Pour 4 à 6 personnes.
Ingrédients :
- une femme enceinte bien mûre (au moins sept mois)
- du pain, du beurre, du sel
- une marmite de 800 litres
Ainsi que, au choix :
- une scie
- des instruments de chirurgie (scalpels, pinces, ciseaux, clamp, porte-aiguilles, mais oublier tout ce qui est champs stériles, compresses et autres trucs qui aident plus à la propreté qu’au bon goût de la patiente, c’est de la cuisine du terroir ici que diable, pas du raffiné !)
- une scie circulaire
- un marteau-piqueur
- une barre à mine
- un racloir à viande
- des forceps rouillés
- une faucille
- un aspirateur (ou une cireuse à parquet pour les plus extrémistes)
- une hallebarde
- un raton-laveur.
Faites bouillir 800 litres d’eau dans la marmite et plongez délicatement la femme enceinte dans l’eau. La femme enceinte doit être consciente jusqu’au bout, c’est comme pour les homards, ça donne un petit arrière-goût d’adrénaline à la viande pas désagréable au palais. Pensez à préparer des mouillettes avec le pain, le beurre et le sel pendant l’agonie de la victime.
Pratiquez une césarienne sur la femme enceinte à l’aide d’une des armes indiquées ci-dessus, au choix, selon l’envie du moment. Soyez imaginatif et inventez de nouvelles techniques d’éventration pour étonner vos convives.
Dans le cas classique (à la scie), soulevez délicatement le ventre, comme un couvercle.
Dégustez en trempant tour à tour vos mouillettes dans le placenta bien chaud. Celui qui perd son bout de pain à un gage (en plus du fait de devoir récupérer sa mouillette échouée près des reins ou vers la colonne vertébrale, ce qui est déjà suffisamment désagréable). Amusez-vous entre amis pour passer une bonne soirée.
Pensez, si vous le souhaitez, à faire une photocopie du fœtus comme souvenir ou pour servir de faux justificatif de congé maternité pour votre femme.
Et bon appétit bien sur !
Ingrédients :
- une femme enceinte bien mûre (au moins sept mois)
- du pain, du beurre, du sel
- une marmite de 800 litres
Ainsi que, au choix :
- une scie
- des instruments de chirurgie (scalpels, pinces, ciseaux, clamp, porte-aiguilles, mais oublier tout ce qui est champs stériles, compresses et autres trucs qui aident plus à la propreté qu’au bon goût de la patiente, c’est de la cuisine du terroir ici que diable, pas du raffiné !)
- une scie circulaire
- un marteau-piqueur
- une barre à mine
- un racloir à viande
- des forceps rouillés
- une faucille
- un aspirateur (ou une cireuse à parquet pour les plus extrémistes)
- une hallebarde
- un raton-laveur.
Faites bouillir 800 litres d’eau dans la marmite et plongez délicatement la femme enceinte dans l’eau. La femme enceinte doit être consciente jusqu’au bout, c’est comme pour les homards, ça donne un petit arrière-goût d’adrénaline à la viande pas désagréable au palais. Pensez à préparer des mouillettes avec le pain, le beurre et le sel pendant l’agonie de la victime.
Pratiquez une césarienne sur la femme enceinte à l’aide d’une des armes indiquées ci-dessus, au choix, selon l’envie du moment. Soyez imaginatif et inventez de nouvelles techniques d’éventration pour étonner vos convives.
Dans le cas classique (à la scie), soulevez délicatement le ventre, comme un couvercle.
Dégustez en trempant tour à tour vos mouillettes dans le placenta bien chaud. Celui qui perd son bout de pain à un gage (en plus du fait de devoir récupérer sa mouillette échouée près des reins ou vers la colonne vertébrale, ce qui est déjà suffisamment désagréable). Amusez-vous entre amis pour passer une bonne soirée.
Pensez, si vous le souhaitez, à faire une photocopie du fœtus comme souvenir ou pour servir de faux justificatif de congé maternité pour votre femme.
Et bon appétit bien sur !