Mesdames et Messieurs bonjour, bienvenue sur Info Parano, la chaîne qui vous dit la vérité, toute la vérité, rien que la vérité.
Merci de nous rester fidèles malgré les intimidations incessantes exercées par le lobby ultra-conformiste de contrôle des médias et les pressions du comité de censure interministériel. Tout de suite, notre flash info quotidien.
Merci de nous rester fidèles malgré les intimidations incessantes exercées par le lobby ultra-conformiste de contrôle des médias et les pressions du comité de censure interministériel. Tout de suite, notre flash info quotidien.
- Cette nuit, c’était la 12000ème fois consécutive qu’on échappait au bug informatique du changement de date. On se prépare laborieusement pour la crise internationale sans précédent qui devrait suivre le changement de date entre aujourd’hui et demain. Si nous nous en sortons une nouvelle fois le répit sera de courte durée puisqu’il faudra se préparer à affronter la menace du changement de date entre demain et après-demain. Protégez-vous, achetez des vivres et de l’essence, on s’en sortira pas toujours aussi facilement. Et bien évidemment ne prenez pas l’avion, puisqu’il est prévu que le bug informatique détruise simultanément tous les terminaux de contrôle aérien, faisant tomber tous les appareils en vol.
- La route est de moins en moins sure. Il semble que les autoroutes seraient écumées par des milliers de fous dangereux au volant de voitures modifiées, blindées et surarmées. D’autre part des meutes de pirates du bitume et de Hell’s Angels auraient pris le contrôle de nombreux axes. Le réseau routier est devenu une zone de non-droit et nombre d’automobilistes innocents sont sauvagement dépouillés, puis égorgés, dépecés et rôtis à la broche.
- Une souche bactérienne ultra-puissante (dix fois plus pathogène que l’anthrax) serait aux mains du fan-club de Casimir qui menacerait d’en faire usage si le dinosaure orange, leur charismatique leader n’est pas libéré séance tenante par le ministère de la répression idéologique.
- Il est chaque jour plus évident que Nicolas Sarkozy a réellement été nommé ministre des finances. Les informations recueillies par nos journalistes laissent à penser qu’il serait soutenu en secret par un conglomérat d’obédience douteuse, réunissant une force paramilitaire occulte contrôlée en sous-main par une société secrète bien connue, associée à une multinationale pharmaceutique sans scrupules gérée par des actionnaires avides de pouvoir. Ou quelque chose du même genre.
- On s’attend à une nouvelle ère glaciaire pour très bientôt, si les instances occultes de la météorologie nationale continuent à jouer avec le temps qu’il fait. Prévoyez les doudounes, l’hiver sera rude ! Pensez à tuer toutes vos vaches, elles risquent de muter en néo-mammouths carnassiers une fois que les glaciers auront recouvert le pays.
- Le Pape Jean-Paul II a annoncé aujourd’hui officiellement que le Vatican était devenu le 193ème pays à disposer de la bombe atomique. Des sources bien informées précisent que les autorités ecclésiastiques entraîneraient en secret des commandos de conquistadores près à déferler sur les pays non-catholiques pour convertir les populations à la machette, comme le veut la tradition.
- Le complot mondial de l’extrême-droite internationale unie vise dans un premier temps à prendre le contrôle de tous les médias internationaux. Tous les organes de presse dont le notre sont d’ores et déjà gangrenés et aux mains des néo-nazis, d’ailleurs il est du devoir de la rédaction de ce flash infos de dénoncer l’attitude des plus douteuses de la direction de la chaîne. Les journalistes attendent un signe clair de l’entrée en résistance de leurs dirigeants. La conspiration néo-nazie serait orchestrée en sous-main par Adolf Hitler, qui se terrait depuis 60 ans dans un bunker en Antarctique, lui-même manipulé par les gouvernements des pays occidentaux désireux de renforcer leur contrôle mental sur les populations.
- Epidémie de rage chez les castors. Il est possible que le métro soit un refuge sur pour quelque temps encore, il est conseillé de s’y retirer immédiatement avant que ces ignobles animaux ne déferlent pour tout détruire.
- Les communistes ont repris le pouvoir en Russie grâce à un coup d’état mené par des consortiums mafieux. Il semblerait d’autre part que désormais un ménage américain sur trois soit équipé de l’arme atomique. La troisième guerre mondiale semble donc sur le point d’éclater alors même que la seconde n’est pas totalement terminée. Il est encore temps, fuyez.
- Après sa spectaculaire évasion de la prison de Guantanamo, Saddam Hussein a pris le pouvoir en Corée du Nord. Il est donc à la tête de la deuxième armée du monde et menace d’étendre son empire hérétique sur toute l’Asie. Il a déjà commencé à gazer toutes les minorités, dont les kurdes qui s’étaient échappés en Asie lorsqu’il était au pouvoir en Irak. Le Japon et la Chine ont déjà bombardé et rasé Pyong Yang, la capitale coréenne ainsi que les villes de Anju, Chongjin et Hambourg (une erreur de tir) sans le moindre résultat.
- Un petit mot de politique en bref : le gourou de la secte Aoum, celui-là même qui avait perpétré l’attentat au sarin dans le métro japonais, prépare actuellement sa candidature à la présidence de la République Française, s’entourant de conseillers en communication tels que Jacques Séguéla, Arthur ou Charles Manson.
