LA ZONE -
Résumé : Taliesin est de retour et, nom de Dieu, y a des retours qui font plaisir. Témoin en est cette recette implacablement jouissive. C'est frais, c'est printanier, c'est la Zone dans ton cul salope grosse pute en bois oink oink gloup gloup.

Recette : sauté de poulet sauce cocktail molotov

Le 13/08/2004
par Taliesin
Ingrédients :

1 poulet gras et con
1 déguisement de jeune de banlieue
1 batte de base-ball pliante
1 aléseuse de trous du cul
1 magnum de cocktail Molotov (en vente chez Fauchon, Place de la Madeleine - Paris)
1 drapeau tricolore
1 briquet
1 filet à papillon
Voici une recette très facile à réaliser, car le poulet gras et con se rencontre à chaque carrefour. Mais c’est une bête méfiante et sournoise, il faut donc l’attraper par surprise et l'appâter un peu, d’où l’utilité du déguisement. Arpentez le bitume parisien, avec votre tenue de jeune de banlieue (jogging, baskets, casquette de Joey Starr), les mains dans les poches et l’air méchant, comme si vous alliez dépecer une petite vieille à coups de cutter pour lui piquer ses fonds de pension. En moins de six secondes et quatre dixièmes, un poulet de faction vous a repéré, il gratte le sol de ses chaussures à clous et s’approche de vous en battant l’air de ses petites ailes bleues :
« Alors, Mouloud, t’as tes papiers ? »
Faites semblant de fouiller dans votre poche pour en extraire la batte de base-ball que vous dépliez à vitesse grand V, et frappez-en violemment le crâne du poulet (Le dépliement de batte de base-ball à vitesse grand V, tout comme le Nunchaku, n’est pas un exercice aisé, il demande un peu de pratique. Entraînez-vous d’abord chez vous, sur vos parents, votre chat, ou votre petite sœur). N’hésitez pas à asséner plusieurs coups sur le crâne du volatile, de toutes façons, c’est vide dedans, y a rien à bouffer. Lorsque que la bestiole est affalée à genoux sur le goudron, déplumez son postérieur et sortez de votre sac de sport les ustensiles suivants : aléseuse de trous du cul, magnum de cocktail Molotov, drapeau tricolore, briquet. (Je signale au passage, pour ceux qui auraient quelques difficultés à se procurer une aléseuse de trous du cul, que ce produit est en vente libre chez Darty, demandez à la charmante caissière-qu’a-son-prénom-inscrit-sur-son-badge). Comme vous l’avez tous compris, il s’agit maintenant d’enfoncer le magnum dans le fondement du poulet. La logique voudrait que l’on commence par le goulot, c’est plus facile, mais comment qu’on f’rait pour allumer la mèche ensuite, hein, bande de nazes ? Et c’est là que l’aléseuse de trous du cul intervient. Grâce à ce fabuleux outil high-tech, élargissez l’orifice et faîtes pénétrer le magnum par la base jusqu’à la garde, en tournant pour faciliter l’intromission anale. Placez le drapeau tricolore dans le goulot et enflammez-le avec votre briquet. Reculez de quelques mètres pour mieux jouir du spectacle. Après l’explosion (Oh, la belle bleue !), récupérez au vol les morceaux de barbaque encore fumants avec votre filet à papillon. Appelez quelques potes et régalez-vous.

Nota : cette recette sera du plus bel effet et prendra toute sa saveur si vous la dégustez le jour du 14 Juillet.

= commentaires =

Dourak Smerdiakov


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    le 13/08/2004 à 22:04:55
Mais si on n'habite pas Paris ? C'est curieux qu'un barde des Monts d'Arrée nous propose une recette francilienne.
Taliesin


    le 13/08/2004 à 22:37:09
C'est quand même à Paris que ce genre de volatile prolifère et se reproduit en masse. Dans les Monts d'Arrée, cette espèce nuisible est en bonne voie d'extinction, grâce aux efforts de toute la population, et à la stricte application de la recette décrite ci-dessus. Seule variante de nos contrées humides : le remplacement du cocktail Molotov par un bâton de dynamite volé chez Titanite (Plevin), ce qui évite l'achat d'une aléseuse de trous du cul, hors de portée de nos maigres bourses de gueux croupissant dans la fange de leurs tourbières. En plus, il faut prendre l'autobus pour aller jusqu'au Darty le plus proche, alors que chaque breton digne de ce nom possède une caisse de dynamite chez lui, bien rangée dans la cave à coté du chouchen. Pourquoi se compliquer la vie, je vous le demande ?
cosette     le 14/08/2004 à 11:11:25
est ce qu'on peut remplacer le poulet par tous les connards en uniforme qui sévissent ds le coin ( prévoir de faire un braquage chez Darty ) ?
Taliesin


