Ma chérie
Dans l'état actuel de nos relations, je pense que, pour éviter un empoisonnement mutuel, nous devons tous deux nous préparer à affronter des changements drastiques.
Dans l'état actuel de nos relations, je pense que, pour éviter un empoisonnement mutuel, nous devons tous deux nous préparer à affronter des changements drastiques.
Je n'entends pas par ceci mettre une fin à notre couple, je souhaite tout autant que toi le voir continuer. Mais il est temps d'admettre, en adultes responsables, que nous n'allons nulle part.
J'apprécie tout autant que toi les délicieux moments passés ensemble, mais force est de reconnaître leur côté machinal,routinier, répétitif..Nous nous contentons de reproduire sans cesse les quelques rares schémas de plaisir que nous avons pu découvrir ensemble. Je trouve regrettable qu'à mon âge je sois déja en train de réclamer de la nouveauté.
Peut-être que je peux te paraitre exigeant, trop rêveur ou peut-être même trop adolescent qui croit pouvoir réaliser toute sa vie future comme il l'entend. Mais dans mon optique, nous ne devons pas, au nom d'une médiocrité commune, enterrer toute forme de créativité dans notre vie de couple. Au vu de mes constatations, tes attentes ne correspondent pas aux miennes, je ne sais pas ce que tu veux, et j'en viens même à redouter que tu ne veux qu'un couple, te permettant au mieux de satisfaire des besoins qu'on pourrait qualifier d'"hygiéniques", et pas un moyen de réaliser tes attentes secrétes.
Ainsi, je crois que tu dois accepter cette lettre comme un ultimatum, si tu ne te décides pas à être plus en phase avec mes attentes, nous irons inexorablement vers une séparation.
Mon chéri
Je ne pense pas qu'il soit important de te faire savoir à quel point ta lettre m'a ému. Je ne m'attendais pas à de telles pensées de ta part. Pour moi, notre relation a toujours été au beau fixe, je n'ai éprouvé aucune dissension entre nous.
Je dois t'avouer mon incapacité à comprendre tes attentes, je pense être parfaitement satisfaite de ce que nous vivons. Je ne suis pas une personne difficile, j'arrive à me contenter des joies simples que nous pouvons trouver par notre entente. Mais je pense que je pourrais m'adapter à tes envies, si tu veux de l'innovation je pourrais m'atteler à une certaine originalité.
Je ne souhaite pas que notre couple s'arrête parce que tu t'y sens frustré, nous pouvons essayer d'arranger ca.
Espérant une réponse.
Ma chérie
Je ne pense pas que tes envies puisse y changer la moindre chose. Notre couple souffre de différends inconciliables. Je parle d'originalité, tu me réponds que tu pourras essayer d'être originale. Mes doutes sont désormais fondés, tu es fonciérement conne et utilitariste. L'originalité doit venir naturellement à nous, elle n'est pas une envie que l'on commande comme une masturbation ou une séance de massage des mains.
Tes envies nous méneraient tout droit vers la quarantaine, dans de folles soirées déguisées où, à l'aide de masques de satin, nous pourrions jouer férocement au docteur et à la soubrette en plein milieu d'un club house, sacrifiant mes espoirs déchus dans des litres d'alcools dispendieux. Tu te comportes comme une vague dans un bassin d'isolement de station d'épuration, tu prends plaisir à te sentir utile en voyant la faune que tu nourris, et tu réagis parfaitement aux vibrations de la majorité. Tu fais définitivement partie de cette classe utilitaire gonflée de prétention, disposant d'un fort pouvoir financier et ne le cachant pas.
Je ne me leurre pas, je ne suis qu'un sale con à prétentions artistiques qui ne se concrétiseront sans doute jamais. Notre couple est voué à l'échec, acceptons le, mettons fin à ce qui a été une collaboration étroite, assez réussie, mais insuffisante...
