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Recette 2 : la grognasse à la mie de pain
(suite de La grognasse au téléphone)
Temps de préparation : pas grand chose,
Temps restant avant énervation totale : trop tard,
Ingrédients :
(voir recette de La Grognasse au téléphone et rajoutez : )
- quelques stylos billes (les couleurs sont au choix),
- un écran 17’ ou plus,
- une chaise de bureau à roulettes,
- une bonne paire de chaussures (genre grosses rangers tailles 47),
- de la mie de pain,
- une fenêtre de préférence ouverte (Nota Bene : il n’est pas nécessaire d’ouvrir la fenêtre avant de commencer la recette à proprement parlée, ouvrez-la au moment indiqué),
- une souris sans fil (l’absence de fil est primordiale, le cas contraire compromettrait fortement l’intégralité de la recette).
Quelques semaines après le début de la Grognasse au téléphone, attendez le moment opportun (vous sentirez tout seul quand il viendra, ne vous inquiétez pas) et saisissez vous de tous les stylos qui ornent votre bureau d’un arc-en-ciel multicolore.
Enlevez soigneusement les capuchons et attendez que la grognasse quitte sa tanière ( pour x raison : vidangeage de vessie, quête d’eau pour le café ou que sais-je).
Discrètement, enfoncez les stylos, pointe vers le haut, dans la litière abandonnée. Vous pouvez, pour faciliter la chose vous aidez d’une paire de ciseaux (rouillés ou non) ou de vos dents. (Nota Bene : l’auteur de cette recette rejette toutes responsabilités en cas de maladie(s) dûe(s) au contact bouche/siège)
Revenez vous asseoir à votre place et guettez le retour de votre proie.
Quand celle-ci refait son apparition, munissez-vous de l’écran qui est devant vous. Attendez qu’elle pose son gros cul aussi vite qu’elle va le relever, et assommez la avec l’écran (frappez de préférence avec le dos de l’écran pour pouvoir continuer à vous en servir après).
Sans attendre, écrasez la tronche de la grognasse avec vos grosses chaussures (que vous aurez pris soin d’enfiler avant l’assaut (les chaussures, pas la grognasse)).
Quand sa gueule est bien rouge, arrêtez vous et ouvrez la fenêtre. Respirez un bon coup. L’air vous revigore (attention, ne restez pas trop longtemps dans cette position car si la grognasse se réveille, vous êtes en mauvaise posture).
Ramassez la grognasse et pendez là avec la souris.
La souris n’ayant de fil (je vous l’avais dit que c’était important), la grognasse s’écrase lourdement six étages plus bas.
Ramassez la mie de pain qui est tombée pendant la lutte acharnée que vous venez d’avoir. Faites-en des petites boulettes.
Jetez les boulettes sur le cadavre (si vous visez bien, elles se colleront dans le sang).
Miam, c’est un régal pour les pigeons.
Le truc en plus :
Pendant les nombreux moments d’attente entre les étapes, vous pouvez vous relaxer en faisant quelques parties de mah-jong.
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= chemin =
= résumé =
[ Voici le premier article du dossiers Recettes par Ocus, texte composé par deux mini-articles successifs écrits à 24h d'intervalles sous l'effet d'un certain énervement, dirons-nous... ]
Temps de préparation : aucun,
Temps restant avant énervation totale : vraiment plus très longtemps,
Ingrédients :
- Une grognasse : attention, prenez soin de bien la choisir, un mauvais choix pourrait gâcher toute la recette. Veillez à ce qu’elle soit munie de bourrelets latéraux et ventraux, qu’elle soit de taille moyenne et pourvue d’une voix forte et criarde,
- Un téléphone avec une capacité mémorielle d’au moins 50 numéros,
- Un ordinateur muni d’un jeu (genre Dominos chinois, Mah-jong ou autre, peu importe),
Installer votre grognasse devant l’ordinateur dès le matin et faites lui faire une première partie du jeu choisi histoire de la mettre bien en forme pour sa journée de glandage.
Une fois la première partie terminée, faites lui prendre le téléphone et laisser la composer un numéro au hasard (de préférence le premier enregistré dans la liste vu que c’est celui de son mari).
Ecoutez la raconter sa merveilleuse matinée qui débute en essayant de ne pas vous énerver à cause de sa voix qui vous arrache les tympans alors que votre tête n’a pas encore dit au revoir à votre cul. Vous pouvez à l’occasion lui faire refaire une partie de son jeu préféré.
Une fois la conversation terminée, regardez la en souriant et en faisant semblant que ce qu’elle vous dit est intéressant pendant qu’elle vous commente la discussion qu’elle vient d’avoir et dont vous n’avez rien à foutre.
