Editoroscope

Ils se seraient tous, comme le colportent quelques légendes de bardes alcooliques passeurs de drogue dans l’espace Schengen à leur moments perdus , converti à l’Orthodoxie radicale. Ils auraient troqué leur guenilles de djeun’z contre de propres et saints habits de moines eunuques et, menés par Scorbut le bon, s’en seraient tous retiré au sommet du mont Athos en Grèce pour mener une vie monacale dans l’ascèse et la chasteté la plus stricte (même pas le droit de se toucher la quéquette quand il font pipi…) Ils auraient passé là bas plusieurs mois, voire plusieurs années pour les premiers exilés tout d’abord à apprendre à faire pipi sans se toucher la quéquette puis à étudier les Ecritures, et, à prier dans la communion tout en écoutant pousser leurs poils de menton. Dans quel but me demanderez-vous, hébétés ? Et bien je pense mais je n’en suis pas totalement convaincu moi même, peut-être simplement par modestie, que mes exposés aussi inoffensifs et droit eussent-ils été, ont en quelque sorte… comment le dire sans me la jouer ? … oui, donc, que ce qui n’était à l’époque qu’un reliquat infinitésimal de ma pensée formalisée formatée en phrase pseudo-cohérentes dans un souci de vulgarisation, aurait par on ne sait quel miracle suscité en eux une espèce de révélation mystique ultime, une prise de conscience majeure que la vie ne serait bonne qu’a se préoccuper de la mort… D’autres rumeurs plus terre à terre parlent, quant à elles, de lassitude et de sombre jemenfoutisme, voire de jaiautrechoseàfoutrisme… Conscient de ma haute responsabilité dans cette transhumance massive aux conséquences incalculables et incalculées d’ailleurs, dont plusieurs webzines et blogs ukrainiens se sont fait écho, allant même jusqu’à parler ironiquement de « fuite des cerveaux français» , je tiens à renouveler ici mes plus plates excuses : « pardon, pardon et encore pardon… ouin… c’est de ma faute j’aurais jamais dû faire d’édito de ma vie… Les gens supportent pas et s’enfuyent…ouin…»

Cependant récemment un évènement de la plus haute importance m’a fait revenir sur mon avis définitif. (oui j’ai le droit sauf qu’au lieu de rejouer je passe un tour) Lisez plutôt vous même avec vos yeux :

« Il a suffi de deux heures, à l’aube du 4 mars, pour que le feu détruise plus de huit siècles d’histoire serbe. Le monastère de Hilandar, haut lieu de l’orthodoxie serbe, était l’un des plus anciens du complexe monastique du Mont Athos, en Grèce.» (source L’excellent Courrier des Balkans)

Que s’est-il donc passé ? Les anciens zonards en exil auraient tous fait l’objet de la vindicte diabolique d’un ennemi tapi dans l’ombre dont nous ne soupçonnons pas encore l’existence ? Mais alors nous serions tous foutu ? Avons-nous vexé quelqu’un par le biais de nos articles et des critiques acerbes qui les remplissent d’une envoûtante enveloppe venimeuse ? Allons nous donc tous finir carbonisés par ce pyromane susceptible et fou comme les personnages peu glorieux d’un vulgaire slash-movie hollywoodien pour teen-agers ? Non rassurez-vous ! Des pigeons voyageurs m’ont porté de bonnes augures par le biais de saints guanos largués sur ma tronche telles de divines missives : Reclus dans leurs cellules monastiques, ces ex-zonards reconverti auraient bifurqué : comme il leur est interdit d’avoir montres, calendriers, téléphones, ou tout autre instrument issu de cet ignoble suppôt de Satan qu’est la technologie, et bien tel des chrononautes se faisant chier à tenter de savoir dans des grottes humides et puantes, au bout de combien de jours ils auront perdu la boule ou la virginité du cul après avoir subit les assauts d’ours sauvages émergeant de leur hibernation et poussés par leur hormones décongelés à faire trempette dans tout ce qui bouge, nos amis auraient tout simplement perdu la notion du temps et auraient anticipé la date de la Saint-Con ! Voilà qui est rassurant n’est ce pas ? Un éclair rémanent de subversion aurait fait irruption dans leurs petit neurones torturés et, dans un sursaut, se remémorant peut être de vieux souvenirs de chaussettes léchées, de glottes amylasées, de fondements emparapluités, de folles orgies zonardes en somme, pris d’un élan nostalgique ils auraient tous décidé de s’extraire de leur nouvelle condition et d’honorer Saint-Con en offrant Hilandar aux flammes ! Oui mais voilà il se sont gouré de date, aussi avons nous actuellement très mauvaise presse en Ukraine. Enfin tant pis.

