Ingrédients :
1 poulet gras et con
1 déguisement de jeune de banlieue
1 batte de base-ball pliante
1 aléseuse de trous du cul
1 magnum de cocktail Molotov (en vente chez Fauchon, Place de la Madeleine - Paris)
1 drapeau tricolore
1 briquet
1 filet à papillon
1 poulet gras et con
1 déguisement de jeune de banlieue
1 batte de base-ball pliante
1 aléseuse de trous du cul
1 magnum de cocktail Molotov (en vente chez Fauchon, Place de la Madeleine - Paris)
1 drapeau tricolore
1 briquet
1 filet à papillon
Voici une recette très facile à réaliser, car le poulet gras et con se rencontre à chaque carrefour. Mais c’est une bête méfiante et sournoise, il faut donc l’attraper par surprise et l'appâter un peu, d’où l’utilité du déguisement. Arpentez le bitume parisien, avec votre tenue de jeune de banlieue (jogging, baskets, casquette de Joey Starr), les mains dans les poches et l’air méchant, comme si vous alliez dépecer une petite vieille à coups de cutter pour lui piquer ses fonds de pension. En moins de six secondes et quatre dixièmes, un poulet de faction vous a repéré, il gratte le sol de ses chaussures à clous et s’approche de vous en battant l’air de ses petites ailes bleues :
« Alors, Mouloud, t’as tes papiers ? »
Faites semblant de fouiller dans votre poche pour en extraire la batte de base-ball que vous dépliez à vitesse grand V, et frappez-en violemment le crâne du poulet (Le dépliement de batte de base-ball à vitesse grand V, tout comme le Nunchaku, n’est pas un exercice aisé, il demande un peu de pratique. Entraînez-vous d’abord chez vous, sur vos parents, votre chat, ou votre petite sœur). N’hésitez pas à asséner plusieurs coups sur le crâne du volatile, de toutes façons, c’est vide dedans, y a rien à bouffer. Lorsque que la bestiole est affalée à genoux sur le goudron, déplumez son postérieur et sortez de votre sac de sport les ustensiles suivants : aléseuse de trous du cul, magnum de cocktail Molotov, drapeau tricolore, briquet. (Je signale au passage, pour ceux qui auraient quelques difficultés à se procurer une aléseuse de trous du cul, que ce produit est en vente libre chez Darty, demandez à la charmante caissière-qu’a-son-prénom-inscrit-sur-son-badge). Comme vous l’avez tous compris, il s’agit maintenant d’enfoncer le magnum dans le fondement du poulet. La logique voudrait que l’on commence par le goulot, c’est plus facile, mais comment qu’on f’rait pour allumer la mèche ensuite, hein, bande de nazes ? Et c’est là que l’aléseuse de trous du cul intervient. Grâce à ce fabuleux outil high-tech, élargissez l’orifice et faîtes pénétrer le magnum par la base jusqu’à la garde, en tournant pour faciliter l’intromission anale. Placez le drapeau tricolore dans le goulot et enflammez-le avec votre briquet. Reculez de quelques mètres pour mieux jouir du spectacle. Après l’explosion (Oh, la belle bleue !), récupérez au vol les morceaux de barbaque encore fumants avec votre filet à papillon. Appelez quelques potes et régalez-vous.
Nota : cette recette sera du plus bel effet et prendra toute sa saveur si vous la dégustez le jour du 14 Juillet.
« Alors, Mouloud, t’as tes papiers ? »
Faites semblant de fouiller dans votre poche pour en extraire la batte de base-ball que vous dépliez à vitesse grand V, et frappez-en violemment le crâne du poulet (Le dépliement de batte de base-ball à vitesse grand V, tout comme le Nunchaku, n’est pas un exercice aisé, il demande un peu de pratique. Entraînez-vous d’abord chez vous, sur vos parents, votre chat, ou votre petite sœur). N’hésitez pas à asséner plusieurs coups sur le crâne du volatile, de toutes façons, c’est vide dedans, y a rien à bouffer. Lorsque que la bestiole est affalée à genoux sur le goudron, déplumez son postérieur et sortez de votre sac de sport les ustensiles suivants : aléseuse de trous du cul, magnum de cocktail Molotov, drapeau tricolore, briquet. (Je signale au passage, pour ceux qui auraient quelques difficultés à se procurer une aléseuse de trous du cul, que ce produit est en vente libre chez Darty, demandez à la charmante caissière-qu’a-son-prénom-inscrit-sur-son-badge). Comme vous l’avez tous compris, il s’agit maintenant d’enfoncer le magnum dans le fondement du poulet. La logique voudrait que l’on commence par le goulot, c’est plus facile, mais comment qu’on f’rait pour allumer la mèche ensuite, hein, bande de nazes ? Et c’est là que l’aléseuse de trous du cul intervient. Grâce à ce fabuleux outil high-tech, élargissez l’orifice et faîtes pénétrer le magnum par la base jusqu’à la garde, en tournant pour faciliter l’intromission anale. Placez le drapeau tricolore dans le goulot et enflammez-le avec votre briquet. Reculez de quelques mètres pour mieux jouir du spectacle. Après l’explosion (Oh, la belle bleue !), récupérez au vol les morceaux de barbaque encore fumants avec votre filet à papillon. Appelez quelques potes et régalez-vous.
Nota : cette recette sera du plus bel effet et prendra toute sa saveur si vous la dégustez le jour du 14 Juillet.