LA ZONE -
Résumé : Rien à branler du SIDA, de la famine, de la misère, les journaux télévisés nous enjoignent tous les jours de trouver des solutions pour parer à l'insoutenable drame des enfants qui se noient régulièrement dans des piscines privées. Notre spécialiste en noyade amusante se fend d'un article intéressant pour l'occasion. Du Ours Brun typique : extreme gore terror, cynique, scabreux et totalement inutile. Autant dire que j'adore !

Sauvez-les tous

Le 10/03/2005
par Ours Brun
[illustration] Les informations télévisées révèlent enfin un terrible carnage que notre société ne peut cacher plus longtemps, nous pouvons toujours fermer les yeux sur la faim dans le monde, les guerres, les maladies ravageuses, le terrible nombre d'accidents meurtriers sur les routes, et j'en oublie d'autres; mais là plus possible de reculer, il faut réagir...
Donc, après tous les "grands présentateurs télé" de ce pays, moi aussi je vais agir pour SAUVER TOUS LES PAUVRES ENFANTS QUI SE NOIENT DANS LES PISCINES PRIVEES(18,30 en moyenne par an !)...

Il faut réagir pour éviter de voir un jour sur notre "télé" les terribles images d'un petit visage tout bleu; les yeux tout globuleux, exorbités et vitreux; la morve et la bave, etc.. NON, JAMAIS CA, PARCE QUE MOI A 13H00 JE MANGE !!!

* REMARQUE *
le "18,30" cité plus haut ne tient pas compte de l'éventuel classement de quelques rivières au statut de "PISCINE PRIVEE" intégrant par la même occasion les 365 noyades par an et ceci durant 7 années du petit Grégory (inscrit dans le Livre des Records) révélées tous les jours fidèlement par nos journaux télévisés.


*** INTRODUCTION ***
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Voici donc mes 4 rubriques contenant à chaque fois mes 7 conseils importants.

Pour me féliciter d'avoir eu enfin plus que 2 idées dans un article: adresse E-mail = [censored]

Pour m'injurier parce que moi et mon site on est vraiment trop nul: adresse E-mail = [censored aussi, mais on s'en fout]


*** LES 7 GESTES QUI DEVRAIENT SAUVER ***
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1°. Ne repêcher pas l'enfant avec une épuisette, prenez un harpon (les possesseurs de piscines privées ne vont pas à la pêche, ils font plutôt de la plongée sous-marine) NE L OUBLIEZ PAS !!!

2°. Laisser l'enfant si il est ligoté et baillonné (cela sous-entend un accord parental)

3°. Jeter un peu de chlore dans l'eau avant de sauter dans la piscine, les bactéries sont déjà à l'oeuvre et l'odeur nuiera à votre image lorsque vous sortirez de l'eau.

4°. Envoyer votre Femme de ménage chercher l'enfant (l'usage de chlore devient par conséquent inutile)

5°. N'ulilisez pas d'outils coupants pour rattraper l'enfant, le sang attirerait vos voisins.

6°. N'utilisez pas de lasso pour l'attraper, en serrant il risque de vomir dans l'eau et donc il faudra plus de chlore.

7°. Finalement, ne faites rien, les Pompiers sont payés pour ça.



*** ON L'A ENFIN SORTI... ***
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1°. Faites appeler le 18 par votre Femme de Ménage (ne le faites pas vous-même, votre image en dépend)

2°. Eloignez les mouches et vaporisez du parfum de grande marque sur le noyé (n'utilisez pas de l'Eau de Cologne, les Pompiers se moqueraient de vous) et mettez lui un maillot de bain plus propre (si il n'est pas trop gonflé)

3°. Faites préparer de la monnaie pour le calendrier des Sapeurs-Pompiers avant leur arrivée (toujours pour votre image)

4°. Pas de "bouche à bouche" même si il y de l'espoir (n'oubliez pas le vomi, la morve et la bave...). Bon, maintenant si votre conjoint n'est pas trop occupé...

5°. Sauter à pieds joints dessus pour tout faire sortir... (éloignez les voisins, sinon ils ne vous inviterons plus à leurs barbecues)

6°. Ne faites toujours pas le bouche à bouche si votre conjoint a refusé, il reste toujours la femme de ménage.

