Second épisode d'une rubrique collective à l'initiative de lapinchien, invitant les zonards à faire preuve de répartie sur les réseaux sociaux, d'aller pondre leurs cacas, leurs commentaires inspirés ou débiles, chez leurs voisins, de préférence des célébrités, tant qu'à faire ce peu, puis de tout rapporter sur le forum dans le topic dédié. Alors toi aussi, lâche ton com : sur le forum. Cette fois-ci, lapinchien se retrouve à nouveau face à des brouteurs sur Instagram.
1) Une cooptation inespérée
Ariane : Bonjour, Je suis Ariane de Rothschild, banquière française installée à Londres. Depuis de nombreuses années, mon travail est guidé par une finance responsable, un engagement philanthropique et la promotion de ressources durables dans le cadre de stratégies d'innovation. Je suis convaincue que le véritable progrès naît du savoir et de la collaboration, et je partage une vision commune avec celles et ceux qui façonnent l'avenir. Ai-je omis un point ?
lapinchien : Bonjour Ariane De Rothschild et bienvenue sur le compte instagram de lazone.org , site de littérature contributive depuis 2001.
Ariane : Eh bien, c'est un plaisir de vous rencontrer ici. D'où venez-vous ?
lapinchien : Le plaisir est partagé. La Zone est un site communautaire regroupant plus de 700 auteurs qui viennent d'un peu partout en France et autres pays francophones.
Ariane : Bueno, ahora vivo en Londres, Reino Unido. ¿En qué puedo ayudarte?
lapinchien : Personne ne peut m'aider mais, si vous le souhaitez, n'hésitez pas à poster un texte sombre, violent et/ou absurde sur https://www.lazone.org/articles/poster.html
Ariane : D'accord. Comment pensez-vous que personne ne puisse vous aider ? Avez-vous déjà entendu parler de la famille Rothschild et des Illuminati ?
lapinchien : Je suis handicapé mental. Personne ne peut m'aider même pas les psychiatres. Sinon j'ai vaguement entendu parler de la famille Rothschild et des Illuminati mais je ne vois pas comment vous pourriez m'aider ou aider lazone.org
Ariane : Eh bien, eh bien, aimeriez-vous que je vous amène à la lumière ?
lapinchien : Si vous parlez de celle de mon frigo, j'ai fait plein de tests mais je ne suis pas certain qu'elle reste allumée quand je ferme la porte. Mais j'ai encore plein d'expériences en tête pour tirer le fin mot de l'histoire.
Ariane : Souhaiteriez-vous que je vous en dise plus sur la famille Rothschild et les Illuminati ?
lapinchien : Bien sûr, je suis un bon confident.
Ariane : Continuez d'avancer ! Vous n'avez besoin de l'approbation de personne pour poursuivre vos objectifs. Vous avez de merveilleuses choses à accomplir ! Concentrez-vous sur leur réalisation et mettons-nous au travail ! La famille Rothschild vous offrira tout ce que vous désirez. La famille bancaire Rothschild opère à l'échelle mondiale et œuvre pour le bien de tous, sans distinction d'origine, de génération ou de lieu de résidence. En privilégiant l'intérêt collectif de l'humanité, nous avons contribué à assurer la prospérité de l'espèce humaine. Notre mission est laïque et, bien que chaque membre puisse avoir des convictions personnelles, l'objectif de l'organisation est de promouvoir le bien-être de l'humanité.
lapinchien : Ah, c'est super ! Sinon vous connaissez Nadine de Rothschild, c'est une parente à vous ? Je ne sais jamais s'il faut mettre ma fourchette à gauche ou à droite de mon assiette. Elle peut me renseigner ?
Ariane : Oui, bien sûr. Nadine de Rothschild, c'est ma sœur.
lapinchien : Mais votre sœur a épousé votre père alors ? Pourquoi prétendre que les Rothschild privilégient l'intérêt collectif de l'humanité en contribuant à assurer la prospérité de l'espèce humaine si a un niveau individuel vous prônez la consanguinité et l'appauvrissement génétique ?
