Dans l'ordre d'apparition :
1. Muscadet
2. CTRL X
3. Lourdes Phalanges
4. David
5. Pascal Dandois
6. HaiKulysse
7. Clacker
8. LePouilleux
9. Ocus
10. Nadine Morano
11. Une chèvre morte
12. Cuddle
C'est bien ça : Muscadet, un spécimen surdéveloppé du Monde de la Force, un démiurge créateur tissant au fil des générations ce fascinant pouvoir d'attraction autour de la Force, et bien cette chose décrite précédemment n'existe plus... Et parfois, il doute même de son authenticité : la Force, qu'elle soit du côté obscur comme de l'autre, n'est sans doute qu'un vulgaire mensonge dont Muscadet est le seul à percevoir aujourd'hui les tenants et aboutissants.
1. Muscadet
2. CTRL X
3. Lourdes Phalanges
4. David
5. Pascal Dandois
6. HaiKulysse
7. Clacker
8. LePouilleux
9. Ocus
10. Nadine Morano
11. Une chèvre morte
12. Cuddle
C'est bien ça : Muscadet, un spécimen surdéveloppé du Monde de la Force, un démiurge créateur tissant au fil des générations ce fascinant pouvoir d'attraction autour de la Force, et bien cette chose décrite précédemment n'existe plus... Et parfois, il doute même de son authenticité : la Force, qu'elle soit du côté obscur comme de l'autre, n'est sans doute qu'un vulgaire mensonge dont Muscadet est le seul à percevoir aujourd'hui les tenants et aboutissants.
Et pendant qu'il se livre ainsi à ces réflexions, précipitant sa voiture de luxe vers une destination encore inconnue, CTRL X aspire, la gobe littéralement par la bouche sa petite bite fine comme une queue de rat.
CTRL X a dans les yeux de fastidieuses romances tarifées. Mais ses yeux perdent rapidement leur attrait vif de départ : CTRL X, jolie pute de vingt-trois ans assise sur le siège passager de la Rolls, a le malheur de tomber sur ce mauvais client ; elle vient à peine de relever sa tête après une fellation pourtant hors norme, lorsque Muscadet reçoit un appel masqué. Il répond en reconnaissant la voix de Lourdes Phalanges à l'autre bout de la communication téléphonique.
Cette emmerdeuse vient de réactiver cette histoire qu'il pensait terminer : lors d'une interview diffusé jadis à l'antenne il l'avait envoyé chier... Et à présent, c'est la crème de la crème des chieuses lubriques qui lui tape sur les nerfs ; Muscadet après avoir raccroché, continue malgré tout son chemin, non sans avoir viré CTRL X sur le bas-côté et l'avoir copieusement insulté avec des mots aux connotations fleuries.
Jadis il avait ramené la charogne de David, un vieux papi résistant, sur l'Etoile Noire des Zonards et, fervemment, on l'avait récompensé en le nommant haut commissaire.
Au fil des siècles, il avait réussis à persuader des sénateurs influents comme Pascal Dandois de lui donner tous les pouvoirs, d'autant plus que la situation sur Terre s'était dégradée à leurs désavantages : la petite planète bleue avait proclamé son indépendance et ne voulait plus jamais être sous le joug de l'Empire Inter-Galactique des Zonards.
De sombres émeutes, tantôt matés, tantôt victorieuses, avaient éclaté jusqu'au dénouement final.
Et le plus célèbre des Sans-Culottes de cette révolution n'était autre que ce petit enfoiré qu'il avait côtoyé autrefois lors de sa formation djihadiste en Afghanistan, ce nain d'HaiKulysse qui ne payait pas de mine, à présent c'était un sabreur d'élite...
Hors, allant de massacres en massacres, de pillages en pillages, de planètes richissimes en planètes ruinées, sortant tout juste de l'usine d'armement, où allait-elle maintenant son armée de mercenaires à bord du Nostromo qu’on apercevait de loin, depuis les télescopes de la petite planète fraîchement indépendante ?
