Le courrier des lecteurs - Moi président, camembert

Le 23/02/2017
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par Lapinchien, Lourdes Phalanges
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Rubriques / Le courrier des lecteurs
Bon beh d'après LC, notre cher Lourdes Phalanges semblerait vouloir se présenter à la présidentielle 2017. Mais malheureusement pour nous, le programme austère de LP semble s'être calqué sur celui de Fillon, espérons que ce dernier n'ait pas d'employé "fictif" aux revenus abusasses (comme cette vieille chèvre de Pénélope) aux détriments des salariés de la Zone. Quoi qu'il en soit, le seul fait que les drogues récréatives soient interdites et que l'enfantement PAR cinq (Oh Grand Dieu !) soit de mise, me laisse à penser qu'il faut absolument que j'aille faire un tour à la mairie pour mettre à jour mon passeport. La destination reste encore à choisir, parce qu'entre Trump, Poutine, Kim jong un, Bachar et j'en passe, le choix reste tout de même très difficile...Peut-être que s'exiler au fin fond d'une jungle avec nos amis les pangolins seraient une bonne idée.
@Lourdes Phalanges

Bonjour, je suis un fan absolu de votre littérature. Dernièrement vous annonciez que vous souhaitiez qu'un dossier présidentielles soit lancé sur la Zone aussi je m'interroge. Souhaitez-vous vous présenter à l'élection aux plus hautes fonctions françaises et comme je n'en doute pas pouvez-vous nous détailler votre programme ? Les abrutis contre lesquels vous vous présentez ont l'habitude de nous noyer de storytelling absurde, de chiffrages décontextualisés... Comment allez vous régler toutes les problématiques auxquelles sont confrontés les français ? comment allez vous relever tous les défis de la France dans un monde en mutation ? L'idéal serait de nous répondre exclusivement suivant le levier de la littérature qu'aucun autre candidat n'aborde jamais. Comment la littérature va-t-elle changer notre société ? Pourquoi devons-nous voter pour vous ?

Cordialement,
Lapinchien
Cher Lapinchien,

Merci pour votre lettre. La démocratie de marché poursuit chaque jour que Dieu fait sa mue vers un nouvel ordre mondial où les concepts anti-vitalistes feront office d’essence primordiale. Les auteurs prospectivistes nous auront assez prévenu comme ça et le fascisme naturel, sain et pragmatique de nos ancêtres grecs n’est maintenant plus qu’un lointain souvenir, voilà pourquoi je ne me présenterai pas à cette parodie de parodie que nos élites appellent «élections», où Enculé n°1 et Enculé n°2 tètent la même verge en se crêpant le chignon à coups de bon mots et de formules facilement assimilables et parodiables par le premier étudiant en sociologie-chômeur venu, qui se pense spirituel quand il écrit un tweet sur un politique qui, malgré son casier judiciaire long CMB, ne passera pas une minute derrière les barreaux.
Le système est (ou semble être) inébranlable car il inclut dans son mécanisme sa propre critique, et j’y participe avec ces quelques lignes. Ma présentation comme ma non-présentation auront ainsi le même effet sur le cours des choses. Mais comme je vous sens curieux de savoir ce que contiendrait mon hypothétique programme, je vous en révèle ci dessous les axes essentiels :


- Interdiction de la pornocratie institutionnalisée et de la masturbation, aussi bien sexuelle qu’intellectuelle, voilà pourquoi les réseaux sociaux seront également bannis, afin de nous épargner les pavés insondables d’idéologues-philosophes tels que Kevindu72 ou CuteStrongWoman69.
- Méritocratisme sera le seul -isme toléré.
- Sport obligatoire pour tous, l’obésité physique (et intellectuelle d’ailleurs) sera considérée comme un crime de 1er catégorie.
- Permaculture obligatoire.
- Fin de la monnaie européenne et nationale, généralisation du troc et des monnaies locales.
- Incarcération immédiate de toute personnes prononçant des phrases pseudo-définitives du genre «Ce qui ne te tue pas...», «la vie c’est comme une boite de chocolat», «de tout temps, les hommes»... etc
- Cryptie obligatoire dès l’âge de 8 ans.

- Interdiction des jeux de hasard et du hasard en lui même, ainsi que de toutes technologies ne favorisant pas à la résilience. De tout temps, les hommes n’ont compté que sur eux-même pour survivre et prospérer, et s’en remettre à quelques pensées magiques et au transhumanisme n’auront causé que leur perte.
- Restauration de la peine de mort pour des motifs politiques. Les représentants locaux et régionaux seront tirés au sort parmi la population et ne recevront aucune compensation financière.
- Remplacement de l’avortement par un eugénisme «à la spartiate» (qui s’est révélé être un mythe -sagouin de Plutarque- mais on fera quand même)
- Les drogues récréatives sont proscrites. Ce qui inclut les sucreries et les religions monothéistes.
- Chaque membre de la Cité devra avoir mené une guerre, écrit un livre (récit d’aventure, recueil d’aphorismes ou roman dont vous êtes le héros) et enfanté à 5 reprises avant ses 40 ans ou il sera mis à mort. Si la paix mondiale est instaurée, qu’il se démerde pour la première obligation, les affrontements tribaux et les conflits de voisinages n’étant pas recevables.


Au plaisir de vous lire.

Chaleureusement,

Lourdes Phalanges.