Ami(e)-camarade, ne le nie pas : cette question existentielle t’angoisse, t’empêche de dormir tranquille et te crispe le trou de balle. Heureusement, ce test va mettre fin à tes tourments et éclairer ton esprit.
1/ Vous êtes dans la rue, vous voyez une vieille dame portant un sac très lourd. Que faites-vous ?
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l’agonie d’une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui balançant des canettes de bières (vides bien sûr, ne blasphémons pas) et en lui lançant des gestes obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement avec un marteau-piqueur et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l’aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses...
2/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu’il n’y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang partout dans le bar s’il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de « pauvres petites pédales putrides fan de Bernard Lavilliers »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez l’établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez sereinement déflorer quelques vierges
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre jusqu’à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré dans ce bar pour demander l’adresse d’une back-room gérontophile
3/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J’aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu coupes ne serait-ce qu’un demi millimètre de plus, je t’encule avec un fer à repasser... tu m’as bien compris, petite merde infecte ? »
D/ « C’est ici le « Fist-Fuck Club » ? »
4/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d’un petit garçon ! Comment allez-vous l’appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel (parce que dans Michel il y a « Hel(l) », ce prénom est donc infiniment diabolique)
C/ Abbath Doom Occulta ou Black-Metal-Ist-Krieg
D/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l’(mal)heureux évènement à l’aide d’une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une secte radicale prônant l’éradication de l’espèce humaine par la dilatation anale /On ne le saura jamais : quand vous avez accouché, vous avez arraché le cordon ombilical avec vos dents, vomi partout dans la clinique, tabassé à mort la sage-femme à coups de déambulateur et quitté le pays pour rejoindre un groupuscule terroriste prônant l’élimination des femmes enceintes parce qu’elles font chier avec leurs envies de fraises, ces connes...
5/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort », truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie, canard au sang de vierge de 13 ans, abbathvarois à la bière
D/ Gnou malgache
6/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal », douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs, l’air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l’air de « Highway to Hell » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Vous n’avez pas d’idéal féminin : vous aimez trop les animaux...
7/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort, entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l’IVG, contrôleur fiscal... des métiers sordides donc
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers, garde du corps d’actrices pornos... des métiers couillus quoi
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, pauvre chiasse liquide ?!?!
D/ Vous prenez un dictionnaire et cherchez le mot « métier »
8/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation de vos amis à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, ce doit être une erreur... De toute façon personne ne m’aime... »
B/ « Super ! Y aura d’la radasse et d’la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j’arrive ! »
D/ « Putain font chier ces cons... »
9/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal.
Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré (celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en expliquant qu'il a osé dire du mal d’eux, et c'est avec une joie incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l’insultez copieusement : « Dis donc connard ! T’as d’la merde dans les oreilles ou quoi ?! Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P’tite bite ! Raclure ! Ta mère elle suce des lapins nains en lisant Bernard-Henri Lévy ! », puis vous battez avec lui jusqu’à l’arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans, venue fleurir la tombe de feu son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups de New Rocks, videz un bidon d’essence sur son corps et lui mettez le feu à l’aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé. Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu’il n’ait rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec ces paysans
10 / Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de « Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures, votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans d’atroces souffrances (ça t’apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l’intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c’est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ Depuis quand vous avez une maison ??
11/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d’autres chansons joyeuses
B/ C’est quoi une douche ?
C/ C’est quoi une douche ?
D/ C’est quoi une douche ?
12/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ "Je suis seul contre tous, personne ne m’aime et ça c’est irréversible"
B/ " Derrick le Viking "
C/ " Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère, prostituer votre sœur trisomique à des terroristes tchétchènes, écraser votre petit frère avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d’arbre plein d’échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant écouter du Immortal, tas de sous-merdes infâmes "
D/ " Le con brûle-t-il ? "
13/ Qu’aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique triste, vous taillader les poignets à la lueur d’une bougie en maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de sorcellerie (pas Harry Potter, non), mais surtout avoir vos règles pour pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette dernière proposition n’est valable que pour les individus de sexe féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique très fort, baver d’admiration devant un concessionnaire Harley Davidson, mater discrètement les filles en train de pisser, faire des concours de longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes des insectes (à défaut d’arracher celle de mammifères de taille supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la flamme d’une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre de la gueule des enfants malades
D/ Lire des textes plein de violence gratuite de sexe débridé, écrire des textes plein de violence gratuite et de sexe débridé,...
