Voici les suites de l'affaire Sex Academy. Pour ceux qui prennent l'émission en cours de route, voici un bref résumé des événements : Sex Academy est un tout jeune forum très populaire, rempli jusqu'à la gueule d'adolescents désoeuvrés, d'acculturés qui s'ennuient et de bouseux en mal de branlette. Il fonctionne sur le principe du roleplay : chaque membre incarne un djeunz branché et le fait évoluer au sein due Université virtuelle. Dialogues de sitcom débiles, bisous dans le cou, intrigues mollassonnes et pornographie douce pour frustrés notoires sont bien évidemment au menu. Le forum est une sorte de réplique de 'Beverly Hills' pour illettrés et branleurs divers.
Récemment on a donc floodé ce gentil site de mongoliens à cinq ou six pendant une grosse heure, détournant une tranquille et ennuyeuse scène de baise en partouze nécrophile survoltée, et on s'est évidemment tous fait virer. Des lecteurs de la Zone, de ZoneMetal ou du Nouveau TQSAR, intéressés par notre aventure, se sont alors inscrits en masse là-bas, en essayant de la jouer plus discrète cette fois. Il s'est avéré que le ban était en fait assez facile à contourner, du coup une partie des effectifs du premier flood a même pu retourner jouer avec les pauvres handicapés.
L'idée initiale était de jouer profil bas en attendant une nouvelle mobilisation générale, mais les trolls en rut sont toujours difficiles à tenir, et le flood a quand même eu lieu, bien plus soft que le premier, mais du coup plus long et diffus. A force, les admins ont fini par s'apercevoir du détournement de plus en plus clair de leur forum et ont réagi.
Voici un petit best-of des interventions de nos joyeux floodeurs. Ca ne se veut pas exhaustif et tout les trolls n'ont pu être répertoriés, mais ça donne une idée assez précise de ce qu'ont été ces derniers jours sur Sex Academy. Si j'ai oublié des choses marrantes, n'hésitez pas à les rajouter en commentaire de ce texte. Je précise une nouvelle fois que les interventions sont beaucoup plus soft que lors du premier flood, vu que l'idée était de rester un minimum furtif sans se faire bannir.
Petite liste des trolls repertoriés :
Pour la Zone : Aka (Lydia Broote), l'Abbé Pierre (Tom Ottokülter et Bernard Rodriguez), Lapinchien (Ronaldonut), Narak (Serguei Haagen Dazs), nihil (Trevor Matthew Blonk), Dourak Smerdiakov (Dourak), Taliesin (John Lydon), le Duc (Jean-Claude Convenant)
Pour ZoneMetal : Doc (Jack O'Neil), Ventoline (Christian Vikernes et Varg Kernesvi), Poc (Paolo John B. Root), JC0 (Jessie), Womble (Tamara Deygoo)
Pour le nouveau Tqsar : P-E (Johnny McFly), Kabal (Zoubida)
Autres : Ryolait (Heinrich Von Dick), Aelez (Ayumi)
Plus quelques autres personnages dont on ne connaît pas l'origine : Victoria de la Mantenoir, Rodriguo Perez, William Killgore, Ricky Ladurre, Yann Defaikator etc...
***
D'abord les présentations. Il est impératif sur Sex Academy de faire une sorte de mini-fiche pour se présenter aux autres membres. L'occasion pour les trolls de commencer à semer insidieusement la zone tout en restant planqués sous une façade conviviale pour éviter de se faire dégager d'entrée. Quelques extraits. Et ensuite les dialogues.
Ronaldonut (Lapinchien) :
Age mental : 3 mois de grossesse environ... pff non je deconne
j'ai 17 ans
Idéal homme ou femme :Ma petite cherie des fois parfois ces
copines... çà depend de mon humeur du moment et pis la fille
que j'ai sous la main (rôooooo) non je dec, ma femme ideal
c'est sophie Marceau et nicole Kidmann meme si c'est des
vieilles (je suis pas gerontochlorophyle hehehe et pi quoi
encore)
Passions et Loisirs : Teuf Teuf, alcool et trucs illegaux en
douce mais chuuut, ma copine, ses copines aussi mais chuuutt
Nom de la personne sur l'avatar : Justin Tymberlake (a ne pas
confondre avec Justin Bridou hein ? hehehehe)
Christian Vikernes (Ventoline) :
Qualités : totalement romantique
Défaults : parfois un peu violent. Mais ! Me direz vous !
Alors tu peux pas être romantique !!! Ce à quoi je
rétorquerais que le modèle romantique véhiculé par le marasme
pseudo culturel médiatique est navrant. J'entend défendre une
vision à contre pied de cette imposture; où sont les Tristant
et Iseult ? Les Roméo Et juliette ? Jadis piliers du
romantisme à la roots, vous n'êtes pas sans ignorer que ces
oeuvres entretienent un lourd rapport au tragique, à la mort,
et de par le fait à la violence à la fois existentielle et
directe.
Idéal homme ou femme : blonde avec des tresses et une tenue de
tyrolienne
Passions et Loisirs : compter les jours, déblaterer et
composer de la musique de supermarché sur mon synthé
playskool.
Histoire (facultatif) : en gros je suis totalement allumé, ça
m'a valu de la prison pour certains actes commis sous une
emprise passionelle. Depuis j'essaye de me racheter car je
crois pas que l'on puisse résoudre les problèmes de ce monde
par la violence. Je suis actuellement militant dans un
mouvement d'extreme gauche pour le rassemblement entre
peuples.
Nom de la personne sur l'avatar : il s'agit de Denver
Zarathoustra, l'ancien membre d'un boys band tcheque
completement disparu =)
Lachez vos com !!
Heinrich Von Dick (Ryolait) :
Nom : Von Dick
Prénom : Heinrich
Age : 22
Caractère : Azzez antipathikue aux abords, zeulement zelles
qui cherche à me zonder en profondeur zavent trouver en moi
l'homme de leur vie.
Défaults : Antipathikue donc, et azzez zadique.
Passions et Loisirs : J'adore brendre ma guitare acoustikue et
aller sur la blage, jouer quelques accords devant des
demoizelles zous un coucher de zoleil. Sinon, faire des blakes
et des jeux de mots.
Groupe (allumeuses, sportifs, romantique ou séducteurs) :
Zéducteurs, bien entendu.
Histoire (facultatif) : Né en 1983, j'ai démarré une brillante
karriére humoristike à l'age de 2 ans. Ainsi l'argent à pu
gouler à flot, je n'ai donc augun probléme pour mon avenir.
J'ai dézidé d'entreprendre des études, pour montrer au monde
que je fais guelgue chose de ma vie, au lieu de la basser à la
radio et à la télé pour faire le guignol.
Nom de la personne sur l'avatar : Jean Roucas, mon maître.
John Lydon (Taliesin) :
Caractère: hystérique, braillard et cyclothimique
Qualités : je roule en Rolls et j'ai un jet privé
Défaults : penchant avéré pour les boissons fortes et les
femmes faciles
Idéal femme : groupies jeunes et excitées
Passions et Loisirs : faire du bruit avec mon manche en
Histoire : le plus grand escroc du rock'n roll
Nom de la personne sur l'avatar : Sir John Lydon, please
Jack O'Neil (Doc) :
Salut je suis Jack O'Neil ( copyright )
Je ne le montre pas mais intérieurement je suis très
romantique. Ma vulgarité passagère n'est qu'un masque derrière
lequel se cachent une timidité et une sensibilité touchantes.
Parmi mes hobbies préférés : manger des moules frites au
snack/bar Chez Léon le plus proche, descendre les poubelles de
ma voisine et bien sur séduire des jolies filles ( hommes
admis si bien maquillés ).
Ma vie professionnelle : trucider des extraterrestre sur
d'autres planettes.
Ma vie : je suis né d'un père travelo et d'un mère nourrie aux
hormones masculine. J'ai grandi dans un bordel, entre deux
chopes de bière. Toute cette violence m'a laissé une marque
indélébile dans mon âme d'enfant et je cherche à me
reconstruire. J'aspire à une vie calme, en compagnie d'une
femme que je pourrais bien rencontrer ici.
Mes femmes préférées : Margaret Thatcher ; Passe-Partout de
Fort-Boyard
Que dire d'autre ? Je joue au football chaque semaine. Je
n'écoute pas du tout de musique. Mon idôle s'appelle Lemmy (
un grand séducteur ).
A Bientot !
Jack O'Neil (Doc) [deuxième chance] :
Qualités : Alors là vraiment je vois pas...
Défaults : Par où commencer ? Un peu vulgaire et pas vraiment
drôle.
Idéal homme ou femme : Margaret Thatcher ; Passe-Partout de
Fort-Boyard ; en fait les gens originaux quoi.
Passions et Loisirs : manger des moules frites au snack/bar
Chez Léon le plus proche, descendre les poubelles de ma
voisine et bien sur séduire des jolies filles ( hommes admis
si bien maquillés ).
Histoire (facultatif) : je suis né d'un père travelo et d'un
mère nourrie aux hormones masculine. J'ai grandi dans un
bordel, entre deux chopes de bière. Toute cette violence m'a
laissé une marque indélébile dans mon âme d'enfant et je
cherche à me reconstruire. J'aspire à une vie calme, en
compagnie d'une femme que je pourrais bien rencontrer ici.
Nom de la personne sur l'avatar : Mac Guyver
Johnny McFly (P-E) :
Qualités : sportif dynamique au charme tribal, honnête et de
bonne famille
Passions et Loisirs : Le Beach Volley, c'est sa vie, son
oeuvre. Les piques niques nocturnes sur la plage autour du feu
avec une guitare, que demander de plus à la vie?
Histoire (facultatif) : A grandi dans une roulotte près d'une
plage de californie. Tout jeune il passe sa vie sur le sable.
A l'âge de 4 ans il se lasse des patés et des chateaux pour
découvrir l'art du ballon. A 8 ans il fonde sa propre équipe
de beach volley, et à 16 ans il gagne le californian beach
volley championship organisé par la biere Duff et les Jackass.
Il est entré à la Sex academy dans le but de s'instruire
suffisement pour avoir autre chose à dire que "Hey coquine, ça
farte?" aux sirênes qu'il croise sur les plages...
Bernard Rodriguez (l'Abbé Pierre) :
Caractère: Bernard est un homme doux,timide et reflechi.Il
pense souvent avec sa tete mais il lui arrive d etre porte sur
une autre partie du corps.........
Défaults :perd ses poils et est tres instable si on le branche
sur la chose
Idéal homme ou femme :bernard aime les femmes inteligentes et
bien formees.Il n a pas d ideal tres defini,tout depend de ses
pulsions
Passions et Loisirs :Le sport (surtout en chambre).Se
passionne pour la construction de l Europe a l horizontale .
Groupe (allumeuses, sportifs, romantique ou séducteurs)
:séducteur
Nom de la personne sur l'avatar :Moot Omboushé
Victoria de la Mantenoir (inconnu) :
Age: Laisse moi rire de cette question...
Caractère: A toi de le découvrir mon cher.
Qualités: Sensuelle, Nymphomane, joueuse, Sans tabous,
Insatiable, Expérimentée, etc etc..
Défauts: Dominatrice, Destructrice, Machiavélique,
Perverse(est-tant un défaut que ça d'ailleurs?),etc etc..
Idéal homme: Lèche moi déjà les pieds et on verra alors, si tu
as l'envergure pour prétendre être en mesure de caresser mon
idéal.
Passions et loisirs: Vous le découvrirez bien assez tôt mes
chéri(e)s.
Nom de la personne sur l'avatar:A ton avis?
Trevor Matthew Blonk (nihil) :
Prénom : Trrefdkofcvor matyffydew
Age : 26 ans trois quarts buurp (pardon)
Caractère: euh... ou... ouais ça va.
Qualités : je... suis, je suis euh je suis un bon-vivant
(uhahah euh euuuurp)
Défaults : jeu sé pu ske je dit quand j'ai bu, euh pas bu. Bu.
Idéal homme ou femme : common qué s'appelle l'aut là... la
bonn.. Jobbass euh Jonhatan Daviz
Passions et Loisirs : j'aime boire modérément
Groupe (allumeuses, sportifs, romantique ou séducteurs) :
sportifs breuups
Histoire (facultatif) : j'ai euh... j'ai naqui enfin né, j'ai
né dans euh... ZzzzZzzz
Rodriguo Perrez (inconnu) :
Nom: Perrez
Prenom: Rodriguo
Age: 25 ans
Caractere: ye soui oune homme ki pourrai ressemble a oune
brigand mai en realidad ye cache oune gran coeur sous mon
cuerpo de toueur.
Qualites: beaucoup, mai ye soui sourtou genereu y plein de
buenas intentiones, medemoiselle noter ossi ke ye suoi tre
buen en sport...
Defauts: ye soui peut etre oune peti peu tro impoulsif
parfois...
Ideal femme: ye chercherai et espere trouver le gran amor sour
lé campus, on m'as dit qué il y avai plein de belle chiquitas
a la academie et yé pense ke lé physique y le moral doivent
pouvoir sé retrouver dan oune femme.
Passion et loisir: yaime faire de la mouscu, et yé verse de
tiempo a tiempo dan la drogue, mai en tre pétite quantité ne
vous inquietez pas! Quoi qué rien ne vaut oune bonne baise
sous cocaine!
Groupe: romantique
Histoire: yé soui né dan una hacienda en pleine foret
amazonienne, yé été élévé la bas jouska cé qué oune bande dé
guérilleros viennent massacrer sauvagyement mi familia. Yé
reoussi a m'echapper et yé sourvecou dan la jungle avan de
rejoindre le Mexique et de traversé au USA. Tout ceci
clandestinemente, yé ensouite été mélé a des historias louches
avant de decidé que yen avai marre de cette vida de mierda y
que ye chercher la femme de mi corazon y soui venou m'inscrire
a cette academie. Yespere que vous né mé decévrez pas.
Ye soui un truand mais yai lé coeur tendre comme oune
ecoureil.
***
Ronaldonut (Lapinchien) :
salut Clara ! ya de la bebom sous les sous-tifs ! je
kiffffffffffff GROINKKKKK powaaa!
Clara Morgane :
si tu voyais ce qu'il y avait dessous
Ronaldonut (Lapinchien) :
en dessous de la bebom de dedans tes soutifs ? heu des
implants mamères siliconnés héhé ? Ben quand tu veux sinon
j'apporte mon kit speleologie si tu veux faire la visite des
lieux hihhihihi
sinon çà fait longtant que t'ai dans le coing ? c'est cool ici
? ya d'la bombe comme dans un arsenal de l'ETA ou c'est plutot
les petards mouillés de la fête à neuneu ?
Clara Morgane :
oui c'est cool on s'amuse bien ici
***
Shannon Elizabeth :
ayé je suis tombé sous le charme de l'homme-suricate
Serguei Haagen Dasz (Narak) [avec un avatar de petit mammifère poilu) :
Comme quoi t'as des gout de chiottes ! Mouhahahaha !
Fait de moi se que tu veux, je peut m'occuper de ton hygiène
intime si tu veux ? Allez ! Sitoplé !
Omary Granberry :
Ah........
Ah........
Ah........
Qu'est ce qu'on se marre, ce un RPG pas un truc pour faire le
rigolo avec une tête de j'sais pas quoi mais va te faire foutre
Serguei Haagen Dasz (Narak) :
Omary allez ma poule, décrispe toi au pire pour te rassurer
dit toi que c'est temporaire. Ou sinon imagine que je suis un
dingue ventriloque qui parle au travers d'une peluche...
Omary Granberry :
Ce moi, ou je n'aime pas ton humour ? Désolé, si ces
temporaire autent ne pas mettre d'avatar sinon je le feras..
Serguei Haagen Dasz :
Ok, Vu que les marmottes on du mal àdraguer dans le coin, je
vais tenter une métamorphose...
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Bien le bonjour ustensile slave d'introspection
Serguei Haagen Dasz (Abbé Pierre) :
Bon, ben j'ai rien trouvé qui vaille le coup. Va falloir vous
contenter de ça.
Puis ça va c'est pas grave, faut pas non plus se prendre super
au serieux. je ressemble vraiment à un suricate je vous jure,
alors vous coller un post-it de Brad Pitt dans la gueule ça
serait vous arnaquer sur la marchandise...
En fait c'est par respect que j'ai mis une photo de marmotte,
alors vous plaingnez pas non plus...gnin hin hin !
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Au pire y'aura plus que la cisaille à utiliser pour pas que
t'ai trop chaud avec tes poils, sauf si tu lustres ta fourrure
tous les matins dans du formol
Serguei Haagen Dasz (Narak) :
Ouai, l'épilation au laser industriel ya rien de plus hype !
