Mais de quoi voulez-vous que je vous parle, docteur ? Je suis quelqu’un comme les autres…
Oui vous avez raison, j’ai tué mes enfants à l’aide d’une lotion pour rendre les poils de chat soyeux, mais enfin, je suppose, cela peut arriver à n’importe qui, ou presque.
Oh non, docteur, ne cherchez pas quoi que ce soit là-dedans. C’était une lotion pour rendre les poils de chat soyeux, mais ça aurait pu être autre chose, vous savez. Il n’y a pas de signification cachée, j’ai pris le premier flacon venu, c’aurait pu être tout à fait autre chose, je ne sais pas, du liquide de vidange pour cuve de pétrolier.
Oui, vous avez raison. Les poils de chat sont naturellement soyeux, cette lotion était un peu du luxe. Mais, vous voyez, preuve est faite que ce fut utile, finalement, et contre toute attente. A l’origine je l’ai achetée parce que l’emballage était joli. Il y avait un chat roux dessiné dessus, vous voyez, mon chat est noir, mais j’ai toujours voulu un chat roux. Et puis au bout d’un mois d'utilisation, comme j’ai vu que le chat ne roussissait pas du tout, je l’ai mis au four.
Vous alors vous êtes têtu, docteur. Je vous le dis, j’ai pris le premier flacon à ma portée. C’est parfois étonnant ce que l’on peut ranger dans la cuisine. Par habitude, vous savez, on prend le ketchup pour en badigeonner allégrement les pates des enfants. Ou bien la moutarde pour la viande. Là il s’est trouvé que j’ai, par réflexe, entendons-nous bien, agrémenté la soupe de lotion pour rendre les poils de chat soyeux. Ah ! Comme j’imagine la stupéfaction des médecins légistes quand ils ont pratiqué l’autopsie ! Ces petits estomacs qui devaient être tout propre, tout doux, tellement soyeux ! Ils ont surement du se dire que je suis un père attentif pour briquer ainsi leurs intestins. A la réflexion, le liquide de vidange pour les cuves de pétrolier eut été autrement plus efficace. Mais bah, que voulez-vous, je range ce flacon là dans la salle de bain.
Oui, ce sera pour une prochaine fois.
Ah non docteur, là vous faîtes erreur, vous avez mal lu le dossier. Ma femme ce ne fut pas avec la lotion. Il faut dire qu’elle avait horreur de la soupe, c’est pourquoi j’en faisais souvent. Vous savez, toutes ces nouvelles technologies me rendent toujours curieux. Parfois il m’arrive de tenir un ustensile, tout ce qu’il y a de plus banal, mettons une perceuse - je la range à la cuisine - et de l’observer un long moment, en imaginant les centaines de façons dont je pourrais l’utiliser en dehors de son usage initialement prévu. Il m’est un peu arrivé cela avec la pompe à vélo.
Eh bien ! Elle a gonflé !
Oui je range aussi la pompe à vélo à la cuisine.
Je vous réponds la même chose, j’avais la pompe à vélo sous la main, bien qu’à la vérité, je ne m’en sers que très rarement. Le fait que je considère le vélo comme une activité dégradante a certes limité son utilisation. Mais au-delà, la pompe à vélo est un objet éminemment ridicule, et je suis assez fier, à la vérité, de lui avoir trouvé une utilisation, disons, métaphysique. J’ai aussi toute une batterie de clés spécialisées pour tourner les chevilles de piano afin de l’accorder. Hélas, n’ayant plus personne à la maison, je n’ai pu les essayer. Vous croyez que l'on peut changer le diapason d'une personne ? Ah que de questions en suspens, et la vie est si courte...
Allons docteur, chacun sait que les clés spécialisées pour tourner les chevilles de piano afin de l’accorder se rangent précieusement dans le garde-manger.
Vous avez raison, je m’égare, et il faut en revenir à la pompe à vélo. Il faut dire que je regrette un peu, docteur. Je n’ai jamais trouvé ma femme très belle - et vous l’auriez vu, vous me rejoindriez sur ce point. Mais une fois la pompe plantée vigoureusement, et qu’elle se mit à enfler, eh bien, croyez-le ou non, elle était encore plus laide. Au moins je pus ainsi découvrir que ce fut possible, chose dont croyez-moi, je doutais fortement. Finalement, je garde d’elle une image pire que son apparence habituelle, avouez que c’est à la fois fort regrettable, et fort improbable qui plus est.
Non les enfants ce fut différent. Leur petite teinte bleue, alors qu’ils gesticulaient ridiculement par terre, étaient attendrissante. Je les ai rarement vu aussi mignons. Les deux premiers sont morts presque tout de suite, mais le dernier, il était plus âgé, continuait à se tordre dans tous les sens. On eut dit un poisson hors de l’eau. Il portait ses petites mains à sa gorge, comme s’il avait désespérément soif…
Bien sûr, docteur, je ne suis pas un monstre ! Je lui ai immédiatement apporté à boire. De la soupe.