Mon amour...
là tu commences à me sortir de partout, j'en deviens moite, tu m'énerves sérieusement, à ne rien vouloir comprendre!
j'ai insisté parce que je tiens à toi, ça marchait à peu près bien entre nous deux! J'ai fait des efforts, quand même! J'ai essuyé tes moments de cafard, tes problèmes d'érection réguliers (à ton âge c'est assez nul, au passage, t'es pas un bon coup en fait!), tes éjaculations au bout de 2 minutes..(et là essuyé n'est pas un vain mot, t'en foutais partout et c'est moi en bobonne naïve et trop gentille qui ai tout nettoyé à chaque fois, espèce de feignasse!), ton hygiène douteuse; tes filets de bave quand tu dormais à mes côtés, ton odeur de crevette gangrénée...heureusement que j'en ai fait des efforts...parce que je t'aimais...sans jamais de reconnaissance en retour.
Tu t'es bien foutu de ma gueule, gros bâtard de merde, va.
Et encore ça c'est méchant.
C'est pas mon genre d'insulter les innocents, la merde n'a rien à voir là-dedans.
Et gros, enfin, c'est vite dit, j'ai déjà vu beaucoup moins frêle..
Alors va te faire branler ou sucer ailleurs, je m'en tape, des comme toi et des mieux j'en ai comme je veux...et tu verras que j'étais la meilleure, que je tenais vraiment à toi malgré tes défauts, qui sont tout de même assez énormes, et que je savais t'apporter du plaisir comme personne ne le saura plus jamais, tant nous étions faits l'un pour l'autre, comme moulés l'un contre l'autre durant nos étreintes...
Ce sera pour un autre, tant pis pour toi!
Va chier, connard.
Cete fois-ci, chère grosse pute, ce sera mon dernier mot!
En effet notre explication a déjà assez duré, et bien trop à mon goût, c'est physique, je ne te supporte plus.
Tes insultes n'arrangeront rien, ce n'est pas comme ça que tu risques de me récupérer, crois moi! Je ne veux plus te revoir, ni te parler, ni quoi que ce soit. Pas même conserver de gentils rapports amicaux, casse toi, sors de ma vie, tu n'existes plus pour moi, saloperie! Je ne veux plus entendre parler de ta carcasse qui me répugne! D'ailleurs je me demande comment j'ai pu bander pour toi, un truc aussi crade,...il faut absolument que j'évite d'y penser ça me donne la nausée, t'imaginer en train de trainer je ne sais où, dans je ne sais quel trou, je ne sais quelle pisse, torcher je ne sais quelle chiasse, sans passer par le lavabo ensuite avant de venir me toucher!...
Et ma soi-disant hygiene douteuse, tu peux te la foutre où je pense...lavé 2 fois par jour c'est pas assez??! Tu t'es vue?!
Pouah...et dire qu'on a eu nos rapports sans protection, mais quelle connerie! Les capotes ont surement été inventées justement pour se protéger des déchets comme toi qui traînent à droite, à gauche...pour protéger les autres...tu devrais t'en enfiler une et la garder 24H/24, avec un peu de chance ça t'étouffera et au moins j'aurais la certitude de ne plus avoir de nouvelles de ta crasse. J'imagine que tu me trouves cruel, méchant, injuste.Tu te trompes, je fais ça aussi pour ton bien, entre nous ça ne marcherait pas, et tu serais malheureuse. J'ai trouvé le bonheur ailleurs, auprès de ta voisine pour être honnête.Une qui sait vraiment quoi faire avec une queue ( d'ailleurs avec elle je ne débande pas, alors pose toi des questions..peut-être ne suis-je pas impuissant mais plutôt toi qui n'es pas bandante tout simplement) ,une qu'il m'arrive parfois de voir écrire quelque chose d'intelligent et sans fautes..contrairement à toi, pas foutue de tenir un stylo, on croirait voire une gamine de 4 ans, ou pire encore, un artisan-commerçant!
Tout intellect proscrit dans un rayon de 30 mètres...tu me dégoûtes.