Recommencez l’opération plusieurs fois dans la journée et 5 jours par semaine en changeant le numéro de téléphone et le correspondant.
Le truc en plus :
Asseyez-vous le plus près possible de la grognasse, ainsi vous péterez les plombs plus rapidement.
Temps restant avant énervation totale : vraiment plus très longtemps,
Ingrédients :
- Une grognasse : attention, prenez soin de bien la choisir, un mauvais choix pourrait gâcher toute la recette. Veillez à ce qu’elle soit munie de bourrelets latéraux et ventraux, qu’elle soit de taille moyenne et pourvue d’une voix forte et criarde,
- Un téléphone avec une capacité mémorielle d’au moins 50 numéros,
- Un ordinateur muni d’un jeu (genre Dominos chinois, Mah-jong ou autre, peu importe),
Installer votre grognasse devant l’ordinateur dès le matin et faites lui faire une première partie du jeu choisi histoire de la mettre bien en forme pour sa journée de glandage.
Une fois la première partie terminée, faites lui prendre le téléphone et laisser la composer un numéro au hasard (de préférence le premier enregistré dans la liste vu que c’est celui de son mari).
Ecoutez la raconter sa merveilleuse matinée qui débute en essayant de ne pas vous énerver à cause de sa voix qui vous arrache les tympans alors que votre tête n’a pas encore dit au revoir à votre cul. Vous pouvez à l’occasion lui faire refaire une partie de son jeu préféré.
Une fois la conversation terminée, regardez la en souriant et en faisant semblant que ce qu’elle vous dit est intéressant pendant qu’elle vous commente la discussion qu’elle vient d’avoir et dont vous n’avez rien à foutre.
Recommencez l’opération plusieurs fois dans la journée et 5 jours par semaine en changeant le numéro de téléphone et le correspondant.
Le truc en plus :
Asseyez-vous le plus près possible de la grognasse, ainsi vous péterez les plombs plus rapidement.
= commentaires =
Je crois que tout le monde connaît déjà plus ou moins cette recette, mais c'est vrai qu'il était urgent de la rappeler.
speciale dedicace a tulia
Ouais en plus chuis une super bête au Mahjong. Compatissez tous désormais pour mes pauvres collègues de bureau qui subissent ça tous les jours.
Par contre, je savais pas qu'ocus bossait dans ma boite...
croyez moi, je v bientot PT les plombs moi !!!!!
ca va vraiment plus la !!!!
je dois supporter cette conne pendant au moins 2 ans encore !!!!!
je vous en prie, pitié : ACHEVEZ MOI !!!!
vite...
Franchement la grognasse à la mie de pain, c'est un must total ! Excellent, j'en suis encore pété de rire, et je vais de suite essayer cette miraculeuse recette bien que notre bureau soit situé au dez-de-chaussée.
D'ailleurs ça m'inspire également une recette qui pourrait faire fureur, et que je vais coucher sur papier d'ici ce soir...
Ocus, tu pourrais m'organiser le meurtre de mon enculé de directeur technique stp vu qu'on est dans la liquidation des collègues casses-couilles ? ça commence à devenir urgent et chuis en panne totale d'inspiration en ce moment et puis bon, je voudrais que ça ait de la gueule quand même comme massacre.
tu as raison les gro..sssseee grgrgrgrgrgrg!!! moi ca m'ennerve!!! d'ailleur j'en ai un bo specimen dans mon lugubre boro sans fenetre. en plus elle a des gros seins et ca m'ennerve encore plus! car gros sein=gros poumons=encore plus de debit au tel....
moi g trouve le truc:lui donner plein de boulot!
mais attention parfois elle peut se rebeler ou se pleindre et la oblige de tel a ses pseudo cops ... resultat!!! MERCI FRANCE TELECOM!!!!!! voila c tout.
alors apres meditations... j'ai decide d'experimenter sur ma collegues certaines pratiques pour kelle la ferme et kelle arrete de me gonfler severe!
1)M'enfiler 1/2 paquet de pruneaux a 3 heures du mat afin de pouvoir la gazer le lendemain. RESULTAT= ca marche pas, elle gueule encore plus!
2)Lui dire: ferme ta gueule. RESULTAT= elle continue et ne me prend pas au serieux!
3)Changer de bureau! RESULTAT= elle vient me voir dans mon autre bureau!
CONSEQUENCE=y'a rien a faire si ce n'est ouvrir la chasse au grognasseuhhhhhh!!!!
Date d'ouverture: des a present! il faut absoluement exterminer cette race!