Mon visage ! Mon magnifique visage !
GAAAAAAAAARGL !
Charge discrètement un fusil à canon scié qu'il avait caché
dans son jean
Ratoman tu va roter du sang !
*C'est juste histoire de lui prouver qu'on doit avoir un
minimum de respect pour les militant de l'association
"30millionsd'ami" *
Shannon Elizabeth :
Bon tu met une photo de Cillian murphy, guy pearce, ou encore
de desmond harrington??
Sergueï Haagen Dazs (Narak) :
Ben j'ai choisi une photo de Charlie Sheen en train de patager
joyeusement dans la boue, mais faut croire que ça ressemble
trop a une putain de marmotte ça aussi, parce que là ça passe
pas.
Bon, si quelqu'un me cherche, je suis à la cafèt en train de
parler à mon verre de vodka.
***
Sally Durance :
au bar vêtue d'une mini jupe noir et d'un dos nu blanc, sirote
un cocktail a base de Vodka
Logan :
logan arriva il s'asseya pres d'elle et commenda une biere
Jack O'Neil (Doc) :
Jack arriva, s'assit de l'autre côté et commanda deux bières
Trevor Matthew Blonk (nihil) :
*Trevor s'effondra littéralement entre eux, halètant
bizarrement et d'une voix de stentor ébréchée, commanda
dix-neuf bières*
***
Johnny McFly (P-E) :
Après sa petite aventure à la cafèt avec la marmotte, Gloria
et Ayumi, Johnny décide de respecter ses obligations vis à vis
de ses valises. Il se dirige vers le campus Alpha, celui des
sportifs, et ouvre la porte 1337.
L'intérieur est sobre, un peu trop même. Des vielles traces de
sang sur le mur à côté de l'entrée, comme si quelqu'un s'était
cogné la tête un peu trop fort.
*Bah on s'en fout de ça, c'est coagulé ça craint rien*
Johnny laisse tomber ses valises à côté du lit, les ouvre et
jette les vétements en boule dans l'armoire. En dessous des
vétements il trouve son matériel de distillation, qu'il
installe sur le bureau.
*Voilà de quoi faire des super coktails*
Il sort aussi quelques petit flacons d'extraits essentiels de
sapin, cerise griotte, laitue, citron, caramel, etc. Qu'il
dispose à côté de l'équipement de distillation. Enfin il
déplie des posters de volley ball qu'il punaise au dessus du
lit.
*Ha, ça ressemble enfin à quelque chose.*
Il ouvre la fenêtre, et voit des gars qui capsent en bas dans
la cour... Puis il aperçoit une espèce de grand dadet rouquin
avec une barbiche rousse qui se dirige vers la cafête.
"Il a l'air chouette celui là"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
En allant se coucher dans le vide ordure, La Marmotte cloue un
pigeon vivant sur la porte de Johnny, pour lui souaitez bon
accueil
Johnny McFly (P-E) :
Ivre qu'il est après la petite sortie au bar avec les autres,
Johnny ne title pas en voyant l'oiseau sur la porte, et rentre
dans sa chambre.
Il jette ses vétements en boule par terre, prend un grand
verre d'eau pour ne pas risquer une compromettante gueule de
bois le lendemain, et se pose sur le lit, en attendant une
éventuelle visite de Tamara.
***
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Arrive à la cafèt, s'asseois sur une table en cherchant des
yeux quelque chose d'alcolisé, si possible à plus de 60°
Euh...Youhou ?
Devant le manque de réaction, il se gratte une couille et
tente de se ronger les ongles des pieds
Johnny McFly (P-E) :
Johnny arrive avec son plateau, à la recherche d'un pote.
Soudain son regard croise selui d'un Sergueï et il se rappelle
l'avoir croisé dans le topic des présentations.
Il s'approche de la table.
"Yo, je peux m'asseoir?"
Serguei Haargen Dazs (Narak) :
Zyva man ! Tranquille ! Vas y pose toi. T'es chez toi ici !
Tu veux boire un truc ?
Johnny McFly (P-E) :
"Ouais, si t'as mieux à me proposer que de la vodka redbull"
dit-il en sortant une thermos de son sac à dos, portant
l'inscription "café", en faisant un clin d'oeil complice au
petit animal poilu.
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
finissant son 5eme verre de vodka pure
Alors man ? tout va comme tu veux ? Il sont cool tes
dreds...j'men ferait bien des pareil si j'avais pas le poil si
court, mais bon, en même temps chuis une putain de peluche
t'as vu, j'ai vraiment une fourrure pourrie. Quoique tu me
donne une idée, j'ai tellement de poils au fion que je
pourrait m'en faire des dred peut être...? Je verrai ça plus
tard.
Taxe du café et en rajoute dans sa vodka, sourit, s'enfile
deux aspirine et un spasfon
Mais parlons de toi...
Johnny McFly (P-E) :
"Si tu veux je peux me débrouiller pour avoir des poils, j'ai
un pote qui s'est coupé ses dreads ya pas longtemps, il les
garde dans un vase chez lui ça fait une plante alien...
Moi c'est Johnny, chu comme toi je débarque à l'académie,
avant j'était à Duff University en Calif. T'as déjà entendu
parler de Kleack Kolley Klan? c'était mon équipe de beach
volley. On était pas des super bêtes comme les vomit sparks,
mais niveau fiesta c'était nous les boss.
Tous les soirs après le volley c'était rassemblement sur la
plage autour d'un feu avec des potes musiciens, c'était
génial.
Mais bon j'en avais marre de me prendre des rateaux avec les
filles, c'est ça l'avantage du beach volley: t'es toute la
journée avec des putain de déesses en bikini. Fin moi je suis
vraiment pas doué pour les aborder, du coup je me suis inscrit
ici, peut être que ça va s'améliorer."
Il se sert un grand verre de sa bouteille thermos, et boit une
gorgée. Ses yeux font comme une étincelle.
"ha ouais je t'ai pas dit j'ai rajouté un peu de liqueur de
sapin dedant, ça relêve l'arôme"
Johnny McFly (P-E) :
Héy t'as vu ici
http://sexacademy.forumactif.com/viewtopic.forum?t=3451&highlight=
ya un mec qui vient de se prendre un rateau...
Gloria Domani :
– Quel étrange rituel! À quelle réligion, à quel mythe peuvent
renvoyer les gestes de ce jeune homme qui se gratte les
parties intimes – non, juste une, soyons honnête – tout en
cherchant désespérément à se ronger les orteils? Serait-il un
acrobate raté?
Gloria avança vers le jeune homme pour le questionner (en
attendant, d'après l'écho de mâchouillements satisfaits, la
ravissante poursuivait ses calmes mangeailles, alors qu'un
bruit lourd et mât venait d'annoncer la chute sur linoleum du
garçon sous prozac), mais y renonça: tout en se régalant
d'aspirines arrosées d'essence, l'amateur de vodka avait
engagé une discussion, incompréhensible pour les non-initiés,
avec un autre expert...
Johnny McFly (P-E) :
Salut Gloria, ça farte?
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Bon comme tu peut le constater, je me suis fait paner la
gueule parce que on accepte pas les animaux dans le coin. On
va attendre que ça cicatrise pour pour baiser ensemble.
Mate discrètement une meuf qui passe et se touche le prépuce
Mais sinon, ouai moi ton histoire de poils ça me branche,
serieux. Mais puisqu'on en est a parmer du passé je vais te
raconter mon histoire aussi.
Moi tu vois, quand j'était gamin mes parents ils m'ont envoyé
bosser dans un abatoir pour ramener un peu de tunes à la
maison et puis la viande que personne ne voulait, ben moi je
la prenais, pour la ramener chez moi. J'était petit, je savais
pas lire les dates de péremption.
Le soir ou toute ma famille est morte d'intoxication
alimentaire, ya un monsieur qu'est venu me chercher. Il m'a
dit " Drajné Parlov ! "
Et après on est allé vivre dans les bois. Il était gentil,
mais il arretait pas de me regarder quand j'allais aux
toilettes. Alors je suis parti.
j'ai essayé de gagner ma vie comme prophète de l'apocalypse,
mais les gens sont cons, au bout de 15 erreurs ils me
croyaient même plus.
Pourtant, j'avais raison quand je leurs ai dit qu'ils
risquaient de mourrir si ils sautaient de la falaise. Dommage
qu'ils ne m'ai pas écouté...
sinon, là viens de me faire virer du garage chez qui je
travaillais. Je buvais toute l'huile de vidange. ça faisait
des frais supplémentaires et comme le patron n'a pas accepté
que je le dédomage en héroine il m'a viré.
Ayumi (Aelez) :
Ayumi s'approche de la table
"Salut, vous parliez de moi?"
Gloria Domani :
– Ça pète parfaitement pour moi, monsieur, merci! Mais je ne
veux pas vous déranger dans votre conversation dont je me suis
permis de glaner des bribes. Elle était, comment dire... Très
stimulante et trèsi inattendue dans ce contexte, si vous voyez
ce que je veux dire...
Gloria mordit sa lèvre inférieure: sa mine figé dans un
sourire d'ancienne strip-teaseuse intello hippie undreground
mondaine cachait une désarroi intense, occasionné par les
révélations de Serioja – c'est ainsi qu'elle se permettait
d'appeler, en son for intérieur, le doux slave aux orteils
rongés.
– Si je reste, je serai aussi pathétique que Régine dans sa
ferme, se dit Gloria, s'éloignant vers la bibliothèque...
Johnny McFly (P-E) :
"L'huile de vidange c'est goutû? on m'a dit que c'était un peu
comme le Lockead, mais en plus pateux...
Pour les poils, je vais en parler à mon pote dès que je rentre
chez moi, ça m'étonnerai qu'il accepte de se débarasser comme
ça de sa plante alien, mais il me doit un service et..."
Interrompu dans sa discussion, le barbu lève la tête vers
Ayumi.
"Yo, bah tu vois on est des nouveaux et on faisait
connaissance, si tu veux te joindre à nous je t'en prie, ya
encore plein de place".
Puis se tournant vers Gloria:
"Tu nous dérange pas tu sais, d'ailleurs si tu veux un peu de
.. hmm... café, je t'en prie"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
J'ai connu une meuf qui s'appelait Gloria. Trés doué au pieu.
Mais bon, on a été obligé de se séparer parce que ses parents
ont appelés les flics quand je suis venu la chercher à la
crèche.
Ayumi (Aelez) :
-Ouais avec plaisir.
elle s'assoit. à part, à johnny:
- Ceci dit, ça me gêne un peu, votre copine a... comment
dire... un air quelque peu lubrique lorsqu'elle me regarde par
dessous ses lunettes noires, ses dandinements ne me mettent
pas tout à fait à l'aise dirais-je... Bref elle ressemble à
une grosse lesbienne et moi ca me fout la trouille.
Johnny McFly (P-E) :
à Ayumi:
"Tu parles de Gloria? elle vient de partir pour la
bibliothêque en éditant lâchement son post. Sinon ça va bien
toi? t'es nouvelle aussi?"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Mais non, trés chère. Je ne pense pas que notre nouvelle
copine soit une grosse lesbienne, je pense qu'elle refuserai
de vous pénétrer progressivement avec...euh...disons cette
thermos de café par exemple.
S'allume une cigarette, puis une autre et les fume
simultanément
Mais n'allons pas jusqu'à dire que c'est une lesbienne...
Pis d'ailleurs, qu'est ce que t'as contre les lesbiennes ?
S'allumant une trisième cigarette qu'il plante dans sa narine
Après tout moi aussi chui lesbien !
Gloria Domani :
Ce cri jailli d'un cœur slave bien conservé dans la détonnante
solution vodka-aspirine (sans parler des autres substances)
stoppa Gloria dans sa marche vers une bibliothèque, dont les
préposés étaient d'ailleurs en grève depuis longtemps.
– Monsieur, vous confondez: ce sont mes petits-enfants qui ont
appelé les flics quand vous êtes venu me chercher à la maison
de retraite.
Submergée par trop de doux souvenirs, au bord des larmes,
Gloria quitta la caféteria pour de bon.
Johnny McFly (P-E) :
"Wow, alors tu te tapes des lesbiennes zoophiles? la classe,
je suis carrément jaloux là"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Oui mais moi j'ai pas des dred aussi cool que les tiens, on
peut pas tout avoir !
Ayumi (Aelez) :
observe langoureusement [dans la mesure du possible] la
thermos de café...
-hum... tu aurais la taille au dessus? Ce qui me gène chez
gloria ce n'set aps qu'elle soit lesbienne, c'est plutot
qu'elle soit grosse... g toujours eu un faible pour les
surcharges pondérales et j'ai vraiemn,t peur de ne pas pouvoir
retenir mes pulsions. D'ailleurs je suis actuellemnt en train
d'en mouiller ma culotte.
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Ben tiens, profites en pour remplir la thermos, on a presque
plus de café
débouche la thermos et la pose sous la chaise d'Ayumi
Ayumi (Aelez) :
-toi, t'as vraiment de la chance. Ma dernière aventure avec
une meute de chiens de traineau m'a transformée en
femme-fontaine. tu la veux nature ou je te fais une
bloody-cyprine?
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Complètement sous le charme
*Et poète avec ça...*
Hum...Bloody, mais pas à moitié Bloody alors !
Ayumi (Aelez) :
-Si t'as faim j'ai un foetus de 4 mois sous la main si tu
veux. Jveux bien une petite liqueur de sapin en echange
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Serguei, se relevant de sous la table
JE NE SUIS PAS UN ELEPHANT !!!
Johnny McFly (P-E) :
Holà du calme mec! ça va? c'est le sapin qui te fais ça?
***
Johnny McFly (P-E) :
Il se retourne, et crie à travers la salle:
"Campus alpha, chambre 1337 si tu veux me prendre! je vous
retrouve plus tard, j'ai des valises à vider"
Rick Ladurre (inconnu) :
Bon moi j'ai pas que ça à vider. Je vais essayer de faire un
tour dans des salles de cours...
***
Ayumi (Aelez) :
- Et bien, une indefectible attirance pour la litérature Russe
j'imagine. J'ai toujours eu énormément d'admiration pour ces
maîtes qu'étaient tourgeniev, Tolstoï, ect... as tu déjà
remarqué à quel point les auteurs sont doués pour faire apsser
des messages subliminaux et tellment en avance sur leur temps
que ca en semble anachronique? Tiens prends le chapitre 10 de
la seconde partie de "Guerre et Paix". Si tu lis un mot sur
deux en commencant par la fin du 5eme paragraphe, tu
t'appercois que le beau Boris n'est pas en train de récurer sa
baillonette mais bel et bien en train de se masturber en
s'imaginant démonter les ligaments vésico pubiens de Natacha.
crie, s'appercevant qu'ils se sont tous barrés:
-hè, vous etes où?
***
Jack O'Neil (Doc) :
Calamity Jack ramène ses pompes dans le coin le plus branché
de la ville
Garçon ! Un grand verre de lait !
L'ambiance démonte. Deux mamies dansent et deux trois couples
se tapent des discuts persos.
Le verre de lait arrive. C'est VACHEment fort ce truc.
Jack pique dans les cacahuètes de son voisins et attent que
celui-ci lui casse la gueule, où qu'une fille vienne
s'interposer
***
Ronaldonut (Lapinchien) :
salut John ! T'aurais pas de la coke ? C'est pas toi qu'a dit
: "Les enfants n'achetez pas de la drogue, c'est mal ! Devenez
RockStar et vous en aurez gratuitement ?" hihihihihih T'aurais
pas de la coke sinon sans dec ?
John Lydon (Taliesin) :
T'as du blé ? Et ouais, t'es pas rockstar, donc tu casques
Ronaldonut (Lapinchien) :
çà depends t'as de la coke light lemon ? hihihi
et pis Justin Tymberlake c'est pas une rock star ?
sinon on t'a deja dis que t'avais une tronche de cobaye ?
John Lydon (Taliesin) :
Depuis que mon pote Sid est mort, y a plus de rockstar. Et
toi, on t'a déjà dit que t'avais une gueule de fiote
romantique ?
Pour la coke, j'ai une valise d'échantillons dans le coffre de
ma rolls, avec un catalogue et des tarifs. Rejoins-moi au
chiottes pour un apéro dégustation, c'est ma tournée !
Ronaldonut (Lapinchien) :
j'ai dit cobaye hein ? pas cowboy, j'espere qu'y a pas
d'embrouille ... j'te rejoins dans les toilettes
***
Shannon Elizabeth :
euh non mon avatar n'est pas punk du tout....
