le fion par des conan le barbare... aujourd'hui c est bien désuet voir meme niais et debile de continuer dans le créneau... çà fait un peu ma culture se limite au telenovelas bresiliennes et aux bisounours... donc oui, on est provoc , contre courant, experimentaux même dans la façon d'aborder le sujet sexe avant la perforation et l'amarage, ..donc on est romantiques
a : Contente de te voir parmi nous, grands zonards nécro, torrido et néo romantiques, en effet!
l : torrido c'est comme une corrida mais avec des taureaux et pas des cordes ?
an : elle m'a fait avoir un spasme de révulsion cérébrale ta vanne pourrie
a : Torrido, ça vient de : grimper t'aux rideaux
n : Un peu qu'on est des romantiques ! Sachant que les romantiques, au début, c'était les mecs qui aimaient bien se balader tous seuls au crépuscule dans des chapelles en ruines et la nuit dans des cimetières abandonnés, eh ben... euh... On parle de quoi là déjà ?
sh : ca parlait de bites et de couilles je crois
n : Ah oui voilà c'est ça ! Je disais donc : un peu qu'on est des bites ! Sacahant que les bites, au début, c'était les organes qui aimaient bien trainer tous seuls au crépuscule dans les parcs à poils en friche et la nuit entre deux couilles molles et tiedasses, et ben... euh....

l : j ai eu 1 en philo au bac et j ouvre ma gueule et encore c'est parce que le prof aurait eu un rapport a se coltiner s il m avait foutu 0

l : J'ai bien vu que t'etais un désiquilibré mental et qu'aucun type de raisonnement logique ne reussirait a cristaliser le moindre debut d' adhésion ou de désaccord dans l'aglomerat de neuronnes flottant dans du yahourt qui fertilise si bien la pousse de tes cheveux
fl : heuu oué ! mais je ne met pas ca la normalement

b : Gwen, tu veux bien bosser..avec koi tu vas le nourrir le shishi ????lui donner le sein, ca va un temps....

l : reviens je suis pas humain ! je suis un mutant mi lapin mi chien ! Je t ai tué juste pour rire .. allé resteee... j'ai plein dexperiences marantes a faire encore...
l : CQFD, et en plus f(je vous emmerde tous)= ¤

l : Quand on a une copine on depense son temps a lui acheter des trucs donc:
copine=argent*temps
Prennons le cas de Shirow pour lui:
copine=GWEN d'ou
GWEN=argent*temps
comme tout le monde le sait le temps c est de l'argent donc:
temps=argent d'ou
GWEN=argent*argent=argent²
hors comme il est communément admis l'argent est la racine du mal
argent=racine(mal)
soit GWEN=racine(mal)² d'ou
GWEN=mal
GWEN c'est donc le mal incarné !!!!
donc si tu t emmerde au boulot c'est normal car le travail c'est la santé donc
travail=santé=inverse(mal)
d'ou mal=inverse(travail)
donc GWEN=inverse(travail)
CA NE M'ETONNE AUCCUNEMENT QUE TU TE FASSES CHIER AU BOULOT ESPECE D'ETRE DEMONIAQUE!!!

d : VIVE LA CONNERIE LIBRE !!!

n : *petit glapissement de rage post-mortem*

l : Dr Vlad si t'étais pas un pote à Tulia reellement identifié, je me poserais la question de savoir si mon esprit ne sombre pas parfois dans la narcolepsie et que j'ecris des posts en empruntant ce pseudo... on a posté notre message a la meme heure et t'arretes pas de causer de moi... enfin bon vois-tu,
çà c'est ma tronche -- (O_________O)
et çà c'est mon dare--²
je peux exprimer des tas de faciès pathétiques à l'aide de mon petit avatar, comme le sommeil (-_______-) ou bien la mort (+_______+) ou bien un clin d'yeux (-_____O), le meme de l'autre coté (O_______-) ou bien que je pense à un truc
(O________O)o O ( flan )
je peux meme regarder en haut (°_______°)
ou en bas (._________.)
regarder en bas exprime aussi ma tristesse parfois... je peux aussi avoir un oeil au beurre noir comme suit (O______@) ou bien avoir trop picolé la veille (=______=) et avoir de mega cernes sous les yeux qui a l'ocasion peuvent etre énuclés (¤________¤) grace ce formidable caractere ascii trou du cul ---¤
tantot cupide ($_______$) tantot mutant (¨______¨)... le pb c'est que la plupart du temps sur la Zone je suis juste (O______o)
voilà à oui des fois je peux jouer au ping pong aussi (O_____O)-O °
Un vrai petit tamagotchi car tu as raison je ne suis qu'un etre binaire et egocentrique
an : )o_______°( Ca manque de pratique...




= commentaires =

mimi23sandrine VOISINS CONS ET DEBILES    le 29/08/2010 à 11:01:54
SI JE POUVAIS EXPLOSER LA GUEULE AUX INTOLERANTS QUE J AI AU DESSUS DE CHEZ MOI OU METTRE UNE BOMBE JE LE FERAIS ON A BIEN LE DROIT DE FAIRE C Q ON VEUX DE 7 H A 22 H ALORS QU ON M EXPLIQUE DU COPU DANS UN MOIS JE QUITTE LA CREUSE ET TOUT CES INTOLERANTS CA FAIT 14 ANS QUE JE SUIS ICI ET TOUJOURS DES CONS QUE J AI RENCONTRE JE SAIS QU IL FAUT PAS METTRE TOUT LE MONDE DANS LE MEME PANIER MAIS BON VOILA ADIOS LA CREUSE ET BONJOUR L INTELLIGENTE INDRE ET PUIS GUERET CE MOCHE CA PUE LA CONNERIE HUMAINE
nihil


    le 29/08/2010 à 11:30:23
OUAIS VIVE L4INDRE ET LES INDROGISTES §
Koax-Koax


    le 02/09/2010 à 21:21:32
Ahah, elle veut faire croire qu'il y a des habitants, en Creuse, ahah.

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