1) Faut toujours qu'on tombe sur un mec qu'a pas la monnaie et qui continue quand même à fouiller au fond de son porte-monnaie dans l'espoir que les sous y sont planqués !!! Et en plus il l'agite son porte-monnaie minable. Et comme il trouve pas, il va rendre un produit. Mais il sait pas encore lequel. Et c'est là que l'interminable attente commence.... "Mais putain, on va tous se cotiser pour que tu le garde ton produit de merde et que tu te bouges mon brave, comme ça tout le monde sera content!!!".
2) Y'a le mec qui arrête pas de matter la caissière au lieu de ranger ses produits dans les sacs en plastic.Il bade, il bave, il lui fait des sourires à la con... "mais putain, fais-toi là, prends là de suite, là maintenant sur la caisse en levrette, on en parle plus, on perd pas de temps et tout le monde est content !!!".
3) Il y aussi le petit vieux qui passe devant tout le monde sans jamais demander la permission. C'est Rambo version 14/18. Il a peur de rien et même si il tient plus debout, il sait qu'il peut te pêter ta gueule... enfin, c'est ce qu'il croit. Toi tu dis rien par respect pour son age, mais lui il croit que tu te chies dessus. Et quand il arrive devant la caissière, il lui dit : "combien je te dois ma petite"... la caissière est pas loin de la retraite, mais c'est pas grave, il l'appelle quand même "ma petite".... et si elle lui fait un sourire, il croit de suite qu'il va tirer son coup. Mais bon, ça ejacule précoce à cet age et l'envie passe vite... 2 ou 3 produits plus loins, il s'est vidé les couilles dans son pantalon.... "Alors papi, on y croit?".
4) Il y a également les petits vieux qui viennent au supermarché pour acheter seulement un seul produit. Ils viennent tous les jours pour seulement un produit. C'est comme la quête du Graal pour eux, c'est "LE" produit journalier!! Et quand ils sont une vingtaine devant toi à la caisse, avec un produit à la main, ça craint !!! Le temps qu'ils trouvent leurs sous, qu'ils reconnaissent les pièces, etc... on n'est pas sorti de l'auberge !!!. ET en plus, ils se connaissent tous et ça papote, papote, comme s'ils ne s'étaient pas vus depuis des lustres. C'est pas possible, y'en a même un, il est pas loin d'alzheimer et on va pas s'en sortir !!! putain ça craint !!!.. "mais putain, regroupez-vous et faites vos courses en commun et nous faites pas chier!!!".
5) Il y a la sympathique mère de famille nombreuse, avec sa tripoté de marmots empilés les uns sur les autres dans le caddie... et c'est la guerre aux mickeys qui commence. Et vas-y que je mets mes doigts dans le nez et que j'éssaie de te toucher après !!! La mêche qui coule sur la joue et qu'on essuie avec sa manche. Puis on frotte sa manche sur le client de derrière... ni vu ni connu, tranquille !!!... "mais putain, mouche les tes gosses, tu viens d'acheter 20 boites de kleenex, ouvre les et sers-t'en !!!".
6) y'a le mec en débardeur (avec son bide qui dépasse), sa paire de nue-pieds (il a les orteils fromagés au max), son short (avec les poches très larges pour se les gratter à l'aise... putain !!!), mal rasé, et qui pue à 100m !!!!!!!!
C'est le genre de mec qui se nourrit, se lave, s'habille, etc... exclusivement à la canette de bière !!!
Ses autres grandes passions dans la vie : "le Foot, pêter (devant le foot), roter (en buvant sa canette devant le foot), se les gratter et tirer sa grosse bourgeoise en bigoudis et en robe de chambre... mais seulement après une bonne trentaine de canettes (ça aide).
Et le voilà devant toi à la caisse, fier de lui. Le "PAPAHOUATA" dans toute sa splendeur !!! Généralement il est jamais très pressé et prends toujours le temps de se les gratter plusieurs fois avant de passer à l'action... action qui consiste à poser son gros pack de bière sur le tapis roulant. Entre 2 grattages, il avance d'un mètre... toujours sur de lui, tellement sur de lui, qu'il croit qu 'il a un ticket avec la caissière parce qu'elle le regarde. "Si elle te regarde gros porc, c'est parce que tu pues trop espèce de gros tas!!".