*Ariane de Rothschild partage une story où elle parle en public dans un microphone.*
lapinchien : Merci pour ce partage. Bravo ! C'est bien d'avoir des passions dans la vie. Vous devez être super forte au karaoké.
Ariane : C'est un plaisir. En tant que membre de notre organisation et de notre association familiale, vous bénéficierez d'une reconnaissance et d'opportunités qui vous permettront d'atteindre de nouveaux sommets. Nos membres jouissent de nombreux avantages, tels que l'abondance, la prospérité, la richesse, la protection et le savoir. Si vous aspirez au succès, notre organisation peut vous aider à accélérer votre progression et vous apporter le soutien nécessaire à la réalisation de vos objectifs. Nous mettrons en valeur vos talents et vous offrirons une aide financière et matérielle pour soutenir vos projets. Notre objectif est de vous donner les moyens d'atteindre l'excellence et de vous fournir les outils et les ressources essentiels à votre épanouissement.
lapinchien : C'est vraiment gentil de votre part. ça ne vous prend pas trop de temps de contacter des gens sur Instagram ? Vous devez être une femme très occupée pourtant. Moi par exemple quand je compte mon argent ça ne me prend pas beaucoup de temps parce que je n'ai que quelques piécettes. Mais vous vous devez avoir au moins 1000€. Vous devez passer l'essentiel de vos journées à compter les billets. ça doit être chronophage. Mais vous trouvez quand même le temps de contacter des gens en MP sur Instagram alors que vous pourriez vous reposer un peu voire même dormir. Bravo ! Je vous tire mon chapeau ! Et je ne compte même pas le temps que vous devez passer à vous entraîner au karaoké.
Ariane : Peu importe, mon cher ami, c'est mon travail, je suis là pour aider ceux qui en ont besoin.
lapinchien : Vous êtes bien modeste. C'est tout à votre honneur. Les Illuminati, ça à l'air sympa comme club de karaoké.
Ariane : Être membre des Illuminati et de l'association des membres de la famille Rothschild vous propulse sous les feux de la rampe et vous offre une vie de gloire, de pouvoir, de richesse, de succès et de savoir. Les membres des Illuminati jouissent de l'abondance, de la prospérité, de la richesse, de la protection et du savoir. Si vous avez déjà gravi les échelons du succès, notre organisation peut vous y propulser bien plus rapidement et facilement. Notre organisation vous encouragera à exceller dans vos domaines de prédilection et vous apportera un soutien financier et matériel. Nous vous garantissons le succès dans vos affaires et contribuerons à votre rayonnement.
lapinchien : Oh mon Dieu, je suis tellement ému ! Je savais qu'un jour, mes efforts finiraient par payer. C'est exactement le genre de club de karaoké intensif que je recherche ! Quand vous parlez de m'envoyer sous les 'feux de la rampe', je suppose que vous faites référence aux spots LED RGB à détection de mouvement du club, n'est-ce pas ? C'est mon rêve ! Une vie de gloire où je pourrais enfin maîtriser le vibrato sur le refrain de 'L'envie d'aimer' sans que le logiciel de notation ne se moque de moi. Le 'savoir' et 'l'abondance' dont vous parlez, c'est évidemment l'accès illimité au catalogue de playbacks haute fidélité et la connaissance ultime du tempo pour ne plus jamais rater l'entrée du deuxième couplet quand le texte passe au bleu ? Quelle générosité ! J'ai déjà gravi quelques échelons (je suis champion de mon quartier sur le mode 'Expert' de Let's Sing), mais si votre organisation peut me propulser vers un micro HF à directivité cardioïde et un mixeur avec réverbération numérique intégrée, je suis votre homme. Merci de me confirmer que le 'soutien matériel' comprend bien les pastilles de miel pour les cordes vocales et un pied de micro lesté pour mes envolées lyriques. J'ai hâte de rayonner lors de la prochaine soirée 'Années 80' grâce à votre protection (et à un bon retour de scène) !
*BLACKLISTED§§§*
2) Un hobby sur l'île de Sein
John Irwin : Bonsoir
lapinchien : Bonsoir
John Irwin : Oui comment vous allez
lapinchien : à pied et vous ?
