Rubriques

Le courrier des lecteurs :

Posez vos questions à nos auteurs sur le forum http://forum.lazone.org/index.php?topic=3713.0 afin qu'ils s'emparent de problématiques fondamentales et produisent de sublimes textes en réponse, j'accuse, tout ça...

Textes :

• Le courrier des lecteurs - L'uberisation de Houellebecq     par   Lapinchien, Muscadet
  Voici le premier texte de notre rubrique consacrée aux courriers des lecteurs. Une groupie questionne notre cher Muscadet dans l'espoir d'en connaitre un peu plus sur le sosie professionnel de Michel Houellebecq. Deux billets qui donnent le sourire et nous questionnent d'autant plus...Muscadet pose-t-il un steak quand il surfe sur la zone ? Continuez d'envoyer vos questions croustillantes à nos auteurs. Ils se feront un plaisir d'y répondre en toutes circonstances !
• Le courrier des lecteurs - Dimensions fractales fluo qui piquent     par   Lapinchien, Clacker
  Deuxième courrier des lecteurs qui met en scène des révélations inédites ! Là encore, nous apprenons curieusement que notre ami Clacker serait atteint du syndrome pica et s'enfilerait du papier dans le gosier jusqu'à s'en rendre malade. Confidences pour confidences, durant toute la lecture du texte, j'ai eu comme l'étrange impression de voir une mite kafkaïenne bouffer la bibliothèque de Lapinchien en dansant la Carioca. On attend la réponse de Clacker avec impatience...
• Le courrier des lecteurs - Les collages d'Hyperlord     par   pascal dandois, Muscadet
  C'est vrai que dans le courrier des lecteurs, on s'attend généralement à des réponses un peu à la con, sauf qu'ici Dandois nous parle de défenestration, de suicide et de collage. Du coup, je me suis demandée si il n'avait pas quelques contacts avec Mary Shelley. Quoi qu'il en soit, Dandois nous coupe la chique et le moral et on aurait préféré qu'il nous sorte un caca de son chapeau. Allez Dandois, lâche toi un peu...
• Le courrier des lecteurs - Moi président, camembert     par   Lapinchien, Lourdes Phalanges
  Bon beh d'après LC, notre cher Lourdes Phalanges semblerait vouloir se présenter à la présidentielle 2017. Mais malheureusement pour nous, le programme austère de LP semble s'être calqué sur celui de Fillon, espérons que ce dernier n'ait pas d'employé "fictif" aux revenus abusasses (comme cette vieille chèvre de Pénélope) aux détriments des salariés de la Zone. Quoi qu'il en soit, le seul fait que les drogues récréatives soient interdites et que l'enfantement PAR cinq (Oh Grand Dieu !) soit de mise, me laisse à penser qu'il faut absolument que j'aille faire un tour à la mairie pour mettre à jour mon passeport. La destination reste encore à choisir, parce qu'entre Trump, Poutine, Kim jong un, Bachar et j'en passe, le choix reste tout de même très difficile...Peut-être que s'exiler au fin fond d'une jungle avec nos amis les pangolins seraient une bonne idée.
• Le courrier des lecteurs - Un des nombreux syndromes de P.K.Dick     par   Lapinchien, Clacker
  A cette lecture je reste sans voix. Ébahie par les propos de Clacker, ça y est, je rentre en transe. Je deviens comme les fans de Justin Bieber et je me mets à crier très fort tellement je suis excitée. Je saute sur mon lit et rebondit encore et encore en me laissant porter par les paroles du gourou qui a avalé sa sœur. Comme une overdose de menstruation, tout gicle sur le pavé dans une remontée acide, je chuchote à ton oreille schizophrène "Laisse-là sortir, elle veut prendre forme". Mais je m'égare, on retiendra donc qu'il y a pas mal de névrosé sur ce site et ça me rassure.
• Le courrier des lecteurs - Priceless     par   Lapinchien, Lourdes Phalanges
  "Priceless est un hongre de compétition qui a remporté de nombreux concours avec sa dévouée cavalière Virginia Leng. Au bord de la crise de nerfs, ce poney célèbre décida de fuir le monde des lumières mais tomba sur sa route sur une bande de vilains qui l'enlevèrent pour en faire commerce. Le trafic de chevaux est dans ce monde un gagne pain sans précédent." Inspiré de véritables événements, ce drame a été adapté au cinéma par Ben Smallbone et produit par Steve Barnett...Critiquant sévèrement ce film, LP et LC, autour d'une bonne binouze, en viennent alors à se demander si la littérature zonarde serait oui ou non commerciale, si une croix, de l'ail et un peu d'eau bénite serait utile sur Amazon ou encore s'il faut mettre du sucre dans le café. Un débat s'annonçant haletant.