Toujours calmement (on sent la maitrise totale du corps) il sort ses sous du fin fond d'une de ses poches à grattage et les donne comme un prince à la caissière.... Et en plus il fait des "mots d'esprit" style "Alors on bosse?"..... "Et oui connard, elle bosse, elle est caissière, tu vois pas?"... En tout 15mn se seront écoulées entre le moment où il sera entré en caisse et le moment où il l'a quittera.
Voilà, ce que c'est que la vie à la caisse d'un supermarché... et il y en a d'autres.
3) Il y aussi le petit vieux qui passe devant tout le monde sans jamais demander la permission. C'est Rambo version 14/18. Il a peur de rien et même si il tient plus debout, il sait qu'il peut te pêter ta gueule... enfin, c'est ce qu'il croit. Toi tu dis rien par respect pour son age, mais lui il croit que tu te chies dessus. Et quand il arrive devant la caissière, il lui dit : "combien je te dois ma petite"... la caissière est pas loin de la retraite, mais c'est pas grave, il l'appelle quand même "ma petite".... et si elle lui fait un sourire, il croit de suite qu'il va tirer son coup. Mais bon, ça ejacule précoce à cet age et l'envie passe vite... 2 ou 3 produits plus loins, il s'est vidé les couilles dans son pantalon.... "Alors papi, on y croit?".
4) Il y a également les petits vieux qui viennent au supermarché pour acheter seulement un seul produit. Ils viennent tous les jours pour seulement un produit. C'est comme la quête du Graal pour eux, c'est "LE" produit journalier!! Et quand ils sont une vingtaine devant toi à la caisse, avec un produit à la main, ça craint !!! Le temps qu'ils trouvent leurs sous, qu'ils reconnaissent les pièces, etc... on n'est pas sorti de l'auberge !!!. ET en plus, ils se connaissent tous et ça papote, papote, comme s'ils ne s'étaient pas vus depuis des lustres. C'est pas possible, y'en a même un, il est pas loin d'alzheimer et on va pas s'en sortir !!! putain ça craint !!!.. "mais putain, regroupez-vous et faites vos courses en commun et nous faites pas chier!!!".
5) Il y a la sympathique mère de famille nombreuse, avec sa tripoté de marmots empilés les uns sur les autres dans le caddie... et c'est la guerre aux mickeys qui commence. Et vas-y que je mets mes doigts dans le nez et que j'éssaie de te toucher après !!! La mêche qui coule sur la joue et qu'on essuie avec sa manche. Puis on frotte sa manche sur le client de derrière... ni vu ni connu, tranquille !!!... "mais putain, mouche les tes gosses, tu viens d'acheter 20 boites de kleenex, ouvre les et sers-t'en !!!".
6) y'a le mec en débardeur (avec son bide qui dépasse), sa paire de nue-pieds (il a les orteils fromagés au max), son short (avec les poches très larges pour se les gratter à l'aise... putain !!!), mal rasé, et qui pue à 100m !!!!!!!!
C'est le genre de mec qui se nourrit, se lave, s'habille, etc... exclusivement à la canette de bière !!!
Ses autres grandes passions dans la vie : "le Foot, pêter (devant le foot), roter (en buvant sa canette devant le foot), se les gratter et tirer sa grosse bourgeoise en bigoudis et en robe de chambre... mais seulement après une bonne trentaine de canettes (ça aide).
Et le voilà devant toi à la caisse, fier de lui. Le "PAPAHOUATA" dans toute sa splendeur !!! Généralement il est jamais très pressé et prends toujours le temps de se les gratter plusieurs fois avant de passer à l'action... action qui consiste à poser son gros pack de bière sur le tapis roulant. Entre 2 grattages, il avance d'un mètre... toujours sur de lui, tellement sur de lui, qu'il croit qu 'il a un ticket avec la caissière parce qu'elle le regarde. "Si elle te regarde gros porc, c'est parce que tu pues trop espèce de gros tas!!".
Toujours calmement (on sent la maitrise totale du corps) il sort ses sous du fin fond d'une de ses poches à grattage et les donne comme un prince à la caissière.... Et en plus il fait des "mots d'esprit" style "Alors on bosse?"..... "Et oui connard, elle bosse, elle est caissière, tu vois pas?"... En tout 15mn se seront écoulées entre le moment où il sera entré en caisse et le moment où il l'a quittera.
Voilà, ce que c'est que la vie à la caisse d'un supermarché... et il y en a d'autres.