Même, à la tête de cette garde monstrueuse, Muscadet ignorait encore qu'il y avait encore plus fort que lui, dans le genre côté obscur : un certain Dark Clacker.
Des millénaires auparavant, avant de se hisser au summum du gouvernement des Zonards, Dark Clacker menait une vie de loup solitaire, c'était un hacker qui avait été contacté par le sage LePouilleux pour retrouver l'élu : celui-ci avait été invité à le frapper à l'oreille ou de prendre la pilule rose. Ainsi, à leur début, ils avaient fondé le Fight Xanax, un club où l'on se défonçait la gueule avec divers comprimés psychotiques. Tous les deux, ils vécurent l'un des plus flagrants épisodes qui devait sceller le destin de la force : alors qu'ils avaient échappé de justesse à la mort, après de nombreux tonneaux à bord d'une Merco noire benz benz, LePouilleux ayant lâché le volant volontairement, un cul-terreux sous le nom d'Ocus, les avait guidé vers un endroit sûr, une ferme non loin de là, située aux abords de la Forêt de Morano Witch, qui avait été leur refuge pendant quelques semaines.
Ces derniers temps, ils avaient perdu la foi en leur Force et l'accident n'avait rien arrangé, en les rendant insomniaques. Tout n'était qu'une copie d'une copie.
De longues nuits blanches en introspection avaient défilé jusqu'à ce qu'il projette de se libérer de leur vie de détraqué, en tuant la sorcière Morano qui était selon eux responsable de leurs maux...
Ainsi, ils s'enfoncèrent sauvagement dans la pénombre de ce bois maléfique avec un troisième larron qui s'était porter volontaire pour filmer l'événement avec sa GoPro fixée sur ses cornes : une chèvre morte, descendante de la chèvre de Monsieur Seguin, qui avait l'habitude de subir les saillies dégueulasses des deux compères en rut.
Ce fut une nuit macabre, alors qu'ils violaient impunément cette chèvre morte dans leur tente, tout en lâchant des caisses nauséabondes, qu'ils entendirent les braillements d'un bébé malformé. En sortant de la Quechua pour affronter enfin l'harcelante Nadine Morano, ils virent dans un petit panier laissé par une cigogne complètement borgne, le nouveau-né : ce qu'ils appréhendaient comme de la magie funèbre n'avait jamais en réalité existé...
Ils se démerdèrent alors pour trouver une chute à ce texte pitoyable en inscrivant plus tard ce cadeau du ciel, le brave Cuddle qui avait une cicatrice en forme de fermeture éclair après avoir reçu une décharge foudroyante par Celui-Qu'-On-Doit-Pas-Prononcer-Le-Noms, dans le Cercle des Poètes Vraiment Disparus...
CTRL X a dans les yeux de fastidieuses romances tarifées. Mais ses yeux perdent rapidement leur attrait vif de départ : CTRL X, jolie pute de vingt-trois ans assise sur le siège passager de la Rolls, a le malheur de tomber sur ce mauvais client ; elle vient à peine de relever sa tête après une fellation pourtant hors norme, lorsque Muscadet reçoit un appel masqué. Il répond en reconnaissant la voix de Lourdes Phalanges à l'autre bout de la communication téléphonique.
Cette emmerdeuse vient de réactiver cette histoire qu'il pensait terminer : lors d'une interview diffusé jadis à l'antenne il l'avait envoyé chier... Et à présent, c'est la crème de la crème des chieuses lubriques qui lui tape sur les nerfs ; Muscadet après avoir raccroché, continue malgré tout son chemin, non sans avoir viré CTRL X sur le bas-côté et l'avoir copieusement insulté avec des mots aux connotations fleuries.
Jadis il avait ramené la charogne de David, un vieux papi résistant, sur l'Etoile Noire des Zonards et, fervemment, on l'avait récompensé en le nommant haut commissaire.