• Le courrier des lecteurs - Grand appel à programmes électoraux     par   Lapinchien, LePouilleux
  J'aime la capacité de LePouilleux a en avoir rien à battre, du coup dans ce petit billet, LePouilleux nous extorque, entre deux "j'm'en bas les couilles", de voter Macron, l'homme qui dans une interview à La Croix ce dimanche évoque dans le détail son patrimoine. Et oui parce qu'en changeant de poste, le pauvre pépère a vu sa rémunération divisée par 15. "Comme banquier d'affaires, j'avais le statut d'indépendant. J'ai donc payé, sur le montant brut de ma rémunération, des cotisations sociales patronales, salariales, puis l'impôt sur le revenu. Ces cotisations ont augmenté et frappé mon dernier revenu de référence, au point que je ne gagnais plus assez pour payer mes impôts!". Nous sommes vraiment dans un monde de brutes.
• Le courrier des lecteurs - éducation nationale et supplice du pal rouillé     par   Lapinchien, Cuddle
  La Saint-Con approche à grands pas, et tout le monde affute sa plume dans la nuit noire de son âme. Les nouveaux textes se font donc rares, alors on ressort les vieilleries, en l'occurrence : le courrier des lecteurs. Dans sa missive 2.0, LC essaie d'en savoir un peu plus sur le milieu socioprofessionnel et les méthodes pédagogiques de Cuddle. Cette derrière semble plus que consciente du médiocratisme scolaire et propose quelques mesures pas piquées des hannetons. C'est court, mais pas intense. Sympathique dirons nous, histoire de patienter jusqu'au Grand Soir…
• A quoi pensent les hommes ?     par   hurlante nova
  Hurlante Nova utilise la rubrique du courrier des lecteurs du site et invoque son droit de réponse pour clarifier les rumeurs circulant à son encontre. En effet, qualifié de manière un peu simpliste, de lobbyiste pro-sioniste et de trader de la haute finance par Lapinchien en commentaire de son précédent texte, Hurlante Nova met ici les points sur les i et prend le temps dans ce texte d'affiner son positionnement en tant que contemporain de son époque mais aussi, tant par son oeuvre que dans ses actions quotidiennes, en se projetant déjà dans la peau de ce qui sera l'Homme du futur. Sera ou ne sera pas, d'ailleurs, puisque a priori notre date de péremption arrive à échéance dans un millénaire dixit l'auteur. C'est assez inspiré et on en découvre un peu plus sur cet artiste et militant hors norme. On pourrait cependant reprocher à Hurlante Nova de flirter contreproductivement avec le point godwin par endroits. Je sens déjà poindre de nombreuses polémiques en commentaires, ce qui n'est pas une mauvaise chose.
• D'insondables révélations au premier degré     par   Clacker, PhScar
  Clacker et PhScar relancent la rubrique du courrier des lecteurs. On y apprend beaucoup de choses intéressantes comme l'explication du pseudonyme de PhScar et à priori sa filiation avec le fameux Lewis (briser la vitre et lire le texte pour comprendre la blague) Un roman d'amitié qui s'élance comme un oiseau pas une histoire d'amour vacances qui finit dans l'eau (message pour faire revenir Dourak)
• Comme un SCMaglev dans ton tunnel sombre et humide     par   Zone Inc.
  STOP § On ARRETE TOUT §§ CTRL X, Grand Inquisiteur de la Zone, a subi une interview, et c'est important de la lire, bande de couilles molles et d'écrivains du dimanche. Et c'est vraiment très intéressant, en plus d'être instructif, et j'appellerai ma progéniture Trompette Sournoise, n'en déplaise aux conservateurs qui lisent la bible. FAIS-MOI UN ENFANT, DES QUE TU LE PEUX §
• Et vive le Kazakhstan !!     par   Cerumen, Clacker
  Vous l'attendiez tous (ou pas), voilà le retour de la meilleure rubrique du site (ou pas), le courrier des lecteurs, et cette fois votre Grand Inquisiteur à poils érectiles s'est donné pour mission d'interviewer en exclusivité l'un des zonards les plus mystérieux de notre cloaque littéraire en soins palliatifs (qu'on en finisse, certes, mais balancez la morphine SVP salopes), j'ai nommé : la vile cire d'oreille, ou Cerumen, pour les fans de David Martial.