Sperme-attitude.
La femme est d’aspect mûre, la quarantaine . Elle en paraît un peu moins.
Et dans la vie courante, des personnes se hasardent à lui dire « bonjour, jeune fille ».
Des litres de foutre viennent d’asperger son corps entier.
Les Anglais appellent ça le dogging.
Je viens de sortir de ce resto minable. On a beaucoup bu et pas parlé.
J’ai eu une heure de libre cette après-midi pour passer au sex-shop.
J’en ai profité pour acheter un collier, une laisse, et des menottes.
La totale.
On a laissé le gosse sur l’ordinateur.
Il n’a qu’à s’amuser à des jeux de guerre.
Au loin, il y a des sirènes qui hurlent et des lumières blafardes.
Il est 23h30, mon pseudo c’est Voltaire. Ici, ce n’est pas le siècle des lumières.
Fredo passe en premier. Il a une toute petite bite. C’est un actif. Il est maçon et se lève de bonne heure.
Apparemment, le jeune con a des problèmes d’érection en public.
- Hé ducon, tu crois pas que j’ai ça à foutre ! Mets ta giclée ou tu dégages !
En me demandant pourquoi il était venu et en le remerciant…
- Au suivant !
C’est Marcel. Il est Belge. Il se prétend président-directeur d’une grande société française. Il n’en est que le directeur commercial.
- On s’active Marcel. Plus vite, plus vite !
Marcel a du mal.
Puis tout d’un coup une grosse giclée !!!
Le maquillage et le haut moulant, la bouche et les yeux.
Marcel n’a pas fait les choses à moitié.
Une gigantesque dose de foutre.
Dix ou douze types vont venir , les uns après les autres …
Autant en emporte le m’amuse et le vent du nord.
Le troisième est pathétique comme Saint-Patrick, le maître houblon de Dublin.
- Excusez-moi, mais vous n’avez pas prévu de préservatifs ?
Il est à la maille tel un poisson.
Je m’étais bien dit que j’allais avoir à faire avec des malades.
De toutes petites minables gouttes dégoulinent glaireusement.
Cet empafé au sperme sans matière grise vient d’éjaculer dans son oreille.
- Chérie, sors ta langue !
Les hommes aiment quand leur chérie sort la langue. C’est baveux, visqueux, de la poissonnerie industrielle. Des abattoirs de sperme à la chaîne. Une femme égale un poulet !
Le quatrième, c’est l’abominable homme des neiges, un croisement entre Mr Bean et Rahan.
Un clodo.
Des mocassins et un jogging.
- J’ai…j’ai …envie d’uriner…
Tu rejoues, tu repasses par la case départ, tu vas te laver, tu fais le tour du trottoir et tu reviens me voir.
Tu es gonflé des joues, c’est le pinard ?
Et tu vas te raser. C’est important pour une femme.
Et plein d’abdos.
C’est important.
Du faire du jogging.
Nicholas l’a dit.
Les femmes n’aiment pas les hommes tristes.
Suite…suivant
L’odeur du sperme est infaillible.
Comme quand tu pètes.
L’homme rempli de tatouages, vient d’arriver.
- Qu’est-ce qui se passe ici ?
Il est ressemblant, la barbiche en plus.
A Marlon.
Le beurre en moins. Le tango, décadence.
- Ta gonzesse, là , pour quoi ?
- Idiot-bête, t’as vu ma moto ?
- Toi, je vais t’emmancher la gueule si tu continues !
Avec 120 kilos de bières, je ne fais pas le poids.
J’ai l’infâme impression qu’il voudrait que je lui raconte un truc de dingue afin qu’il gicle .
En débarquant là, il a mis Simone sur un banc près du parapet. Elle a le cul aussi gros qu’une vache.
Elle fait meuh pendant que le Harley-david se branle…
- Tu as l’as eu où ton CAP de mécanique ?
Tu veux qu’elle te mette un doigt ou qu’elle te branle ?
Dix minutes mon gros, trop tard, au suivant …
Ce connard m’a pété deux dents. Heureusement , il vient de repartir sur sa mobylette avec Simone au cul.
Un abrégé de la littérature.
- Ces enculés D’ EDF n’étaient pas venus aujourd’hui.
- Connard, si tu vois un jour de la lumière, éteins-la et vite…
Evite…
Et visite l’Argentine.
