Et le 7eme jour, dieu créa la glande. Les humains comprirent rapidement que s'ils n'avaient plus accès au jardin d'eden, c'était la meilleur chose divine dont ils pouvaient profiter.
Le glandage devenant la religion principale de la planète, dieu s'en aperçut et dit alors "Non de Moi, bordel de fils de Moi, ça va pas se passer comme ca, j'vais les mettre au boulot ces batards" (citation historique). C'est alors qu'il balança jésus afin de faire entendre sa parole aux glandeurs.
Le glandage devenant la religion principale de la planète, dieu s'en aperçut et dit alors "Non de Moi, bordel de fils de Moi, ça va pas se passer comme ca, j'vais les mettre au boulot ces batards" (citation historique). C'est alors qu'il balança jésus afin de faire entendre sa parole aux glandeurs.
Tout d'abord, pour impressionner la foule, jésus marchait sur l'eau, mais peu s'en rapellent car ceux qui l'ont vu ont essayé de l'imiter, il aurait surement dû leur apprendre a nager avant...
Ca commençait mal, jésus avait déjà perdu tous ses premiers fidèles. Alors il décida de frapper plus fort. Après avoir vu Gérard Majax à la télé, il rassembla une foule lui montra un jeu de carte et fit "Vous voyez cette carte au dessous du paquet, c'est un as de pique ... et hop maintenant c'est un sept de coeur" (citation moyennement historique), la foule : "Hooooooo!" , puis il s'amène vers un pote et lui fait, avec un clin d'oeil, "Lève toi et marche", la foule : "Bof".
Jusqu'à maintenant son coup le plus fort était de marcher sur l'eau, mais il avait peur de se faire accuser de génocide selon la convention de genève s'il recommençait.
C'est ainsi qu'il eut une idée : changer l'eau en vin, au lieu de marcher dessus. Alors les premiers alcooliques de la terre se pressèrent autour de lui afin de picoler tout ce qu'ils pouvaient. Une fois que tout le monde était fin rond, il retourne vers son pote de tout a l'heure et lui refait "Lève toi et marche", alors avec admiration la foule observe le pochtron qui a bu 5 litres de mauvais pinard et qui arrive tout de même a marcher ... pas bien droit certes, mais ce n'est pas la question.
jésus avait alors créé l'alcoolisme (en plus de la connerie) et après une semaine de murge générale, il fit a ses fidèles "Profitez-en, demain je me fais clouer, on ne réussira pas à dépénaliser le pinard". Il leur donna aussi le secret sur la manière de planter des vignes et de faire macérer le raisin. Et passa sa nuit à demander à celui qui l'avait envoyé ici-bas de lui éviter de se faire clouer comme un papillon par un lépidoptérophile. Mais dieu commence à se faire vieux et n'entends plus grand chose (c'est pas pour rien qu'on a tout ce bordel sur notre planète). Ainsi jésus aurait mieux fait de picoler pendant cette dernière nuit, il aurait moins souffert le lendemain.
Ainsi, après sa disparition, les nouveaux alcooliques qui avaient mal compris se font apeller les calcooliques, qui par déformation deviendront ensuite les catholiques, ils auront ainsi appris à cultiver la terre et surtout le raisin. dieu avait donc gagné et se réserva la glande pour lui.
Ca commençait mal, jésus avait déjà perdu tous ses premiers fidèles. Alors il décida de frapper plus fort. Après avoir vu Gérard Majax à la télé, il rassembla une foule lui montra un jeu de carte et fit "Vous voyez cette carte au dessous du paquet, c'est un as de pique ... et hop maintenant c'est un sept de coeur" (citation moyennement historique), la foule : "Hooooooo!" , puis il s'amène vers un pote et lui fait, avec un clin d'oeil, "Lève toi et marche", la foule : "Bof".
Jusqu'à maintenant son coup le plus fort était de marcher sur l'eau, mais il avait peur de se faire accuser de génocide selon la convention de genève s'il recommençait.
C'est ainsi qu'il eut une idée : changer l'eau en vin, au lieu de marcher dessus. Alors les premiers alcooliques de la terre se pressèrent autour de lui afin de picoler tout ce qu'ils pouvaient. Une fois que tout le monde était fin rond, il retourne vers son pote de tout a l'heure et lui refait "Lève toi et marche", alors avec admiration la foule observe le pochtron qui a bu 5 litres de mauvais pinard et qui arrive tout de même a marcher ... pas bien droit certes, mais ce n'est pas la question.
jésus avait alors créé l'alcoolisme (en plus de la connerie) et après une semaine de murge générale, il fit a ses fidèles "Profitez-en, demain je me fais clouer, on ne réussira pas à dépénaliser le pinard". Il leur donna aussi le secret sur la manière de planter des vignes et de faire macérer le raisin. Et passa sa nuit à demander à celui qui l'avait envoyé ici-bas de lui éviter de se faire clouer comme un papillon par un lépidoptérophile. Mais dieu commence à se faire vieux et n'entends plus grand chose (c'est pas pour rien qu'on a tout ce bordel sur notre planète). Ainsi jésus aurait mieux fait de picoler pendant cette dernière nuit, il aurait moins souffert le lendemain.
Ainsi, après sa disparition, les nouveaux alcooliques qui avaient mal compris se font apeller les calcooliques, qui par déformation deviendront ensuite les catholiques, ils auront ainsi appris à cultiver la terre et surtout le raisin. dieu avait donc gagné et se réserva la glande pour lui.