La recette de la mort
Pour un seul chat.
Accessoires :
- une gazinière avec allume-gaz
- une cocotte-minute
- un couteau de cuisine
- une planche à découper
- une casserole
Ingrédients :
- un lapin
- 100 g de beurre
- 1 oignon
- 1 carotte
- 1 poireau
- 100 g de lard frais
- 1 cuillerée de farine
- 1 dl de bouillon
- 1 dl de madère
- sel et poivre
Buvez le Madère cul-sec et frictionnez-vous les mains et les avant-bras avec la farine.
Faîtes chauffer le bouillon dans une casserole.
Pendant ce temps, découpez tous vos doigts à hauteur de la première phalange à l’aide du couteau de cuisine, sur la planche à découper. Salez et poivrez les moignons.
Flagellez-vous avec le poireau.
Quand le bouillon boue, jetez-vous le en pleine face en hurlant puis assommez-vous à grands coups de casserole dans la gueule.
Mettez la cocotte-minute sur votre tête et courrez partout dans votre cuisine en espérant heurter le plus de murs et de placards en route.
A l’aide du beurre, carrez-vous le lapin entier bien profondément dans l’oignon.
Enduisez-vous le cul de lard et asseyez-vous (pas trop brusquement, pensez au lapin) sur la gazinière toujours allumée (pensez à ouvrir la fenêtre pour évacuer la fumée). Hurlez tout en vous faisant taire à coups de planche à découper.
Faites sauter vos globes oculaires à coups d’allume-gaz.
Plantez-vous la carotte dans la gorge jusqu’à éventration des carotides (ce qui peut demander une certaine persévérance, Vous pouvez en profiter pour dessiner de beaux motifs au couteau sur votre peau, le régal des yeux complétant le régal des papilles !).
Traînez-vous jusqu’à la gazinière et débranchez le tuyau du gaz (sans couper le gaz bien entendu).
Allumez une clope.
Effondrez-vous en travers du carrelage en vous répandant de partout.
Vous êtes mort.
Voilà, c’était la recette de la mort.
Et bon appétit à votre chat, bien sûr !
Pour un seul chat.
Accessoires :
- une gazinière avec allume-gaz
- une cocotte-minute
- un couteau de cuisine
- une planche à découper
- une casserole
Ingrédients :
- un lapin
- 100 g de beurre
- 1 oignon
- 1 carotte
- 1 poireau
- 100 g de lard frais
- 1 cuillerée de farine
- 1 dl de bouillon
- 1 dl de madère
- sel et poivre
Buvez le Madère cul-sec et frictionnez-vous les mains et les avant-bras avec la farine.
Faîtes chauffer le bouillon dans une casserole.
Pendant ce temps, découpez tous vos doigts à hauteur de la première phalange à l’aide du couteau de cuisine, sur la planche à découper. Salez et poivrez les moignons.
Flagellez-vous avec le poireau.
Quand le bouillon boue, jetez-vous le en pleine face en hurlant puis assommez-vous à grands coups de casserole dans la gueule.
Mettez la cocotte-minute sur votre tête et courrez partout dans votre cuisine en espérant heurter le plus de murs et de placards en route.
A l’aide du beurre, carrez-vous le lapin entier bien profondément dans l’oignon.
Enduisez-vous le cul de lard et asseyez-vous (pas trop brusquement, pensez au lapin) sur la gazinière toujours allumée (pensez à ouvrir la fenêtre pour évacuer la fumée). Hurlez tout en vous faisant taire à coups de planche à découper.
Faites sauter vos globes oculaires à coups d’allume-gaz.
Plantez-vous la carotte dans la gorge jusqu’à éventration des carotides (ce qui peut demander une certaine persévérance, Vous pouvez en profiter pour dessiner de beaux motifs au couteau sur votre peau, le régal des yeux complétant le régal des papilles !).
Traînez-vous jusqu’à la gazinière et débranchez le tuyau du gaz (sans couper le gaz bien entendu).
Allumez une clope.
Effondrez-vous en travers du carrelage en vous répandant de partout.
Vous êtes mort.
Voilà, c’était la recette de la mort.
Et bon appétit à votre chat, bien sûr !