    le 14/08/2004 à 11:50:13
ça peut marcher avec tout ce qui porte un uniforme : facteur, curé, militaire, employé du gaz, scouts, Lapinchien (ah non, lui, c'est un déguisement de chanteur-marionette-mutant)
Nagash


    le 14/08/2004 à 18:13:26
Très rebellement correct ça.Le poulet cramé c'est un grand classique, au point que tous les boutonneux à l'estomac crieur se précipitent sur ce repas bon marché mais guère délictuel,si ce n'est pour les petits esprits fondus dans la masse.

Le chef de service puis le flic,puante banalité, même les mecs du macdo sont plus créatifs..il n'y aurait donc pas de grands gourmets sur la Zone?

nihil


    le 14/08/2004 à 18:26:42
Mon pauvre ami, la facilité est le sumum de la décadence qui est prônée ici, tu t'en étais pas aperçu ? Moi je préfère un hot-dog graisseux et des frites à tous les plats de culs serrés de la grande gastronomie (et en plus j'ai failli écrire gastroentérite, comme quoi même l'humour facile est à la mode ici. PROUT !)
Nagash


    le 14/08/2004 à 18:32:24
Dans ce cas certains auteurs sont de véritables intrus ici..
Tu crois que j'aurai autant de facilité à t'enfoncer ton hot dog dans le cul que toi t'en as à l'ingurgiter?
nihil


    le 14/08/2004 à 18:43:16
Ah enfin des propositions sexuelles. C'est fou ça, faut discuter de plus en plus longtemps ici pour se faire goder avec des aliments.

Nan sinon, c'est très bien les textes super travaillés, intelligents, puissants et tout, mais un bon flic dynamité, ça détend. C'ets pas dans la même catégorie, c'est tout. Mais je sais que t'es trop crispé de l'anus pour bien te pénétrer de cette évidence.

Bon c'est bon, on va niquer ou faut encore que je te drague deux heures, salope ?
Nagash


    le 14/08/2004 à 18:53:09
Trop crispé de l'anus?Hum l'une des auteuses du coin ne serait pas de ton avis.
Oui un flic explosé disons que c'est bon comme amuse gueule,mais si il y a rien derrière, ça laisse sur sa faim.
Putain pour que tu te rabatte sur moi, Aka serait elle un si mauvais coup?


nihil


    le 14/08/2004 à 18:56:06
Alors ça j'en sais rien, elle est frigide ! Du coup, je m'en sert pour stocker mes bières quoi.
Bon Taliesin, t'as entendu la supplique de Nagash hein... C'est quand que tu fais sauter le Parlement ?
Taliesin


    le 14/08/2004 à 19:04:15
J'en sais rien, mais pour les crispés de l'anus, voir la recette ci-dessus
Aka


    le 14/08/2004 à 20:32:46
Dans le genre banalité puante y a aussi les blagues vaseuses sur la sexualité des couples. Question créativité on atteint des sommets sur ce coup là aussi.
Taliesin


    le 14/08/2004 à 20:45:19
Dis donc Aka, t'aurais pu commenter mon texte, je parle de toi en plus.
Aka


    le 14/08/2004 à 20:54:46
Il faut voir si les closes du contrat de confiance s'appliquent à cet appareil.

Article 1
Darty garantit le remboursement de la différence
DARTY vous garantit ses prix bas tous les jours de l'année.
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Le prix, objet de la comparaison, doit être affiché moins cher chez DARTY ou chez un détaillant de la Zone de Confiance de chaque magasin DARTY, porter sur un appareil identique, de même marque, de même référence et disponible à la vente dans les mêmes conditions, notamment de service.

Article 2
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Livraison et mise en service rapides et gratuites 7 jours/7 en "Télévision", "Vidéo", "Home cinéma", "Gros Electroménager" et "Micro-ordinateurs".
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Article 4
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Assistance téléphonique gratuite, 7 jours sur 7 pour les appareils des rayons : "Télévision", "Vidéo", "Home cinéma", "Photo numérique & Caméscope", "Gros Electroménager", "Téléphonie", "Micro-ordinateur" et "Assistant personnel"
DARTY s'engage à vous assister par téléphone pour vous aider à bien utiliser votre appareil.
Ce service, gratuit pendant la période de garantie DARTY et d'Extension de Garantie hors le prix d'appel, est disponible 7 jours sur 7 (à l'exception des jours légalement chômés ou sauf interdiction législative ou réglementaire).

