Dans les épisodes précédents :
Jacques travaille sur son projet. Arthur aimerait en savoir plus mais Jacques veut garder le secret. La sœur d'Arthur, Anne, n'est pas mise dans la confidence, pas plus que Charles l'ami d'enfance de Jacques. Et voila que Gertrude s'intéresse à la question tout en commençant son stage d'immersion en chirurgie. Elle n'y prend pas garde mais elle se met Jean-Ernest, son demi beau-frère, à dos.
Générique mettant en avant les beaux paysages de l'Occitanie :
"Bordel, j'y comprends rien.
Ici nous appartient.
J'regarde au quotidien.
C'est biiiiiien.
Je suis moins productif.
Mais c'est trop addictif.
Je me came au fictif.
Je kiiiiiiffe."
Jacques travaille sur son projet. Arthur aimerait en savoir plus mais Jacques veut garder le secret. La sœur d'Arthur, Anne, n'est pas mise dans la confidence, pas plus que Charles l'ami d'enfance de Jacques. Et voila que Gertrude s'intéresse à la question tout en commençant son stage d'immersion en chirurgie. Elle n'y prend pas garde mais elle se met Jean-Ernest, son demi beau-frère, à dos.
Générique mettant en avant les beaux paysages de l'Occitanie :
"Bordel, j'y comprends rien.
Ici nous appartient.
J'regarde au quotidien.
C'est biiiiiien.
Je suis moins productif.
Mais c'est trop addictif.
Je me came au fictif.
Je kiiiiiiffe."
Scène 1 : Gwendoline et Sylvie font du jogging sur la plage.
- Gwen, tu savais que Jacques travaille sur un nouveau projet ?
- Non, tu me l'apprends et je trouve ça étrange parce que je suis quand même la fille de la voisine de sa tante.
- Effectivement il aurait pu t'en parler surtout qu'il te côtoie tous les jours à la machine à café de l’hôpital.
- Et tu n'en sais pas plus que ça ?
- Non, hélas ! C'est Bastien le gérant du Spoof qui en parlait à Mathilde, sa serveuse. Mais c'est tout ce que j'ai entendu.
- Quoi qu'il en soit c'est bien mystérieux. Surement un plan bienveillant tel que je connais Jacques...
- Au fait, je suis bien contente de courir avec toi le long de ce beau littoral occitan.
- Merci surtout que je me suis bien remise de ma triple fracture ouverte de ma jambe droite de la semaine dernière.
- Hahaha, oui effectivement mais ne ressassons pas le passé.
Scène 2 : Stéphane et Kévin jouent aux cartes devant la piscine de leur magnifique villa au bord de l'étang de Thau.
- Bataille !
- Mais bon sang, Kévin... Je te rappelle qu'on joue aux sept familles.
- On ferait mieux d'actualiser en ligne notre demande mensuelle du RSA.
- Ah mais ça me rappelle que Jacques est à nouveau sur un projet secret.
- Comment ça un projet secret ? Et nouveau en plus ? J'étais même pas au courant de ses anciens plans secrets.
- Oh tu sais les villes de Sète et Montpellier sont des petit villages. Tout le monde se connait. Tout le monde sait tout sur tout le monde.
- Comme le chantait l'enfant du pays, Brassens : "J'ai perdu ma couille au fond du ravin." ou peut-être est-ce du Yann Moix ?
- Kévin ! Et surtout tient ta langue. Ne parle pas de ce que je viens de te confier à Gertrude.
- Arrête de me taquiner et faisons quelques longueurs de piscine.
Scène 3 : Gertrude et Jean-Ernest sont au bloc opératoire et pratiquent une double greffe cœur-poumons.
- Jean-Ernest ne t'avise plus jamais de me menacer avec un scalpel ! Écarteurs !
- Je suis ton demi-beau frère et tu me caches que Jacques a des plans secrets. Comment se fait-ce ? Bistouri !
- Ce n'est ni le lieu ni l'endroit pour en deviser. Éponge !
- Ah parce que tu m'en aurais touché mot si on pratiquait une appendicectomie plutôt ? Tractopelle !
- Appendice iléo-cæcal ou non, c'est du pareil au même ! Toboggan endoscopique !
Scène 4 : Il est midi. Anne et Charles boivent des shots de vodka au Spoof.
- Je suuuuis quand mêmmmme l'amiiii d'enfance deeee Jacques et illll ne m'aaaa paaaas diiit un mooot sur son plan seeeeecret. Mathiiiilde, son peeeetit frère, s'te plaiiiiit !