John Irwin : Moi c'est John Irwin je suis de France
lapinchien : La France, l'autre pays du fromage, lol
John Irwin : Moi je suis disponible pour vendre des voitures
*John Irwin poste plein de photos de grosses bagnoles*
lapinchien : Ah ! Je vis sur l'île de Sein dans le Finistère et les véhicules y sont interdits. Mais j'aimerais tellement avoir une voiture. Celles que vous proposez sont très classieuses.
John Irwin : Vous etez interrese
lapinchien : J'aimerais tellement mais sur mon île, elles sont interdites. Vous en avez avec de gros moteurs qui chauffent ?
John Irwin : Par compris
lapinchien : Ben les ruelles de l'île de Sein sont trop petites pour y rouler avec des voitures. Mais j'aimerais quand même en avoir une avec un gros moteur qui chauffe. Idéalement je cherche une voiture dont le collecteur d'échappement pourrait atteindre les 400 degrés Celsius. Vous avez ça ?
*John Irwin poste un coeur*
lapinchien : Mais j'ai quand même un gros problème. Il pleut toute l'année sur l'île de Sein. C'est vraiment dommage.
John Irwin : Oui oui
lapinchien : Peut être qu’avec un bon gros capot ça pourrait faire l’affaire pour la pluie ? Vos voitures ont de gros capots ?
John Irwin : Oui oui
lapinchien : C’est pas la voiture jaune de Oui Oui que vous avez en stock ? Lol. Je vous explique. Comme je m'ennuie beaucoup sur l'île de Sein parce qu'il n'y a pas de karaoke ou de bowling. Je me suis dit : "Trouve-toi un hobby, mec !" et c'est là que je suis tombé sur votre compte Instagram où vous vendez des voitures. Malheureusement comme je vous l'ai expliqué, à l'île de Sein, les ruelles sont trop étroites et la circulation interdite. Mais j'ai eu comme un gros coup de cœur en découvrant vos photos. Je me suis donc dit que je pourrais m'adonner au Manifold Cooking ! Excellente idée, n'est ce pas ? Oui, mais voilà, il pleut toute l'année sur l'île de Sein aussi les conditions météorologiques ne sont pas optimales pour faire des barbecues. Mais c'est là que j'ai pensé au capot de vos grosses 4x4 ! Vous pouvez me garantir que vos grosses 4x4 ont de bons gros capots étanches ?
John Irwin : Oui oui
lapinchien : Vous ne pourriez pas un peu développer votre offre ? Par exemple, en me proposant les points forts et les points faibles de chaque véhicule par rapport au Manifold Cooking pour que je puisse faire mon choix ? J'ai demandé à un ami qui est expert en cette discipline et voilà ce qu'il m'a suggéré : "Pour devenir un chef étoilé du bitume, votre voiture doit d'abord posséder un moteur qui surchauffe au moindre regard, transformant le capot en une véritable plancha portative prête à griller n'importe quelle semelle. L'absence totale de liquide de refroidissement est un atout majeur, car rien ne vaut une culasse rouge vif pour saisir un steak de bison à moins de 100 km/h. Privilégiez un compartiment moteur si étroit que votre saucisse restera coincée entre l'alternateur et la batterie, garantissant une cuisson uniforme par compression hydraulique involontaire. Un point fort indispensable reste la présence de fuites d'huile abondantes, offrant cet assaisonnement vintage et ce petit goût de pétrole brut que les gourmets s'arrachent dans les stations-service. En revanche, un système de ventilation fonctionnel est un défaut rédhibitoire qui risque l'infamie de vous faire servir un poulet tiède, spongieux et triste. Méfiez-vous comme de la peste des voitures électriques, ces engins du démon qui refusent catégoriquement de brûler vos calories et vos sourcils dans un silence de cathédrale insupportable. Le plastique de protection sous le capot est aussi votre pire ennemi, car il a la fâcheuse tendance à fondre sur vos brochettes, ajoutant une texture de chewing-gum toxique tout à fait superflue. Une isolation phonique trop efficace est également un point faible regrettable, puisqu'elle vous empêche d'entendre le doux crépitement mélodieux du lard qui fusionne avec le bloc moteur en fonte." En gros, je cherche plutôt un véhicule avec des suspensions si rigides que chaque nid-de-poule pourrait faire sauter mes côtelettes comme dans un wok géant faisant du drift sur place pour des voyages gastronomiques n'ayant pas les saveurs de pneus cramés. Que me conseillez-vous?