Au fil des siècles, il avait réussis à persuader des sénateurs influents comme Pascal Dandois de lui donner tous les pouvoirs, d'autant plus que la situation sur Terre s'était dégradée à leurs désavantages : la petite planète bleue avait proclamé son indépendance et ne voulait plus jamais être sous le joug de l'Empire Inter-Galactique des Zonards.
De sombres émeutes, tantôt matés, tantôt victorieuses, avaient éclaté jusqu'au dénouement final.
Et le plus célèbre des Sans-Culottes de cette révolution n'était autre que ce petit enfoiré qu'il avait côtoyé autrefois lors de sa formation djihadiste en Afghanistan, ce nain d'HaiKulysse qui ne payait pas de mine, à présent c'était un sabreur d'élite...
Hors, allant de massacres en massacres, de pillages en pillages, de planètes richissimes en planètes ruinées, sortant tout juste de l'usine d'armement, où allait-elle maintenant son armée de mercenaires à bord du Nostromo qu’on apercevait de loin, depuis les télescopes de la petite planète fraîchement indépendante ?
Même, à la tête de cette garde monstrueuse, Muscadet ignorait encore qu'il y avait encore plus fort que lui, dans le genre côté obscur : un certain Dark Clacker.
Des millénaires auparavant, avant de se hisser au summum du gouvernement des Zonards, Dark Clacker menait une vie de loup solitaire, c'était un hacker qui avait été contacté par le sage LePouilleux pour retrouver l'élu : celui-ci avait été invité à le frapper à l'oreille ou de prendre la pilule rose. Ainsi, à leur début, ils avaient fondé le Fight Xanax, un club où l'on se défonçait la gueule avec divers comprimés psychotiques. Tous les deux, ils vécurent l'un des plus flagrants épisodes qui devait sceller le destin de la force : alors qu'ils avaient échappé de justesse à la mort, après de nombreux tonneaux à bord d'une Merco noire benz benz, LePouilleux ayant lâché le volant volontairement, un cul-terreux sous le nom d'Ocus, les avait guidé vers un endroit sûr, une ferme non loin de là, située aux abords de la Forêt de Morano Witch, qui avait été leur refuge pendant quelques semaines.
Ces derniers temps, ils avaient perdu la foi en leur Force et l'accident n'avait rien arrangé, en les rendant insomniaques. Tout n'était qu'une copie d'une copie.
De longues nuits blanches en introspection avaient défilé jusqu'à ce qu'il projette de se libérer de leur vie de détraqué, en tuant la sorcière Morano qui était selon eux responsable de leurs maux...
Ainsi, ils s'enfoncèrent sauvagement dans la pénombre de ce bois maléfique avec un troisième larron qui s'était porter volontaire pour filmer l'événement avec sa GoPro fixée sur ses cornes : une chèvre morte, descendante de la chèvre de Monsieur Seguin, qui avait l'habitude de subir les saillies dégueulasses des deux compères en rut.
Ce fut une nuit macabre, alors qu'ils violaient impunément cette chèvre morte dans leur tente, tout en lâchant des caisses nauséabondes, qu'ils entendirent les braillements d'un bébé malformé. En sortant de la Quechua pour affronter enfin l'harcelante Nadine Morano, ils virent dans un petit panier laissé par une cigogne complètement borgne, le nouveau-né : ce qu'ils appréhendaient comme de la magie funèbre n'avait jamais en réalité existé...
Ils se démerdèrent alors pour trouver une chute à ce texte pitoyable en inscrivant plus tard ce cadeau du ciel, le brave Cuddle qui avait une cicatrice en forme de fermeture éclair après avoir reçu une décharge foudroyante par Celui-Qu'-On-Doit-Pas-Prononcer-Le-Noms, dans le Cercle des Poètes Vraiment Disparus...