- Et moi qui suiiis laa soeur d'AAArrthur, penses-tu qu'iiill m'enn auraiit touchéééé mooott ? Nooon. Naaada, Waaaalou, Que'tchiiii, Peau de baaaalle, Peanuuuuts, niiiihil ! Maaathilde, un autre shot, pleaaase !
- Suuurtout que toi, tu lui a aavoué, à ce con de Jaaacques que t'avais eu une vaginoplaaastie. Alloo quoiii , Houstooon, on aaa un prrooblème là !
- HEY BAAASTIEN § APPELLE6MOI UN TAXXIII POUUR QU4IL M4AMM7NE BOSSER 0 L42COLE§ J4AI QUAND MËME UNE CONSCIENCEEE PROOFESSIONNELLE MOI§§
- Ouaais ben faiiiis gaaaffe, Aaaanne, les peeetits chiiiards, c'essst quee des enculéééés. LES PIRES DE TOUS?MËME§
Coupure publicitaire :
"Qui ? Qui peut garantir des prix moins chers ? C'est nous ! Nous ! Abricot point com.
Qui ? Qui propose de vrais conseils d'experts ? C'est nous ! Nous ! Abricot point com.
Qui livre en 24 heures quincaillerie, outillages, des milliers de références ? Abricot point com.
Mais aussi la plomberie, outils pros, petits prix, confiance et garantie ? Abricot point com."
"Allez ! On y va et pop ! pop ! popop ! pop ! popopopop !
pope ! there is a new pope ! popopopop !
à base de popopopop et pour le hip-hop je développe !
Fruitbox pop, fibre ultra rapide, répéteur WIFI, TV Replay, Fruit league 1 Upper Eats. Merci Fruit."
Scène 5 : Entre deux cours, les ados discutent dans les couloirs de l'établissement scolaire.
- Charlize, tu l'as déjà fait ?
- Quoi ? L'amour ? Mais on met même pas la langue avec Théo quand on s'embrasse.
- Andouille, je sais que t'as déjà fait l'amour comme je t'ai vue au club échangiste il y a 4 ans.
- Tu me rassures. J'pensais que tu me prenais pour une niaise. Tu parlais de quoi alors ?
- Ben d'un moignon fucking comme ton mec Théo a été amputé de son bras gauche. C'est intriguant, quoi.
- Bien sûr qu'est ce que tu crois il m'enfonce son bras jusqu'à l'épaule.
- Ton épaule ? Oh putain ! ça doit faire mal.
- Non la sienne. Ça passe crème. Mais t'inquiètes on se protège, on prend tous les deux du GHB, avant, pour oublier.
- C'est plus une schnek que t'as, c'est une tente Quechua.
- Tiens ! Voilà justement Théo.
- Salut Théo, ça va ?
- Ouais et toi, ça cicatrise ?
- Wesh, grosse.
- Alors, Charlize, il parait que ton père est sur un nouveau projet ?
- Il veut pas trop en parler mais il se fait livrer pas mal de matos.
- Abricot point com ? lol.
Scène 6 : Arthur est convoqué au commissariat de Sète.
- Bordel, qu'est ce que je fous ici ?
- Je suis le commandant Jules. Je vous ai convoqué au sujet d'une rumeur que vous colportez et qui est venue jusqu'à mes oreilles.
- Ah bon ? Et quoi donc est-ce ?
- Il paraîtrait que Jacques travaille sur un projet ?
- Je n'en sais rien.
- ...un projet nouveau qui plus est ?
- Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat.
- ...un projet secret par ailleurs ?
- Je ne suis pas une balance.
- Je me souviens qu'à une époque vous étiez un dangereux serial killer mais vous vous êtes repenti. C'est bien ça ?
- J'ai payé ma dette à la société. J'ai fait 3 heures éprouvantes de travaux d’intérêt général et...
- Bon très bien. Je vous crois. Vous ne savez rien. Merci pour votre coopération.
Scène 7 : Jacques sort de son garage où il a longtemps travaillé sur son projet. Il porte une armure pare-balle et fireproof qu'il semble avoir bricolée. Armé d'un lance-flammes de fortune, il se dirige d'un pas déterminé vers la plage où il retrouve Gwendoline et Sylvie qui viennent de finir leur jogging.
- Hey, salut Jacques ! ça va ? Toute la ville de Sète ne parle que de toi.