*John Irwin envoie une liste de photos de grosses bagnoles *
John Irwin : Tout les papiers son ajout
John Irwin : ???
lapinchien : Je réfléchissais. C'est incroyable, la première voiture est un véritable coup de cœur et je visualise déjà mes premiers gigots d'agneau rôtir parfaitement sur son collecteur d'échappement grâce au Manifold Cooking ! Elle possède visiblement toute la place nécessaire sous le capot pour mijoter de bons petits plats, ce qui est indispensable puisque je m'ennuie à mourir sur mon caillou entouré d'eau. Par contre, pourriez-vous me confirmer qu'il est possible de me l'envoyer entièrement en pièces détachées afin que je puisse transporter chaque morceau à dos d'âne jusqu'à ma maison ? Comme vous le savez, les ruelles de l'île de Sein sont si étroites qu'un vélo y passe à peine, et le trajet depuis l'embarcadère est un véritable parcours du combattant entre les embruns et les sentiers escarpés. Ne vous en faites pas pour le remontage, car les hivers sont interminables ici et j'ai grand besoin d'un casse-tête géant pour occuper mes soirées de solitude absolue. J'ai d'ailleurs une solide expérience en modélisme amateur puisque j'ai monté plusieurs maquettes d'avions de chasse et reconstitué de nombreux puzzles quand j'étais petit. Cette expertise technique me permettra d'assembler le moteur et la carrosserie sans aucune difficulté, même si je ne dispose que d'un tournevis et d'une pince à épiler. Franchement, remonter un bolide de luxe ne doit pas être bien plus sorcier qu'une boîte de Lego Technic pour un passionné comme moi. J'attends avec impatience votre réponse pour savoir si mon âne Barnabé peut commencer à se préparer pour le transport de la boîte de vitesse et des portières !
John Irwin : Donc tu quel voiture?
lapinchien : C’est définitivement la première qui m’a tapé dans l’œil, même si pour être honnête, je n’y connais absolument rien en voitures. D’ailleurs, j’ai un doute en regardant la photo : est-ce que c’est une Hot Wheels de collection par hasard ?
John Irwin : 10000euro tout les papiers son ajoutés.
lapinchien : 10k€ ? C'est vraiment pas cher. ça comprend le démontage en pièces détâchées et la livraison ? Quelles sont les caractéristiques techniques de cette Hot Wheels et ses avantages pour le Manifold Cooking ?
John Irwin : Les pieces son ajout. La voiture n'a aucun de problème
lapinchien : Je n'en doute pas mais je ne vais pas acheter une voiture à l'aveugle. Veuillez me préciser la configuration cylindrique du bloc moteur et le type de suralimentation employé. J'exige de connaître la puissance réelle exprimée en kilowatts ainsi que la valeur du couple moteur maximal associée à sa plage de régime d'exploitation. Détaillez-moi la cinématique de la transmission, notamment le nombre de rapports de la boîte de vitesses et le mode de transfert de puissance aux essieux. Il est impératif d'identifier la norme d'homologation environnementale et les mesures de consommation de carburant selon le cycle WLTP combiné. Précisez la typologie des suspensions avant et arrière en mentionnant s'il s'agit de trains de type MacPherson ou de dispositifs multibras. Je souhaite obtenir les spécifications du système de freinage, incluant le diamètre des disques ventilés et le type d'étriers installés. Communiquez-moi la masse à vide en ordre de marche ainsi que la répartition des charges pour évaluer l'équilibre dynamique du châssis. Indiquez la monte pneumatique d'origine en précisant l'indice de charge et de vitesse ainsi que les dimensions exactes des jantes. Enfin, fournissez le calendrier d'entretien préconisé par le constructeur et la nature de la distribution, qu'elle soit par chaîne ou par courroie synchrone. Sinon, il y a des gadgets multimédia rigolos embarqués inutiles mais tellement funs en options ? Ce serait pour me la péter auprès de mes convives au BBQ.
