Les informations télévisées révèlent enfin un terrible carnage que notre société ne peut cacher plus longtemps, nous pouvons toujours fermer les yeux sur la faim dans le monde, les guerres, les maladies ravageuses, le terrible nombre d'accidents meurtriers sur les routes, et j'en oublie d'autres; mais là plus possible de reculer, il faut réagir...
Donc, après tous les "grands présentateurs télé" de ce pays, moi aussi je vais agir pour SAUVER TOUS LES PAUVRES ENFANTS QUI SE NOIENT DANS LES PISCINES PRIVEES(18,30 en moyenne par an !)...
Il faut réagir pour éviter de voir un jour sur notre "télé" les terribles images d'un petit visage tout bleu; les yeux tout globuleux, exorbités et vitreux; la morve et la bave, etc.. NON, JAMAIS CA, PARCE QUE MOI A 13H00 JE MANGE !!!
* REMARQUE *
le "18,30" cité plus haut ne tient pas compte de l'éventuel classement de quelques rivières au statut de "PISCINE PRIVEE" intégrant par la même occasion les 365 noyades par an et ceci durant 7 années du petit Grégory (inscrit dans le Livre des Records) révélées tous les jours fidèlement par nos journaux télévisés.
*** INTRODUCTION ***
====================
Voici donc mes 4 rubriques contenant à chaque fois mes 7 conseils importants.
Pour me féliciter d'avoir eu enfin plus que 2 idées dans un article: adresse E-mail = [censored]
Pour m'injurier parce que moi et mon site on est vraiment trop nul: adresse E-mail = [censored aussi, mais on s'en fout]
*** LES 7 GESTES QUI DEVRAIENT SAUVER ***
=========================================
1°. Ne repêcher pas l'enfant avec une épuisette, prenez un harpon (les possesseurs de piscines privées ne vont pas à la pêche, ils font plutôt de la plongée sous-marine) NE L OUBLIEZ PAS !!!
2°. Laisser l'enfant si il est ligoté et baillonné (cela sous-entend un accord parental)
3°. Jeter un peu de chlore dans l'eau avant de sauter dans la piscine, les bactéries sont déjà à l'oeuvre et l'odeur nuiera à votre image lorsque vous sortirez de l'eau.
4°. Envoyer votre Femme de ménage chercher l'enfant (l'usage de chlore devient par conséquent inutile)
5°. N'ulilisez pas d'outils coupants pour rattraper l'enfant, le sang attirerait vos voisins.
6°. N'utilisez pas de lasso pour l'attraper, en serrant il risque de vomir dans l'eau et donc il faudra plus de chlore.
7°. Finalement, ne faites rien, les Pompiers sont payés pour ça.
*** ON L'A ENFIN SORTI... ***
=============================
1°. Faites appeler le 18 par votre Femme de Ménage (ne le faites pas vous-même, votre image en dépend)
2°. Eloignez les mouches et vaporisez du parfum de grande marque sur le noyé (n'utilisez pas de l'Eau de Cologne, les Pompiers se moqueraient de vous) et mettez lui un maillot de bain plus propre (si il n'est pas trop gonflé)
3°. Faites préparer de la monnaie pour le calendrier des Sapeurs-Pompiers avant leur arrivée (toujours pour votre image)
4°. Pas de "bouche à bouche" même si il y de l'espoir (n'oubliez pas le vomi, la morve et la bave...). Bon, maintenant si votre conjoint n'est pas trop occupé...
5°. Sauter à pieds joints dessus pour tout faire sortir... (éloignez les voisins, sinon ils ne vous inviterons plus à leurs barbecues)
6°. Ne faites toujours pas le bouche à bouche si votre conjoint a refusé, il reste toujours la femme de ménage.
7°. N'appliquez pas vos cours de Secourisme de la Croix-Rouge, vous l'achèveriez à coup sur.
*** SI VOUS EN AVEZ RAS LE BOL ***
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1°. ALBAL 100 Litres
2°. L'empailler et le louer pour des téléfilms.
3°. Le ligoter, le baîllonner et le jeter dans la rivière la plus proche (effet médiatique garanti avec pleins de passages à la télé et du pognon, avec la possibilité d'abattre votre saloperie de voisin au fusil en prétextant qu'il y était pour quelque chose.