- T'as pas chaud sous ton costume ?
- Non je suis frileux.
- Il y a un bal masqué et personne ne m'a prévenue ?
- Regardez moi ce bel envol de flamants roses !
- Je vais vous cramer, bande de grosses connes !
- Grosses ? ça m'étonnerait, on entretient notre corps.
- Mais ça fait 12 heures que vous courrez sur la plage et vous faites ça tous les jours ! Vous n'êtes même pas essoufflées.
- C'est parce qu'on aime bien le littoral du golfe du lion.
- Ben voilà c'est exactement ça. On est dans une énorme pub pour l'Occitanie, une pub pour attirer des touristes, de nouveaux habitants...
- Ah mais tu vois des complots partout !
- Ce matin je me suis réveillé et j'ai compris que j'étais le seul avec un libre arbitre dans le coin.
- Laisse moi rire, la semaine dernière quand j'ai eu ma triple fracture ouverte de la jambe, j'ai décidé d'aller à l’hôpital et...
- Tu vois c'est totalement anormal, guérir d'une triple fracture ouverte de la jambe en une semaine. On est les personnages d'une très mauvaise série TV.
- Je comprends ton délire, Jacques, mais regarde bien personne ne filme, personne ne nous file des dialogues à apprendre par cœur.
- Je ne me l'explique pas mais c'est insupportable de vivre ça. Tenez par exemple, vous trouvez ça normal que chaque habitant de Sète ait un prénom unique ?
- Allez viens, copain, on va aller boire quelques shots de vodka au Spoof et tout ira mieux.
- Ben voilà, encore un truc qui cloche. Il n'y a qu'un seul restaurant à Sète, c'est le Spoof. C'est encore une trouvaille de scénaristes médiocres et probablement sous-payés avec de petits budgets.
- Tiens ! Y'a Stéphane qui m'a envoyé un SMS, il propose qu'on se retrouve tous au Spoof pour fêter un truc.
- Parlons-en de Stéphane et Kévin. Bordel ! Ils sont aux RSA tous les deux et ils ont une villa avec piscine et vue sur l'étang de Thau. Y'a toujours rien qui cloche ?
- Rappelle toi, c'est un héritage de la vieille tante de la mère de leur ancienne colloc.
- MAIS COMMENT DIABLE R2USSISSEZ6VOUS 0 RETENIR CETTE MASSE INCOMMENSURABLE D4INFORMATION FUTILE ? TOUS CES LIENS DE CAUSE 0 EFFET ENTRE TOUT ET N4IMPORTE QUOI §
- Allez viens, Jacques, il y aura tout le monde.
Scène 8 : Jacques se retrouve au Spoof devant toute une assemblée d'habitants de Sète. Ils réclament tous qu'il révèle son projet secret. Jacques enclenche son lance-flammes et il balaie tous les recoins de la salle en s'assurant que toute personne présente prend feu. On peut entendre de grands cris. Tous les sètois se consument en cœur dans une éblouissante danse macabre.
Fin de l'épisode
Dans le prochain épisode :
Le commandant Jules passe les menottes à Jacques.
Gertrude et Jean-Ernest sont au bloc opératoire et pratiquent brillamment une greffe intégrale de peau à plus de 100 personnes.
Jacques est condamné à 3 jours de travaux d'intérêt général.
- Gwen, tu savais que Jacques travaille sur un nouveau projet ?
- Non, tu me l'apprends et je trouve ça étrange parce que je suis quand même la fille de la voisine de sa tante.
- Effectivement il aurait pu t'en parler surtout qu'il te côtoie tous les jours à la machine à café de l’hôpital.
- Et tu n'en sais pas plus que ça ?
- Non, hélas ! C'est Bastien le gérant du Spoof qui en parlait à Mathilde, sa serveuse. Mais c'est tout ce que j'ai entendu.
- Quoi qu'il en soit c'est bien mystérieux. Surement un plan bienveillant tel que je connais Jacques...
- Au fait, je suis bien contente de courir avec toi le long de ce beau littoral occitan.
- Merci surtout que je me suis bien remise de ma triple fracture ouverte de ma jambe droite de la semaine dernière.
- Hahaha, oui effectivement mais ne ressassons pas le passé.
Scène 2 : Stéphane et Kévin jouent aux cartes devant la piscine de leur magnifique villa au bord de l'étang de Thau.
- Bataille !
- Mais bon sang, Kévin... Je te rappelle qu'on joue aux sept familles.