Johnny McFly (P-E) :
Je me disais aussi, je savais pas qu'ils faisaient des punks
en latex gonflable
***
Jean-Claude Convenant (le Duc) :
Je voulais juste s'avoir à quoi resemble la geule de la dirlo,
histoire de voire si elle reste doigtable la vieille !
On pourrais sortir y'a Hervé qui m'attend au Balto, aprés faud
que je file au garage chercher la Xantia, je viens de lui
repayer une nouvelle jeunesse, hé 5000 balles la peinture
chromé, la geule de Jean-Guy quand y va resevoir la facture
muwhahah. Bon faud vraiment que je me presse moi, y'à Jason
qui s'interesse à la musique je vais lui achetté quelques
albums de Jhonny pour qui se fasse une bonne culture !
Bon aller c'est pas le trou mais le Tampax, tu viens la grosse
on y vas !
***
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
Bonjour. Je m'appelle Dourak. J'aime écrire des ballades ou
des sonnets. Mon chien me manque. J'aime le cognac. Je n'aime
pas le relativisme. Je n'aime pas qu'on se moque de la
religion catholique. Je crois que l'immatérialisme de Berkeley
n'est pas loin de la vérité. Je ne crois pas que le
capitalisme soit la solution.
Beatrice :
Ses un jeux de role. Et fait ta presentation comme ceci [elle indique le modèle à suivre]
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
J'ai bien perçu que c'est un jeux de roles. Mais merci de
votre aide, j'avoue que j'en ai bien besoin. Ceci dit, je
pense qu'il est préférable d'apprendre à mieux se connaître
par un dialogue convivial plutôt que par la froideur d'une
fiche signalétique. Mais si l'on insiste, je suis disposé à
respecter les règles, par déférence envers autrui.
Gabrielle :
Comme la dit Béatrice il faut que tu suive le model de
présentation.Puis comme j'ai remarquer c'est pas toi qui joue
mais bien une personne sortit de ta tête
Sara Cruise :
Je suis d'accord avec toi. Mais il y a d'autres choses qu'on
désir savoir. Et ce que tu as écris a sa place dans "histoire
(facultatif)" .
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
A la place de qui ? Suis-je également tenu de télécharger en
amont ma photo ? Je ne dispose pas de webcam et le laboratoire
qui développe mes photos exigera un supplément si je demande
une version numérisée de mes clichés.
Gabrielle, j'aime beaucoup jouer, mais j'ai une petite tête,
même pour en extriper une toute petite Athéna. Je vous promets
de remplir votre formulaire dès que je serai plus reposé, par
exemple demain.
Johnny McFly (P-E) :
Mon gars, tu peux aussi usurper l'identité de quelqu'un
d'autre, c'est plus facile et plus lâche. Je ne suis pas Rob
Zombie, et Rob Zombie n'est pas Johnny McFly, même si Rob
Zombie sert d'avatar à Johnny McFly. Je ne suis pas Johnny
McFly non plus d'ailleurs.
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
De toute manière, je peux vous rassurer, tous ces noms
anglo-saxons ne m'évoquent rien.
Johnny McFly (P-E) :
Rob Zombie est le pseudonyme de celui qui me sert d'avatar. Il
se dit être chanteur, mais il manque cruellement de talent.
Johnny McFly est mon personnage, et moi je suis le mec à
droite sur cette photo:
mais bon ma vie on s'en fout...
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
Vous m'avez tout l'air d'un acculturé. Je peux être Bernard de
Clairvaux ? Sigebert de Moissac ? Enguerrand de Marigny ?
Thierry la Fronde ?
Johnny McFly (P-E) :
Bernard c'était un prêtre, très peu dans l'esprit de ce forum.
Sigebert de Moissac jamais entendu parler.
Pour Enguerrand ça peut le faire cependant. Et pour Thierry,
mais ma gueule bordel quoi...
***
Han :
. Han entra dans le Hall a pas lents et hesitants. Il
s'avanca, chaque pas decouvrant une dalle de marbe, une de
plus, pour aller s'adosser a une colonne imposante. Il dessera
les lanieres de son sac et le posa a terre, puis ajusta son
regard sur son billet. Il sentait se sentait quelque peu
perdu, mais savait que son oncle ne s'etait pas trompe : s'il
y avait bien un endroit ou il serait accueilli et protege
comme au sein d'une famille, c'etait bien ici.
*(soupir) Alors c'est ca la fameuse sex academy (temps mort)
je ne connais personne et je ne sais pas vraiment ou je dois
me rendre mais le campus Alpha doit bien etre indique dans un
plan tien*
. Apercevant un plan de la Faculte, il s'en rapprocha et
commenca a regarder a traver la vitre translucide...
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Varg s'approche d'un pas assuré
"Hey salut c17r0n, tu sais, je suis LA personnalité du bahut,
si tu me passes ton gouter je te donnerais des bon plans.
Alors ça marche ? Amis pour la vie ?"
Han :
. Intrigue, Han le devisagea, puis dit avec hesitation dans un
francais legerement balbutiant :
"c17r0n? ah citron !"
Un rictus s'afficha sur ses levres.
*Il ne doit pas etre mechant en plus il dit etre LA
personnalite je pense qu'il pourra m'aider*
"Je t'aurais bien donne mon gouter seulement ca fait deux
jours que je n'ai pas mange, j'ai les poches et le ventre
vide..."
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Varg esquisse un large sourire et sort deux cachetons de son
perfecto
"T'as faim ? tiens attrape ça. C'est de la mescaline 0.5G, ça
te coupera l'estomac pour deux jours. Me remercie pas, c'est
normal. Si t'en veux plus tu sais à qui demander."
Han :
. Han attrapa les chachets, les examina rapidement et les mis
dans sa poche. Il etait maintenant un peu plus sur de lui et
rendit d'un sourrir sa merci a son interlocuteur. Puis, il lui
tendit la main.
"Je m'appelle Han"
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"Et moi bobby la frite, tu verras, y'a du jupon à courir ici"
"Tu m'en veux pas si je te quitte ? C'est l'heure de pougner
Frankie banane"
et varg s'en retourna avec l'attitude de cowboy obcene qui le
caracterisait le mieux. Maintenant, toute la sexacademy le
respectait; il etait le roi.
Tom Ottokülteur (Abbé Pierre) :
Tom arrive derrière et voit Varg se barrer. Il se retourne
vers Han
"Fais pas gaffe, c'est un branleur. Tout ce qu'il veut c'est
des lèvres aspirantes."
Han :
. Han regarda Varg partir les yeux mi-vides. Il n'etait apres
tout qu'aparu durant un court instant, mais c'etait son
premier contact avec la Faculte, et il gardait toujours un
souvenir de ce genre de choses.
. Il revint alors a ses pensees. Devant lui se tenait un autre
homme, plus grand de quelques centimetres, blond et bien
muscle. Une fille l'aurait surement trouve seduisant, mais Han
etait un homme et ne s'arretait pas la. Celui la avait deja
l'air plus habitue aux nouveau et il degageait une "aura
chaleureuse", ce a quoi Han etait tres sensible. Il ne pu
s'empecher de fixer cette personne, a moitie fascine et se
reservant quelques pensees.
*Il a l'air sympa je me demande qui c'est vraiment*
"Des levres aspirantes..."
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Tom frappa amicalement le dos d'Han [mouahahahahahahaha]
"Mais ouais mec, l'est trop vieux pour pouvoir demander
gentiment alors il s'approprie. Ca doit être son air de
rockeur frelatté"
[mouahahah dos d'Han mouahahahaha *dégage*]
***
Anneliisa Tonisson :
dans quelle endroit ammenerais tu ta copine ?
Ronaldonut (Lapinchien) :
les boites echangistes çà me semble un endroit cool pour faire
connaissance... les backrooms aussi pasqu'y a de l'ambiance
mais en même temps la lumière est tamisée donc on peut être
peinard les yeux dans les yeux
Anneliisa Tonisson :
ou voudrais tu diner avec elle ?
Ronaldonut (Lapinchien) :
diner pour une fille c'est mal, deja çà coute de l'argent
pasque comme je suis romantique bien sûr ben c'est moi qui va
payer la facture... apres c'est mal au niveau de sa santé
pasque si elle mange elle va chopper des bourelets... elle va
devenir moins attirante et sa vie sexuelle va en patir.. du
coup elle va être mal dans sa tête... Donc serieux, j'prefère
encore partager une boite de Tucs souflés, voire des chipsters
dans un endroit romantique comme le metro par exemple
Anneliisa Tonisson :
plutot diner romantique au resto ou diner romantique cher toi ?
Ronaldonut (Lapinchien) :
tu fais pas une obsession sur la bouffe ? en tous cas chez moi
c'est plus proche de mon plumard donc c'est plus cool...
l'hotel c'est bien aussi, mais je crois pas que les formule 1
ils fassent de la bon,ne bouffe
***
Elea X :
Eléa frappa chez Tom, espérant qu'il allait lui ouvrir...
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Tom était en train d'équarrir un rat-gondin de passage
lorsqu'il entendit quelques coups frappés à la porte. Il
termina son repoudrage intérieur de nez et se leva pour ouvrir
"Eléa, quelle bonne surprise. Qu'est c'que tu viens mouiller
ici?"
Serguei Haagen Dazs (Abbé Pierre) :
Serguei changea de capote et entra à la suite d'Eléa.
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Tom vit Sergueï rentrer alors qu'il avait encore la dépouille
de rat dans sa main
"Ok, ok je l'ai fait. Mais t'avais qu'à dire à ton père de pas
faire de partouze. En plus tout le monde sait très bien que je
les préfères pelées avant l'acte ces bêtes là"
Trevor Matthew Blonk (nihil) :
Oueeergh, cé où qu'il l'alcool ici, ya queud des putes et des
ptains de rats morts... JE euh je... J'en ai rien à foutre
moi, des putes rats morts tça ! Putain dla bière !
***
John Lydon (Taliesin) :
Le but est de jouer une pièce de théâtre suivant les principes
définis par Antonin Artaud : pas ou peu de dialogues (cris,
incantations et bruits seulement), scènes visuelles, gestes,
musique, éclairages...etc.
je commence, vous improvisez derrière :
Une pièce plongée dans la pénombre. Au centre, un homme en
blouse blanche qui lève et abaisse le bras droit. Dans
l'obscurité se distinguent seulement la pâleur de sa blouse et
la lame du hachoir qu'il tient dans la main droite. On entend
le bruit de l'instrument lorsqu'il entre en contact avec un
objet plat et dur, sans doute une table :
schlak ! schlak ! schlak ! schlak !
Sur le mur de la pièce s'alignent d'autres instruments
chirurgicaux, scalpels, bistouris, scies de toutes sortes, qui
brillent à la lumière diffuse de la lune. La fenêtre est
ouverte, et de l'extérieur s'élèvent de loin en loin des cris
d'animaux sauvages : éléphants, lions, girafes...
L'odeur suave et envoûtante de la jungle emplit la pièce.
L'atmosphère est moite et oppressante.
On perçoit le bruit lancinant d'un liquide qui s'écoule goutte
à goutte au fond d'un récipient :
flik ! flik ! flik ! flik ! flik !
L'homme continue son étrange labeur et frappe en rythme avec
les gouttes :
flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak
! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik !
schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik
! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak !
flik ! schlak ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK
! FLIK ! SCHLAK !
FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK
! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK !
SCHLAK !
FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK !
Soudain, un cri s'élève, comme une plainte d'enfant. Vient-il
de la jungle, ou de la pièce voisine ?
L'homme n'y prête aucune attention et continue son travail...
***
Ayumi (Aelez) :
Pisse un coup.
Ha, ca va mieux.
Change de tampax. Tire la chasse.
Varg Kernesvi (Ventoline) :
arrive pour fair caca et trouve un vieux tampon, le machouille
un peu.
Paolo John B. Root (Poc) :
Regarde Varg
Tu ne devrais pas. C'est une sous marque.
Ces saletés ne s'ouvrent pas en corole quand tu les suces.
Rien ne vaut les roulés, parole d'Evangile.
commence quelque étirements de jujitsu
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"mais j'men fout ! ce sont les saignements qui comptent.
Regarde celui ci, ces magnifiques dégradés de pourpres; tu
peux être sur qu'il est de la semaine."
Paolo John B. Root (Poc) :
continuant ses étirements
Là... n'est... pas la... question...
se redressant
De nos jours, il existe une grande variété de tampons. Comme
les flux menstruels sont variables, certains tampons existent
en différents degrés d'absorption. Il est important d'utiliser
le degré d'absorption adapté à son flux menstruel. Même
pendant les règles, le flux peut varier d'un jour à l'autre.
Ne t'étonne donc pas si tu attrapes des cochonneries avec
celui-ci.
Jack O'Neil (Doc) :
Malheureux !
Mais ne savez vous pas que ce ne sont ni la marque, ni la
couleur, ni même le goût qui sont en jeu, mais la preuve même
de la virilité masculine ! Maos, ignorants, c''est le geste
qui compte !
Voyez mon visage. M'imaginez-vous, moi l'Homme fort, faire
autre chose que de machouiller des tampax ?
En manque, il fouille les poches de Varg, à la recherche d'un
tampon usagé, et en trouve tellement qu'il ne sait pas par
lequel commencer
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"prend le petit noir là, j'en veux plus"
Jack O'Neil (Doc) :
T'es mon Dieu.
Si t'étais un homme je t'aurai fellationé.
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"faits gaffe petit, d'autres ont mangés de la puré pendant 3
semaines pour moins que ça"
***
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Quand à toi dourak je vais t'ignorer; l'indifference est la meilleur des armes.
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
Je te serai donc chien de paille, telle à la Voie la créature.
Varg Kernesvi (Ventoline) :
je comprends rien, tu peux pas employer des vrai mots ? Ca me
dépasse et je pense que ton coeur est bien froid.
Un peu de compassion que diable ! Ou est donc passé
l'humaniste flamboyant ketufu ?
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
Je m'excuse à mon tour mais je précise que je n'ai rien contre
les humanistes tant qu'ils ne s'affichent pas dans la rue.
***
William Kilgore (inconnu) :
En attendant Varg, William 'Bill' Kilgore commanda 2 bières
afin de tuer le temps.
Glou-glou-glou....Beuuuuuuuuuuuuuuuurrps !!!!!!!!
*tain j'espere qu'il ne va pas tarder, j'ai commandé sa mousse
mais s'il est en retard je la boirais hé hé hé*
Lydia Broote (Aka) :
Lydia voit un homme seul avec deux bières et s'approche :
"Salut, je vois ue t'as une bière en trop et moi je me sens un
peu seule, je peux m'asseoir ?"
William Kilgore (inconnu) :
"A vrai dire j'attendais qqn et cette binche était pou lui
mais vu qu'il ne vient pas prends la...
Alors ca se passe bien pour toi la fac??? keske tu racontes de
beau???"
prends son verre et sirote sa biere..
Lydia Broote (Aka) :
"Pas grave on en recommandera une autre, ça sera ma tournée. A
vrai dire je m'ennuie un peu dans cette fac. Tout le monde se
ressemble, ça bouge pas assez".
Lydia avale sa bière cul sec.
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Varg arrive enfin, et s'apercevant qu'une simili-gouine mal
dégrossie se pignole sa bière, lui décoche une mandale XXL
sans sommations.
"salut willie, pardonne moi, Frankie banane a ete long à
degorger aujourd'hui, la faute à la mescaline qui me décale
mes cycles. Bah ! A la tienne !"
Lydia Broote (Aka) :
Lydia encaisse la baffe sans broncher :
"Je comprends moi je t'aurai bouffer les couilles si tu
m'avais bu ma bière. Pour la peine je t'en paye deux et je te
prends un sachet de mesca".
William Kilgore (inconnu) :
relevant la demoiselle un petit peu brusquée en s''excusant et
en lui chuchottant ke son acolite est bourré pour rattraper le
coup
Yop c pas grave....comment va ton Charlie Banane??? il a kiffé
le Whisky???
Je te commande une biere tu n'avais pas besoin de te mettre
dans tout tes états ;o)
*kel crochet...Wouuuaailllle je kiff*
Varg Kernesvi (Ventoline) :
S'adressant à Lynda, hébété, le regard bovin
"hey bébé, tu sais que suis le roi ici ? Tu me plais, sur,
mais il en faut plus pour convaincre un roi"
pousse Lynda sous la table
Lydia Broote (Aka) :
"Je ne pensais pas que tu prendrais ma proposition au premier
degré..."
