Echange de mails de merde

Le 06/02/2006
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par Lapinchien
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Thèmes / Semaines Textes De Merde / Semaine 'textes de merde' 03
Lapinchien est un génie, ses concepts littéraires occasionnent généralement des textes merveilleux... Et plus rarement des bides intersidéraux. Preuve en est cet échange de mails novateur du point de vue littéraire et destructeur du point de vue neuronal. Hélas, ça a beau être nul, ça n'en reste pas moins génial.
Bonjour Monsieur A.,
vous trouverez en pièce jointe le document que vous souhaitiez.
Cordialement,
B.
Bonjour Monsieur B.,
le document précédemment expédié n'est pas le bon.
Probablement une erreur d'inattention...
Bien cordialement,
A.

Cher Monsieur A.,
suite à une vérification attentive..., il s'avère que le document précédemment expédié correspond point pour point à vos critères de sélection. Nous vous conseillons de les vérifier précautionneusement avant d'effectuer une demande corrective.
Veuillez agréer l'expression de mes plus sincères salutations.
B.

Mon très cher Monsieur B.,
J'ai beau vérifier avec la plus extrême des précautions, mes critères de sélection, je ne trouve aucune anomalie ou incohérence dans mes choix.
Comprenez mon étonnement de me retrouver avec un document qui ne correspond
en rien à mes souhaits...
Veuillez agréer, Monsieur, l'expression de ma très haute considération.
A.

Mon bien brave Monsieur A.,
nos critères de sélection sont le fruit de la plus pointue des recherches dans le domaine terminologique, les résultats de nombreuses années d'études et de l'expérimentation la plus poussée dans le secteur de la documentation. Nos méthodes ont fait d'ailleurs l'objet d'une certification qualité ISO 9001 l'an dernier, l'académie Française par ailleurs nous a décerné un prix d'excellence pour l'ensemble de nos travaux.
Je vous prie de bien analyser le sens exact de chacune de nos propositions afin de formaliser au mieux votre pensée en cochant les cases qui conviennent et pas celles qui vous semblent être peut être les bonnes.
Veuillez agréer, Monsieur, l'assurance de ma considération la plus distinguée.
B.

Mon honorable et valeureux Monsieur B.,
les tournures basiques que vous utilisez dans vos formulaires ne font poindre le moindre doute. J'exprime le plus aisément du monde mes souhaits en les projetant sans aucune hésitation dans vos grilles et QCM que même le dernier élève d’une classe d’hydrocéphales au QI d’algues pourrait comprendre. J’ai été major de promotion, moi Monsieur, et à Polytechnique de surcroît alors vous n’allez pas m’apprendre ce qu’est l’adéquation entre une question posée et une réponse donnée. Si je suis arrivé au sommet de la pyramide de la sélection scolaire, c’est bien pasque j’ai toujours bien su répondre aux questions qu’on me posait, ou tout du moins pasque j’ai toujours su répondre ce qu’on attendait de moi… Par ailleurs j’ai plusieurs fois participé au grand jeu « Questions pour un Champion », je me suis facilement qualifié pour les masters et je n’arrête pas d’humilier télévisuellement tous les minables soit disant de mon niveau contre lesquels la prod veut bien me confronter lors d’émissions spéciales aux scores d’audience faramineux … Je pense que le problème se situe plutôt au niveau de l'analyse de mes choix le plus correctement et précautionneusement du monde bijectés dans vos petites cases car il est évident que JE NE RECOIS PAS LE DOCUMENT VOULU !
Veuillez agréer, Mon bien cher Monsieur B., l'assurance de mes sentiments les plus respectueux.
A.

Monsieur A.,
En fait on nous signale qu’y avait effectivement une erreur dans le traitement
De votre requête. Toutes nos excuses.
Cdt,
Monsieur B.

Monsieur B.,
Oups, en y regardant de plus près, je me suis rendu compte Qu’en fait je n’avais jamais fait de demande auprès de vos services.
En plus le document que vous m’avez envoyé je l’ai trouvé très bien Et il a changé ma vie. Merci infiniment...
Cdt,
Monsieur A.

Monsieur A.,
Y a pas de quoi.
Dtc,
Monsieur B.

Monsieur B.,
Pareillement
DTC,
Monsieur A.