La cliente est entrée dans la pièce alors que j’astiquais le canon de mon arme.
J’ai vite remballé l’artillerie pour pas effrayer la demoiselle. C’est alors que sans mot dire, elle m’a tendu l’objet du délit. « C’est un Palmolive, m’dame. », Que j’lui ai balancé d’un œil expert, « Croyez-moi j’ai pris une douche une fois en 84… » « Vous êtes Herakles Navet, n’est ce pas ? Le détective du quotidien ? », Qu’elle a murmuré, horrifiée… « Ben ouais, m’dame, vous allez pas m’passer un savon, au moins ? », Que j’te l’ai vannée en explosant de rire. Je l’sais d’expérience : cliente qui rit, moitié de chèque au Lyonnais Crédit… Mais là pour le coup, la dame a pas du tout rigolé. « Regardez, M’sieur Navet… », Qu’elle a gloussé en pointant de son doigt boudiné la savonnette, « Y a un poil de cul sur mon Camey ! » Et merde ! J’avais tout faux… J‘m’étais gouré sur la camelote… Ni une, ni deux, j’en ai croqué un bout que j’ai mâchouillé deux bonnes minutes pour regagner en crédibilité. « C’est du douze an d’âge ! », Que j’te lui ai balancé en salivant des bulles, « On m’appelle Monsieur Propre dans l’ milieu… » « Vous êtes l’homme qu’il me faut, Monsieur Navet ! », Qu’elle m’a avoué, conquise. Je l’sais d’expérience : Phrase ambiguë, appel au cul… « c’est volontiers que j’accepte l’affaire, m’dame.. », A croire qu’elles ont toutes le pendentif qui les démange…
J’ai débarqué dans sa salle de bain le soir même pour prendre des échantillons… Elle vivait avec un colocataire, un nageur professionnel briguant les jeux olympiques. J’ai tout de suite su que le poil ne pouvait pas lui appartenir. « C’est un centième de perdu sur une longueur par protubérance capillaire dans le maillot… », Qu’il a déclaré pour sa défense, « La pilosité est l’ennemie numéro un des athlètes modernes ! » J’suis sûr que l’bonhomme se faisait l’anus à la cire d’abeille chaude tous les soirs… Un suspect de moins sur ma liste… « Beaucoup de personnes ont accès au lieu du crime, à part vous deux ? », Que j’te les ai cuisiné. Et elle et lui ont secoué la tête un peu comme s’ils assistaient à la finale de Roland Garros dans les gradins. « C’est donc vous la coupable ! », Que j’ai pointé du doigt ma cliente, « Je n’vois pas d’autre explication… » « Mais c’est un scandale ! », Qu’elle s ‘est mis à hurler, « Vous insinuez que j’aurais des poils au cul ? » « Ecarte les fesses, salope ! », Que j’te l’ai mise en joue avec mon Beretta d’appoint. Je l’sais d’expérience : Poil de cul inconnu, sodomisée par un touffu…
J’ai débarqué dans sa salle de bain le soir même pour prendre des échantillons… Elle vivait avec un colocataire, un nageur professionnel briguant les jeux olympiques. J’ai tout de suite su que le poil ne pouvait pas lui appartenir. « C’est un centième de perdu sur une longueur par protubérance capillaire dans le maillot… », Qu’il a déclaré pour sa défense, « La pilosité est l’ennemie numéro un des athlètes modernes ! » J’suis sûr que l’bonhomme se faisait l’anus à la cire d’abeille chaude tous les soirs… Un suspect de moins sur ma liste… « Beaucoup de personnes ont accès au lieu du crime, à part vous deux ? », Que j’te les ai cuisiné. Et elle et lui ont secoué la tête un peu comme s’ils assistaient à la finale de Roland Garros dans les gradins. « C’est donc vous la coupable ! », Que j’ai pointé du doigt ma cliente, « Je n’vois pas d’autre explication… » « Mais c’est un scandale ! », Qu’elle s ‘est mis à hurler, « Vous insinuez que j’aurais des poils au cul ? » « Ecarte les fesses, salope ! », Que j’te l’ai mise en joue avec mon Beretta d’appoint. Je l’sais d’expérience : Poil de cul inconnu, sodomisée par un touffu…