Cher apprenti subversif, bonjour !
Comme tu l'auras remarqué, notre société est régie par des codes moraux dont l'inanité n'est plus à démontrer. Issue de la morale judeo-chrétienne, la gentillesse est une vertu encensée par tous nos semblables, ces putains de moutons suiveurs. Nous allons donc nous positionner à contre-courant de cette omniprésence des bons sentiments : renversons cette tendance aux bondieuseries en pratiquant la méchancete gratuite. Il faut entendre par cela, une forme de méchanceté qui n'est motivée que par elle même, et le plaisir de nuire ; elle sera donc en priorité adressée envers des personnes innocentes (sinon il s'agit de vengeance) et sans défense (parce que faudrait être con pour aller casser la gueule à un champion de karaté, à moins d'être armé d'un revolver).
Comme tu l'auras remarqué, notre société est régie par des codes moraux dont l'inanité n'est plus à démontrer. Issue de la morale judeo-chrétienne, la gentillesse est une vertu encensée par tous nos semblables, ces putains de moutons suiveurs. Nous allons donc nous positionner à contre-courant de cette omniprésence des bons sentiments : renversons cette tendance aux bondieuseries en pratiquant la méchancete gratuite. Il faut entendre par cela, une forme de méchanceté qui n'est motivée que par elle même, et le plaisir de nuire ; elle sera donc en priorité adressée envers des personnes innocentes (sinon il s'agit de vengeance) et sans défense (parce que faudrait être con pour aller casser la gueule à un champion de karaté, à moins d'être armé d'un revolver).
* Cible no 1 : Les enfants.
Méthode 01 : Biberon trop chaud
Mode opératoire : Laisse bébé affamé quelques jours. Pas trop, sinon il meurt, et c'est moins drôle. Au moment opportun, pose sur une table basse un biberon vide, que tu auras fait chauffer au bain-marie. Attends que le bambin attrape l'objet avec ses petites mains, et délecte toi de ses pleurs de douleur. Attends ensuite quelques heures, puis repose devant lui un biberon chauffé au micro ondes. Le récipient froid libèrera dans sa petite bouche le lait bouillant qui lui cramera la langue...
Méthode 02 : Bricolage du vélo
Mode opératoire : C'est tout simple, débranche le câble de freins du vélo de ton petit cousin, puis propose lui de faire un concours de freinage : pédaler à fond, freiner le plus tard possible pour s'arrêter le plus près d'un mur (ou d'un ravin). Insiste sur la nécessité de ne pas toucher aux freins avant le tout dernier moment.
Méthode 03 : Curiosité malsaine
Mode opératoire : Montrer une tige de métal au jeune enfant. Faire semblant de la mettre dans une prise électrique, en disant "pas bien, interdit, ne fais pas ça". Laisser traîner la tige métallique devant son nez, et partir dans une autre pièce jusqu'a ce qu'il désobéisse. Penser à prendre une photo de ce connard de gamin, calciné, les cheveux hérissés, pour la vendre à rotten.com.
Méthode 04 : Mignon cadeau
Mode opératoire : Poser devant lui une jolie boite avec un joli ruban, et une belle étiquette portant son nom. Le bambin ravi ne résistera pas à la furieuse envie de découvrir ce qui se cache dans la boite. Filmer la scène avec un caméscope. Dans la boite, vous aurez préalablement mis la tête de son chien ou chat, une colonie d'araignées et divers asticots et vers de terre. Envoyer le tout a vidéo gag.
*Cible no 2 : Les vieux
Méthode 01 : Scandale
Mode opératoire : Faites installer Internet chez le vieux. Trouvez des images pédophiles, mettez les sites en favoris, imprimez les images et cachez les sous un lit, puis dénoncez ce vieux pervers a la police.
Méthode 02 : Besoin pressant
Mode opératoire : Au début du repas, allez cacher tous les rouleaux de papier toilettes, puis revenez l'air de rien. Quand papy a le dos tourné, versez dans son assiette une grande quantité de laxatif hyperpuissant. Faites durer le repas a l'aide de conversations choisies, retenez-le jusqu'a ce qu'il n'en puisse plus. Et puis laissez-le finalement aller chier, ce vieux croûton s'essuiera avec les mains.
Méthode 03 : Guili-guili
Mode opératoire : Pour un vieux en fauteuil roulant : mettre du poil a gratter dans son dos.
Méthode 04 : Explosion de neurones
Mode opératoire : Remplacer ses médicaments par des amphétamines ou du LSD. Méthode plus amusante sur un vieux en fauteuil roulant, sans effet sur ceux atteints d'alzheimer.
Méthode 05 : Breakdance
Mode opératoire : Fonctionne pour un sujet atteint de Parkinson. Durant son sommeil, attacher des patins à roulettes à ses pieds. Puis déclencher l'alarme à incendie de l'hospice. Filmer papy-roller en panique, envoyer la cassette a vidéo gag, au cas ou celle du gamin ne serait pas sélectionnée.
*Autres cibles
Méthode 01 : Aberration littéro-humoristique
Cible : Nihil
Mode opératoire : Poster un article même pas drôle et même pas bien écrit.
Méthode 02 : Torture psychologique
Cible : Gothique
Mode opératoire : ligotez le goth, attachez lui un casque sur la tête. Passez en boucle des chansons d'Henri Dès, des génériques de dessins animés et un enregistrement de la messe de minuit.