- Il semblerait que la peste noire soit de retour dans nos campagnes, un signe évident du retour des quatre cavaliers de l’apocalypse sur terre. Bientôt la fin du monde ?
- Et enfin, pour un point de vue plus léger, il est tout à fait possible que vous ne contractiez jamais le SIDA et l’hépatite X si vous ne tentez pas le diable et restez à vie dans votre bunker.
Il paraît évident cette émission sera la dernière, mais nous vous souhaitons quand même bonne soirée et vous disons à demain, juste au cas où.
- La route est de moins en moins sure. Il semble que les autoroutes seraient écumées par des milliers de fous dangereux au volant de voitures modifiées, blindées et surarmées. D’autre part des meutes de pirates du bitume et de Hell’s Angels auraient pris le contrôle de nombreux axes. Le réseau routier est devenu une zone de non-droit et nombre d’automobilistes innocents sont sauvagement dépouillés, puis égorgés, dépecés et rôtis à la broche.
- Une souche bactérienne ultra-puissante (dix fois plus pathogène que l’anthrax) serait aux mains du fan-club de Casimir qui menacerait d’en faire usage si le dinosaure orange, leur charismatique leader n’est pas libéré séance tenante par le ministère de la répression idéologique.
- Il est chaque jour plus évident que Nicolas Sarkozy a réellement été nommé ministre des finances. Les informations recueillies par nos journalistes laissent à penser qu’il serait soutenu en secret par un conglomérat d’obédience douteuse, réunissant une force paramilitaire occulte contrôlée en sous-main par une société secrète bien connue, associée à une multinationale pharmaceutique sans scrupules gérée par des actionnaires avides de pouvoir. Ou quelque chose du même genre.
- On s’attend à une nouvelle ère glaciaire pour très bientôt, si les instances occultes de la météorologie nationale continuent à jouer avec le temps qu’il fait. Prévoyez les doudounes, l’hiver sera rude ! Pensez à tuer toutes vos vaches, elles risquent de muter en néo-mammouths carnassiers une fois que les glaciers auront recouvert le pays.
- Le Pape Jean-Paul II a annoncé aujourd’hui officiellement que le Vatican était devenu le 193ème pays à disposer de la bombe atomique. Des sources bien informées précisent que les autorités ecclésiastiques entraîneraient en secret des commandos de conquistadores près à déferler sur les pays non-catholiques pour convertir les populations à la machette, comme le veut la tradition.
- Le complot mondial de l’extrême-droite internationale unie vise dans un premier temps à prendre le contrôle de tous les médias internationaux. Tous les organes de presse dont le notre sont d’ores et déjà gangrenés et aux mains des néo-nazis, d’ailleurs il est du devoir de la rédaction de ce flash infos de dénoncer l’attitude des plus douteuses de la direction de la chaîne. Les journalistes attendent un signe clair de l’entrée en résistance de leurs dirigeants. La conspiration néo-nazie serait orchestrée en sous-main par Adolf Hitler, qui se terrait depuis 60 ans dans un bunker en Antarctique, lui-même manipulé par les gouvernements des pays occidentaux désireux de renforcer leur contrôle mental sur les populations.
- Epidémie de rage chez les castors. Il est possible que le métro soit un refuge sur pour quelque temps encore, il est conseillé de s’y retirer immédiatement avant que ces ignobles animaux ne déferlent pour tout détruire.
- Les communistes ont repris le pouvoir en Russie grâce à un coup d’état mené par des consortiums mafieux. Il semblerait d’autre part que désormais un ménage américain sur trois soit équipé de l’arme atomique. La troisième guerre mondiale semble donc sur le point d’éclater alors même que la seconde n’est pas totalement terminée. Il est encore temps, fuyez.
- Après sa spectaculaire évasion de la prison de Guantanamo, Saddam Hussein a pris le pouvoir en Corée du Nord. Il est donc à la tête de la deuxième armée du monde et menace d’étendre son empire hérétique sur toute l’Asie. Il a déjà commencé à gazer toutes les minorités, dont les kurdes qui s’étaient échappés en Asie lorsqu’il était au pouvoir en Irak. Le Japon et la Chine ont déjà bombardé et rasé Pyong Yang, la capitale coréenne ainsi que les villes de Anju, Chongjin et Hambourg (une erreur de tir) sans le moindre résultat.
- Un petit mot de politique en bref : le gourou de la secte Aoum, celui-là même qui avait perpétré l’attentat au sarin dans le métro japonais, prépare actuellement sa candidature à la présidence de la République Française, s’entourant de conseillers en communication tels que Jacques Séguéla, Arthur ou Charles Manson.
- Il semblerait que la peste noire soit de retour dans nos campagnes, un signe évident du retour des quatre cavaliers de l’apocalypse sur terre. Bientôt la fin du monde ?
- Et enfin, pour un point de vue plus léger, il est tout à fait possible que vous ne contractiez jamais le SIDA et l’hépatite X si vous ne tentez pas le diable et restez à vie dans votre bunker.
Il paraît évident cette émission sera la dernière, mais nous vous souhaitons quand même bonne soirée et vous disons à demain, juste au cas où.