Article 6
Les garanties du service Darty
DARTY s'engage, pendant la durée de la garantie, à vous assurer la gratuité des interventions (pièces, main-d'oeuvre, frais de déplacement, de réglage et de réparation), dans les conditions suivantes :
- 2 ans : pour les appareils des rayons "Télévision", "Vidéo", "Home Cinéma", "Gros Electroménager" (interventions à domicile),
- 2 ans : pour les appareils des rayons "Hifi", "Aspirateurs", "Photo numériques et Caméscopes" (à déposer en magasin ou en atelier),
- 1 an : pour les appareils des rayons "Son", "Téléphonie et Bureautique", "Micro-informatique" et "Petits Electroménager" (à déposer en magasin ou en atelier) ; pour les micro-ordinateurs, assistance téléphonique et interventions à domicile.

La garantie ne s'applique pas à la réparation de dommages résultant d'une cause externe à l'appareil (par exemple d'un accident, d'un choc, de la foudre, de la tempête, d'une fluctuation de courant?), d'un emploi, d'une installation ou d'un branchement non conformes aux spécifications ou prescriptions du constructeur, d'une utilisation nuisible à la bonne conservation de l'appareil, d'une utilisation à caractère commercial ou collectif, de l'utilisation de périphériques, d'accessoires ou de consommables inadaptés.
Pour les micro-ordinateurs, la garantie ne s'applique pas, en outre, pour des dommages résultant d'une modification de programme ou de paramétrage de données, ou d'un défaut de logiciel, DARTY ne pouvant, de plus, être tenu pour responsable de la destruction de fichiers et de la perte de logiciels consécutives à des pannes, ni de dommages occasionnés par l'utilisation de logiciels acquis par des moyens illégaux (copie).

Enfin, DARTY s'engage à appliquer les dispositions spécifiques des garanties contractuelles des constructeurs et des importateurs sur les appareils qu'il vend ou répare. La garantie DARTY s'applique dans la zone définie ci-après, ainsi que dans les limites géographiques d'intervention des autres sociétés françaises à l'enseigne DARTY.

Article 7
Interventions du service après-vente 7 jours / 7 et le jour même sur simple appel avant 10 heures, en "Télévision", "Vidéo", "Home Cinéma" et "Gros Electroménager".

DARTY s'engage à intervenir à domicile gratuitement pendant la durée de la garantie DARTY 2 ans et de "l'Extension de Garantie".
(à l'exception des jours légalement chômés ou sauf interdiction législative ou réglementaire).

Article 8
Prêt d'un appareil de remplacement pour les téléviseurs, les téléphones mobiles, les réfrigérateurs et les congélateurs, sous garantie DARTY ou bénéficiant d'une "Extension de Garantie"

Les appareils prêtés seront mis à votre disposition dans les 48 heures, à partir de la prise en charge de votre appareil par notre service après vente. Ces appareils ne seront pas obligatoirement neufs ou identiques aux vôtres.

Pour les téléviseurs, Darty s'engage à vous prêter, si vous le souhaitez, un téléviseur de remplacement.

Afin d'assurer la continuité de l'usage de votre téléphone mobile, Darty s'engage à vous prêter, si vous le souhaitez, un téléphone de remplacement.

Afin de préserver vos aliments, DARTY s'engage à vous prêter, si nécessaire, un réfrigérateur ou un congélateur de remplacement.

Article 9
Prolongation de la garantie Darty en cas d'immobilisation de votre appareil

DARTY s'engage à prolonger votre garantie en cours du temps d'immobilisation de votre appareil. Ce délai partira du jour de prise en charge de votre appareil par DARTY.

DARTY s'engage à réduire au minimum les éventuels délais d'immobilisation des appareils en atelier ou au domicile du client, qui peuvent être imputables aux contraintes des constructeurs ou des importateurs.