*BLACKLISTED§§§*
Ariane : Bonjour, Je suis Ariane de Rothschild, banquière française installée à Londres. Depuis de nombreuses années, mon travail est guidé par une finance responsable, un engagement philanthropique et la promotion de ressources durables dans le cadre de stratégies d'innovation. Je suis convaincue que le véritable progrès naît du savoir et de la collaboration, et je partage une vision commune avec celles et ceux qui façonnent l'avenir. Ai-je omis un point ?
lapinchien : Bonjour Ariane De Rothschild et bienvenue sur le compte instagram de lazone.org , site de littérature contributive depuis 2001.
Ariane : Eh bien, c'est un plaisir de vous rencontrer ici. D'où venez-vous ?
lapinchien : Le plaisir est partagé. La Zone est un site communautaire regroupant plus de 700 auteurs qui viennent d'un peu partout en France et autres pays francophones.
Ariane : Bueno, ahora vivo en Londres, Reino Unido. ¿En qué puedo ayudarte?
lapinchien : Personne ne peut m'aider mais, si vous le souhaitez, n'hésitez pas à poster un texte sombre, violent et/ou absurde sur https://www.lazone.org/articles/poster.html
Ariane : D'accord. Comment pensez-vous que personne ne puisse vous aider ? Avez-vous déjà entendu parler de la famille Rothschild et des Illuminati ?
lapinchien : Je suis handicapé mental. Personne ne peut m'aider même pas les psychiatres. Sinon j'ai vaguement entendu parler de la famille Rothschild et des Illuminati mais je ne vois pas comment vous pourriez m'aider ou aider lazone.org
Ariane : Eh bien, eh bien, aimeriez-vous que je vous amène à la lumière ?
lapinchien : Si vous parlez de celle de mon frigo, j'ai fait plein de tests mais je ne suis pas certain qu'elle reste allumée quand je ferme la porte. Mais j'ai encore plein d'expériences en tête pour tirer le fin mot de l'histoire.
Ariane : Souhaiteriez-vous que je vous en dise plus sur la famille Rothschild et les Illuminati ?
lapinchien : Bien sûr, je suis un bon confident.
Ariane : Continuez d'avancer ! Vous n'avez besoin de l'approbation de personne pour poursuivre vos objectifs. Vous avez de merveilleuses choses à accomplir ! Concentrez-vous sur leur réalisation et mettons-nous au travail ! La famille Rothschild vous offrira tout ce que vous désirez. La famille bancaire Rothschild opère à l'échelle mondiale et œuvre pour le bien de tous, sans distinction d'origine, de génération ou de lieu de résidence. En privilégiant l'intérêt collectif de l'humanité, nous avons contribué à assurer la prospérité de l'espèce humaine. Notre mission est laïque et, bien que chaque membre puisse avoir des convictions personnelles, l'objectif de l'organisation est de promouvoir le bien-être de l'humanité.
lapinchien : Ah, c'est super ! Sinon vous connaissez Nadine de Rothschild, c'est une parente à vous ? Je ne sais jamais s'il faut mettre ma fourchette à gauche ou à droite de mon assiette. Elle peut me renseigner ?
Ariane : Oui, bien sûr. Nadine de Rothschild, c'est ma sœur.
lapinchien : Mais votre sœur a épousé votre père alors ? Pourquoi prétendre que les Rothschild privilégient l'intérêt collectif de l'humanité en contribuant à assurer la prospérité de l'espèce humaine si a un niveau individuel vous prônez la consanguinité et l'appauvrissement génétique ?
*Ariane de Rothschild partage une story où elle parle en public dans un microphone.*
lapinchien : Merci pour ce partage. Bravo ! C'est bien d'avoir des passions dans la vie. Vous devez être super forte au karaoké.