14/ C’est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des commentaires désobligeants sur votre look, votre sœur va vous présenter son nouveau conjoint qui s’avèrera être encore plus con et niaiseux que les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses merdeux en bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir Motörhead en concert avec vos potes, d’aller à l’inauguration d’une salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins... mais d’un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre grand-mère est venue exprès de Tchétchénie pour voir quel beau jeune homme vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n’avez pas vu votre famille .............. Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l’incendie de la maison de campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite... après tout, votre mère n’avait qu’à ne pas vous demander de manger moins bruyamment
D/ Vous n’y allez pas : c’est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez
15/ Pas de chance ! Il pleut comme un True Evil qui pisse et vous aviez prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne ne vous aime...
B/ « Qu’à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés, bordel à queues ! »
C/ Merde : vous qui aviez prévu d’aller brûler cette forêt, votre projet tombe à l’eau. Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ « Tant mieux, j’aurais pas à supporter leurs gueules de cons dans un cadre bucolique plein de fraîcheur. »
16/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,... (Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes, du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre, pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m’prends pour une taffiole ?!? Va crever noyé dans une flaque de gerbe pleine de grumeaux, espèce d’hémorroïde merdique !
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode
17/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des poètes et des écrivains : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d’acteur tout en nuances (?), au charisme d'huître asthmatique et au regard aussi expressif que celui d’une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu’on a retrouvé mort dans un bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce très saint homme
D/ Vous n’avez pas de héros : très jeune vous avez été traumatisé par Petit Ours Brun, ce mouton, ce couard, ce veule, ce pleutre, ce fourbe, cet enculé ; depuis vous avez perdu toutes vos illusions, votre naïveté enfantine s’est évanouie tel un pet dans un jacuzzi...
18/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m’dérange pas trop, du moment qu’elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ « Les connes, les connes... »
VERDICT :
- Si vous avec un maximum de réponse A : accrochez-vous : vous êtes gothique ! Etonnant non ? Vous ne voyez que l’aspect négatif des choses ; vous êtes dévasté lorsque vous n’arrivez pas à mener à bien vos projets, comme le disait si bien votre bien-aimé Charles Baudelaire : « A chaque fois qu’une couille dans le potage il y aura, toujours le gothique déprimera » (N.B : Nous vous l’accordons, la paternité baudelairienne de cette phrase est plus que douteuse...).
Côté caractère, vous êtes à la fois mélancolique et romantique... bon en résumé vous faites la gueule tout le temps et vous aimez tirer votre coup en récitant des poèmes. Vous prenez grand soin de votre physique en achetant tout un tas de parures et de vêtements aux prix absolument scandaleux, car vous êtes un séducteur (synonyme : queutard à l’ancienne). Vous êtes également épris de culture ; votre discothèque et votre bibliothèque sont abondamment remplies... ça fait toujours son petit effet quand des amis peu cultivés et facilement impressionnables passent à la maison ! Comme le disait si justement Victor Hugo : « La culture c’est comme la confiture... c’est bon. » (N.B : Encore une fois, nous ne pouvons attribuer avec certitude la paternité de cette phrase à M. Hugo.)
Des amis, ai-je dit ? L’amitié est un sujet douloureux chez vous. En effet, vous êtes persuadé que personne ne vous aime... et vous avez raison ! Dégage raclure !
- Si vous avec un maximum de réponse B : vous êtes un métalleux pur et dur ! Félicitations ! Vous êtes un féru de riffs, de solos, de bière, de pogos, de slams, de headbanging et de concerts. Vous êtes un vrai passionné : le heavy, le death et le thrash métal n’ont aucun secret pour vous ! Vous vouez un culte aux guitar-heroes tels que Jimi Hendrix, Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie Malmsteem (bien que ce dernier soit une grosse buse). Vous avez un caractère plutôt fêtard, agréable à vivre dans l’ensemble. Vous êtes très solidaire avec vos amis et n’hésitez pas une seconde à leur venir en aide, même (et surtout) dans les situations périlleuses, autrement dit en cas de grosse baston. En somme, vous êtes quelqu’un de fonceur, de bagarreur et de convivial... bien que les mauvaises langues disent que vous êtes plus con que vivial.
Vous êtes un bon vivant et un amateur de bonne et de belle chair. La soirée idéale pour vous ? Une bonne grosse fête avec tous vos potes, de l’alcool qui coule à flot, du Mötley Crue et du Judas Priest à pleins tubes et des demoiselles dévêtues en train de se battre dans la boue. Classe.
- Si vous avec un maximum de réponse C : vous êtes un True Evil... vous êtes pas content... et ça va chier, bande de sous-merdes putrides !