Lydia se glisse sous la table et commence à arracher une
couille méthodiquement.
William Kilgore (Ventoline) :
se tournant vers Varg
Pourquoi tu as une voie de Schtroumpf castrat????
Lydia Broote (Aka) :
Lydia recommande trois bières :
"Bah apparemment vous avez des bons plans pour moins se faire
chier ici, ça m'intéresse"
William Kilgore (inconnu) :
La remercie pour sa biere
Et bien en fait on a fait connaissance dans les toilettes...
Il y a eu une Grosse guerre avec des tranchées et des lances
kk alors je me suis ramené avec mes AirSoft pour remettre les
pendules al'heure en gueulant ADREINNE...
Et c'est la ke j'ai fait la connaissance de varg...
Boit sa biere Cul Sec...
GARCON UNE AUTRE!!!!
Lydia Broote (Aka) :
"Ah mince, je suis jamais là dans les bons plans" dit Lydia en
secouant la tete d'un air malheureux.
"Serveur mets nous en trois ou quatre d'avance"
Paige :
elle regarda le jeune fille qui etait a la même table puis but
la coupe cu sec et s'assit
Lydia Broote (Aka) :
Lydia croisa le regard de Paige :
"Qu'est ce qui a la pute, c'est pas parce que je m'appelle
Broote que je vais te lecher la chatte hein !
Bon on se fait chier ici autant qu'ailleurs au final"
***
Jessie (JC0) :
arrive a son casier
Prend un chat et l'ecrase dessus
Reste contemplatif face a la tache de sang
Balance des petards plein de peinture dedans
Balance un rat avec le meme chargement
Ouvre
oh comme c'est coloré!!!!
met toutes ses affaires dedans...
pose son labo speciale calzone au moule
finito... c'st la fete...
Raphaël :
Arrive dans le couloir des casiers et va ouvrir le sien, étant
le casier voisin de celui de Jessie
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Arrive discretement, touche les fesses de Raphaël qui s'en
rend compte. Accuse Jessie
Raphaël :
Se tourne rapidement et le regarde
"Mais non c'est toi!"
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"Impossible je gonflais des ballons pour la gay pride"
"Regarde, Jessie a bien plus l'air que moi d'être le genre de
personne à commettre des actes crapuleux et irreflechis tel
que celui ci"
Raphaël :
"Bah ouais c'est sa et tu sauras que lui je le vois du coin de
l'oeil en ouvrant ma case et il a jamais mit sa main derrière
moi!"
Le regarde
"Donc arrête de mentir"
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Lance un regard de feu au dessus de ses raybans et sort de sa
poche une matraque à clous en polystirène expansé d'au moins 2
metres.
"alors ? Toujours aussi fier petite peronnelle ?"
William Kilgore (inconnu) :
sors son P90TR
tu fais tjs le malin???
Varg Kernesvi (Ventoline) :
S'adressant à William
"Hey cowboy, ton P90tx-666|xy#z c'est du airsoft, je l'ai tout
de suite vu à sa couleur orange, par contre les clous de ma
matraque en polystirene expansé sont en veritable acier
péruvien, tu va dérouiller chevalier d'operette, freluquet,
FAQUIN"
S'adressant à Raphaël
"Tu va voir ce que c'est qu'un homme bébé"
Varg est devenu completement incontrolable, si quelqu'un
n'arrive pas dans les secondes qui viennent il va se passer
quelque chose de grave.
Raphaël :
Elle continua de se débattre
"Lâche moi gros crouton!"
Varg Kernesvi (Ventoline) :
(bin il la viole koa, dsl mon personnage est pas tres clair)
Plus que quelques instants et Raphaël serait bonne pour
l'avortement..sans compter les mst !! Dire que cette scene se
passe dans un couloir de l'ecole !
"bouge pas bébé"
Raphaël :
Elle continua de se débattre sentant une larme ou deux couler
sur sa joue et dit d'une voix tremblante
"LÂche moi!"
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"RAAAAAhhhhhhhhhhh...Ca y est c'est fini, t'a le bonjour de
frankie banane bébé"
Varg remet son slip, son perfecto, et s'enfuit en courant,
laissant Raphaël, déhonorée, à moitié nue sur le sol.
"je reviendrais dans 9 mois, pilule ou pas."
Raphaël :
Elle resta parterre comme pétrifié avant de bouger un peu.
Elle remonta son pantalon rapidement restant plaquer contre
deux cases regardant autour d'elle le regard effrayer
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Et varg ferait en sorte qu'elle arrive à terme, il revait
depuis longtemps d'avoir un enfant pour lui
"Il sera chauve et aura la pupille fiere !"
***
Johnny McFly (P-E)
Après sa petite aventure à la cafèt avec la marmotte, Gloria
et Ayumi, Johnny décide de respecter ses obligations vis à vis
de ses valises. Il se dirige vers le campus Alpha, celui des
sportifs, et ouvre la porte 1337.
L'intérieur est sobre, un peu trop même. Des vielles traces de
sang sur le mur à côté de l'entrée, comme si quelqu'un s'était
cogné la tête un peu trop fort.
*Bah on s'en fout de ça, c'est coagulé ça craint rien*
Johnny laisse tomber ses valises à côté du lit, les ouvre et
jette les vétements en boule dans l'armoire. En dessous des
vétements il trouve son matériel de distillation, qu'il
installe sur le bureau.
*Voilà de quoi faire des super coktails*
Il sort aussi quelques petit flacons d'extraits essentiels de
sapin, cerise griotte, laitue, citron, caramel, etc. Qu'il
dispose à côté de l'équipement de distillation. Enfin il
déplie des posters de volley ball qu'il punaise au dessus du
lit.
*Ha, ça ressemble enfin à quelque chose.*
Il ouvre la fenêtre, et voit des gars qui capsent en bas dans
la cour... Puis il aperçoit une espèce de grand dadet rouquin
avec une barbiche rousse qui se dirige vers la cafête.
"Il a l'air chouette celui là"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
En allant se coucher dans le vide ordure, La Marmotte cloue un
pigeon vivant sur la porte de Johnny, pour lui souaitez bon
accueil
Johnny McFly (P-E) :
Ivre qu'il est après la petite sortie au bar avec les autres,
Johnny ne title pas en voyant l'oiseau sur la porte, et rentre
dans sa chambre.
Il jette ses vétements en boule par terre, prend un grand
verre d'eau pour ne pas risquer une compromettante gueule de
bois le lendemain, et se pose sur le lit, en attendant une
éventuelle visite de Tamara.
Au retour de sa petite aventure dans le jardin, Johnny n'a
plus de liqueur de sapin, mais du fric plein les poches. Il
dépose le gramme et demi de marijuana qu'il a aussi récolté ce
soir dans un petit pot marqué "H".
Il s'asseoit à son bureau, puis ouvre la boîte marquée
"pousses de sapin". Il en sort quelques jeunes pousses encores
fraîches, qu'il découpe en petit morceaux, puis qu'il passe au
mortier jusqu'à obtenir une espèce de bouillie poisseuse. Il
vide ensuite le contenu du mortier dans une petite bouteille
d'alcool, à laquelle il rajoute quelques herbes et poudres
issues des diverses boîtes et fioles se trouvant sur le
bureau. Il mélange bien la bouteille, puis la pose sur le
radiateur.
"Dans quelques jours ça sera nickel."
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"Salut ! J'ai maché des vieux tampons dans les toilettes et je
crains d'avoir attrapé une mst. Tu peux m'heberger en
attendant les resultats des analyses ?"
Johnny McFly (P-E) :
Penché sur la porte, Johnny regarde son pote Varg.
*et merde, encore un gayzor*
"Heu ouais, mais surtout tu touches pas au distillateur ni aux
bouteilles sur le radiateur et à côté des canalisations d'eau
chaude hein. Je vais faire un tour chez Jess et Tamara dans
leur colloc, a+"
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Furete dans l'appart pendant l'absence de Johnny, son regard
se pose sur le distillateur, le touche..il est encore chaud,
je pourrais peut être..
"J'espere que la dope de Johnny aura le meme gout".
Johnny McFly (P-E) :
Johnny rentre en coup de vent:
"Ha j'oubliais! heu pas touche à ça, ça coute la peau de
l'intérieur d'un rectum ce truc. respire pas trop ce que ya
dans les pots, c'est assez concentré."
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Surpris par le brusque retour de Johnny, Varg n'a plus d'autre
choix que de s'assoir sur le distillateur pour en dissimuler
les 25 centimètres dans son anus.
Pourvu qu'il ne se casse pas
***
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Après avoir entreposé ses affaires dans un grand fracas de
ferraille et de moteurs en tout genre, il s'allongea sur le
lit, laissant la porte entrouverte.
*Pas envie de bouger aujourd'hui*
Raphaël :
Passe dans le couloir repassant à ce qu'il s'avait passer la
veille dans la salle des casiers le regard effrayer. Accélère
ses pas juste à y penser
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Tom venait juste de sortir
"Ben ma grande, qu'est ce qui te prend? T'es poursuivie par un
gnou?"
Raphaël :
Elle sursauta en entendant quelqu'un lui parler
"Euh... non non!"
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
"Merde alors, j'ai toujours rien pour me vider ce soir avec ma
main toute endolorie. Je le sais, mon frère me l'avait dit
qu'on ne mettait jamais la main dans le tuyau mais tu vois
j'ai pas résisté, une si belle carrosserie, un bruit tellement
sensuel, ah j'ai voulu le prendre ce satané aspirateur, rien à
faire, il jouit toujours avant, c'est qu'il a un super
réservoir aussi."
"Ahhhhhhh je peux plus, dsghrsjkegfrbjkejgjkehgljrh"
Tom se jeta sur Raphael, sortit une pince de sa poche et
entreprit de lui casser les dents une à une pour les sucer
joyeusement alors qu'il la chevauchait
"Ouais, ouais t'auras deux gosses. Deux putains de foetus. Je
pourrai enfin nourrir mon chat qu'est en train de crever sur
la paillasse de ma maison. Il aime bien quand c'est gluant. Je
me souviens quand j'étais allé chercher des grenouilles et que
je les lui avait données. Tu peux plus parler hein, superbe
machoire en tout cas"
Charisma Carpenter :
- ca fait telement mal...
disait-elle en sanglotant sa présence lui fesait du bien car
elle savait qu'elle pourait tout lui dire .... mais vu que
c'était son frère... elle avait peur qu'elle ne pourait pas
etre objective et cette crainte l'empecha de lui dire les
raisons de sa douleurs sachant qu'elle comprendrait les
raisons...
Dourak (Dourak Smerdiakov) :
C'est triste et beau, ça me rappelle le Lac.
Charisma Carpenter :
le lac?
Dourak Smerdiakov) :
Le lac de Bourgenval, près de chez moi. Beau car les canards
sauvages y déploient des V de victoire dans des cieux dont
l'oeil ne saurait départir la frontière d'avec la surface des
eaux turquoise dont le reflet chaste et mouvant comble mon
coeur d'une déliquescence diaphane. Triste car tous les
terrains sont peu à peu rachetés par des Angloys capitalistes.
***
Johnny McFly (P-E) :
Johnny passait par là, l'air innocent:
"Dites les mecs, ça vous tente de la liqueur de sapin? je l'ai
renforcée à la taurine, ça punche pas mal"
John Sparrow :
" moi jveux bien"
Johnny McFly (P-E) :
"$10 la fiole, c'est un peu cher mais la taurine c'est
infernal à importer. Sinon le troc contre d'autres trucs ça
marche aussi. Au fait t'as pas vu la marmotte? on a une
affaire d'oiseau crucifié à régler..."
John Sparrow :
ok ouin je voix! contre 1 gramme de Mari sa va?
John Lydon (Taliesin) :
"Ce qui n'est pas mal avec la liqueur de sapin, c'est de se
faire un shoot en même temps. Bon, là, ça monte un peu plus
cher, mais vous êtes des étudiants friqués pour étudier dans
une fac comme ça, non ?"
Ayumi (Aelez) :
Ayumi, qui se rendait au bar dans l'espoir de trouver un
charmant jeune homme qui voudrait bien l'aider à se biturer la
gueulle gratuitement, est ravie d'appercevoir son ami johnny
sur le chemin.
-Yeah, johnny! Au fait, je ne t'ai pas encore remercié de
m'avoir sauvé ce matin...
Elle s'interomp en voyant les autres rassemblés
-Hey, mais kessispasse ici? Vas y c'est koi ces combines?
Johnny McFly (P-E) :
Johnny considère la proposition de Sparrow, et réfléchis.
*avec un cours de la mariejeanne à $5 le gramme, si ma liqueur
me coute $8 à produire avec $2 de frais, hmm....*
Johnny sort sa main et commence à compter sur ses doigts.
"Hey arnaque! je veux 2 grammes contre ma fiole, ou alors tu
allonges le fric!"
Johnny aperçoi sa potesse Ayumi, lui fait la bise et lui fout
une main au cul.
"ya pas de quoi, ça va bien à part ça? on était en train de
faire qq affaires avec John et John"
John Lydon (Taliesin) :
"Ce qui n'est pas mal avec la liqueur de sapin, c'est de se
faire un shoot en même temps. Bon, là, ça monte un peu plus
cher, mais vous êtes des étudiants friqués pour étudier dans
une fac comme ça, non ?"
Ayumi (Aelez) :
Ayumi frétille du cul près de johnny.
Yeah, john et moi on a récupéré un placenta, on est en train
de le faire sécher dans une cuve d'éthanocarboxylyle de
propane. Si ça vous tente on vous en réserve un bout.
Matthew Stanton Harrison :
Il se gratta le menton et fouilla dans sa poche sortant 10$
"Ouan ok passe moi sa"
Johnny McFly (P-E) :
"tain vous êtes vraiment des riches ici. Ok ça marche"
Et Johnny soulève le revers de sa veste pour en sortir deux
petites fioles contenant un liquide vert luminescent.
"Je vous conseille de les diluer dans de l'eau ou de la vodka,
sinon c'est un peu poisseux à cause de la résine du sapin"
Il empoche les billets et son gramme et demi, puis se retourne
vers Ayumi.
"heu... on en mange pas chez moi, je sais pas trop comment sa
se cuisine. C'est bon?"
*mais c'est qu'elle est vraiment bien foutue cette petite
asiat*
Jessie (JC0) :
en train de fumer son pétard
OHHH un homme de neandertal
se planque dans les buissons et se construit une lance et un
piege a loup au cas ou...
Matthew Stanton Harrison :
"En général on peu en pogner comment de fois avant de pu en
avoir..."
Le regarde et range la fiole dans sa veste
Johnny McFly (P-E) :
"Moi une fiole ça me fait 3 ou 4 verres, parfait pour une
soirée entre potes. Après si t'es un bourrin tu peux tout
prendre d'un coup, mais après c'est clair que tu pourras
terminer premier à un marathon même en étant obèse. fin bon
c'est mieux de partager la fiole avec tes potes juste après un
repas, parceque le sapin c'est du bonheur à partager entre
amis"
John Sparrow :
"bon vu quel a lair bonne jvai ten prende une"
pris un 10 dans sa poche et le tendi a Johnny
Johnny McFly (P-E) :
"Hé bin, si ça autant de succès dans le campus, va falloir que
je me réserve une après midis en forêt pour aller chercher un
paquet de jeunes pousses de sapin"
Ayumi (Aelez) :
c'est exelent dans un tajine de porc au gingembre, après ça
t'as la... tu est très très content pendant quasiment deux
jours. ca doit être l'effets des molécules oestrogènes
femelles sur un homme. Bon après quand ça redescend tu peux
plus pisser pendant 3 jours, c'est le contrecoup... à toi de
juger si ca vaut le coup ou pas, en fait je suis incapable de
te renseigner en connaissance de cause, mais évites la bière
quoi.
La taurine, ça fait quoi sur une femelle, johnny?
Johnny McFly (P-E) :
"je suis curieux de nature, j'adore faire de nouvelles
expériences (air charmeur) dans n'importe quel domaine que ce
soit d'ailleurs (air normal) alors ouais, pourquoi pas gouter
cette tajine de placenta?
La taurine ça a rien à voir avec les couilles de taureaux,
c'est rien qu'une légende urbaine. C'est une protéine que ton
corps fabrique quand tu fais du sport pour moins te fatiguer,
en mettre dans la liqueur ça améliore l'effet booster de la
chose en fait"
Jessie (JC0) :
sort de son buisson
et johny t'aurait pas de l'alcool de foi en reserve tu sais la
cuvée excellente que t'avais... La cuvé guy roux c'est ça non?