- On ferait mieux d'actualiser en ligne notre demande mensuelle du RSA.
- Ah mais ça me rappelle que Jacques est à nouveau sur un projet secret.
- Comment ça un projet secret ? Et nouveau en plus ? J'étais même pas au courant de ses anciens plans secrets.
- Oh tu sais les villes de Sète et Montpellier sont des petit villages. Tout le monde se connait. Tout le monde sait tout sur tout le monde.
- Comme le chantait l'enfant du pays, Brassens : "J'ai perdu ma couille au fond du ravin." ou peut-être est-ce du Yann Moix ?
- Kévin ! Et surtout tient ta langue. Ne parle pas de ce que je viens de te confier à Gertrude.
- Arrête de me taquiner et faisons quelques longueurs de piscine.
Scène 3 : Gertrude et Jean-Ernest sont au bloc opératoire et pratiquent une double greffe cœur-poumons.
- Jean-Ernest ne t'avise plus jamais de me menacer avec un scalpel ! Écarteurs !
- Je suis ton demi-beau frère et tu me caches que Jacques a des plans secrets. Comment se fait-ce ? Bistouri !
- Ce n'est ni le lieu ni l'endroit pour en deviser. Éponge !
- Ah parce que tu m'en aurais touché mot si on pratiquait une appendicectomie plutôt ? Tractopelle !
- Appendice iléo-cæcal ou non, c'est du pareil au même ! Toboggan endoscopique !
Scène 4 : Il est midi. Anne et Charles boivent des shots de vodka au Spoof.
- Je suuuuis quand mêmmmme l'amiiii d'enfance deeee Jacques et illll ne m'aaaa paaaas diiit un mooot sur son plan seeeeecret. Mathiiiilde, son peeeetit frère, s'te plaiiiiit !
- Et moi qui suiiis laa soeur d'AAArrthur, penses-tu qu'iiill m'enn auraiit touchéééé mooott ? Nooon. Naaada, Waaaalou, Que'tchiiii, Peau de baaaalle, Peanuuuuts, niiiihil ! Maaathilde, un autre shot, pleaaase !
- Suuurtout que toi, tu lui a aavoué, à ce con de Jaaacques que t'avais eu une vaginoplaaastie. Alloo quoiii , Houstooon, on aaa un prrooblème là !
- HEY BAAASTIEN § APPELLE6MOI UN TAXXIII POUUR QU4IL M4AMM7NE BOSSER 0 L42COLE§ J4AI QUAND MËME UNE CONSCIENCEEE PROOFESSIONNELLE MOI§§
- Ouaais ben faiiiis gaaaffe, Aaaanne, les peeetits chiiiards, c'essst quee des enculéééés. LES PIRES DE TOUS?MËME§
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Mais aussi la plomberie, outils pros, petits prix, confiance et garantie ? Abricot point com."
"Allez ! On y va et pop ! pop ! popop ! pop ! popopopop !
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Scène 5 : Entre deux cours, les ados discutent dans les couloirs de l'établissement scolaire.
- Charlize, tu l'as déjà fait ?
- Quoi ? L'amour ? Mais on met même pas la langue avec Théo quand on s'embrasse.
- Andouille, je sais que t'as déjà fait l'amour comme je t'ai vue au club échangiste il y a 4 ans.
- Tu me rassures. J'pensais que tu me prenais pour une niaise. Tu parlais de quoi alors ?
- Ben d'un moignon fucking comme ton mec Théo a été amputé de son bras gauche. C'est intriguant, quoi.
- Bien sûr qu'est ce que tu crois il m'enfonce son bras jusqu'à l'épaule.
- Ton épaule ? Oh putain ! ça doit faire mal.
- Non la sienne. Ça passe crème. Mais t'inquiètes on se protège, on prend tous les deux du GHB, avant, pour oublier.
- C'est plus une schnek que t'as, c'est une tente Quechua.
- Tiens ! Voilà justement Théo.
- Salut Théo, ça va ?
- Ouais et toi, ça cicatrise ?
- Wesh, grosse.
- Alors, Charlize, il parait que ton père est sur un nouveau projet ?
- Il veut pas trop en parler mais il se fait livrer pas mal de matos.
- Abricot point com ? lol.
Scène 6 : Arthur est convoqué au commissariat de Sète.
- Bordel, qu'est ce que je fous ici ?