Ariane : C'est un plaisir. En tant que membre de notre organisation et de notre association familiale, vous bénéficierez d'une reconnaissance et d'opportunités qui vous permettront d'atteindre de nouveaux sommets. Nos membres jouissent de nombreux avantages, tels que l'abondance, la prospérité, la richesse, la protection et le savoir. Si vous aspirez au succès, notre organisation peut vous aider à accélérer votre progression et vous apporter le soutien nécessaire à la réalisation de vos objectifs. Nous mettrons en valeur vos talents et vous offrirons une aide financière et matérielle pour soutenir vos projets. Notre objectif est de vous donner les moyens d'atteindre l'excellence et de vous fournir les outils et les ressources essentiels à votre épanouissement.
lapinchien : C'est vraiment gentil de votre part. ça ne vous prend pas trop de temps de contacter des gens sur Instagram ? Vous devez être une femme très occupée pourtant. Moi par exemple quand je compte mon argent ça ne me prend pas beaucoup de temps parce que je n'ai que quelques piécettes. Mais vous vous devez avoir au moins 1000€. Vous devez passer l'essentiel de vos journées à compter les billets. ça doit être chronophage. Mais vous trouvez quand même le temps de contacter des gens en MP sur Instagram alors que vous pourriez vous reposer un peu voire même dormir. Bravo ! Je vous tire mon chapeau ! Et je ne compte même pas le temps que vous devez passer à vous entraîner au karaoké.
Ariane : Peu importe, mon cher ami, c'est mon travail, je suis là pour aider ceux qui en ont besoin.
lapinchien : Vous êtes bien modeste. C'est tout à votre honneur. Les Illuminati, ça à l'air sympa comme club de karaoké.
Ariane : Être membre des Illuminati et de l'association des membres de la famille Rothschild vous propulse sous les feux de la rampe et vous offre une vie de gloire, de pouvoir, de richesse, de succès et de savoir. Les membres des Illuminati jouissent de l'abondance, de la prospérité, de la richesse, de la protection et du savoir. Si vous avez déjà gravi les échelons du succès, notre organisation peut vous y propulser bien plus rapidement et facilement. Notre organisation vous encouragera à exceller dans vos domaines de prédilection et vous apportera un soutien financier et matériel. Nous vous garantissons le succès dans vos affaires et contribuerons à votre rayonnement.
lapinchien : Oh mon Dieu, je suis tellement ému ! Je savais qu'un jour, mes efforts finiraient par payer. C'est exactement le genre de club de karaoké intensif que je recherche ! Quand vous parlez de m'envoyer sous les 'feux de la rampe', je suppose que vous faites référence aux spots LED RGB à détection de mouvement du club, n'est-ce pas ? C'est mon rêve ! Une vie de gloire où je pourrais enfin maîtriser le vibrato sur le refrain de 'L'envie d'aimer' sans que le logiciel de notation ne se moque de moi. Le 'savoir' et 'l'abondance' dont vous parlez, c'est évidemment l'accès illimité au catalogue de playbacks haute fidélité et la connaissance ultime du tempo pour ne plus jamais rater l'entrée du deuxième couplet quand le texte passe au bleu ? Quelle générosité ! J'ai déjà gravi quelques échelons (je suis champion de mon quartier sur le mode 'Expert' de Let's Sing), mais si votre organisation peut me propulser vers un micro HF à directivité cardioïde et un mixeur avec réverbération numérique intégrée, je suis votre homme. Merci de me confirmer que le 'soutien matériel' comprend bien les pastilles de miel pour les cordes vocales et un pied de micro lesté pour mes envolées lyriques. J'ai hâte de rayonner lors de la prochaine soirée 'Années 80' grâce à votre protection (et à un bon retour de scène) !
*BLACKLISTED§§§*
2) Un hobby sur l'île de Sein
John Irwin : Bonsoir
lapinchien : Bonsoir
John Irwin : Oui comment vous allez
lapinchien : à pied et vous ?
John Irwin : Moi c'est John Irwin je suis de France
lapinchien : La France, l'autre pays du fromage, lol
John Irwin : Moi je suis disponible pour vendre des voitures
*John Irwin poste plein de photos de grosses bagnoles*
lapinchien : Ah ! Je vis sur l'île de Sein dans le Finistère et les véhicules y sont interdits. Mais j'aimerais tellement avoir une voiture. Celles que vous proposez sont très classieuses.