A moins que ce soit la cuvée castaldi
Enfin peu t'importe il t'en reste?
Tamara Deygoo (Womble) :
Se proméne tranquillement vers le coin où elle sait qu'elle va
retrouver Jessie...
Une simple cigarette à la main
- "Hey les enfants, j'ai de la Kétamine, c'est
hyper-tranquille pour pas se stresser, je vous conseil ça vous
planez bien deux ou trois heures. Les cours ça passe tout seul
avec..."
Se tournant vers Johnny
- "Ca a l'air sympa ton alcool de sapin. On est en train
d'essayer de distiller de l'alcool de muscle dans notre
appart' avec Jessie. Tu pourrais peut-être venir nous y
aider..."
Johnny McFly (P-E) :
"Heu ça ouais mais pas sur moi. Va voir dans mon casier, mais
fous pas le souk dedant surtout."
Il se tourne vers Ayumi
"bon ba bonne nuit alors, à demain!"
Puis vers Tamara
"Hey! si vous avez besoin de distiller des trucs passez chez
moi j'ai tout l'équipement pour ça! vous les prélevez sur quoi
vos muscles? pas sur de la volaille j'espère, ça donne un gout
très amer..."
Jessie (JC0) :
ça s'appelle le projet Stallone....
On a essayé avec les couilles shwarzenneger mais les steroides
ont empeché la fermentation...
je suis aigri....
pleurs et sert tamara dans ses bras
dis moi que la vie c'est pas injuste....que la mort ça doit
arriver...
Tamara Deygoo (Womble) :
Un peu défoncée, pas en état de philosopher
- "T'inquiétes pas Jess, la mort ça arrive à des gens très
bien. Tiens, prend une Kéta ça ira mieux"
Lui fourre une pillule d'anésthésiant vétérinaire dans la
bouche.
Puis se tourne vers Johnny tandis que Jessie continue de
pleurer sans savoir pourquoi sur son épaule.
- "Ca marche pour l'alcool de muscle. Sinon je pensai essayer
avec du foie. C'est l'organe qui contient le plus de sucre
dans le corps, on doit pouvoir en tirer une bonne
fermentation...Il me reste plus qu'à trouver un cirrhosé sur
le point d'y passer..."
Johnny McFly (P-E) :
"Hmm faudra aussi récupérer un mixeur, un foie entier ne
passera pas dans mes erlenmeyers, faudrait en faire de la
bouillie avant..."
***
John Lydon (Taliesin) :
(déplace des bouquins, les remet en désordre sur d'autres
étagères, hésite entre les Cent Vingt journées de Sodome et
Juliette ou les Prospérités du Vice pour se rabattre
finalement sur les chants de Maldoror. Se vautre sur un
fauteuil, allonge ses jambes, pose ses docksides sur la table,
allume un joint et commence sa lecture, peinard)
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Cet étrange individu est aussitot rejoint par une putain de
marmotte alcoolique, qui tente de lui taxer un join
Prenant un Newlook qui traine entre deux bouquins
Salut ! Toi t'es nouveau ici non ?
John Lydon (Taliesin) :
Repère aussitôt la tronche de drogué anorexique qui vient de
lui adresser la parole et se demande ce qu'il va bien pouvoir
lui vendre comme came.
Mouaarf, ouais. Tu fumes ?
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Ouais, et toi tu suce ?
John Lydon (Taliesin) :
Ouais, des pastilles Valda. T'en veux ? Sinon, j'ai des
gélules de Stilnox aussi
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Vazi fait tourner man !
John Lydon (Taliesin) :
Alors, tu t'enfonces la gélule profondément dans l'anus, et
ensuite tu serres très fort les fesses. ça agit tout de suite
sur tes intestins, les effets sont d'enfer
Kellya :
entre dans la biliotehque salut les jeunes hommes et va
s'asseoit seule en feuilletant un livre
John Lydon (Taliesin) :
Se demande si elle se drogue et s'il n'y aurait pas moyen de
lui refourguer de la dope. Engage la conversation comme si de
rien n'était
Bonsoir, qu'est-ce que tu lis ?
Kellya :
leve les yeux et regarde le gars
salut !
je lis un roman d'amour !
Taliesin :
Ouais, moi aussi, j'en étais au passage où Maldoror fait
l'amour avec une femelle requin. C'est quoi le titre du tien ?
Kellya :
Va voir ailleurs si j'y suis !
John Lydon (Taliesin) :
Ouais, j'étais là le premier d'abord !
Se gratte les couilles, allume un cigare et se replonge dans
sa lecture
John Lydon (Taliesin) :
Maldoror passait avec son bouledogue; il voit une jeune fille
qui dort à l'ombre d'un platane, et il la prit d'abord pour
une rose. On ne peut dire qui s'éleva le plus tôt dans son
esprit, ou la vue de cette enfant, ou la résolution qui en fut
la suite. Il se déshabille rapidement, comme un homme qui sait
ce qu'il va faire. Nu comme une pierre, il s'est jeté sur le
corps de la jeune fille, et lui a levé la robe pour commettre
un attentat à la pudeur... à la clarté du soleil! Il ne se
gênera pas, allez!... N'insistons pas sur cette action impure.
L'esprit mécontent, il se rhabille avec précipitation, jette
un regard de prudence sur la route poudreuse, où personne ne
chemine, et ordonne au bouledogue d'étrangler avec le
mouvement de ses mâchoires, la jeune fille ensanglantée. Il
indique au chien de la montagne la place où respire et hurle
la victime souffrante, et se retire à l'écart, pour ne pas
être témoin de la rentrée des dents pointues dans les veines
roses. L'accomplissement de cet ordre put paraître sévère au
bouledogue. Il crut qu'on lui demanda ce qui avait été déjà
fait, et se contenta, ce loup, au muffle monstrueux, de violer
à son tour la virginité de cette enfant délicate. De son
ventre déchiré, le sang coule de nouveau le long de ses
jambes, à travers la prairie. Ses gémissements se joignent aux
pleurs de l'animal. La jeune fille lui présente la croix d'or
qui ornait son cou, afin qu'il l'épargne; elle n'avait pas osé
le présenter aux yeux farouches de celui qui, d'abord, avait
eu la pensée de profiter de la faiblesse de son âge. Mais le
chien n'ignorait pas que, s'il désobéissait à son maître, un
couteau lancé de dessous une manche, ouvrirait brusquement ses
entrailles, sans crier gare. Maldoror (comme ce nom répugne à
prononcer!) entendait les agonies de la douleur, et s'étonnait
que la victime eût la vie si dure, pour ne pas être encore
morte. Il s'approche de l'autel sacrificatoire, et voit la
conduite de son bouledogue, livré à de bas penchants, et qui
élevait sa tête au-dessus de la jeune fille, comme un naufragé
élève la sienne, au-dessus des vagues en courroux. Il lui
donne un coup de pied et lui fend un oeil. Le bouledogue, en
colère, s'enfuit dans la campagne, entraînant après lui,
pendant un espace de route qui est toujours trop long, pour si
court qu'il fût, le corps de la jeune fille suspendue, qui n'a
été dégagé que grâce aux mouvements saccadés de la fuite;
mais, il craint d'attaquer son maître, qui ne le reverra plus.
Celui-ci tire de sa poche un canif américain, composé de dix à
douze lames qui servent à divers usages. Il ouvre les pattes
anguleuses de cet hydre d'acier; et, muni d'un pareil scalpel,
voyant que le gazon n'avait pas encore disparu sous la couleur
de tant de sang versé, s'apprête, sans pâlir, à fouiller
courageusement le vagin de la malheureuse enfant. De ce trou
élargi, il retire successivement les organes intérieurs; les
boyaux, les poumons, le foie et enfin le coeur lui- même sont
arrachés de leurs fondements et entraînés à la lumière du
jour, par l'ouverture épouvantable. Le sacrificateur
s'aperçoit que la jeune fille, poulet vidé, est morte depuis
longtemps; il cesse la persévé rance croissante de ses
ravages, et laisse le cadavre redormir à l'ombre du platane.
Putain, ça, c'est de la littérature !
Ayumi (Aelez) :
Ayumi n'a pu s'empècher de capter des bribes du monologue de
John, et a reconnu son poème préféré. Séduite, elle
s'approche:
- Quel poète! Les jeunes qui s'y entendent en littérature sont
si rares de nos jours, particulièrement ceux qui sont capable
de mettre autant d'émotions dans les écris du fils d'un putain
de consulat de droite intégriste, si avec ca tu n'as pas
séduit Kellya... malgé ton physique peu avantageux je veux
dire.
John Lydon (Taliesin) :
Quoi, j'ai une tronche de bouledogue, c'est ça ? T'as du bol,
je crois que j'ai un bowie-knife sur moi. Tu veux qu'on rejoue
la scène ?
Ayumi (Aelez) :
-Hum, pourquoi pas... Mais seulement si kellya veut bien
participer, jadore quand le foetus mort entre en jeu.
Kellya :
regarde la jeune fille et entend son prénoms , pose son livre
Je peux vous etre utile ?
Ayumi :
Ravie
Tu vois John, elle veut bien
John Lydon (Taliesin) :
La technique, c'est d'éventrer la mère pour en sortir le
foetus encore vivant, et jouer au jokari avec ensuite. Je suis
dans le campus "sportifs", il faut que je m'entraîne. Et toi,
tu fais quoi pendant ce temps là ?
Kellya :
Je veux rien du tout moi c'est quoi votre probleme ?
Aumi (Aelez) :
Je sais pas, t'as besoin d'instruments particuliers? Scalpels?
bistouris? Machettes? Tronçonneuse? Une paire de gants Mapa
peut être? Kelque chose pour sortir les viscères?
Je peux aller te chercher tout ça si je repère un labo.
John Lydon (Taliesin) :
On te demande pas ton avis, bordel ?
Envoie une mandale à la Kellya, qui se retrouve sur le dos
comme une tortue des Galapagos, sans pouvoir bouger. Sort son
bowie-knife 12 lames en titane-carbone et éventre la
grincheuse du vagin jusqu'au menton. Sort le foetus encore
chaud. Coupe le cordon ombilical et le fixe au dossier d'une
chaise. Frappe dans le foetus à grands coups de poêle à frire,
l'élasticité du cordon faisant le reste.
Vive les joies du jokari !!
Non, finalement, y avait besoin de rien...si, une serpillière
et des sacs poubelles. On peut toujours découper la mère en
petits morceaux et jouer aux osselets ensuite
Ayumi (Aelez) :
YEAH
Sors la poelle en téflon (TM) qu'elle a toujours sur elle et
renvoie l'ébauche de mignon petit garcons dégoulinant de
muqueuses utérines à John.
Je trouve que la mère en morceaux ca fait un peu clché quand
même... Regarde le bouquin que lisait feue Kellya Je serais
assez pour faire un autodafé géant de "harlequins" avec cette
salope au milieu.
John Lydon (Taliesin) :
Keelya essaie de ramper jusqu'à la sortie, malgré ses viscères
en travers des cuisses. John renvoie la balle (le foetus) d'un
élégant revers de poêle à frire et en attendant que sa
partenaire joue, en profite pour écraser les vertèbres
cervicales de Kellya à grands coups de Docksides cloutées.
Tu croyais pas t'en sortir comme ça, quand même ?
John attrape les viscères de Kellya et lui fait bouffer pour
la faire taire définitivement. Puis, il arrose d'essence les
restes de la pouffe à l'aide d'un jerrycan qu'Ayumi vient
d'apporter. Laisse à sa camarade de jeu le soin de mettre le
feu à ce merdier
Ayumi (Aelez) :
Captivée par le craquement des ligaments cervicaux de Kellya,
Ayumi loupe le projectile sol-sol qui va s'encastrer dans
l'étagège entre La Bible et Mémoires d'outre tombe.
Hè, joli revers!
Essaye de décoincer le foetus
C'est trop gluant, pas moyen de le décoincer.
Ayu prend le briquet et s'approche de la mère. Elle lui arache
la machoire inférieure avant de foutre le feu à la grosse en
pétant sur la flamme
*Brandissant la machoire *
Tu sais jouer au hockey?
***
Jessie (JC0) :
pose toute ses merdes:
Son distilleur,sa barre d'uranium appauvri, ses truites des
bois,sa fraiseuse, son meuble louis XVI, le napoléon en bronze
qu'il a piqué aux invallides, des passe partouze universelle,
du papier de verre, sa bombe atomique faites soi-meme (vu dans
MCguyver) sa porte des etoiles, sa boule en caca de chien, son
ami tout nu....
Bon bah c'est tout il me semble
Johnny McFly (P-E) :
Passait par là en rentrant chez lui, les poches vides de
liqueur et pleines des sous gagnés par son petit commerce.
Aperçu de la lumière, et frappa à la porte.
*toc toc toc*
Tamara Deygoo (Womble) :
Ouvre, les cheveux en bataille, seulement vétue d'un T-Shirt
déchiré trop grand pour elle, les yeux bouffis...
- "Mmgggnnn, heeein, quoi, que, qui ?"
Boit une gorgée de la biére qu'elle tient à la main
- "Ah c'est toi Johnny... Entre, ne fais pas attention au
désordre...On est en train d'essayer les alcools, ça arrache
pas mal"
Elle ouvre alors la porte, révélant une vision apocalyptique
de l'appartement dévasté par une réunion un peu arrosée. Dans
le fond se dressent des instruments de distillation et des
alambics tarabiscotés en plein fonctionnnement.
***
Ronaldonut (Lapinchien) :
*attend que John revienne pour qu'il lui refourgue les
echantillons de coke gratuits qu'il lui a promis*
John Lydon (Taliesin) :
reviens avec un attaché-case en peau de zavob retourné, le
grand luxe, et attend tranquillos son premier client en fumant
un barreau de chaise cubain.
('tain, trop facile les affaires aujourd'hui)
Ah, mince, t'es là, j'tavais point vu, tellement petit que tu
es, minus. Tu veux quoi ?
ouvre sa valoche en grand
Johnny McFly (P-E) :
"Salut mec, ça farte? alors comme ça t'es un petit chimiste?
ya moyen qu'on fasse des affaires. J'ai un petit labo de disti
dans ma chambre, si tu veux je peux te le préter pour tes..
expériences... en l'échange de quelques trucs."
John Lydon (Taliesin) :
Tu veux quelques sachetons, c'est ça hein ?
Il a une grosse capacité de production ton labo ? J'sens qu'il
y a des golden bollocks à se faire ici. Ce qui coûte un max
dans ce genre de bizness, c'est le transport. Alors, si on
peut produire sur place, c'est tout bénéf.
Ronaldonut (Lapinchien) :
*prend la coke et verse le sachet dans un verre*
*rempli le verre de lait et mélange avec une paille*
*ajoute une petite ombrelle dans le verre*
cool papy, çà c'est de la bonne ! et sinon tu deal des putes
aussi ?
Shannon Elizabeth :
Entre dans les toilettes ayant une envie pressante... cours
jusqu'aux chiottes sans faire gaffe au personnes qui y
étaient....
Vide sa vessie, ouvre la porte...
-Salut vous faites quoi??
regarde autour de moi...
-Personne n'a de la coke par hasard, a bon prix??
Jessie (JC0) :
j'ai un cargo cubain dans ma poche si vous voulez exporter...
Jack O'Neil (Doc) :
Jack et Jessie apparaissent dans un vortex lumieux
"Johnny tu es le 1000 visiteur à entrer dans les toilettes. Tu
gagnes un tripotage made by Jessie"
Johnny McFly (P-E) :
"Je m'en sers pour distiller de la liqueur de sapin
principalement mais ça peut servir à plein de trucs, la seule
condition c'est que tu le laves bien après. Passes me voir sur
le campus alpha, chambre 1337 pour plus d'infos.
Si t'a un petit guronzan, je me sens un peu vanné auj..."
Il se tourne vers Jack, puis vers Jessie:
"owi un tripotage! Porno Time!"
Ronaldonut (Lapinchien) :
hey les mecs apparement Shannon veut vider sa vessie ! çà
tombe bien j'ai un sabre de samouraï caché dans ma cagoule !
çà vous dit une tournante ?
Jessie (JC0) :
met son gant
Jack choppe Johny
sort sa sonde anale
Johnny McFly (P-E) :
"Vazy doucement je suis un peu constipé en ce moment"
John Lydon (Taliesin) :
J'ai pas de Guronzan, mais de la coke au caramel, ça doit le
faire aussi.
Jessie > t'es ki toi, pour toucher le cul d'un lord anglais ?