4°. Prendre son camescope pour avoir un souvenir (ou l'envoyer à une chaine de télé pour de l'argent).
5°. le mettre dans une boîte et l'envoyer avec un kilo de riz en Somalie (faut jamais oublier les féculents !)
6°. Faites appeler le 17 par votre Femme de Ménage (voir motifs plus haut)
7°. Abattre votre chien et ouvrir un parc d'attractions avec 2 stands au lieu d'un.
*** LES 7 CONSEILS POUR APRES ***
=================================
1°. Acheter un chien pour tenir compagnie (ou en racheter un autre avec les bénéfices du parc)
2°. S'occuper en donnant à manger aux oiseaux, faire du bénévolat, regarder la télé ou aller voir du théâtre de village (ça vous rappelle certainement quelque chose).
3°. Faire de la correspondance avec un petit Somalien pour combler l'ennui en lui envoyant un kilo de riz de temps en temps, en échange de petits dessins qu'il fera sur les Eco-emballages. Vous pouvez aussi lui envoyer un vieux plateau repas pour qu'il s'en serve de table à dessin (une anecdote qui amusera vos amis)
4°. Récoltez des fonds en exposant des vieux dessins tous pourris faits par des petits Somaliens pour vous faire rembourser les paquets de riz et les timbres
5°. Adoptez un petit cambodgien (prenez en un qui a sauté sur une mine, ça fera plus original et en plus il ne pourra pas aller tout seul dans votre piscine privée) installé dans sa caisse à savon sur roulettes avec les fers à repasser pour avancer. (pensez à mettre de la bande adhésive sous les fers pour qu'il puisse monter les pentes plus facilement).
* REMARQUE *
un système de caisse à savon sur 8 roulettes est à l'étude pour monter les escaliers.
6°. Vous pourrez toujours égayer l'ensemble en lui adaptant sur la tête une petite éolienne multicolore qui le stimulera à avancer plus vite et aussi à le rendre un peu plus visible pour lui éviter de se faire écraser dans sa cagette. Et en plus, votre créativité épatera vos voisins.
(attachez une petite casserole dérrière vous permettra de ne pas le perdre. Quant aux départs en vacances la corde fixée à l'avant suppose l'installation préalable d'un accroche caravane sur votre véhicule)
7°. Ne pas oublier de propager d'autres conneries dans le même style que le petit noyé dans la piscine privée pour aider les présentateurs à remplir leurs journaux télévisés.
Il faut réagir pour éviter de voir un jour sur notre "télé" les terribles images d'un petit visage tout bleu; les yeux tout globuleux, exorbités et vitreux; la morve et la bave, etc.. NON, JAMAIS CA, PARCE QUE MOI A 13H00 JE MANGE !!!
* REMARQUE *
le "18,30" cité plus haut ne tient pas compte de l'éventuel classement de quelques rivières au statut de "PISCINE PRIVEE" intégrant par la même occasion les 365 noyades par an et ceci durant 7 années du petit Grégory (inscrit dans le Livre des Records) révélées tous les jours fidèlement par nos journaux télévisés.
*** INTRODUCTION ***
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Voici donc mes 4 rubriques contenant à chaque fois mes 7 conseils importants.
Pour me féliciter d'avoir eu enfin plus que 2 idées dans un article: adresse E-mail = [censored]
Pour m'injurier parce que moi et mon site on est vraiment trop nul: adresse E-mail = [censored aussi, mais on s'en fout]
*** LES 7 GESTES QUI DEVRAIENT SAUVER ***
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1°. Ne repêcher pas l'enfant avec une épuisette, prenez un harpon (les possesseurs de piscines privées ne vont pas à la pêche, ils font plutôt de la plongée sous-marine) NE L OUBLIEZ PAS !!!
2°. Laisser l'enfant si il est ligoté et baillonné (cela sous-entend un accord parental)
3°. Jeter un peu de chlore dans l'eau avant de sauter dans la piscine, les bactéries sont déjà à l'oeuvre et l'odeur nuiera à votre image lorsque vous sortirez de l'eau.
4°. Envoyer votre Femme de ménage chercher l'enfant (l'usage de chlore devient par conséquent inutile)
5°. N'ulilisez pas d'outils coupants pour rattraper l'enfant, le sang attirerait vos voisins.