Oui, vraiment, je ne regrette pas mon choix, tu n'es qu'une merde, une erreur de la nature...je préfère définitivement la main droite.
Sincères salutations et dégage de ma vie.
Signé: ton Popaul adoré qui ne t'adore pas!
J'apprécie tout autant que toi les délicieux moments passés ensemble, mais force est de reconnaître leur côté machinal,routinier, répétitif..Nous nous contentons de reproduire sans cesse les quelques rares schémas de plaisir que nous avons pu découvrir ensemble. Je trouve regrettable qu'à mon âge je sois déja en train de réclamer de la nouveauté.
Peut-être que je peux te paraitre exigeant, trop rêveur ou peut-être même trop adolescent qui croit pouvoir réaliser toute sa vie future comme il l'entend. Mais dans mon optique, nous ne devons pas, au nom d'une médiocrité commune, enterrer toute forme de créativité dans notre vie de couple. Au vu de mes constatations, tes attentes ne correspondent pas aux miennes, je ne sais pas ce que tu veux, et j'en viens même à redouter que tu ne veux qu'un couple, te permettant au mieux de satisfaire des besoins qu'on pourrait qualifier d'"hygiéniques", et pas un moyen de réaliser tes attentes secrétes.
Ainsi, je crois que tu dois accepter cette lettre comme un ultimatum, si tu ne te décides pas à être plus en phase avec mes attentes, nous irons inexorablement vers une séparation.
Mon chéri
Je ne pense pas qu'il soit important de te faire savoir à quel point ta lettre m'a ému. Je ne m'attendais pas à de telles pensées de ta part. Pour moi, notre relation a toujours été au beau fixe, je n'ai éprouvé aucune dissension entre nous.
Je dois t'avouer mon incapacité à comprendre tes attentes, je pense être parfaitement satisfaite de ce que nous vivons. Je ne suis pas une personne difficile, j'arrive à me contenter des joies simples que nous pouvons trouver par notre entente. Mais je pense que je pourrais m'adapter à tes envies, si tu veux de l'innovation je pourrais m'atteler à une certaine originalité.
Je ne souhaite pas que notre couple s'arrête parce que tu t'y sens frustré, nous pouvons essayer d'arranger ca.
Espérant une réponse.
Ma chérie
Je ne pense pas que tes envies puisse y changer la moindre chose. Notre couple souffre de différends inconciliables. Je parle d'originalité, tu me réponds que tu pourras essayer d'être originale. Mes doutes sont désormais fondés, tu es fonciérement conne et utilitariste. L'originalité doit venir naturellement à nous, elle n'est pas une envie que l'on commande comme une masturbation ou une séance de massage des mains.
Tes envies nous méneraient tout droit vers la quarantaine, dans de folles soirées déguisées où, à l'aide de masques de satin, nous pourrions jouer férocement au docteur et à la soubrette en plein milieu d'un club house, sacrifiant mes espoirs déchus dans des litres d'alcools dispendieux. Tu te comportes comme une vague dans un bassin d'isolement de station d'épuration, tu prends plaisir à te sentir utile en voyant la faune que tu nourris, et tu réagis parfaitement aux vibrations de la majorité. Tu fais définitivement partie de cette classe utilitaire gonflée de prétention, disposant d'un fort pouvoir financier et ne le cachant pas.
Je ne me leurre pas, je ne suis qu'un sale con à prétentions artistiques qui ne se concrétiseront sans doute jamais. Notre couple est voué à l'échec, acceptons le, mettons fin à ce qui a été une collaboration étroite, assez réussie, mais insuffisante...
