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Voici une recette très facile à réaliser, car le poulet gras et con se rencontre à chaque carrefour. Mais c’est une bête méfiante et sournoise, il faut donc l’attraper par surprise et l'appâter un peu, d’où l’utilité du déguisement. Arpentez le bitume parisien, avec votre tenue de jeune de banlieue (jogging, baskets, casquette de Joey Starr), les mains dans les poches et l’air méchant, comme si vous alliez dépecer une petite vieille à coups de cutter pour lui piquer ses fonds de pension. En moins de six secondes et quatre dixièmes, un poulet de faction vous a repéré, il gratte le sol de ses chaussures à clous et s’approche de vous en battant l’air de ses petites ailes bleues :
« Alors, Mouloud, t’as tes papiers ? »
Faites semblant de fouiller dans votre poche pour en extraire la batte de base-ball que vous dépliez à vitesse grand V, et frappez-en violemment le crâne du poulet (Le dépliement de batte de base-ball à vitesse grand V, tout comme le Nunchaku, n’est pas un exercice aisé, il demande un peu de pratique. Entraînez-vous d’abord chez vous, sur vos parents, votre chat, ou votre petite sœur). N’hésitez pas à asséner plusieurs coups sur le crâne du volatile, de toutes façons, c’est vide dedans, y a rien à bouffer. Lorsque que la bestiole est affalée à genoux sur le goudron, déplumez son postérieur et sortez de votre sac de sport les ustensiles suivants : aléseuse de trous du cul, magnum de cocktail Molotov, drapeau tricolore, briquet. (Je signale au passage, pour ceux qui auraient quelques difficultés à se procurer une aléseuse de trous du cul, que ce produit est en vente libre chez Darty, demandez à la charmante caissière-qu’a-son-prénom-inscrit-sur-son-badge). Comme vous l’avez tous compris, il s’agit maintenant d’enfoncer le magnum dans le fondement du poulet. La logique voudrait que l’on commence par le goulot, c’est plus facile, mais comment qu’on f’rait pour allumer la mèche ensuite, hein, bande de nazes ? Et c’est là que l’aléseuse de trous du cul intervient. Grâce à ce fabuleux outil high-tech, élargissez l’orifice et faîtes pénétrer le magnum par la base jusqu’à la garde, en tournant pour faciliter l’intromission anale. Placez le drapeau tricolore dans le goulot et enflammez-le avec votre briquet. Reculez de quelques mètres pour mieux jouir du spectacle. Après l’explosion (Oh, la belle bleue !), récupérez au vol les morceaux de barbaque encore fumants avec votre filet à papillon. Appelez quelques potes et régalez-vous.
Nota : cette recette sera du plus bel effet et prendra toute sa saveur si vous la dégustez le jour du 14 Juillet.
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= chemin =
= résumé =
[ Taliesin est de retour et, nom de Dieu, y a des retours qui font plaisir. Témoin en est cette recette implacablement jouissive. C'est frais, c'est printanier, c'est la Zone dans ton cul salope grosse pute en bois oink oink gloup gloup. ]
Ingrédients :
1 poulet gras et con
1 déguisement de jeune de banlieue
1 batte de base-ball pliante
1 aléseuse de trous du cul
1 magnum de cocktail Molotov (en vente chez Fauchon, Place de la Madeleine - Paris)
1 drapeau tricolore
1 briquet
1 filet à papillon
1 poulet gras et con
1 déguisement de jeune de banlieue
1 batte de base-ball pliante
1 aléseuse de trous du cul
1 magnum de cocktail Molotov (en vente chez Fauchon, Place de la Madeleine - Paris)
1 drapeau tricolore
1 briquet
1 filet à papillon
= commentaires =
Mais si on n'habite pas Paris ? C'est curieux qu'un barde des Monts d'Arrée nous propose une recette francilienne.
C'est quand même à Paris que ce genre de volatile prolifère et se reproduit en masse. Dans les Monts d'Arrée, cette espèce nuisible est en bonne voie d'extinction, grâce aux efforts de toute la population, et à la stricte application de la recette décrite ci-dessus. Seule variante de nos contrées humides : le remplacement du cocktail Molotov par un bâton de dynamite volé chez Titanite (Plevin), ce qui évite l'achat d'une aléseuse de trous du cul, hors de portée de nos maigres bourses de gueux croupissant dans la fange de leurs tourbières. En plus, il faut prendre l'autobus pour aller jusqu'au Darty le plus proche, alors que chaque breton digne de ce nom possède une caisse de dynamite chez lui, bien rangée dans la cave à coté du chouchen. Pourquoi se compliquer la vie, je vous le demande ?
est ce qu'on peut remplacer le poulet par tous les connards en uniforme qui sévissent ds le coin ( prévoir de faire un braquage chez Darty ) ?
ça peut marcher avec tout ce qui porte un uniforme : facteur, curé, militaire, employé du gaz, scouts, Lapinchien (ah non, lui, c'est un déguisement de chanteur-marionette-mutant)
Très rebellement correct ça.Le poulet cramé c'est un grand classique, au point que tous les boutonneux à l'estomac crieur se précipitent sur ce repas bon marché mais guère délictuel,si ce n'est pour les petits esprits fondus dans la masse.
Le chef de service puis le flic,puante banalité, même les mecs du macdo sont plus créatifs..il n'y aurait donc pas de grands gourmets sur la Zone?
