Créons une histoire à partir d’un abécédaire zonard
A : autiste
B : branleur
C : connasse
D : Disney
E : enculer
F : faussaire
G : gangbang
H : hermaphrodite
I : incestueux
J : jouet
K : kafkaïenne
L : lémurien
M : marjolaine
N : nécrophile
O : OVNI
P : pantin
Q : quotient
R : ramassage
S : scolaire
T : tabac
U : univers
V : vodka
W : webcam
X : xénophobe
Y : yo-yo
Z : zélé
A : autiste
B : branleur
C : connasse
D : Disney
E : enculer
F : faussaire
G : gangbang
H : hermaphrodite
I : incestueux
J : jouet
K : kafkaïenne
L : lémurien
M : marjolaine
N : nécrophile
O : OVNI
P : pantin
Q : quotient
R : ramassage
S : scolaire
T : tabac
U : univers
V : vodka
W : webcam
X : xénophobe
Y : yo-yo
Z : zélé
Au petit matin, la vodka lui avait ouvert de nouveaux horizons qui contrastaient avec ses anciens délires esthétiques d'autiste. Il avait lancé, par petits chocs télépathiques, une playlist inépuisable d'hématomes et de coups de butoirs chantés par Mylène Farmer la libertine ensanglantée, en commençant une nouvelle vie de jeune branleur surréaliste.
A trois heures, une tête de noeuds, au quotient intellectuel pas viable, s'afficha devant la webcam à la place de la connasse habituelle. Après une kyrielle d'insultes, avec un passage digne d'un feu d'artifice à DisneyWorld, il éteignit le bordel. Il avait passé trop de temps avec ce savant, réputé pour sa théologie médiévale très moyenâgeuse, qui voulait l'enculer par tous les orifices. Alors seule dans l'obscurité, sa bite fit du yo-yo quelque temps, rechargea des pages web proposant leurs services d'escorting, et ainsi, en trouvant une pute pas trop chère, il descendit dans le garage pour démarrer sa charrue qui s'en alla sur les cailloux foireux du chemin. Alors, tambour battant dans sa charrue décapotable, il roula son tabac d'une main en rêvant d'un improbable gangbang à son arrivée chez la pute.
Un flic, porté dans une brouette par un autre pantin à casquette bleue, l'arrêta pour excès de vitesse, le mit en joue avec son flingue d'opérette et sa matraque de garden-party, mais Alphonse protesta, lui montra sa carte d'handicapé hermaphrodite, ce qui calma sèchement le fonctionnaire zélé.
Comme il n'avait nullement l'intention de rester là, en rase campagne, et qu'il ne pouvait les encadrer, il redémarra sa charrue au quart de tour et finit par arriver chez sa mère incestueuse qui lui avait tendu un piège.
Non contente d'être une faussaire d'identité, après une tasse de marjolaine, elle lui exposa son fantasme : elle voulait qu'il soit son jouet sado-maso ; il partit en courant de cette maison moite, en oubliant sa charrue garée sur le trottoir d'en face, et se rendit compte que son idéal de mère pure n'était qu'une utopie kafkaïenne.
Dans sa course, il vit tomber un OVNI dans le champ de blés d'à côté, l'appareil sophistiqué, contenant un lémurien d'Andromaque chargé du ramassage scolaire des lémuriens en culotte courte, s'était trompé de trajectoire et venait de s'écraser sur notre planète bleue ; intrigué, Alphonse se dirigea dans sa direction, échangea avec l'extraterrestre qui parlait la langue des Pokémons et finit par offrir son aide moyennant un matricide sanglant avec le sabre-laser du lémurien perdu dans l'univers intergalactique.
Bien que ce lémurien ait des tendances nécrophiles envers les milfs, il refusa l'offre alléchante, le dissuada même de commettre le meurtre de sa génitrice et lui proposa, à la place, sa carte au Parti Xénophobe Extraterrestre. Et même des tickets de réductions pour un lavement anal exotique.
A trois heures, une tête de noeuds, au quotient intellectuel pas viable, s'afficha devant la webcam à la place de la connasse habituelle. Après une kyrielle d'insultes, avec un passage digne d'un feu d'artifice à DisneyWorld, il éteignit le bordel. Il avait passé trop de temps avec ce savant, réputé pour sa théologie médiévale très moyenâgeuse, qui voulait l'enculer par tous les orifices. Alors seule dans l'obscurité, sa bite fit du yo-yo quelque temps, rechargea des pages web proposant leurs services d'escorting, et ainsi, en trouvant une pute pas trop chère, il descendit dans le garage pour démarrer sa charrue qui s'en alla sur les cailloux foireux du chemin. Alors, tambour battant dans sa charrue décapotable, il roula son tabac d'une main en rêvant d'un improbable gangbang à son arrivée chez la pute.
Un flic, porté dans une brouette par un autre pantin à casquette bleue, l'arrêta pour excès de vitesse, le mit en joue avec son flingue d'opérette et sa matraque de garden-party, mais Alphonse protesta, lui montra sa carte d'handicapé hermaphrodite, ce qui calma sèchement le fonctionnaire zélé.
Comme il n'avait nullement l'intention de rester là, en rase campagne, et qu'il ne pouvait les encadrer, il redémarra sa charrue au quart de tour et finit par arriver chez sa mère incestueuse qui lui avait tendu un piège.
Non contente d'être une faussaire d'identité, après une tasse de marjolaine, elle lui exposa son fantasme : elle voulait qu'il soit son jouet sado-maso ; il partit en courant de cette maison moite, en oubliant sa charrue garée sur le trottoir d'en face, et se rendit compte que son idéal de mère pure n'était qu'une utopie kafkaïenne.
Dans sa course, il vit tomber un OVNI dans le champ de blés d'à côté, l'appareil sophistiqué, contenant un lémurien d'Andromaque chargé du ramassage scolaire des lémuriens en culotte courte, s'était trompé de trajectoire et venait de s'écraser sur notre planète bleue ; intrigué, Alphonse se dirigea dans sa direction, échangea avec l'extraterrestre qui parlait la langue des Pokémons et finit par offrir son aide moyennant un matricide sanglant avec le sabre-laser du lémurien perdu dans l'univers intergalactique.
Bien que ce lémurien ait des tendances nécrophiles envers les milfs, il refusa l'offre alléchante, le dissuada même de commettre le meurtre de sa génitrice et lui proposa, à la place, sa carte au Parti Xénophobe Extraterrestre. Et même des tickets de réductions pour un lavement anal exotique.