7°. N'appliquez pas vos cours de Secourisme de la Croix-Rouge, vous l'achèveriez à coup sur.




*** SI VOUS EN AVEZ RAS LE BOL ***
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1°. ALBAL 100 Litres

2°. L'empailler et le louer pour des téléfilms.

3°. Le ligoter, le baîllonner et le jeter dans la rivière la plus proche (effet médiatique garanti avec pleins de passages à la télé et du pognon, avec la possibilité d'abattre votre saloperie de voisin au fusil en prétextant qu'il y était pour quelque chose.

4°. Prendre son camescope pour avoir un souvenir (ou l'envoyer à une chaine de télé pour de l'argent).

5°. le mettre dans une boîte et l'envoyer avec un kilo de riz en Somalie (faut jamais oublier les féculents !)

6°. Faites appeler le 17 par votre Femme de Ménage (voir motifs plus haut)

7°. Abattre votre chien et ouvrir un parc d'attractions avec 2 stands au lieu d'un.



*** LES 7 CONSEILS POUR APRES ***
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1°. Acheter un chien pour tenir compagnie (ou en racheter un autre avec les bénéfices du parc)

2°. S'occuper en donnant à manger aux oiseaux, faire du bénévolat, regarder la télé ou aller voir du théâtre de village (ça vous rappelle certainement quelque chose).

3°. Faire de la correspondance avec un petit Somalien pour combler l'ennui en lui envoyant un kilo de riz de temps en temps, en échange de petits dessins qu'il fera sur les Eco-emballages. Vous pouvez aussi lui envoyer un vieux plateau repas pour qu'il s'en serve de table à dessin (une anecdote qui amusera vos amis)

4°. Récoltez des fonds en exposant des vieux dessins tous pourris faits par des petits Somaliens pour vous faire rembourser les paquets de riz et les timbres

5°. Adoptez un petit cambodgien (prenez en un qui a sauté sur une mine, ça fera plus original et en plus il ne pourra pas aller tout seul dans votre piscine privée) installé dans sa caisse à savon sur roulettes avec les fers à repasser pour avancer. (pensez à mettre de la bande adhésive sous les fers pour qu'il puisse monter les pentes plus facilement).

* REMARQUE *
un système de caisse à savon sur 8 roulettes est à l'étude pour monter les escaliers.

6°. Vous pourrez toujours égayer l'ensemble en lui adaptant sur la tête une petite éolienne multicolore qui le stimulera à avancer plus vite et aussi à le rendre un peu plus visible pour lui éviter de se faire écraser dans sa cagette. Et en plus, votre créativité épatera vos voisins.
(attachez une petite casserole dérrière vous permettra de ne pas le perdre. Quant aux départs en vacances la corde fixée à l'avant suppose l'installation préalable d'un accroche caravane sur votre véhicule)

7°. Ne pas oublier de propager d'autres conneries dans le même style que le petit noyé dans la piscine privée pour aider les présentateurs à remplir leurs journaux télévisés.

= commentaires =

nihil


    le 10/03/2005 à 19:17:34
Ours Brun, je suis ton ami (*sanglot dans la voix*), aussi je me dois de te dire ce qui suit :

...

Tu es totalement déjanté.
Bertha     le 10/03/2005 à 19:44:09
Je comprends mieux pourquoi j'envie Djinny
patou     le 10/03/2005 à 19:51:02
enfin un homme sensible a la dure réalité de la vie, bravo
Nounourz


    le 10/03/2005 à 20:37:40
je suis fier de cet ours.

encore un de ce genre, et tu auras l'honneur de la zédification (autrement dit, tu pourras te faire appeler ourz brun, symbole hautement dignitaire et qui inspire le respect des simples mortels).
Narak


    le 10/03/2005 à 21:09:21
Vraiment super sympa, exactement ce que j'avais envie de lire à ce moment. Bonne pioche.
Anthrax


    le 10/03/2005 à 22:23:16
simple clair direct
efficace
une seule chose me trouble, les féculents... ça cache quelque chose non ?
Anthrax


    le 10/03/2005 à 22:23:46
plus un foetus buto en prime
Arwen


    le 11/03/2005 à 02:02:41
Article fort sympathique ma foi!!!
Yeah juste assez dejanté mais pas trop.