6°. N'utilisez pas de lasso pour l'attraper, en serrant il risque de vomir dans l'eau et donc il faudra plus de chlore.
7°. Finalement, ne faites rien, les Pompiers sont payés pour ça.
*** ON L'A ENFIN SORTI... ***
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1°. Faites appeler le 18 par votre Femme de Ménage (ne le faites pas vous-même, votre image en dépend)
2°. Eloignez les mouches et vaporisez du parfum de grande marque sur le noyé (n'utilisez pas de l'Eau de Cologne, les Pompiers se moqueraient de vous) et mettez lui un maillot de bain plus propre (si il n'est pas trop gonflé)
3°. Faites préparer de la monnaie pour le calendrier des Sapeurs-Pompiers avant leur arrivée (toujours pour votre image)
4°. Pas de "bouche à bouche" même si il y de l'espoir (n'oubliez pas le vomi, la morve et la bave...). Bon, maintenant si votre conjoint n'est pas trop occupé...
5°. Sauter à pieds joints dessus pour tout faire sortir... (éloignez les voisins, sinon ils ne vous inviterons plus à leurs barbecues)
6°. Ne faites toujours pas le bouche à bouche si votre conjoint a refusé, il reste toujours la femme de ménage.
7°. N'appliquez pas vos cours de Secourisme de la Croix-Rouge, vous l'achèveriez à coup sur.
*** SI VOUS EN AVEZ RAS LE BOL ***
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1°. ALBAL 100 Litres
2°. L'empailler et le louer pour des téléfilms.
3°. Le ligoter, le baîllonner et le jeter dans la rivière la plus proche (effet médiatique garanti avec pleins de passages à la télé et du pognon, avec la possibilité d'abattre votre saloperie de voisin au fusil en prétextant qu'il y était pour quelque chose.
4°. Prendre son camescope pour avoir un souvenir (ou l'envoyer à une chaine de télé pour de l'argent).
5°. le mettre dans une boîte et l'envoyer avec un kilo de riz en Somalie (faut jamais oublier les féculents !)
6°. Faites appeler le 17 par votre Femme de Ménage (voir motifs plus haut)
7°. Abattre votre chien et ouvrir un parc d'attractions avec 2 stands au lieu d'un.
*** LES 7 CONSEILS POUR APRES ***
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1°. Acheter un chien pour tenir compagnie (ou en racheter un autre avec les bénéfices du parc)
2°. S'occuper en donnant à manger aux oiseaux, faire du bénévolat, regarder la télé ou aller voir du théâtre de village (ça vous rappelle certainement quelque chose).
3°. Faire de la correspondance avec un petit Somalien pour combler l'ennui en lui envoyant un kilo de riz de temps en temps, en échange de petits dessins qu'il fera sur les Eco-emballages. Vous pouvez aussi lui envoyer un vieux plateau repas pour qu'il s'en serve de table à dessin (une anecdote qui amusera vos amis)
4°. Récoltez des fonds en exposant des vieux dessins tous pourris faits par des petits Somaliens pour vous faire rembourser les paquets de riz et les timbres
5°. Adoptez un petit cambodgien (prenez en un qui a sauté sur une mine, ça fera plus original et en plus il ne pourra pas aller tout seul dans votre piscine privée) installé dans sa caisse à savon sur roulettes avec les fers à repasser pour avancer. (pensez à mettre de la bande adhésive sous les fers pour qu'il puisse monter les pentes plus facilement).
* REMARQUE *
un système de caisse à savon sur 8 roulettes est à l'étude pour monter les escaliers.
6°. Vous pourrez toujours égayer l'ensemble en lui adaptant sur la tête une petite éolienne multicolore qui le stimulera à avancer plus vite et aussi à le rendre un peu plus visible pour lui éviter de se faire écraser dans sa cagette. Et en plus, votre créativité épatera vos voisins.
(attachez une petite casserole dérrière vous permettra de ne pas le perdre. Quant aux départs en vacances la corde fixée à l'avant suppose l'installation préalable d'un accroche caravane sur votre véhicule)
7°. Ne pas oublier de propager d'autres conneries dans le même style que le petit noyé dans la piscine privée pour aider les présentateurs à remplir leurs journaux télévisés.