John Irwin : Vous etez interrese
lapinchien : J'aimerais tellement mais sur mon île, elles sont interdites. Vous en avez avec de gros moteurs qui chauffent ?
John Irwin : Par compris
lapinchien : Ben les ruelles de l'île de Sein sont trop petites pour y rouler avec des voitures. Mais j'aimerais quand même en avoir une avec un gros moteur qui chauffe. Idéalement je cherche une voiture dont le collecteur d'échappement pourrait atteindre les 400 degrés Celsius. Vous avez ça ?
*John Irwin poste un coeur*
lapinchien : Mais j'ai quand même un gros problème. Il pleut toute l'année sur l'île de Sein. C'est vraiment dommage.
John Irwin : Oui oui
lapinchien : Peut être qu’avec un bon gros capot ça pourrait faire l’affaire pour la pluie ? Vos voitures ont de gros capots ?
John Irwin : Oui oui
lapinchien : C’est pas la voiture jaune de Oui Oui que vous avez en stock ? Lol. Je vous explique. Comme je m'ennuie beaucoup sur l'île de Sein parce qu'il n'y a pas de karaoke ou de bowling. Je me suis dit : "Trouve-toi un hobby, mec !" et c'est là que je suis tombé sur votre compte Instagram où vous vendez des voitures. Malheureusement comme je vous l'ai expliqué, à l'île de Sein, les ruelles sont trop étroites et la circulation interdite. Mais j'ai eu comme un gros coup de cœur en découvrant vos photos. Je me suis donc dit que je pourrais m'adonner au Manifold Cooking ! Excellente idée, n'est ce pas ? Oui, mais voilà, il pleut toute l'année sur l'île de Sein aussi les conditions météorologiques ne sont pas optimales pour faire des barbecues. Mais c'est là que j'ai pensé au capot de vos grosses 4x4 ! Vous pouvez me garantir que vos grosses 4x4 ont de bons gros capots étanches ?
John Irwin : Oui oui
lapinchien : Vous ne pourriez pas un peu développer votre offre ? Par exemple, en me proposant les points forts et les points faibles de chaque véhicule par rapport au Manifold Cooking pour que je puisse faire mon choix ? J'ai demandé à un ami qui est expert en cette discipline et voilà ce qu'il m'a suggéré : "Pour devenir un chef étoilé du bitume, votre voiture doit d'abord posséder un moteur qui surchauffe au moindre regard, transformant le capot en une véritable plancha portative prête à griller n'importe quelle semelle. L'absence totale de liquide de refroidissement est un atout majeur, car rien ne vaut une culasse rouge vif pour saisir un steak de bison à moins de 100 km/h. Privilégiez un compartiment moteur si étroit que votre saucisse restera coincée entre l'alternateur et la batterie, garantissant une cuisson uniforme par compression hydraulique involontaire. Un point fort indispensable reste la présence de fuites d'huile abondantes, offrant cet assaisonnement vintage et ce petit goût de pétrole brut que les gourmets s'arrachent dans les stations-service. En revanche, un système de ventilation fonctionnel est un défaut rédhibitoire qui risque l'infamie de vous faire servir un poulet tiède, spongieux et triste. Méfiez-vous comme de la peste des voitures électriques, ces engins du démon qui refusent catégoriquement de brûler vos calories et vos sourcils dans un silence de cathédrale insupportable. Le plastique de protection sous le capot est aussi votre pire ennemi, car il a la fâcheuse tendance à fondre sur vos brochettes, ajoutant une texture de chewing-gum toxique tout à fait superflue. Une isolation phonique trop efficace est également un point faible regrettable, puisqu'elle vous empêche d'entendre le doux crépitement mélodieux du lard qui fusionne avec le bloc moteur en fonte." En gros, je cherche plutôt un véhicule avec des suspensions si rigides que chaque nid-de-poule pourrait faire sauter mes côtelettes comme dans un wok géant faisant du drift sur place pour des voyages gastronomiques n'ayant pas les saveurs de pneus cramés. Que me conseillez-vous?
