Pour 8 personnes.
Choisissez un ornithorynque bien gras et tuez-le délicatement d’un coup de parpaing. Si vous pouvez, gardez le bec intact, ça vous fera un souvenir qui amusera vos enfants.
Faites dégorger le cadavre deux nuits dans du sel de mer non-dépollué.
Pendant ce temps, faîtes bouillir cinquante litres d’eau salée, poivrée et additionnée de 5 centimètres cubes d’huile de vidange pour que ça ne colle pas (utilisez pour cela un jerrycan puisque aucune marmite ne contient assez d’eau. Si votre jerrycan est de matière plastique, exposez-le au soleil pour faire bouillir l’eau. Sinon, au lance-flammes).
Ajoutez à l’eau bouillante huit kilos de clous de girofle à mastiquer, un avant-bras de nouveau-né, deux hectares de gazon pour la verdure, un porc entier non épluché et faîtes pourrir huit jours en atmosphère humide.
Dépiautez l’ornithorynque avec les doigts et découpez-le en boulettes. Gardez les os. Balancez-tout dans l’immonde mixture qui macère loin de toute zone habitable dans son jerrycan après vous être muni d’une combinaison de protection (pour éviter les projections d’eau bouillante occasionnées par les mouvements désordonnés de l’ornithorynque-qu’était-sensé-être-mort-dégorgé-découpé mais à qui il reste semble-t-il des restes de vigueur).
Touillez avec une rame si possible actionnée par un moteur de 120 chevaux (pensez à changer de combinaison de protection toutes les dix minutes pour remplacer les combinaisons fondues).
Laissez le mélange s’agiter et hurler six heures.
Laissez reposer le cuisiner quarante-huit heures.
Servez froid en chopant des gros morceaux de barbaque entre les dents, et agitez la tête de droite et de gauche comme les clébards pour en foutre partout sur les murs.
Et bon appétit bien sûr.
Choisissez un ornithorynque bien gras et tuez-le délicatement d’un coup de parpaing. Si vous pouvez, gardez le bec intact, ça vous fera un souvenir qui amusera vos enfants.
Faites dégorger le cadavre deux nuits dans du sel de mer non-dépollué.
Pendant ce temps, faîtes bouillir cinquante litres d’eau salée, poivrée et additionnée de 5 centimètres cubes d’huile de vidange pour que ça ne colle pas (utilisez pour cela un jerrycan puisque aucune marmite ne contient assez d’eau. Si votre jerrycan est de matière plastique, exposez-le au soleil pour faire bouillir l’eau. Sinon, au lance-flammes).
Ajoutez à l’eau bouillante huit kilos de clous de girofle à mastiquer, un avant-bras de nouveau-né, deux hectares de gazon pour la verdure, un porc entier non épluché et faîtes pourrir huit jours en atmosphère humide.
Dépiautez l’ornithorynque avec les doigts et découpez-le en boulettes. Gardez les os. Balancez-tout dans l’immonde mixture qui macère loin de toute zone habitable dans son jerrycan après vous être muni d’une combinaison de protection (pour éviter les projections d’eau bouillante occasionnées par les mouvements désordonnés de l’ornithorynque-qu’était-sensé-être-mort-dégorgé-découpé mais à qui il reste semble-t-il des restes de vigueur).
Touillez avec une rame si possible actionnée par un moteur de 120 chevaux (pensez à changer de combinaison de protection toutes les dix minutes pour remplacer les combinaisons fondues).
Laissez le mélange s’agiter et hurler six heures.
Laissez reposer le cuisiner quarante-huit heures.
Servez froid en chopant des gros morceaux de barbaque entre les dents, et agitez la tête de droite et de gauche comme les clébards pour en foutre partout sur les murs.
Et bon appétit bien sûr.