Au fait, vous ne savez toujours pas qui je suis ? On a vraiment que les lecteurs qu’on mérite ! En plus mon nom ne se trouve pas juste à coté du titre à la con de cet édito… Non, je ne suis pas la date, essaye encore… Lapinchien m’a richement soudoyé pour que je sois son nègre… oui oui je sais, vous aussi vous avez remarqué ? En effet je bavarde, je bavarde, je parlotte de tout et surtout de n’importe quoi comme je n’ai rien d’intéressant à raconter et que je suis de corvée d’édito.

Cette fois, affublé du titre super poids lourd et de superpouvoirs d’admin, Lapinchien m’a recollé aux éditos à temps partiel mais je n’ai vraiment aucune inspiration. Je n’ai pas du tout lu les derniers articles publiés sur le site et encore moins ceux qui sont en attente… j’ai pris un peu peur comme y avait plein de toiles d’araignées dessus.

Bon très bien, j’arrête ce petit jeu stupide et je vous dévoile mon identité… mais au fait vous préférez connaître laquelle de mes identités ? Non , parce que en fait je vous explique j’ai vécu plusieurs vies sur cette Terre, j’ai même été une courtisane de Louis XIV qui n’était autre qu’Edouard Balladur… J’ai ensemencé la Terre quand j’étais petit, en creusant un petit trou dedans et en y déchargeant mon foutre… Vous voyez toujours pas ? J’ai prédit la destruction de Paris au passage à l’an 2000 à cause de la chute de la station Mir… Certaines top models racontent même que je concevais des vêtements de haute couture à base de métal essentiellement il y a encore quelques temps… Rares sont celles qui le racontent toujours, la plupart sont mortes rongées par le tétanus (sorte de maladie hybride du tétanos)

Donc effectivement je suis Paco Rabanne, j’ai de puissantes facultés médiumniques aussi je me propose de vous donner assez fréquemment (tout est relatif) un petit horoscope personnalisé. Bien sûr vous aimez être labellisés, catalogués, regroupés en cheptels et çà çà m’arrange plutôt car je vais pouvoir décomposer mon horoscope en signes ! Laissons de coté la barbante et si banale horoscopie astrologicoïdale… Si çà vous amuse, au lieu de traîner sur la Zone achetez vous un bon vieux télé Z et régalez vous en dernière page… Nous moi j’ai de l’éducation aussi je me propose de vous faire un horoscope nouveau à chaque fois, juste pour vous épater avec ma culture. Aujourd’hui ce sera un horoscope psychiatrique, car faut le savoir : nous avons tous un signe psychiatrique qui détermine toute notre destinée sur cette terre. Pff ! certains ce disent juste normaux pour se rassurer… ben non , on est tous des timbrés en puissance !

1er DECAN : LES NEVROSES
hystériques :
amour : quittez donc cette salope qui ne pense qu’a vous mettre hors de vous…
santé : vous faites un peu d’hypertension en ce moment, pensez à claquer les    portes pour éviter d’attraper un mauvais rhume.
travail : continuez de tyranniser vos collègues , çà va finir par payer.
névrotiques obsessionnels :
amour : attention aux secrétions, c’est sale.
santé : arrêtez de manger, y a plein d’acariens dans la bouffe.
travail : le tabagisme passif vous y avez pensé ?
phobiques :
amour :Vous prendrez conscience que votre tendre moitié est en fait une personne différente de vous même et qu’il faut par conséquent en avoir peur.
santé : vous allez enfin comprendre pourquoi vous avez toujours eut la trouille dans le noir.
travail : ne trouvez vous pas que votre bureau est un peu trop cloisonné ? et les transports en commun, c’est quand même hyper stressant tout ce monde qui vous scrute non ? Vous démissionnerez cette semaine.

2eme DECAN : LES PSYCHOTIQUES
schizophrènes :
amour : écoutez les voix de votre cœur, elles sont de bon conseil.
santé : un médecin vous aidera à avancer dans votre thérapie, faites quant même attention à ne pas lui dire qu’il est mort çà pourrait le vexer.
travail : la routine… attention aux retenues quand vous décoderez les messages du KGB.

paranoïaques :
amour : votre femme vous trompe avec votre meilleur ami comme d’hab. rien de nouveau.
santé : attention votre médecin cherche peut être à vous empoisonner
travail : des collègues conspirent contre vous pour décrocher la promotion que vous attendiez depuis plusieurs mois.

maniaco-dépressifs :
amour : a quoi bon ?
santé : de toutes façons…
travail : c’est foutu d’avance

Manque tous les ascendants pervers mais j'en ai marre de verser dans l'humour à deux balles.

Voilà, bonne fin de journée à tous.