Oh non, docteur, ne cherchez pas quoi que ce soit là-dedans. C’était une lotion pour rendre les poils de chat soyeux, mais ça aurait pu être autre chose, vous savez. Il n’y a pas de signification cachée, j’ai pris le premier flacon venu, c’aurait pu être tout à fait autre chose, je ne sais pas, du liquide de vidange pour cuve de pétrolier.
Oui, vous avez raison. Les poils de chat sont naturellement soyeux, cette lotion était un peu du luxe. Mais, vous voyez, preuve est faite que ce fut utile, finalement, et contre toute attente. A l’origine je l’ai achetée parce que l’emballage était joli. Il y avait un chat roux dessiné dessus, vous voyez, mon chat est noir, mais j’ai toujours voulu un chat roux. Et puis au bout d’un mois d'utilisation, comme j’ai vu que le chat ne roussissait pas du tout, je l’ai mis au four.
Vous alors vous êtes têtu, docteur. Je vous le dis, j’ai pris le premier flacon à ma portée. C’est parfois étonnant ce que l’on peut ranger dans la cuisine. Par habitude, vous savez, on prend le ketchup pour en badigeonner allégrement les pates des enfants. Ou bien la moutarde pour la viande. Là il s’est trouvé que j’ai, par réflexe, entendons-nous bien, agrémenté la soupe de lotion pour rendre les poils de chat soyeux. Ah ! Comme j’imagine la stupéfaction des médecins légistes quand ils ont pratiqué l’autopsie ! Ces petits estomacs qui devaient être tout propre, tout doux, tellement soyeux ! Ils ont surement du se dire que je suis un père attentif pour briquer ainsi leurs intestins. A la réflexion, le liquide de vidange pour les cuves de pétrolier eut été autrement plus efficace. Mais bah, que voulez-vous, je range ce flacon là dans la salle de bain.
Oui, ce sera pour une prochaine fois.
Ah non docteur, là vous faîtes erreur, vous avez mal lu le dossier. Ma femme ce ne fut pas avec la lotion. Il faut dire qu’elle avait horreur de la soupe, c’est pourquoi j’en faisais souvent. Vous savez, toutes ces nouvelles technologies me rendent toujours curieux. Parfois il m’arrive de tenir un ustensile, tout ce qu’il y a de plus banal, mettons une perceuse - je la range à la cuisine - et de l’observer un long moment, en imaginant les centaines de façons dont je pourrais l’utiliser en dehors de son usage initialement prévu. Il m’est un peu arrivé cela avec la pompe à vélo.
Eh bien ! Elle a gonflé !
Oui je range aussi la pompe à vélo à la cuisine.
Je vous réponds la même chose, j’avais la pompe à vélo sous la main, bien qu’à la vérité, je ne m’en sers que très rarement. Le fait que je considère le vélo comme une activité dégradante a certes limité son utilisation. Mais au-delà, la pompe à vélo est un objet éminemment ridicule, et je suis assez fier, à la vérité, de lui avoir trouvé une utilisation, disons, métaphysique. J’ai aussi toute une batterie de clés spécialisées pour tourner les chevilles de piano afin de l’accorder. Hélas, n’ayant plus personne à la maison, je n’ai pu les essayer. Vous croyez que l'on peut changer le diapason d'une personne ? Ah que de questions en suspens, et la vie est si courte...
Allons docteur, chacun sait que les clés spécialisées pour tourner les chevilles de piano afin de l’accorder se rangent précieusement dans le garde-manger.
Vous avez raison, je m’égare, et il faut en revenir à la pompe à vélo. Il faut dire que je regrette un peu, docteur. Je n’ai jamais trouvé ma femme très belle - et vous l’auriez vu, vous me rejoindriez sur ce point. Mais une fois la pompe plantée vigoureusement, et qu’elle se mit à enfler, eh bien, croyez-le ou non, elle était encore plus laide. Au moins je pus ainsi découvrir que ce fut possible, chose dont croyez-moi, je doutais fortement. Finalement, je garde d’elle une image pire que son apparence habituelle, avouez que c’est à la fois fort regrettable, et fort improbable qui plus est.
Non les enfants ce fut différent. Leur petite teinte bleue, alors qu’ils gesticulaient ridiculement par terre, étaient attendrissante. Je les ai rarement vu aussi mignons. Les deux premiers sont morts presque tout de suite, mais le dernier, il était plus âgé, continuait à se tordre dans tous les sens. On eut dit un poisson hors de l’eau. Il portait ses petites mains à sa gorge, comme s’il avait désespérément soif…
Bien sûr, docteur, je ne suis pas un monstre ! Je lui ai immédiatement apporté à boire. De la soupe.