Shannon truc > Ok, je peux te faire un prix, mets-toi à genoux
Shannon Elizabeth :
avance vers RonaldoNut, me rapproche de lui en passant ma
langue sur les lèvres... me colle à lui... ma main droite
rentre dans son pantalon...attrappe sa petite queue, et la
compresse, jusqu'à ce qu'il se retrouve à genou, les larmes
coulant le long de ses joues...
-hmm tu disais?
me retourne...
-Hum a genou, alors que RonaldoNut y est deja, à ta place je
sauterai sur l'occasion....
Jack O'Neil (Doc) :
Merde Johnny c'est pas drôle si t'acceptes, défend toi un peu
nom d'un chien ! Allez montre ta virilité.
Je sais que t'as envie d'exploser la gueule à Jessie et de le
noyer dans les chiottes où vient d'aller Shannon avant qu'elle
ne tire la chasse.
Alors exprime toi
John Lydon (Taliesin) :
Ah, il était encore là, lui, rien senti.
Sort un flingue de son slip, se retourne vers l'autre tarlouze
de Jessie, lui braque son magnum sur la tempe et lui explose
la tronche d'une seule balle
repeignage du mur des chiottes à la cervelle de veau et au
sang frais
Se retourne vers la poupée gonflage
Bon, j'aime pas les emmerdeuses, ou tu te mets à genoux, ou je
me casse avec ma coke, magne-toi, t'as 5 secondes
Johnny McFly (P-E) :
"Mais j'aime ça c'est pas ma faute Jack!"
Johnny se lêve, indigné, et se tourne vers Lydon:
"A la vanille, t'as pas?"
Mais à ce moment là Lydon explose Jessie contre le mur.
"Hmm en fait non caramel c'est très bien. oh, jolie chemise!"
Ronaldonut (Lapinchien) :
Grace a la celebre prise de l'helicoptère, Ronaldo se sort de
cette situation inextricable... Il choppe Shannon par les
grandes levres et la retroussant d'un coup sec, porte les
levres jusqu'au sommet du crane de la pouf où il fait un noeud
avec.. Les ovaires de la jeune femme pendent en dehors de son
être aussi Ronaldo chope un ovule, sort une poile à frire et
invite tout le monde à table :"Qui veut des scramble Eggs ?"
Jack O'Neil (Doc) :
Comme disait un pote : Mais pourquoi t'as buté Marvin ?
Je vends des clopes et une guitare, qu'un pote décédé vient de
me leguer.
Ca vous intéresse ?
Putain il faut se faire un barbecue !!!
John Lydon (Taliesin) :
Je t'achètes la guitare en échange d'un sacheton à la vanille
Regarde la bimbo retournée et trouve qu'elle a l'air plus
intelligente qu'avant.
Shannon Elizabeth :
Un grand sorcier chaman (désolée pour l'orthographe si elle
est fausse) entre dans les toilettes...fige tout le monde...et
commence à gueuler des incantations yougoslaves, et disparait
dans la minute...
Jessie et shannon reapparut entierement, devant la porte des
chiottes...
Jessie (JC0) :
ahahahahahaha...
se jette sur john et le soufflette avec son gant plastique
lui tend un papier
et le tu dis ce qu'il ya sur le papier
tu vois "oh rage oh desespoir, oh vieillesse ennemi.." et
ainsi de suite
je serais derière toi jouer du violon pour donner du tragique
a la scene
Jack O'Neil (Doc) :
Putain de chaman
Le prend par la bite et le fait tournoyer dans les airs avant
de le plonger dans les toilettes et lui foutre une savonette
dans l'oeil. Pour le finir, Jack lui arrache son livre de
traduction chaman-yougoslave et lui fait un bon gros toucher
rectale avec.
La frappe avec un savon sec et l'étouffe avec du papier
toilette humecté pour que ça passe plus difficilement (
technique MacGuyver )
Et le premier chaman qui se ramène je l'envoie sur une autre
galaxy aussitôt
( va falloir trouver un truc plus crédible pour résucciter
cette fois, et tout jeu avec Jésus Christ est interdit )
Jessie (JC0) :
c'est la guerre...
saute derière une cuvette
construit son lance caca
Chargé
sort la reserve personelle de defecation de johny
POOOOOOL
lance le tout
Johnny McFly (P-E) :
"et merde"
Shannon Elizabeth :
Piper entra dans les chiottes, gràce à ses pouvoirs, elle fige
tout le monde, et se mit à gueuler "LEO, LEO, Leo", une
lumière aveuglante envahit les chiottes, un mec
apparut...Piper lui montra inquiete le corps de la jeune
shannon inconsciente au fond des chiottes, Leo fit un signe de
tête et se rapprocha de shannon, il posa sa main au niveau de
son coeur, une lumiere bleu enveloppa le corps de shannon, Leo
se releva et disparut aussitot avec piper...Shannon se releva
comme si de rien n'était, soulève son baggy, un poignard s'y
caché, elle sauta sur Jack, lui arracha les, yeux le pénis,
puis le coeur... bouffa le tout avec un peu de poivre, et
regarde la depouille avec satisfaction...
Jessie (JC0)
met son casque et regarde ce qu'il se passe
Belle parade Shanon!!!!
prend sa pelle creuse une tranchée
Jsuis planqué rien ne peut m'atteindre
part a la recherche de vivre et de grenade PQ
Shannon Elizabeth :
shannon saute dans la tranchée qu'à creusé Jessie...
-je peux m'incruster??? je t'aiderai pour les missiles, j'ai
du laxatif!!!
Jessie (JC0) :
Génial...
Moi j'ai des pruneau d'agen!!!
balance sa grenadine
*putain de faute de frappe*
balance sa grenade moisi de la seconde guerre
ahahahahaha rien qu'en la touchant on attrape le tetanos!!
Johnny McFly (JC0) :
Johnny avançait dans une tranchée voisine, rampant dans la
substance qui recouvrait le sol, son lance caca dans les
mains.
Des avions passaient au dessus de sa tête, lâchant des bombes
toxiques. Il sorti son masque à gaz et continua sa reptation.
"Putain de guerre."
Il lui fallait atteindre la porte des toilettes, mais un champ
de mine en barrait l'entrée. Alors que les scatoballes
sifflaient au dessus de sa tête, Johnny continuait d'avancer.
il lui fallait contourner le champ de mine si il voulait avoir
une chance de s'en sortir.
Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre.
Shannon Elizabeth :
j'appercut johnny en train de ramper...prend du caca, prend le
lance-caca...
-EH JOHNNY!!!!
paf...dans la gueule...
Jack O'Neil (Doc) :
Jack était en train de réparer son pauvre petit corps
meurtrit, zizagant entre deux tranchées, évitant les balles
par la seule conviction qu'il était invincible. Il prit une
baillonnette pour remplacer son penis, une grenade moisie pour
le coeur, deux cerises bien mures pour les yeux et se blinde
un peu les autres endroits abimés.
Tout nu à cause de l'attaque sadique qu'il a subi, il
s'approche de Johnny, d'un pas mécanique. Puis d'un ton
autoritaire il lui dit :
DONNE MOI TES HABITS ET TA MOTO
John Lydon (Taliesin) :
John transforme le lavabo en piste d'aviation et se casse à
bord de son jet privé, en larguant au passage quelques tonnes
de boules puantes sur les décérébrés du bulbe qui s'agite en
bas dans leur fange fécale.
William Kilgore (inconnu) :
Y2T Rentre avec son P90TR et son MP5SD5 en bandouliere
*hm...C'est la guerre ici....*
AADRIEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEE
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rafale de partout sur tout ce qui bouge...
Johny mc Fly attention derrierrrre toa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
RATA TA TA TA TA TAT AAAA !!!
Y2T vide le chargeur de son P90TR sur toutes les personnes
présentes ds les toilettes a ce moment la, sauff Jessie son
coloc, Shannon sa fan et Jouhnny son copain RSofteur
OUHAA LE PIEDS §§§§§
Y2T a fait le ménage
*tain je viens juste me vider et je decouvre tout plezin de
macabé ouailllle c'est chaud !!!*
Jack O'Neil (Doc) :
Dis le toute de suite espèce d'enfoiré que tu ne voulais tuer
que moi.
Lui fait bouffer son arme par le rectum
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
C'était sans compter sur l'intervention de la fameuse marmotte
sexopathe qui se balade dans les canalisations de tout le
batiment
Le prochain qui bouge, je le fume avec toute sa coke !
Une rafale d'AK 47 lui fait fermer sa gueule
William Killgore (inconnu) :
Arrete de délirer Jack ...
Tu sais très bien que tu es Immortel grace a Teal'c et Thor
qui te protègent...
J'ai très bien vu le rayon de Thor de faire disparaitre avant
ke je me mette a rafaler...
Toute facon je t'aurai pas tiré dessus pas sur toi ;o)
Bon sinon comment va le capitaine Carter, t'es tjs love
d'elle???
*Tain va falloir ke je m'esquive pke JESSIE va bientot
rapliker et avec tout le FURILEX que j'ai foutu ds son
déjeuner, ca va pas être beau a voir....il va se tapper une de
ces bronchites trouduculaires...*
Jessie (JC0) :
passe derière serguei et le sniffe d'un coup
ah je viens de realiser que j'ai serguei dans les sinus... je
suis degouté par moi meme
va chercher un kleenex
William Killgore (inconnu) :
Jessie ca ne sert plus a rien tu va le faire ressortir par en
bas ;o)
*c trop drole le furylex*
franchit la porte et s'en va laissant derrieree lui un carnage
chocolatesque...que même la marmotte n'a pus lui empêcher de
réaliser
Tamara Deygoo (Womble) :
Entre dans les toilettes l'air désabusé
Regarde l'état apocalyptique des tranchées
- "Mmm, le chemin des dames, c'est bien par là"
Observe les monceaux d'excréments saupoudrés de Cocaïne
- "Dommage de gâcher ça...J'ai de la free base dans mon
exemplaire des "Illuminations" de Rimbaud, ça m'aide à le
lire...Qui en veut ?"
Varg Kernesvi (Ventoline) :
débarque completement nu mais avec ses lunettes quand même et
se roule dans le caca répandu lors de la rixe.
***
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
S'intalle à une table au fond. S'allume un cigarillo cubain et
se ronge les ongle en attendant les autres
Johnny McFly (P-E) :
Il arrive avec Ayumi, ils discutent de l'influence de la
littérature Russe sur l'économie scandinave au 12ème siècle,
quand soudain ils aperçoivent Sergeï
"La vache t'as fait vite! t'étais encore derrière nous quand
on a quitté le campus!"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Ouai chui comme ça moi. En même temps je vous ai loup" sur le
chemin en revenant vous chercher, me suis fait aggresser par
des marcassins et des militaires quebecois. M'enfin j'ai
réussi à revenir à temps pour nous reserver une table.
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
Tom était assis à une table en train de se lécher les parties
génitales en paix quand une bande arriva en plein délire
philosophique sur des morts écrivains lui rappelant ses
dernières visites aux chiottes. Il s'approche
"Je peux vous tenir compagnie? Ma langue commence à raper un
peu"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Ben qu'est ce qui t'arrive , t'est tout brulé !
Merde ! t'est rentré dans mon placard toi !
Ayumi (Aelez) :
-à vrai dire j'aurai bien été m'assoir à une table déjà
occupée. Je vais faire le tour de la salle.
Johnny McFly (P-E) :
"ça marche, nous on est ouverts à tout le monde sauf aux
hydrocéphales. Sympa ce bar. Tu payes ta tournée Tom?"
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
"Ouais mais j'avais vraiment trop de trucs entre l'oesophage
et l'intestin grêle, je faisais fourre-tout dans les tranchées
vietnamiennes alors ça a fait du bien"
"Johnny tu veux pas aussi que je te pisse dessus?"
Johnny McFly (P-E) :
"Quel rabat-joie...Garçon! Une vodka griotte avec des glaçons
et une petite ombrelle!"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Ah non les mec, si vous pissez, vous faites ça dans des
verres, on est des gentlemens quand meme !
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
"Tu peux éviter de te carrer frénétiquement la carte dans le
cul en disant ça, ça fera plus crédible. Même si tu préfères
lire de ce côté et comprendre mieux ce qu'ils te proposent
dans ce bar"
Johnny McFly (P-E) :
Il regarde les deux autres en sirotant sa griotte.
"Heu les gars, on est dans un lieu public quand même, un peu
de tenue. A part ça, vous aimez Kandinsky?"
Ayumi (Aelez) :
de retour
- Ya des énergumènes interessants. Visiblement tous nés en
russie en plus. Juste après tchernobyl.
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Machouillant son cigarillo
Et moi...euh...Comme d'habitude...Comment ça, c'est la
première fois que je viens ici ? Dis donc jeune éffronté !
File une targette au serveur
Allez, magne toi ! Un cappuccino et des tagliatelles !
Se retournant
Le service est vraiment déplorable ici, je trouve
Johnny McFly (P-E) :
"Excellent choix les tagliatelles."
Puis se tournant vers Ayumi:
"Genre les deux là-bas avec les bouches collées l'une à
l'autre?"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Ouai, on disait quoi déjà ? Ah oui, Kandinsky !
Ouai c'est sympa, mais je l'ai préféré dans "L'attaque des
clones" que dans "Mary Poppins" après c'est une question de
gout...
Tom Ottokülter :
"J'ai toujours aimé ses traités théoriques puisque son
rayonnement fut aggrandi par ceux ci. Bien sûr je ne citerai
pas son rôle de professeur au Vkhutemas de Moscou de 1918 à
1921, puis au Bauhaus de Weimar à partir de 1922 et de Dessau
à partir de 1925 puisque ces dates semblent reconnues à
travers le monde. Ses tableaux ont annoncé l'expressionnisme
abstrait, j'aime beaucoup d'ailleurs. Le nouveau lotus est
plus beau à l'oeil avec ça dessiné dessus"
Ayumi (Aelez) :
à johnny:
-entre autres. Je crois que je vais aller faire un petit tour
du côté de la table de raphael. La peinture Italienne, c'est
ma deuxième passion.
Johnny McFly (P-E) :
"Mary Poppins après tout j'ai pas super apprécié dans
l'ensemble. La mise en scêne est marrante, mais la morale
assez crétine. Enfin ça reste adapté au public cible."
Il regarde Ayumi qui s'éloigne, et trouve son derrière
charmant.
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
"Et Kasimir Malevitch dans l'Ile aux kamikazes vous
connaissez?"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Mais non, rafael c'est des chocolats non ?
merde je confond avec rafaello
Johnny McFly (P-E) :
"Kasimir Malevitch n'est qu'un niais au service d'une
industrie cinématographique décadente! Il aurait du écouter
ses parents et rester dans la comédie musicale. Il aurait
gagné moins de thune, mais au moins il n'aurait pas déshonoré
sa famille en faisant des scênes de nu intégral avec des
pingouins."
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Vous savez moi la politique...
Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
"C'est pas lui avec le costume orange qui se trimballait de
colline en colline, parlait du soleil et des fleurs et des
petits zoiseaux qui voletaient dans le ciel bleu? Merde alors,
en fait ces films d'horreur c'était des faux?"
Ayumi (Aelez) :
Malevich, c'est ce lui qui a peind carré blanc sur fond blanc?
Moi je trouve ca très conceptuel, c'est interessant. Vous
auriez eu l'idée, vous, de vous masturber sur une blouse
d'infirmière en vous applicant à dessiner 4 angles droits?
Johnny McFly (P-E) :
"Il était l'instrument d'une manipulation menée par les
lobbies miniers du Boukistan pour prendre le controle de
l'industrie du cinéma, c'est pas sa faute aussi, c'est qu'une
victime. Dis je peux piquer de tes tagliatelles?"
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
je vous paye une tournée de liqueur de propane les mecs ?
Attention, ça se boit avec la tête penchée sur le coté, comme
ya qu'une seule joue qui fond...
Faites comme moi !
Penche la tête comme un con
Ouai, sert toi ? Tu veux du basilic ?
Johnny McFly (P-E) :
Si c'est de la SuperGreen ça marche, les autres je les digère
mal.
Ayumi (Aelez) :
heu, t'es sûr que ça va pas réagir avec le carbone de mon
appareil dentaire?
Johnny McFly (P-E) :
aucun risque, par contre évite de téléphoner, sinon à la
première étincelle... enfin tu verras bien
Serguei Haagen Dazs (Narak) :
Bah t'inquiète, ça risque rien. Je vais quand même mettre un
casque de soudeur au cas ou ta tête explose. J'ai pas envie de
me saloper la gueule avec l'interieur de tes molaires moi !