*John Irwin envoie une liste de photos de grosses bagnoles *
John Irwin : Tout les papiers son ajout
John Irwin : ???
lapinchien : Je réfléchissais. C'est incroyable, la première voiture est un véritable coup de cœur et je visualise déjà mes premiers gigots d'agneau rôtir parfaitement sur son collecteur d'échappement grâce au Manifold Cooking ! Elle possède visiblement toute la place nécessaire sous le capot pour mijoter de bons petits plats, ce qui est indispensable puisque je m'ennuie à mourir sur mon caillou entouré d'eau. Par contre, pourriez-vous me confirmer qu'il est possible de me l'envoyer entièrement en pièces détachées afin que je puisse transporter chaque morceau à dos d'âne jusqu'à ma maison ? Comme vous le savez, les ruelles de l'île de Sein sont si étroites qu'un vélo y passe à peine, et le trajet depuis l'embarcadère est un véritable parcours du combattant entre les embruns et les sentiers escarpés. Ne vous en faites pas pour le remontage, car les hivers sont interminables ici et j'ai grand besoin d'un casse-tête géant pour occuper mes soirées de solitude absolue. J'ai d'ailleurs une solide expérience en modélisme amateur puisque j'ai monté plusieurs maquettes d'avions de chasse et reconstitué de nombreux puzzles quand j'étais petit. Cette expertise technique me permettra d'assembler le moteur et la carrosserie sans aucune difficulté, même si je ne dispose que d'un tournevis et d'une pince à épiler. Franchement, remonter un bolide de luxe ne doit pas être bien plus sorcier qu'une boîte de Lego Technic pour un passionné comme moi. J'attends avec impatience votre réponse pour savoir si mon âne Barnabé peut commencer à se préparer pour le transport de la boîte de vitesse et des portières !
John Irwin : Donc tu quel voiture?
lapinchien : C’est définitivement la première qui m’a tapé dans l’œil, même si pour être honnête, je n’y connais absolument rien en voitures. D’ailleurs, j’ai un doute en regardant la photo : est-ce que c’est une Hot Wheels de collection par hasard ?
John Irwin : 10000euro tout les papiers son ajoutés.
lapinchien : 10k€ ? C'est vraiment pas cher. ça comprend le démontage en pièces détâchées et la livraison ? Quelles sont les caractéristiques techniques de cette Hot Wheels et ses avantages pour le Manifold Cooking ?
John Irwin : Les pieces son ajout. La voiture n'a aucun de problème
lapinchien : Je n'en doute pas mais je ne vais pas acheter une voiture à l'aveugle. Veuillez me préciser la configuration cylindrique du bloc moteur et le type de suralimentation employé. J'exige de connaître la puissance réelle exprimée en kilowatts ainsi que la valeur du couple moteur maximal associée à sa plage de régime d'exploitation. Détaillez-moi la cinématique de la transmission, notamment le nombre de rapports de la boîte de vitesses et le mode de transfert de puissance aux essieux. Il est impératif d'identifier la norme d'homologation environnementale et les mesures de consommation de carburant selon le cycle WLTP combiné. Précisez la typologie des suspensions avant et arrière en mentionnant s'il s'agit de trains de type MacPherson ou de dispositifs multibras. Je souhaite obtenir les spécifications du système de freinage, incluant le diamètre des disques ventilés et le type d'étriers installés. Communiquez-moi la masse à vide en ordre de marche ainsi que la répartition des charges pour évaluer l'équilibre dynamique du châssis. Indiquez la monte pneumatique d'origine en précisant l'indice de charge et de vitesse ainsi que les dimensions exactes des jantes. Enfin, fournissez le calendrier d'entretien préconisé par le constructeur et la nature de la distribution, qu'elle soit par chaîne ou par courroie synchrone. Sinon, il y a des gadgets multimédia rigolos embarqués inutiles mais tellement funs en options ? Ce serait pour me la péter auprès de mes convives au BBQ.
*BLACKLISTED§§§*