Lol.
Et dans la vie courante, des personnes se hasardent à lui dire « bonjour, jeune fille ».
Des litres de foutre viennent d’asperger son corps entier.
Les Anglais appellent ça le dogging.
Je viens de sortir de ce resto minable. On a beaucoup bu et pas parlé.
J’ai eu une heure de libre cette après-midi pour passer au sex-shop.
J’en ai profité pour acheter un collier, une laisse, et des menottes.
La totale.
On a laissé le gosse sur l’ordinateur.
Il n’a qu’à s’amuser à des jeux de guerre.
Au loin, il y a des sirènes qui hurlent et des lumières blafardes.
Il est 23h30, mon pseudo c’est Voltaire. Ici, ce n’est pas le siècle des lumières.
Fredo passe en premier. Il a une toute petite bite. C’est un actif. Il est maçon et se lève de bonne heure.
Apparemment, le jeune con a des problèmes d’érection en public.
- Hé ducon, tu crois pas que j’ai ça à foutre ! Mets ta giclée ou tu dégages !
En me demandant pourquoi il était venu et en le remerciant…
- Au suivant !
C’est Marcel. Il est Belge. Il se prétend président-directeur d’une grande société française. Il n’en est que le directeur commercial.
- On s’active Marcel. Plus vite, plus vite !
Marcel a du mal.
Puis tout d’un coup une grosse giclée !!!
Le maquillage et le haut moulant, la bouche et les yeux.
Marcel n’a pas fait les choses à moitié.
Une gigantesque dose de foutre.
Dix ou douze types vont venir , les uns après les autres …
Autant en emporte le m’amuse et le vent du nord.
Le troisième est pathétique comme Saint-Patrick, le maître houblon de Dublin.
- Excusez-moi, mais vous n’avez pas prévu de préservatifs ?
Il est à la maille tel un poisson.
Je m’étais bien dit que j’allais avoir à faire avec des malades.
De toutes petites minables gouttes dégoulinent glaireusement.
Cet empafé au sperme sans matière grise vient d’éjaculer dans son oreille.
- Chérie, sors ta langue !
Les hommes aiment quand leur chérie sort la langue. C’est baveux, visqueux, de la poissonnerie industrielle. Des abattoirs de sperme à la chaîne. Une femme égale un poulet !
Le quatrième, c’est l’abominable homme des neiges, un croisement entre Mr Bean et Rahan.
Un clodo.
Des mocassins et un jogging.
- J’ai…j’ai …envie d’uriner…
Tu rejoues, tu repasses par la case départ, tu vas te laver, tu fais le tour du trottoir et tu reviens me voir.
Tu es gonflé des joues, c’est le pinard ?
Et tu vas te raser. C’est important pour une femme.
Et plein d’abdos.
C’est important.
Du faire du jogging.
Nicholas l’a dit.
Les femmes n’aiment pas les hommes tristes.
Suite…suivant
L’odeur du sperme est infaillible.
Comme quand tu pètes.
L’homme rempli de tatouages, vient d’arriver.
- Qu’est-ce qui se passe ici ?
Il est ressemblant, la barbiche en plus.
A Marlon.
Le beurre en moins. Le tango, décadence.
- Ta gonzesse, là , pour quoi ?
- Idiot-bête, t’as vu ma moto ?
- Toi, je vais t’emmancher la gueule si tu continues !
Avec 120 kilos de bières, je ne fais pas le poids.
J’ai l’infâme impression qu’il voudrait que je lui raconte un truc de dingue afin qu’il gicle .
En débarquant là, il a mis Simone sur un banc près du parapet. Elle a le cul aussi gros qu’une vache.
Elle fait meuh pendant que le Harley-david se branle…
- Tu as l’as eu où ton CAP de mécanique ?
Tu veux qu’elle te mette un doigt ou qu’elle te branle ?
Dix minutes mon gros, trop tard, au suivant …
Ce connard m’a pété deux dents. Heureusement , il vient de repartir sur sa mobylette avec Simone au cul.
Un abrégé de la littérature.
- Ces enculés D’ EDF n’étaient pas venus aujourd’hui.
- Connard, si tu vois un jour de la lumière, éteins-la et vite…
Evite…
Et visite l’Argentine.
Lol.