Essaye de caser une sixième clope dans le coin droit de sa
bouche, tout en fumant cinq autres
***
Ayumi (Aelez) :
j'ai un problème là. t'aurais pas un tampax?
Fiftyfive :
"Un tampax? Mieux que ça! Tu veux que j'taide?"
s'approche d'elle et se colle à elle
Ayumi (Aelez) :
-Wah mais t'as dégueulasse toi, je suis en pleine menstruation
et tu n'hésites pas une seconde? Tiens regarde tu es déjà tout
rouge.
Fiftyfive :
Haussant ses épaules:
"J'voulais juste t'aider ma bell! Mais puis que tu l'prends
comme ça!"
Saisit un tampax près de lui et le lui tend:
"Tiens! Redeviens normale!"
Johnny McFly (P-E) :
Après une bonne nuit de sommeil, Johnny se lève, un voile gris
sur les yeux et la bouche pateuse. Utilisant son 6ème sens, il
trouve les douches en évitant de se cogner dans trop de murs,
et entend des voix familières.
"Hey les jeunes! ça farte?"
Fiftyfive :
"Certainmen pas! "
dit-il tout en se douchant
Ayumi (Aelez) :
Ayumi a bien senti le jeune obsédé caché sous les traits de
chérubin blanc de fiftyfive. Aussi préfère t'elle éviter de se
retourner de peur de se faire empaler avnt d'avoir eu le temps
de mettre son tampax.
Ne sachant que faire, elle esaye de calmer les ardeurs
lubriques du garçon en engageant la conversation
-alors, heu t'es nouveau ici?
Fiftyfive :
S'arrêtant de frotte sa tête il répond
"Oui! moi c'est fiftyfive mais tu peu m'apler fifty! et toi?"
Jessie (JC0) :
arrive sa radio a la main pour faire un claude françois
fashion (appellé aussi Jem'electrocutecommeuncondansmadouche
style!!!)
pose sa radio a l'entrée
entend des voix
sors sa caméra
Et ACTION....
Ayumi (Aelez) :
Soulagée d'entendra la voie de johnny, ayumi ose sortir de ca
douche.
- Putain tu tombes bien, on a un bel obsédé ici qui voulait
que je le recouvre de ségrétions vaginales. J'te jure il s'est
collé contre moi et tout.
Complètement anéantie, ayumi se met à chialer
Fiftyfive :
La prend par la main et la colle au mur en disan
"Ah ouais? Si tu parle de mon obsession c'est ke t'es p'tête
interessée!"
puis avec une douce caresse à ses cheveux
"Cela fait toujour plaisir rencontrer mais ma gueule bordel! Mais arrête stp!"
Ayumi (Aelez) :
Croyant que Jessie est un spécialiste en snuff movie, ayumi
fait une crise de paranoïa due à ses anti-épileptiques et
pense qu'elle est tombée dans un piège et chiale de plus belle
Johnny McFly (P-E) :
"Hmm heu... je pense qu'il faudrait mieux que tu continues ta
douche plus tard ma petite".
Johnny mets une grosse claque à cette crevette de fiftyfive,
puis Johnny prend une serviette qu'il enroule autour d'Ayumi,
ramassse ses affaire et l'éloigne de là.
Fiftyfive :
"T'es dingue mais ma gueule bordel! Et puis quyi t'es?"
le regarde un peu de plus près
"Tiens je te connais! T'es la gars qui m'a aidé hier! Tant
mieu pour toilol!"
Puis continue à se grincer
Johnny McFly (P-E) :
"Mon gars, embêter une fille qui saigne et qui chiale dans une
crise de paranoïa post depressive, c'est mal."
Ayumi (Aelez) :
Ayumi, très reconnaissante à johnny de lui avoir rendu son sac
de cours, sors une agraffeuse de sa trousse
- Maintenant je jure par sodome et gommorhe que tu vas
souffrir, sale mijaurée blondinette!!!
Ayumi se jette sur Fifty et lui agraffe les tescicules au gras
des cuisses
Fiftyfive :
Se retourne en prend sa saviette
"Merde! je sai! j'voulai just l'aider quoi!"
*puif!*
Se dirige vers sa chambre
Ayumi (Aelez) :
Ha et t'as pas de mal à marcher? T'inquiète ca cicatrise vite.
Au fait t'es vacciné contre le tétanos?
Johnny McFly (P-E) :
"Hé bin, toi tu pêtes la forme le matin..."
Jessie (JC0) :
fais un gros plan sur les coucougnette ensanglanté
très belle action de ayumi!!!!
On peut le dire sans peine: cette fille elle est directe
reflechit, ouvre le panneau de filtration de l'eau, choppe la
bouteille de vodka qu'il avait planque
maintenant qu'il s'est tiré qui en veux??
Fiftyfive :
S'arrête et rit de la fille
Ayumi (Aelez) :
-Hum, ouais je tiens plutôt bien la liqueur de sapin. Ceci dit
après toutes ces émotions je crois que je vais aller
m'allonger un peu. Au plaisir de te revoir pluq tard dans la
soirée Johnny, et merci du coup de main!
Jessie (JC0) :
se carre la savonnette dans le cul en desespoir de cause
bon bah si ça continue je vais me mettre lamentable tout seul
sors son casque a bière et se cuite
Johnny McFly (P-E) :
Tsé je suis encore là moi
Jessie (JC0) :
tend la bouteille
on partage?
Et après moi j'irais gerbé sur des pépé en chaleur...
reflechit
en chantant des chasons paillardes....
d'ailleurs que pense tu de la reprise de la digue du cul par
le père rob zombie.... ?
Johnny McFly (P-E) :
Il regarde la bouteille, puis:
"Hmm tu sais, les petits déjeuners alcooliques comme ça, je
suis pas fan."
Puis se retournant vers Jess:
"Tu sais autant j'aime bien le metal indus dans son ensemble,
autant Rob Zombie je le trouve pas super, ya un truc
indéfinissable dans sa musique qui fait que j'accroche pas
trop, mais ça reste très chouette à écouter quand même.
J'étais pas au courant pour cette reprise, tu l'as quelque
part que je puisse écouter?"
Jessie (JC0) :
"bah en fait j'avais une cassette avec tout dessus...
Mais hier mon frère un elephant ouzbek retraité du cirque de
moscou ayant mal a la tete a voulu prendre un suppositoire
pour dormir...
Malheuresement il l'a confondu avec ma cassette...
A ma grande deception...
Dessus il ya avait la dernière chanson ecrit par Kurt Cobain
"J'ai les gencives en caramel mou..""
Johnny McFly (P-E) :
"C'est tragique. ça m'est arrivé une fois aussi avec un cd.
Comme quoi la loi de Murphy, ça n'arrive pas qu'à soi même..."
Jessie (JC0) :
et je te raconte pas quand il est allée aux toilettes il m'a
ruiné mon "perceval a des probleme prépubien" de chretiens de
troye... edition Abbaye de Montrouge 12eme siecle!!!
***
Tatianna :
Tatianna entre dans les toilettes ...
* Alors voyons ! Où sont les beaux garçons *
Elle avance puis entand rentrer quelqu'un ...
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"Prrrooouut"
C'etait Varg
"je vais lacher un colombin et je m'occupe de toi ma jolie"
Tatianna :
Le regarde stupéfaite ...
" Nan ca va ! Je me trouverai un autre garçon ! "
Varg Kernesvi (Ventoline) :
Lui parlant au dessus de la cloison
"Sois raisonnable bébé, tu sais je suis le roi ici"
*plof*
Tatianna :
" Le roi ? Le roi de quoi ? des dégueulasses , ouai ?! "
Varg Kernesvi :
"Tu es bien cassante je trouve, sois polie ou tu vas
rencontrer frankie banane sur le carrelage des toilettes".
Tatianna :
Puis voyant qu'il a du répondant ...
" Hum ... je t'aime bien toi ! t'as du caractère ... "
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"ah on y vient !"
Varg retourne violamment Tatianna sur les lavabo
"tu aime la virilité exacerbée ?"
Johnny Rotten (Taliesin) :
Johnny qui arrive en courant avec une envie pressante, confond
le visage de la pouffe avec un urinoir et lui pisse longuement
sur la hure
Johnatan Ayden :
Jonathan entend des gémissements dans les toilettes. En
entrant il voit le goujat de tout à l'heure occupé à besogner
une cochonne contre un lavabo
S'adressant à Varg:
-Elle crie pas mal, c'est pas très discret, attend j'ai une
astuce pour qu'elle fasse moins de bruit.
Jonathan sort alors son membre déjà dur de son jogging et
l'enfonce dans la bouche de la belle Tatianna déchainée
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"Yeah john, tu m'es sympatique, t'a une bonne gueule."
Johnatan Ayden :
Jonathan les yeux fermés, sans alors un liquide chaud couler
le long de ses testicules.. il ouvre les yeux pour découvrir
un mec bizarroide en train d'asperger le visage de Tatianna de
son urine
Eh enfoiré! Je suis déjà dans sa bouche, tu m'as arrosé la
pine! Pisse plutôt sur ses seins!
Varg Kernesvi (Ventoline) :
"Par contre je te cache pas que je suis la pour engrosser de
la chienne, et je m'y connais bien: pense à lui peter les
dents avant de faire ce que tu fait, ça peut être dangeureux
sinon".
et varg frappe violamment le minois d'ange de tatiatna à
plusieurs reprises sur le bord du lavabo
"voila, elle est mure"
Johnatan Ayden :
Jonathan, voyant le visage eccchymosé de Tatianna, n'étant pas
habitué à ce genre de spectacle sent une envie de vomir en
train de monter..il lutte.. mais à ce moment il voit johny
rotten baisser son pantalon pour déféquer sur Tatianna. C'en
est trop.. Jonathan ne peut se retenir davantage et vomi son
repas du midi sur le visage de la pauvre Tatianna qui une fois
de plus était au mauvais endroit
Johnny Rotten (Taliesin) :
Tiens, j'ai jamais enculé de grenouilles, moi, ça doit être
marrant
Saisit le batracien par le colback et lui pète la tronche
contre le miroir
Citation
(http://pix.nofrag.com/d9/6f/d9/75/b4dba645c1c42d45b0e94a70.jpg)
bob arriva en courrant avec jennifer toqua a la porte
'jespere qui y a une infermiére'
entra essoufler avec jennifer
dit yaurrais moyen qulle acouche ici on dirait que le bébé vas sortir
Citation
(http://pix.nofrag.com/41/9b/25/ef/f4e5d17116ca6220b601b2b1.jpg)
se tena a bob
"pis si elle est pas la ??"
Citation
(http://pix.nofrag.com/d9/6f/d9/75/b4dba645c1c42d45b0e94a70.jpg)
tinquiete pas ..moi je suis la..
Citation
(http://pix.nofrag.com/41/9b/25/ef/f4e5d17116ca6220b601b2b1.jpg)
"tu sais faire sortir un bebe ??"
Citation
(http://pix.nofrag.com/d9/6f/d9/75/b4dba645c1c42d45b0e94a70.jpg)
hum hum ..quelle question biensur que non!!!
'mais que faire...'
Citation
(http://pix.nofrag.com/41/9b/25/ef/f4e5d17116ca6220b601b2b1.jpg)
"tu va faire quoi"
les douleur monterent en elle
"bob aide moi j'ai mal !!"
Citation
(http://pix.nofrag.com/76/81/b4/5b/7a245c0053b3101472e8dd31.jpg)
Oui le docteur arrive, poussez vous bob, tenez madame installez vous ici, parfait, respirez à fond, je connais une technique.
Citation
(http://pix.nofrag.com/41/9b/25/ef/f4e5d17116ca6220b601b2b1.jpg)
le jeune femme respira a fond et poussa
Citation(http://pix.nofrag.com/76/81/b4/5b/7a245c0053b3101472e8dd31.jpg)
Ok c'est parti
varg retourne la femme enceinte et commence à l'enculer violamment devant son mari
BAM BAM BAM
"Ca y 'est il sort ! je vois un bras ! hallelujah !
Troll d'or pour Ventoline, pour la scêne de l'accouchement
Troll d'argent pour Aelez parceque j'ai éprouvé de l'attirance sexuelle pour son personnage.
Troll de Bronze pour Narak, pour avoir incarné un homme suricate crédible
Un petit échange sympatique entre deroxat et moi même, tiré du tout premier flood:
Nous retrouvons un Bob jaloux et enflammé, en train de défendre ses droits sur sa pute contre un glandu sur le point de la draguer ("ho bonjoure joli jeun fill")
C'est alors que:
Candie D
rentre dans les toilettes
se penche au dessus de la cuvette
s'enfonce deux doigts dans la gorge
Uuuurh Uuuuuuuuurh
pleure
crache du sang
tombe
John duff bogoss
John duff se trouvait en fait dans les toilettes adjacentes.
Il se faisait une petite gaterie lorsque le vomi commençà à dégouliner de sont coté
"Non mais oh samère jle crois pas, ta vomi sur mes nike la pute"
Bob
bob vit la jeune fille tomber la ramassa et dit
sa va ....tu veux que je tenmene a linfermerie
Candie D
Hurle
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArg!
part en courant
John duff bogoss
Court après la ratrappe et lui met un coup sur la tete en la tapant avec le mur
"mais tu crois t'en tirer comme ça ?? T'a vu mes pompes ?"
Candie D
commotion cérébrale
Merde c'etait plus drole en vrai.
Je m'incline devant Ventoline qui m'a tellement fait marrer que j'ai failli crever à cause de ma clopes (Qui d'ailleurs est encore dans mes sinus...)
Et P-E parce que c'est un mec poilu et super cool, mais seulement quand il est bourré.
Thanks, dommage que ce topic n'ai pas duré, il avait de la carrure.
Narak: le pire c'est que j'ai vraiment un pote qui a ses dreads dans un vase au milieu de sa chambre. Enfin c'est le coloc d'une ex pas vraiment un pote, mais ça rend super classe GNIIII
Moi le pire c'est que j'ai réellement des lianes au cul.
Citation de: P-E le Juin 15, 2005, 21:25:24
Enfin c'est le coloc d'une ex pas vraiment un pote, mais ça rend super classe GNIIII
Heureusement que c'est pas le chien de la cousine de ta mère le castor qui encule le ragondin à pois parce que sinon ça chierait grave.
Les bêtises de la soirée, plutot calme. C'est pas toujours top of the pop mais comme j'ai enregistré en live y'a tout et je suis aigri du copiercoller. Merde je veux crever.
Ma seule satisfaction c'est qu'on a reussi à traumatiser l'autre conasse qui essayait de jouer le jeu. Pis le chien lyophilisé aussi.
(http://www.web-images.org/images/15359/tropbelle.jpg)
Kellya arriva au douche il devait etre 21h00 , elle n'était pas super bien , elle pleurait ... se déshabille ... s'asseoit par terre sous la douche laissant l'eau tiede couler sur elle
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Paolo John qui pissait par là se retourna en entendant les pleurs de la belle
oh flute ! Milles excuses, je t'en ai mis dans les cheveux...
Je suis sincèrement confu.
Tu ne vas pas bien ? tu pleures ?
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"Tu as vu ce que tu lui a fait ?? La dame est tout sale maintenant.
Mais petit salaud je fait te faire sauter les vergetures moi"
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le regarde
Non ca va pas fort a vrais dire !
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"Et tu veux en parler ?"
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les larmes à l'oeil
Mais je me suis excusé......
Tu veux en parler avec nous Kellya ou tu préfères te laver les cheveux seule?
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je ne prefere pas en parler merci
les regarde , l'eau s'était arrété de couler !
elle leur sourit
C'est gentil a vous !
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"ok paolau ci tu T escuser sa va."
"Dis Kellya tu pourrai nous rendre un service ?"
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se leve va chercher sa serviette et se la met autour d'elle
regarde le jeune homme qui lui posait une question
Oui , va y dis ! Enfin tout dépend du service !
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en fait mon chien Paolo junior que voici
il sort de son slip une touffe de poils
Ah zut c'est pas ça...
continuant à fouiller
Ah le voilà !
C'est un labrador nain tu vois ?
Mais il a la diahrée et ne sachant pas si les animaux sont autorisé ici je n'ose aller à l'infirmerie chercher des médicaments.....
Tu voudrais pas nous aider ?
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"c'est un petite bete tres affective ! ce que tu lui donne elle te le rendra !"
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regarde le chien
Il est vraiment mignon !
Ben si je peux vous aider ... je connais bien l'infimiere ...elle pourrait vous aiderr
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souriant à la jolie jeune fille
ah ça serait fantastique !
Il lui faudrait du spasfon, du guronzan 3mg, et de la mescaline.