Méthode 03 : Votre compte a été supprimé
cible : Geek
Mode opératoire : Incrustez vous chez le geek, arrangez vous pour qu'il soit absent un certain temps. Profitez de son absence pour fouiller son courrier et trouver son identifiant client internet. bien noter toutes les infos le concernant. Quelques jours plus tard, appeler son FAI, demander la résiliation de sa ligne.
Méthode 04 : Hors-sujet
Cible : Auteurs de la zone
Mode opératoire : Laisser a propos du texte un commentaire n'ayant rien a voir avec celui-ci.
Méthode 05 : Frustration
Cible : Lecteur de la zone
Mode opératoire : Lors de la rédaction d'un texte, finir son article par une phrase ou un mot inach.
Méthode 01 : Biberon trop chaud
Mode opératoire : Laisse bébé affamé quelques jours. Pas trop, sinon il meurt, et c'est moins drôle. Au moment opportun, pose sur une table basse un biberon vide, que tu auras fait chauffer au bain-marie. Attends que le bambin attrape l'objet avec ses petites mains, et délecte toi de ses pleurs de douleur. Attends ensuite quelques heures, puis repose devant lui un biberon chauffé au micro ondes. Le récipient froid libèrera dans sa petite bouche le lait bouillant qui lui cramera la langue...
Méthode 02 : Bricolage du vélo
Mode opératoire : C'est tout simple, débranche le câble de freins du vélo de ton petit cousin, puis propose lui de faire un concours de freinage : pédaler à fond, freiner le plus tard possible pour s'arrêter le plus près d'un mur (ou d'un ravin). Insiste sur la nécessité de ne pas toucher aux freins avant le tout dernier moment.
Méthode 03 : Curiosité malsaine
Mode opératoire : Montrer une tige de métal au jeune enfant. Faire semblant de la mettre dans une prise électrique, en disant "pas bien, interdit, ne fais pas ça". Laisser traîner la tige métallique devant son nez, et partir dans une autre pièce jusqu'a ce qu'il désobéisse. Penser à prendre une photo de ce connard de gamin, calciné, les cheveux hérissés, pour la vendre à rotten.com.
Méthode 04 : Mignon cadeau
Mode opératoire : Poser devant lui une jolie boite avec un joli ruban, et une belle étiquette portant son nom. Le bambin ravi ne résistera pas à la furieuse envie de découvrir ce qui se cache dans la boite. Filmer la scène avec un caméscope. Dans la boite, vous aurez préalablement mis la tête de son chien ou chat, une colonie d'araignées et divers asticots et vers de terre. Envoyer le tout a vidéo gag.
*Cible no 2 : Les vieux
Méthode 01 : Scandale
Mode opératoire : Faites installer Internet chez le vieux. Trouvez des images pédophiles, mettez les sites en favoris, imprimez les images et cachez les sous un lit, puis dénoncez ce vieux pervers a la police.
Méthode 02 : Besoin pressant
Mode opératoire : Au début du repas, allez cacher tous les rouleaux de papier toilettes, puis revenez l'air de rien. Quand papy a le dos tourné, versez dans son assiette une grande quantité de laxatif hyperpuissant. Faites durer le repas a l'aide de conversations choisies, retenez-le jusqu'a ce qu'il n'en puisse plus. Et puis laissez-le finalement aller chier, ce vieux croûton s'essuiera avec les mains.
Méthode 03 : Guili-guili
Mode opératoire : Pour un vieux en fauteuil roulant : mettre du poil a gratter dans son dos.
Méthode 04 : Explosion de neurones
Mode opératoire : Remplacer ses médicaments par des amphétamines ou du LSD. Méthode plus amusante sur un vieux en fauteuil roulant, sans effet sur ceux atteints d'alzheimer.
Méthode 05 : Breakdance
Mode opératoire : Fonctionne pour un sujet atteint de Parkinson. Durant son sommeil, attacher des patins à roulettes à ses pieds. Puis déclencher l'alarme à incendie de l'hospice. Filmer papy-roller en panique, envoyer la cassette a vidéo gag, au cas ou celle du gamin ne serait pas sélectionnée.
*Autres cibles
Méthode 01 : Aberration littéro-humoristique
Cible : Nihil
Mode opératoire : Poster un article même pas drôle et même pas bien écrit.
Méthode 02 : Torture psychologique
Cible : Gothique
Mode opératoire : ligotez le goth, attachez lui un casque sur la tête. Passez en boucle des chansons d'Henri Dès, des génériques de dessins animés et un enregistrement de la messe de minuit.
Méthode 03 : Votre compte a été supprimé
cible : Geek
Mode opératoire : Incrustez vous chez le geek, arrangez vous pour qu'il soit absent un certain temps. Profitez de son absence pour fouiller son courrier et trouver son identifiant client internet. bien noter toutes les infos le concernant. Quelques jours plus tard, appeler son FAI, demander la résiliation de sa ligne.
Méthode 04 : Hors-sujet
Cible : Auteurs de la zone
Mode opératoire : Laisser a propos du texte un commentaire n'ayant rien a voir avec celui-ci.
Méthode 05 : Frustration
Cible : Lecteur de la zone
Mode opératoire : Lors de la rédaction d'un texte, finir son article par une phrase ou un mot inach.