Mon amour...
là tu commences à me sortir de partout, j'en deviens moite, tu m'énerves sérieusement, à ne rien vouloir comprendre!
j'ai insisté parce que je tiens à toi, ça marchait à peu près bien entre nous deux! J'ai fait des efforts, quand même! J'ai essuyé tes moments de cafard, tes problèmes d'érection réguliers (à ton âge c'est assez nul, au passage, t'es pas un bon coup en fait!), tes éjaculations au bout de 2 minutes..(et là essuyé n'est pas un vain mot, t'en foutais partout et c'est moi en bobonne naïve et trop gentille qui ai tout nettoyé à chaque fois, espèce de feignasse!), ton hygiène douteuse; tes filets de bave quand tu dormais à mes côtés, ton odeur de crevette gangrénée...heureusement que j'en ai fait des efforts...parce que je t'aimais...sans jamais de reconnaissance en retour.
Tu t'es bien foutu de ma gueule, gros bâtard de merde, va.
Et encore ça c'est méchant.
C'est pas mon genre d'insulter les innocents, la merde n'a rien à voir là-dedans.
Et gros, enfin, c'est vite dit, j'ai déjà vu beaucoup moins frêle..
Alors va te faire branler ou sucer ailleurs, je m'en tape, des comme toi et des mieux j'en ai comme je veux...et tu verras que j'étais la meilleure, que je tenais vraiment à toi malgré tes défauts, qui sont tout de même assez énormes, et que je savais t'apporter du plaisir comme personne ne le saura plus jamais, tant nous étions faits l'un pour l'autre, comme moulés l'un contre l'autre durant nos étreintes...
Ce sera pour un autre, tant pis pour toi!
Va chier, connard.
Cete fois-ci, chère grosse pute, ce sera mon dernier mot!
En effet notre explication a déjà assez duré, et bien trop à mon goût, c'est physique, je ne te supporte plus.
Tes insultes n'arrangeront rien, ce n'est pas comme ça que tu risques de me récupérer, crois moi! Je ne veux plus te revoir, ni te parler, ni quoi que ce soit. Pas même conserver de gentils rapports amicaux, casse toi, sors de ma vie, tu n'existes plus pour moi, saloperie! Je ne veux plus entendre parler de ta carcasse qui me répugne! D'ailleurs je me demande comment j'ai pu bander pour toi, un truc aussi crade,...il faut absolument que j'évite d'y penser ça me donne la nausée, t'imaginer en train de trainer je ne sais où, dans je ne sais quel trou, je ne sais quelle pisse, torcher je ne sais quelle chiasse, sans passer par le lavabo ensuite avant de venir me toucher!...
Et ma soi-disant hygiene douteuse, tu peux te la foutre où je pense...lavé 2 fois par jour c'est pas assez??! Tu t'es vue?!
Pouah...et dire qu'on a eu nos rapports sans protection, mais quelle connerie! Les capotes ont surement été inventées justement pour se protéger des déchets comme toi qui traînent à droite, à gauche...pour protéger les autres...tu devrais t'en enfiler une et la garder 24H/24, avec un peu de chance ça t'étouffera et au moins j'aurais la certitude de ne plus avoir de nouvelles de ta crasse. J'imagine que tu me trouves cruel, méchant, injuste.Tu te trompes, je fais ça aussi pour ton bien, entre nous ça ne marcherait pas, et tu serais malheureuse. J'ai trouvé le bonheur ailleurs, auprès de ta voisine pour être honnête.Une qui sait vraiment quoi faire avec une queue ( d'ailleurs avec elle je ne débande pas, alors pose toi des questions..peut-être ne suis-je pas impuissant mais plutôt toi qui n'es pas bandante tout simplement) ,une qu'il m'arrive parfois de voir écrire quelque chose d'intelligent et sans fautes..contrairement à toi, pas foutue de tenir un stylo, on croirait voire une gamine de 4 ans, ou pire encore, un artisan-commerçant!
Tout intellect proscrit dans un rayon de 30 mètres...tu me dégoûtes.
Oui, vraiment, je ne regrette pas mon choix, tu n'es qu'une merde, une erreur de la nature...je préfère définitivement la main droite.
Sincères salutations et dégage de ma vie.
Signé: ton Popaul adoré qui ne t'adore pas!