On lui fera yono, NFS et trois milligramme de morfine.
Bon on l'emmène au bloc ou pas alors?
Tu crois qu'il faut que je l'emballe dans du papier toilette ou ça passe comme ça ?
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rit
non c'est inutile
commence a s'habiller , regarde les deux jeune hommes
suivez moi , je vous enmene a l'infimerie , une fois la ba vous demanderais a katrina , l'infimiere ce qu'il vous faut !
sourit finit de s'habiller
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"Trop tard !! Le cabot vient de s'auto-lyophiliser par ta faute!
SALLOOOOOPPPPEE"
Viens par la morue, je vais te recoiffer"
Sort un penis postiche en plastique mou énorme
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affolé!
On avait dit pas de grabugeess !!!!
Range moi ça sur le champs!
confus, tentant de maitriser l'homme devenu comme fou
Il a besoin d'aide tu comprends Kellya!!!
Prend le par les jambes, je le tiens pas la bite!
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le prend par le jambes
qu'est ce que tu comptes faire?
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se debattant
"Mais bordel vous comprenez pas !! Il sont parmi nous ! laissez moi, lachez moi, je veux pas y retourner !"
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Kellya, il faut lui claquer la tête contre le mur puis lui caller un pomo de douche dans n'importe quel orrifice.
Je te laisse choisir, je fais ça depuis qu'il a 12 ans, je n'éprouve plus rien maintenant....
AGIS VITE !
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*bave bave*
RAAAgghHH..le VIEtnAm !! Ces MOrts PARTOUTS.§!
en pleine descente
Ta MAmAn FAit Des BEtisES En EnfER
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le regarde en essayant de le plaquer contre le mur mais quand il eut parlé de sa mere elle regarda l'autre jeune homme et lui dit
attend ... ne lui fais pas de mal s'il te plait !
regarde le jeune homme blond
qu'est ce que tu dis ?
comment savait il que sa mere était morte ? qu'elle venait du vietnam et que la ou elle vivait il y avait souvent des morts car c'était tres pauvres ?
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il bave ! il ne dit rien, ne l'écoute pas !
saisissant le pomo
Je vais devoir m'en occuper moi même si tu ne le fais pas!
le retournant à l'aide d'une prise de jujitsu
Ah mon gaillard ! C'est ta préféré celle là hein!
Tiens calle toi ça.!!!! aaarggghhh!
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regarde la scene
Mais t'es un monstre !!!
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"Brrennndiii !!... cet homme est en train de m'enucléer, fait quelque chose, je veux avoir une descendanceARRRRrr...
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lui enleve le paumo de douche
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*PLOP*
"Morue ! Ce pOmaU me faisait grand bien !"
Bave
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ah tu le prends comme ça trainée ?!
la prend par les cheveux
Tu vas rejoindre ta mAMAn par la petite porte ma jolie!
lui cale la tête entre les jambes de Francky
AH tu fais moins l'acrobate maintenant hein?!
Chacun son tour de jouer a PIGEON VOLE ![
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Se tape vigouresement la tete contre le carrelage en hurlant
"Gnnnniiiaaaa!...attend, cassons lui dents sur le lavabo par précaution, comme aux autres."
And now, finish her !
"j'lui pete les genous, j'cisaille les ligaments, la voila tout flasque, j'pari qu'on peu la bourrer dans le trou des toilettes au moins jusqu'au milieu"
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remonte sa tete et écrase les couille du blond ... donne un coup de peid au meme endroit a l'autre con et se casse en courant vers la plage
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la taclant au niveau du tibia gauche
AH toi OLiv !
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Yeah bobby !
Je cisaille !
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[je me suis cassé tu sais pas lire ?]
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/557-78.jpg)
(Non t'es cisaillée)
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/529-2.jpg)
et moi je t'ai taclé
(http://www.image-dream.com/up/1118232359-RyanPhillippe_06.jpg)
[hey on se calme -__- on es pas ici pour faire de la violence gratuite donc veuiller calmer vos hardeur.... et de toute vu ce qu'elle ta fait normalement tu ne peut plus te relever enfin....]
(http://www.web-images.org/images/15359/tropbelle.jpg)
[ c net tu peux bloker ce sujet stp car ces nazes ne savent pas lire , je me suis cassée]
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/529-2.jpg)
[ Tu n'as pas assisté à l'action, je suis désolé, tu ne peux juger.
Il n'y avait pas hors jeu, quoi qu'on en dise. ]
(http://www.image-dream.com/membre/up/Master_Urabe/1118704883.image2444.jpg)
[ Surtout la photo alors la franchement ca merite le bannissement ... ]
(http://www.web-images.org/images/15359/tropbelle.jpg)
( mais c bn j'en ai marre ca fé deja deux foi ke je tombe sur des nazes qd c com ca je ne rep plu et jestime ce topic clos)
(merci mike !)
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/529-2.jpg)
[ Je demande à voir les ralentis. ]
(http://www.web-images.org/images/15359/tropbelle.jpg)
(nimporte koi mais vraiment t HS toi ! ta k relir le topic et je me suis cassé !)
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/529-2.jpg)
[ Et Mike, c'est facile d'arriver après la bataille et de jouer le beau goss hein.
Y'a des années d'entrainement de jujitsu pour arriver à tacler une personne comme je l'ai fesse.
Alors respecte un peu le geste technique avant d'arriver avec tes grands airs.
Si tu te respectes pas toi même comment tu veux kles autres y te respectent hein? ]
(http://www.image-dream.com/membre/up/Master_Urabe/1118704883.image2444.jpg)
[ Deja, je ne fais qu'arriver en Hors RPG, donc le respect de Mike, il le donne que quand il est present en face de la personne. La tu vois, il n'est pas dans la scene, et a pas vu la scene, et ne sera rien de cet scene ! Je ne fais dire que l'avis du mec qui se trouve devant son pc envoyant cet scene ridicule et complement derisoire par rapport au theme du forum ! Surtout la photo de Franckie ! Compris ? ]
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/529-2.jpg)
[ Je comprends surtout que tu ne connais pas les régles du football.
Et puis c'est mAichant de se moquer de la photo de Francki. Il est pas si moche hein... ]
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/557-78.jpg)
Noooonnnn ne me bannissez pas !
(http://www.web-images.org/images/15359/tropbelle.jpg)
[alors arretez de poster des post comme ca ... sinon c'est ce qui risk de vous arrivez , c'est deja arrivé a plusieurs personne ces temps si]
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/557-78.jpg)
Et elles sont jamais revenues ?
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/529-2.jpg)
touchant les couilles de Micky et s'en allant en courant
CHATBITE MICKY !
AHAH !
il s'en va au loin vers sa destinée
---------Je vais m'arreter là
Tuez moiiiiiiiii
Bon un petit dernier....
(http://www.photohosting.info/uploads/b3ef1b67d0.jpg)
il la coucha sur le lit puis il l'embrassa partout sur la nuque
(http://www.lexode.com/album/photos/p/i/piccy/111835598995.JPG)
Elle lui sourit en le laissant faire et l'embrassa doucement dans le cou lui mordillant légèrement. Elle remonta vers son oreil et alla lui mordiller le lobe doucement. Elle le regarda toujours un peu timide et l'embrassa sur les lèvres
(http://www.lexode.com/album/photos/p/i/piccy/111835598995.JPG)
continua a l'embrasser puis il posa sa main sur la cuisse a Raphie
(http://sexacademy.forumactif.com/users/24/14/31/avatars/529-2.jpg)
tambourinnant à la porte à l'aide de son sexe turgescent
AU FEU !!!!!
BORDEL SORTEZ DE LA ! ON VA TOUS CREVER !
Excellent. Décidément, j'élis Ventoline meilleur floodeur à l'unanimité de ma voix sur ce coup. Surtout pour la persévérance. Pas encore dissous par ces torrents de connerie et d'ennui, c'est fort.
Allez, employé du mois tiens. Je sais ça fait que deux jours que Aka est employée du mois, mais on s'en fout, elle sert à rien elle.
Il tira son chapeau devant Ventoline, qui n'avait sans doute jamais vu un chapeau se faire tirer.
Il se demandait s'il ne publierait pas une ballade sur le fameux lac de Bourgenval, un de ces quatre.
Je me demande si je ne vais pas me mettre à parler à la troisième personne, moi, ça en jette, finalement.
["Tom Ottoküler" a dit ]
Ouais d'abord que c'est amoral de mettre tout plein de conneries sur un forum pareil qu'il est rempli de jeunes en manque de sexualité hein, t'as vu.
En plus c'est vrai quoi c'est pas comme si y'avait des gens qu'arrivaient avec des putains de tronconneuses pour découper les faces de tanches qu'il y'a ici. C'est vrai aussi.
En fait c'est scandaleux et totalement scandaleux qu'on laisse ces tanches s'infiltrer . Faudrait que y'ait plus que des tronconneurs nécrophages, pour changer l'ambiance.
Vive la demodictature. Black et Decker über alles.
Amen.
Décidement l'ensemble du topic dédié à nos conneries est relativement atterant. Hormis le discours absurde, débile et totalitaire des admins et de leurs lèche-bottes, on y voit des trolls tenter de se justifier, d'adoucer leurs cibles, de leur faire des calins presque. Les mecs faut assumer (mention spéciale quand même à Jack O'Neil qui fait dans la sincérité en expliquant que oui, on est venus foutre la merde parce qu'on trouve leur forum pitoyable / et un oscar d'honneur spécial boulet à JC0 qui continue d'essayer de faire ami-ami).
http://sexacademy.forumactif.com/ftopic3585-0-asc-0.htm
C'est là qu'on voit la différence entre les zonards, comme Taliesin ou l'Abbé, qui continuent à se foutre de leur gueule, et les "associés", qui ont ptêtre moins d'expérience du flood et qui s'imaginent que peut-être leurs explications rendront ces tarés moins cons. Bon courage les gars. Je vous jette pas la pierre, j'ai eu l'occasion de faire la même chose que vous il y a quelques années sur le forum bisounours : me défendre, m'expliquer, leur donner des conseils de tolérance. Mais j'ai vite compris et je vous le dit tout de suite : c'est peine perdue.
Et vazy que je cause ordre moral et interdiction du porno, protection des âmes sensibles et j'en passe. Putain les gars de zonemétal ont tellement causé tripaille et chiasse qu'ils se tapent un retour de carton et ont tous adhéré à Familles de France. C'est bien les gars, bravo.
Ouais, j'ai pas très bien saisi l'intérêt de se justifier et de jouer les moralisateurs sur ce topic.
J'ai cru comprendre qu'on avait fait ce flood histoire de passer le temps et de se défouler un peu sur des abrutis. ça tombe bien, 95% des forums sont remplis de crétins congénitaux, y a que l'embarras du choix !
Là, c'est vrai que c'était la crème : des bisounours qui jouent aux bisounours.
Maintenant, s'il faut partir en croisade contre la connerie humaine, euh, c'est vachement trop de boulot pour un ramier comme moi. Et pi, la connerie, c'est notre fond de commerce. Sur qui on tape après, si tous ces branques décident de devenir intelligents ?(y a pas de gros risques, mais bon).
Au fait, le gros naze de Chris Ryan, ça serait pas El Def, des fois ? Ils ont la même orthographe.
Moi je suis toujours banni et ça me fait chier.
Connerie de chiotte de merde, comment je fais pour vomir sur ces cons-là maintenant ?
Moi je peux me réinscrire mais ça me fait chier d'y aller tout seul même si ça peut être rigolo comme tout un moment. Hihihi hohohuhu, dos d'Han.
Vous avez de ces fréquentations vous.. Je suis sûr qu'il y a des zonards qui ont secrètement kiffé la Sexacademy et qui vont y retourner incognito après.
Mais si qu'ils sont tous plein d'humour ces jeunes là, suffit de voir leur chef suprême Omary:
"Il lui caressa doucement le clitouriste.. Pour l'ecxiter un maximmum.."
Ah c'était pas fait exprès?
Mouahahahah ptain je m'en remets pas.
Bon en même temps, rappelons le : il a treize ans.
si c'est pas du tourisme sexuel, ça
On sait grâce à quoi sont écrites les bd titeuf comme ça
*merde je lis titeuf*
*merde je fais comme dans sex academy à mettre les pensées entre étoiles*
*merde je vais me transformer en tanche*
*va se pendre*
Toutefois , j'ai quand même quelque chose à ajouter sur les règles que vous avez ou non respecté. Quand on voit quelqu'un se permettre de dire des choses obscènes sur la mere d'une personne du forum alors qu'il ne la connait surement pas , soit disant parce qu'il a été reprimendé injustement , je trouve ça limite gamin. Pour ceux qui ne savent pas de quoi je parle , c'est pas grave , moi je me comprends et je pense que la personne concernée se reconnaitra. Quand j'ai vu ça , j'en ai tout de suite alerté un admin qui a fais le nécessaire. Donc , si on sait qu'on a foutu la merde sur un forum , on en assume les conséquences et on ne vient pas crier à l'injustice et s'en prendre aux personnes qui n'ont rien avoir dans l'histoire.
Héhéhé ça je crois que c'est moi quand j'ai parlé d'enciler la mère dOmary parce qu'il aimait pas les suricates...
Ptain Narak j'ai flipper, pendant deux secondes j'ai cru que c'est toi qui écrivait ça sérieusement.
N'empêche, je viens encore de m'y faire bannir alors que j'essayais de jouer le jeu. Commence à me vexer cette histoire.
"moi quand j'ai parlé d'enciler la mère dOmary"
Narak c'est un punk qui s'est implanté des cils en métal en plein milieu de la tronche pour arriver à ça. Tu m'étonnes qu'elles n'apprécient pas les tanches de Sex Academy.
Tais toi ou je t'empale sur ma paupière.
Le fard que tu mets c'est de l'Eclanol?
Oh en fait c'etait juste pour dire a void que sa vanne etait facile... et meme si je n'ai pas ma carte de famille de france, j'ai tout de meme été m'inscrire au parti de l'ordre moral....
Apres moi ça m'a bien fait marrer de les avoir retourner contre leur propre systeme pour avouer juste après qu'on faisait parti des fouteur de merde....
Voila après jme suis tiré parce que c'est tellement facile de foutre le bordel ils sont choqué par tout...
D'un coté j'ai trouvé un autre forum a pollué ça s'appelle la zone vous connaissez?
Citation de: jc..0 le Juin 21, 2005, 13:06:59
Oh en fait c'etait juste pour dire a void que sa vanne etait facile... et meme si je n'ai pas ma carte de famille de france, j'ai tout de meme été m'inscrire au parti de l'ordre moral....
Apres moi ça m'a bien fait marrer de les avoir retourner contre leur propre systeme pour avouer juste après qu'on faisait parti des fouteur de merde....
Voila après jme suis tiré parce que c'est tellement facile de foutre le bordel ils sont choqué par tout...
D'un coté j'ai trouvé un autre forum a pollué ça s'appelle la zone vous connaissez?
Tenter de polluer la Zone, c'est un peu comme déverser du purin dans une marée noire, non ?
en plus, tenter de polluer la Zone avec une orthographe aléatoire, ça sert à rien, on a déjà El Def.
Au fait, c'est qui Void ? un chanteur de blues ?
Void c'est le nom de tapette que prend nihil sur Zone metal.
et nihil, c'est pas un nom de tapette déjà ?
C'est un nom de rien ouais.
Mwahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
*sort*
(pas faire de blague quand on est bourré, c'est mal)
t'as appris a te bourrer la gueule toi? p'tain faut feter ca, j'arrive chez, sort le whisky et la vodka, et l'alcool a bruler, du detergent et du Mr Propre, j'amene un briquet
c'est une impression ou il y a toujours deux ou trois blaireaux bourrés par jour sur ce site de poivrots ?
muh?
Citation de: taliesin le Juin 21, 2005, 20:39:27
c'est une impression ou il y a toujours deux ou trois blaireaux bourrés par jour sur ce site de poivrots ?
On va instituer des tours de garde : le bourré d'astreinte sur la Zone.
ouais, mais moi je regarde les histoires extraordinaires de Pierre Bellemare.
j'ai des excuses quoi
Ben, personne regarde la fête de la musique?
Danielaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ah qu'est ce qu'elle est conne elle, c'est quand on regarde ça que l'expression "être inférieur" prend toute son ampleur.
Ah Danielaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
je te l'echange contre 2 boites de maltais
Je fais pas de l'échange de contrebande, ça doit être du maltais frelatté. Je veux la signature du proxénète sur du PQ pour être sûr
Je prends le samedi comme jour d'astreinte