Article 10
"Extension de garantie" pour les appareils des rayons "Télévision", "Vidéo", "Home Cinéma", "Photo numérique & caméscope", "Gros Electroménager", "Aspirateurs", "Hifi", les micro-ordinateurs et les télécopieurs

DARTY s'engage à vous proposer de souscrire, au moment de l'achat ou dans les 15 jours suivants, une "Extension de Garantie" en complément de la garantie DARTY gratuite.
Ces extensions sont des contrats payants qui prolongent les dispositions prévues aux articles 5, 6, 7, 8 et 9 de :
- 3 ans pour les appareils des rayons "Télévision", "Vidéo", "Home Cinéma", "Photo numérique & caméscope", "Hifi", "Gros Electroménager" et "Aspirateurs" (garantie prolongée de 2 à 5 ans)
- 2 ans pour les télécopieurs (garantie prolongée de 1 à 3 ans)
- 1 à 2 ans pour les micro-ordinateurs (garantie prolongée de 1 à 2 ans ou de 2 à 3 ans)


Aka


    le 14/08/2004 à 20:55:26
Ah ouais merde ton texte. Bah c'était sympa.
nihil


    le 14/08/2004 à 21:02:41
Putain, la propagande moderne capitaliste, c'est presque aussi drôle que la propagande stalinienne en fait ! On dirait l'Evangile du grille-pain ce truc.
Taliesin


    le 14/08/2004 à 21:53:40
on dit "maisons closes", mais "clauses du contrat". La maison Darty serait-elle un bordel ?

Sinon, il faudrait commander une aléseuse pour Nagash, il va en avoir besoin.
Dourak Smerdiakov


lien fb tw
    le 14/08/2004 à 23:15:09
Trop tard. Inutile. Si Nagash est vivant, c'est que le Gardien l'a inséminé au lieu de le bouffer. Ca ne peut se réaliser que par voie anale. Tu as la voie grande ouverte, Nihil.
nihil


    le 15/08/2004 à 00:23:12
J'avour que je suis quand même un grand fan des intégristes catholiques, au niveau sexuel. Ca vous dirait pas un plan à trois, Nagash et Dourak ? On pourrait faire un remake des 2B3 en s'enculant les uns les autres ?
Taliesin


    le 15/08/2004 à 00:40:33
Avec une bande sonore de Bézu, ça en jetterait un max.
crdp     le 15/08/2004 à 01:10:53
" On pourrait faire un remake des 2B3 en s'enculant les uns les autres ? "

Se bourrer la boite à suie dans une camionette bleue et jaune en hurlant la météo du moment " Hello le soleil brille brille " .
Taliesin


    le 15/08/2004 à 02:06:36
Tiens, lui aussi, il veut sa part, allez, crdp, ouste, dans la camionette à Emile !
Nagash


    le 16/08/2004 à 01:19:42
Fantasmez pas trop, le clebs s'est paumé dans mes intestins...
Ton Emile il est en train de pleurnicher en ce moment même..
Ce blaireau risque d'être pris d'incontinence à vie,tant pis pour lui, la loi du Talion mon gars.
Petitbouc


test    le 16/08/2004 à 11:46:29
oué vos gueules
Lapinchien


tw
    le 17/08/2004 à 01:06:10
Quelqu'un connaitrait-il la decomposition exacte de cette délicieuse recette Sénégalaise nommée poulet-sodomie ? Je sais qu'il faut avant d'enfourner le besiau, lui carrer une cannette de bière remplie d'eau dans le fondement, l'eau ensuite en s'evaporant pénétre au plus profond de sa chair, la rendant plus gouteuse, mi-rotie, mi-bouillie... j'en lèche par avance mes babines
nihil


    le 17/08/2004 à 07:32:37
Moi je trouve qu'il pourrait être intéressant, une fois la cannette placée dans le poulet, de l'exploser à grands coups de pied dans le bide.
fil     le 17/08/2004 à 11:32:23
Ouais tout ça, c'est un appel à la consommation, quoi !
Kirunaa


    le 17/08/2004 à 14:14:00
J'ai faim.
Tyler D


    le 17/08/2004 à 15:29:41
bon ben j'aurai pas de honte à publier ma merde de rapport d'activité du centre de commande de la section mécanique
Narak...     le 17/08/2004 à 18:45:36
Bon c'est decide, a vous voir vous marrer ( a non, c'est moi qui me marrais en lisant...)
pour un recette( un peu naze et facile)
j'ai decider de me mettre a la cuisine pour un de mes prochain texte
X


    le 30/08/2004 à 16:16:33
rigolo mais pas très faim....

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