- Je suis le commandant Jules. Je vous ai convoqué au sujet d'une rumeur que vous colportez et qui est venue jusqu'à mes oreilles.
- Ah bon ? Et quoi donc est-ce ?
- Il paraîtrait que Jacques travaille sur un projet ?
- Je n'en sais rien.
- ...un projet nouveau qui plus est ?
- Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat.
- ...un projet secret par ailleurs ?
- Je ne suis pas une balance.
- Je me souviens qu'à une époque vous étiez un dangereux serial killer mais vous vous êtes repenti. C'est bien ça ?
- J'ai payé ma dette à la société. J'ai fait 3 heures éprouvantes de travaux d’intérêt général et...
- Bon très bien. Je vous crois. Vous ne savez rien. Merci pour votre coopération.
Scène 7 : Jacques sort de son garage où il a longtemps travaillé sur son projet. Il porte une armure pare-balle et fireproof qu'il semble avoir bricolée. Armé d'un lance-flammes de fortune, il se dirige d'un pas déterminé vers la plage où il retrouve Gwendoline et Sylvie qui viennent de finir leur jogging.
- Hey, salut Jacques ! ça va ? Toute la ville de Sète ne parle que de toi.
- T'as pas chaud sous ton costume ?
- Non je suis frileux.
- Il y a un bal masqué et personne ne m'a prévenue ?
- Regardez moi ce bel envol de flamants roses !
- Je vais vous cramer, bande de grosses connes !
- Grosses ? ça m'étonnerait, on entretient notre corps.
- Mais ça fait 12 heures que vous courrez sur la plage et vous faites ça tous les jours ! Vous n'êtes même pas essoufflées.
- C'est parce qu'on aime bien le littoral du golfe du lion.
- Ben voilà c'est exactement ça. On est dans une énorme pub pour l'Occitanie, une pub pour attirer des touristes, de nouveaux habitants...
- Ah mais tu vois des complots partout !
- Ce matin je me suis réveillé et j'ai compris que j'étais le seul avec un libre arbitre dans le coin.
- Laisse moi rire, la semaine dernière quand j'ai eu ma triple fracture ouverte de la jambe, j'ai décidé d'aller à l’hôpital et...
- Tu vois c'est totalement anormal, guérir d'une triple fracture ouverte de la jambe en une semaine. On est les personnages d'une très mauvaise série TV.
- Je comprends ton délire, Jacques, mais regarde bien personne ne filme, personne ne nous file des dialogues à apprendre par cœur.
- Je ne me l'explique pas mais c'est insupportable de vivre ça. Tenez par exemple, vous trouvez ça normal que chaque habitant de Sète ait un prénom unique ?
- Allez viens, copain, on va aller boire quelques shots de vodka au Spoof et tout ira mieux.
- Ben voilà, encore un truc qui cloche. Il n'y a qu'un seul restaurant à Sète, c'est le Spoof. C'est encore une trouvaille de scénaristes médiocres et probablement sous-payés avec de petits budgets.
- Tiens ! Y'a Stéphane qui m'a envoyé un SMS, il propose qu'on se retrouve tous au Spoof pour fêter un truc.
- Parlons-en de Stéphane et Kévin. Bordel ! Ils sont aux RSA tous les deux et ils ont une villa avec piscine et vue sur l'étang de Thau. Y'a toujours rien qui cloche ?
- Rappelle toi, c'est un héritage de la vieille tante de la mère de leur ancienne colloc.
- MAIS COMMENT DIABLE R2USSISSEZ6VOUS 0 RETENIR CETTE MASSE INCOMMENSURABLE D4INFORMATION FUTILE ? TOUS CES LIENS DE CAUSE 0 EFFET ENTRE TOUT ET N4IMPORTE QUOI §
- Allez viens, Jacques, il y aura tout le monde.
Scène 8 : Jacques se retrouve au Spoof devant toute une assemblée d'habitants de Sète. Ils réclament tous qu'il révèle son projet secret. Jacques enclenche son lance-flammes et il balaie tous les recoins de la salle en s'assurant que toute personne présente prend feu. On peut entendre de grands cris. Tous les sètois se consument en cœur dans une éblouissante danse macabre.
Fin de l'épisode
Dans le prochain épisode :
Le commandant Jules passe les menottes à Jacques.
Gertrude et Jean-Ernest sont au bloc opératoire et pratiquent brillamment une greffe intégrale de peau à plus de 100 personnes.
Jacques est condamné à 3 jours de travaux d'intérêt général.