- Si vous avec un maximum de réponse D : Votre cas est intéressant : vous êtes gérontophile, mangez du gnou malgache, pensez que les métalleux sont des couillons et avez une certaine tendance à la violence bête et méchante...
Félicitations : vous êtes un auteur de la Zone !
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l’agonie d’une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui balançant des canettes de bières (vides bien sûr, ne blasphémons pas) et en lui lançant des gestes obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement avec un marteau-piqueur et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l’aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses...
2/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu’il n’y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang partout dans le bar s’il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de « pauvres petites pédales putrides fan de Bernard Lavilliers »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez l’établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez sereinement déflorer quelques vierges
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre jusqu’à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré dans ce bar pour demander l’adresse d’une back-room gérontophile
3/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J’aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu coupes ne serait-ce qu’un demi millimètre de plus, je t’encule avec un fer à repasser... tu m’as bien compris, petite merde infecte ? »
D/ « C’est ici le « Fist-Fuck Club » ? »
4/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d’un petit garçon ! Comment allez-vous l’appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel (parce que dans Michel il y a « Hel(l) », ce prénom est donc infiniment diabolique)
C/ Abbath Doom Occulta ou Black-Metal-Ist-Krieg
D/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l’(mal)heureux évènement à l’aide d’une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une secte radicale prônant l’éradication de l’espèce humaine par la dilatation anale /On ne le saura jamais : quand vous avez accouché, vous avez arraché le cordon ombilical avec vos dents, vomi partout dans la clinique, tabassé à mort la sage-femme à coups de déambulateur et quitté le pays pour rejoindre un groupuscule terroriste prônant l’élimination des femmes enceintes parce qu’elles font chier avec leurs envies de fraises, ces connes...
5/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort », truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie, canard au sang de vierge de 13 ans, abbathvarois à la bière
D/ Gnou malgache
6/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal », douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs, l’air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l’air de « Highway to Hell » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Vous n’avez pas d’idéal féminin : vous aimez trop les animaux...
7/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort, entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l’IVG, contrôleur fiscal... des métiers sordides donc
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers, garde du corps d’actrices pornos... des métiers couillus quoi
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, pauvre chiasse liquide ?!?!
D/ Vous prenez un dictionnaire et cherchez le mot « métier »
8/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation de vos amis à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, ce doit être une erreur... De toute façon personne ne m’aime... »
B/ « Super ! Y aura d’la radasse et d’la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j’arrive ! »
D/ « Putain font chier ces cons... »
9/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal.
Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré (celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en expliquant qu'il a osé dire du mal d’eux, et c'est avec une joie incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l’insultez copieusement : « Dis donc connard ! T’as d’la merde dans les oreilles ou quoi ?! Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P’tite bite ! Raclure ! Ta mère elle suce des lapins nains en lisant Bernard-Henri Lévy ! », puis vous battez avec lui jusqu’à l’arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans, venue fleurir la tombe de feu son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups de New Rocks, videz un bidon d’essence sur son corps et lui mettez le feu à l’aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé. Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu’il n’ait rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec ces paysans
10 / Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de « Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures, votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans d’atroces souffrances (ça t’apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l’intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c’est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ Depuis quand vous avez une maison ??
11/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d’autres chansons joyeuses
B/ C’est quoi une douche ?
C/ C’est quoi une douche ?
D/ C’est quoi une douche ?
12/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ "Je suis seul contre tous, personne ne m’aime et ça c’est irréversible"
B/ " Derrick le Viking "
C/ " Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère, prostituer votre sœur trisomique à des terroristes tchétchènes, écraser votre petit frère avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d’arbre plein d’échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant écouter du Immortal, tas de sous-merdes infâmes "
D/ " Le con brûle-t-il ? "
13/ Qu’aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique triste, vous taillader les poignets à la lueur d’une bougie en maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de sorcellerie (pas Harry Potter, non), mais surtout avoir vos règles pour pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette dernière proposition n’est valable que pour les individus de sexe féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique très fort, baver d’admiration devant un concessionnaire Harley Davidson, mater discrètement les filles en train de pisser, faire des concours de longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes des insectes (à défaut d’arracher celle de mammifères de taille supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la flamme d’une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre de la gueule des enfants malades
D/ Lire des textes plein de violence gratuite de sexe débridé, écrire des textes plein de violence gratuite et de sexe débridé,...