J'aime! Connard d'ours des pyrénés!!! Cool que t'ai délaissé les bidasses pour la plume!
Lapinchien


tw
    le 11/03/2005 à 13:41:21
y a comme des traces de racisme primaire envers les gens détenteurs de piscines privée alors qu'ils ne valent pas mieux que les gens qu'ont des femmes de menage.
Anthrax


    le 11/03/2005 à 13:56:15
c les mêmes non ? ou alors j'ai pas tout compris... ou alors je suis imperméable à l'humour décapant de lc
de toute façon c tjs des histoires d'envieux
moi ma piscine privée fait beaucoup d'envieux, ma femme de ménage aussi, mes chiens de race qui n'ont jamais fricoté avec des lapins aussi et moi aussi (j'ai jamais touché aux lapins)
Lapinchien


tw
    le 11/03/2005 à 14:37:50
ouais ben moi j'suis waterproof à ta bave
Anthrax


    le 12/03/2005 à 15:35:11
(edit par nihil : commentaire supprimé car contrevenant aux règles du site, notamment celle qui veut que toute phrase doit comporter plus d'un mot)

Commentaire édité par nihil.
Le Duc


    le 14/03/2005 à 16:35:36
CENSUREUR !
Aka


    le 14/03/2005 à 19:30:08
C'est bien le meilleur texte que j'ai (re)lu depuis un bon moment.
Antrax     le 15/03/2005 à 12:59:51
encu lé
Gahans     le 16/03/2005 à 01:27:57
Il y unavantage irrémédiable à avoir une ribambelle de commentaires frôlant les pointes absolues de la nullité à la suite de son texte. L'avantage c'es que pour le lecteur qui a pris l'habitutde de lire les commentaires avant le texte, et bien après avoir lu les commentaires de merdes des autres, à l'envers en plus,le texte ne peut lui sembler que génialissime.
Petit hic: j'ai eu beau lire les mots des autres commentateurs avant, je trouve qu'on est quand mêm eloin du génialissime.
Sympa par contre.
    le 16/03/2005 à 01:50:00
vi moi tossi je suis eloin
nihil


    le 16/03/2005 à 12:57:07
Gahans (ou Nagash mais on va faire comme si tu étais une autre personne, vu que Nagash écrit assez peu souvent de commentaires aussi stupides), si tout le monde prononce le mot "sympathique" et que tu lis "génialissime", c'est peut-être que la faute t'en reviens.
Et la prochaine fois, lis le texte d'abord, c'est pas bon de partir avec des a-prioris.
Nagash


    le 20/03/2005 à 15:11:43
Heureusement que tu es là pour rétablir la vérité mon nihil.
Je ne sais qui est cet infâme imposteur mais sa connerie n'a d'égal que mon intelligence.

Djinny


non non je ne le connais pas    le 23/03/2005 à 21:08:00
mdr..le plus marrant c'est qu'OB ne se rappelait meme plus qu il etait aussi drole..
nihil t avais raison (pour une fois) cet article va super bien avedc la deco du coin... tu veux pas adopter ours brun? en baby siter, il est super-heum pour un autre article-.
Mill


site lien fb
    le 12/03/2007 à 13:18:10
Y avait matière à faire un texte grinçant et documenté. Au lieu de ça, on a droit à un ramassis de petites idées mal exploitées. Certaines sont bonnes, d'autres ahurissantes de facilité. Mal écrit. Dommage.
Contre-paix


    le 05/07/2008 à 14:18:49
Sympathique.

Un texte qui colle parfaitement aux média foireux, et si le style n'est pas extraordinaire (quelques fautes de goût, mais je ne suis pas le meilleur juge), il y a de l'idée.

Je me suis bien amusé, mais comme dit Mill il y avait matière à faire mieux.
floflo     le 13/04/2009 à 20:17:43
Jerry =D

merci !

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