Mon pauvre ami, la facilité est le sumum de la décadence qui est prônée ici, tu t'en étais pas aperçu ? Moi je préfère un hot-dog graisseux et des frites à tous les plats de culs serrés de la grande gastronomie (et en plus j'ai failli écrire gastroentérite, comme quoi même l'humour facile est à la mode ici. PROUT !)
Dans ce cas certains auteurs sont de véritables intrus ici..
Tu crois que j'aurai autant de facilité à t'enfoncer ton hot dog dans le cul que toi t'en as à l'ingurgiter?
Ah enfin des propositions sexuelles. C'est fou ça, faut discuter de plus en plus longtemps ici pour se faire goder avec des aliments.
Nan sinon, c'est très bien les textes super travaillés, intelligents, puissants et tout, mais un bon flic dynamité, ça détend. C'ets pas dans la même catégorie, c'est tout. Mais je sais que t'es trop crispé de l'anus pour bien te pénétrer de cette évidence.
Bon c'est bon, on va niquer ou faut encore que je te drague deux heures, salope ?
Trop crispé de l'anus?Hum l'une des auteuses du coin ne serait pas de ton avis.
Oui un flic explosé disons que c'est bon comme amuse gueule,mais si il y a rien derrière, ça laisse sur sa faim.
Putain pour que tu te rabatte sur moi, Aka serait elle un si mauvais coup?
Alors ça j'en sais rien, elle est frigide ! Du coup, je m'en sert pour stocker mes bières quoi.
Bon Taliesin, t'as entendu la supplique de Nagash hein... C'est quand que tu fais sauter le Parlement ?
J'en sais rien, mais pour les crispés de l'anus, voir la recette ci-dessus
Dans le genre banalité puante y a aussi les blagues vaseuses sur la sexualité des couples. Question créativité on atteint des sommets sur ce coup là aussi.
Dis donc Aka, t'aurais pu commenter mon texte, je parle de toi en plus.
Il faut voir si les closes du contrat de confiance s'appliquent à cet appareil.
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Pour les téléviseurs, Darty s'engage à vous prêter, si vous le souhaitez, un téléviseur de remplacement.
Afin d'assurer la continuité de l'usage de votre téléphone mobile, Darty s'engage à vous prêter, si vous le souhaitez, un téléphone de remplacement.
Afin de préserver vos aliments, DARTY s'engage à vous prêter, si nécessaire, un réfrigérateur ou un congélateur de remplacement.
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- 3 ans pour les appareils des rayons "Télévision", "Vidéo", "Home Cinéma", "Photo numérique & caméscope", "Hifi", "Gros Electroménager" et "Aspirateurs" (garantie prolongée de 2 à 5 ans)
- 2 ans pour les télécopieurs (garantie prolongée de 1 à 3 ans)
- 1 à 2 ans pour les micro-ordinateurs (garantie prolongée de 1 à 2 ans ou de 2 à 3 ans)
Ah ouais merde ton texte. Bah c'était sympa.
Putain, la propagande moderne capitaliste, c'est presque aussi drôle que la propagande stalinienne en fait ! On dirait l'Evangile du grille-pain ce truc.
on dit "maisons closes", mais "clauses du contrat". La maison Darty serait-elle un bordel ?
Sinon, il faudrait commander une aléseuse pour Nagash, il va en avoir besoin.
Trop tard. Inutile. Si Nagash est vivant, c'est que le Gardien l'a inséminé au lieu de le bouffer. Ca ne peut se réaliser que par voie anale. Tu as la voie grande ouverte, Nihil.
J'avour que je suis quand même un grand fan des intégristes catholiques, au niveau sexuel. Ca vous dirait pas un plan à trois, Nagash et Dourak ? On pourrait faire un remake des 2B3 en s'enculant les uns les autres ?
Avec une bande sonore de Bézu, ça en jetterait un max.
" On pourrait faire un remake des 2B3 en s'enculant les uns les autres ? "
Se bourrer la boite à suie dans une camionette bleue et jaune en hurlant la météo du moment " Hello le soleil brille brille " .
Tiens, lui aussi, il veut sa part, allez, crdp, ouste, dans la camionette à Emile !
Fantasmez pas trop, le clebs s'est paumé dans mes intestins...
Ton Emile il est en train de pleurnicher en ce moment même..
Ce blaireau risque d'être pris d'incontinence à vie,tant pis pour lui, la loi du Talion mon gars.
oué vos gueules
Quelqu'un connaitrait-il la decomposition exacte de cette délicieuse recette Sénégalaise nommée poulet-sodomie ? Je sais qu'il faut avant d'enfourner le besiau, lui carrer une cannette de bière remplie d'eau dans le fondement, l'eau ensuite en s'evaporant pénétre au plus profond de sa chair, la rendant plus gouteuse, mi-rotie, mi-bouillie... j'en lèche par avance mes babines
Moi je trouve qu'il pourrait être intéressant, une fois la cannette placée dans le poulet, de l'exploser à grands coups de pied dans le bide.
Ouais tout ça, c'est un appel à la consommation, quoi !
J'ai faim.
bon ben j'aurai pas de honte à publier ma merde de rapport d'activité du centre de commande de la section mécanique
Bon c'est decide, a vous voir vous marrer ( a non, c'est moi qui me marrais en lisant...)
pour un recette( un peu naze et facile)
j'ai decider de me mettre a la cuisine pour un de mes prochain texte
rigolo mais pas très faim....