14/ C’est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des commentaires désobligeants sur votre look, votre sœur va vous présenter son nouveau conjoint qui s’avèrera être encore plus con et niaiseux que les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses merdeux en bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir Motörhead en concert avec vos potes, d’aller à l’inauguration d’une salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins... mais d’un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre grand-mère est venue exprès de Tchétchénie pour voir quel beau jeune homme vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n’avez pas vu votre famille .............. Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l’incendie de la maison de campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite... après tout, votre mère n’avait qu’à ne pas vous demander de manger moins bruyamment
D/ Vous n’y allez pas : c’est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez
15/ Pas de chance ! Il pleut comme un True Evil qui pisse et vous aviez prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne ne vous aime...
B/ « Qu’à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés, bordel à queues ! »
C/ Merde : vous qui aviez prévu d’aller brûler cette forêt, votre projet tombe à l’eau. Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ « Tant mieux, j’aurais pas à supporter leurs gueules de cons dans un cadre bucolique plein de fraîcheur. »
16/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,... (Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes, du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre, pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m’prends pour une taffiole ?!? Va crever noyé dans une flaque de gerbe pleine de grumeaux, espèce d’hémorroïde merdique !
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode
17/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des poètes et des écrivains : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d’acteur tout en nuances (?), au charisme d'huître asthmatique et au regard aussi expressif que celui d’une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu’on a retrouvé mort dans un bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce très saint homme
D/ Vous n’avez pas de héros : très jeune vous avez été traumatisé par Petit Ours Brun, ce mouton, ce couard, ce veule, ce pleutre, ce fourbe, cet enculé ; depuis vous avez perdu toutes vos illusions, votre naïveté enfantine s’est évanouie tel un pet dans un jacuzzi...
18/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m’dérange pas trop, du moment qu’elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ « Les connes, les connes... »
VERDICT :
- Si vous avec un maximum de réponse A : accrochez-vous : vous êtes gothique ! Etonnant non ? Vous ne voyez que l’aspect négatif des choses ; vous êtes dévasté lorsque vous n’arrivez pas à mener à bien vos projets, comme le disait si bien votre bien-aimé Charles Baudelaire : « A chaque fois qu’une couille dans le potage il y aura, toujours le gothique déprimera » (N.B : Nous vous l’accordons, la paternité baudelairienne de cette phrase est plus que douteuse...).
Côté caractère, vous êtes à la fois mélancolique et romantique... bon en résumé vous faites la gueule tout le temps et vous aimez tirer votre coup en récitant des poèmes. Vous prenez grand soin de votre physique en achetant tout un tas de parures et de vêtements aux prix absolument scandaleux, car vous êtes un séducteur (synonyme : queutard à l’ancienne). Vous êtes également épris de culture ; votre discothèque et votre bibliothèque sont abondamment remplies... ça fait toujours son petit effet quand des amis peu cultivés et facilement impressionnables passent à la maison ! Comme le disait si justement Victor Hugo : « La culture c’est comme la confiture... c’est bon. » (N.B : Encore une fois, nous ne pouvons attribuer avec certitude la paternité de cette phrase à M. Hugo.)
Des amis, ai-je dit ? L’amitié est un sujet douloureux chez vous. En effet, vous êtes persuadé que personne ne vous aime... et vous avez raison ! Dégage raclure !
- Si vous avec un maximum de réponse B : vous êtes un métalleux pur et dur ! Félicitations ! Vous êtes un féru de riffs, de solos, de bière, de pogos, de slams, de headbanging et de concerts. Vous êtes un vrai passionné : le heavy, le death et le thrash métal n’ont aucun secret pour vous ! Vous vouez un culte aux guitar-heroes tels que Jimi Hendrix, Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie Malmsteem (bien que ce dernier soit une grosse buse). Vous avez un caractère plutôt fêtard, agréable à vivre dans l’ensemble. Vous êtes très solidaire avec vos amis et n’hésitez pas une seconde à leur venir en aide, même (et surtout) dans les situations périlleuses, autrement dit en cas de grosse baston. En somme, vous êtes quelqu’un de fonceur, de bagarreur et de convivial... bien que les mauvaises langues disent que vous êtes plus con que vivial.
Vous êtes un bon vivant et un amateur de bonne et de belle chair. La soirée idéale pour vous ? Une bonne grosse fête avec tous vos potes, de l’alcool qui coule à flot, du Mötley Crue et du Judas Priest à pleins tubes et des demoiselles dévêtues en train de se battre dans la boue. Classe.
- Si vous avec un maximum de réponse C : vous êtes un True Evil... vous êtes pas content... et ça va chier, bande de sous-merdes putrides !
- Si vous avec un maximum de réponse D : Votre cas est intéressant : vous êtes gérontophile, mangez du gnou malgache, pensez que les métalleux sont des couillons et avez une certaine tendance à la violence bête et méchante...
Félicitations : vous êtes un auteur de la Zone !