Les fiches bricolage d’Evil, premier chapitre : Comment briller en société en étant si con.
Vous êtes con. Vous avez par miracle survécu au 10 avril, jour de la Saint-Con. Vous pouvez respirer. Un an de répit. Mais déjà vous songez avec angoisse à l'holocauste de l'année prochaine. Suivez les conseils d'Etylhic, expert en cons, pour tenter de passer entre les mailles du filet.
Article en deux parties, deuxième partie à paraître dans quelques jours.
Vous êtes con. Vous avez par miracle survécu au 10 avril, jour de la Saint-Con. Vous pouvez respirer. Un an de répit. Mais déjà vous songez avec angoisse à l'holocauste de l'année prochaine. Suivez les conseils d'Etylhic, expert en cons, pour tenter de passer entre les mailles du filet.
Article en deux parties, deuxième partie à paraître dans quelques jours.
En partant du principe Nihillien que 90 % des gens sont cons, vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas, une chance de perdue est une chance de……perdue !!!. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Ne soyez pas trop con pour saisir la nuance.
Premier exercice : Comment avoir l'air moins con (est-ce bien utile ?).
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, que de l’ouvrir et montrer que vous en êtes un ( principe Evil_Insidien) Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! » , votre interlocuteur se torturera les méninges pour, enfin, se dire : « Joue-t-il au con ? » C'est un premier point pour vous.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries (même si vous êtes persuadé que c’en n’est pas), et concluez par : « Bon, j'arrête de déconner » . Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con , et il le fait vachement bien! ». C'est un deuxième point.
Deuxième exercice : Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit (gaffe Beach, l’age n’arrange rien). Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte (surtout avec des ratiches à la Scorbut). Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
c) Faites bien attention à ne pas laisser dépasser de votre poche le porte-clefs / porte photo avec vos clefs « renault-pipo-twingo », ou, pire, votre plus belle photo de vous accoudé à votre sublime voiture rose fushia jantes larges alu inox chromé.
d) Bien entendu, si vous avez le visage couvert de bubons purulents, ou si votre moyen de locomotion préféré est la paire de béquilles super turbo de course, restez chez vous…
…à suivre : « Comment se faire passer pour quelqu’un de presque intelligent( le tout à fait est hors de portée pour vous)…En attendant, soyez assez intelligents pour rester cons…
Premier exercice : Comment avoir l'air moins con (est-ce bien utile ?).
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, que de l’ouvrir et montrer que vous en êtes un ( principe Evil_Insidien) Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! » , votre interlocuteur se torturera les méninges pour, enfin, se dire : « Joue-t-il au con ? » C'est un premier point pour vous.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries (même si vous êtes persuadé que c’en n’est pas), et concluez par : « Bon, j'arrête de déconner » . Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con , et il le fait vachement bien! ». C'est un deuxième point.
Deuxième exercice : Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit (gaffe Beach, l’age n’arrange rien). Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte (surtout avec des ratiches à la Scorbut). Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
c) Faites bien attention à ne pas laisser dépasser de votre poche le porte-clefs / porte photo avec vos clefs « renault-pipo-twingo », ou, pire, votre plus belle photo de vous accoudé à votre sublime voiture rose fushia jantes larges alu inox chromé.
d) Bien entendu, si vous avez le visage couvert de bubons purulents, ou si votre moyen de locomotion préféré est la paire de béquilles super turbo de course, restez chez vous…
…à suivre : « Comment se faire passer pour quelqu’un de presque intelligent( le tout à fait est hors de portée pour vous)…En attendant, soyez assez intelligents pour rester cons…