http://www.shermix.com/video.php?id=516
Courrez! Telle une vierge!
D'un point de vue purement moteur, l'hymen serait plutôt une entrave, puisque c'est une membrane placée globalement entre les quilles. Ca fait une résistance supplémentaire.
Je vais me proposer à l'équipe de France d'athlé comme dépuceleur de championnes avezc cette théorie sous le bras, je suis sûr que je peux faire gagner un centième à toutes les sprinteuses vierges.
Pourquoi vous parlez de ça après cette video qui n'a rien à voir ?
Bah elle peut très bien être pucelle, la chanteuse.
La guitare aussi.
Vous avez saisi le jeu de mot au moins?
Nan.
Maintenant que Malax a assumé la honte générale, je peux avouer que moi non plus.
Putain sans déconner on voit pas la même video c'est pas possible.
Moi je vois un faux trailer sur un film.
Non plus.
Ahahahaha Simili t'es dingue et tu vis dans une réalité parallèle, ahaha, t'as l'air trop con.
Ah ça y est j'ai compris le rapport.
Fallait regarder jusqu'au bout.
"Courrez! Telle une vierge! "
Iron Maiden-Run To The Hills
Et l'abbé qui postait des descriptifs sur le métal, puf!
Et puis on s'amuse très bien dans ma réalité paralléle.
Merde, j'avais pensé qu'à Madonna.
Putain comme j'ai honte.
En même temps elle est bonne. Elle.
Parce que chez Y Ronge Mes Dents, ils ont beau avoir les cheveux longs, z'ont quand même des têtes de cons.
Glaüx pitié raconte moi ce que tu vois sur son lien.
Regarde jusqu'au bout.
Hahaha comme si j'allais t'éviter la chiantise de cette bande annonce (chiante et pour cause).
AHHH mais j'avais regardé mais j'avais pas percuté.
Putain j'ai honte.
Putain Glaüx je te hais...
Saloperie de chauve. Tu veux inonder le cinoche aussi ?
Et TCS, aussi.
Mais quel humour décalvitiant ...
Fais gaffe mon loup, on va t'appeler Samson si tu continues.
Le son ça fait chier mou.
Boboskin c'est ton petit frangin c'est ça ?
Nan parce que là, il est forcément de la famille...
Tu paieras pour ce jeu de mot, sissi.
Sissi ? Oui-Oui ? Yaya ?
Sortir dans la rue pour se faire traire par Homard le canard.
Homard ma tué
Et moi je l'ai mangé.
Putain, JE SUCE DES GNOUS MORTS DE LA PESTE EN 1954 !
( Edit Narak : Le prochain qui sort un mais ma gueule bordel le payera de sa flore intestinale, je suis pas d'humeur )
Meurs de rire, enculé.
mais ma gueule bordel est un acronyme utilisé dans le jargon internaute venant de l'anglais « laughing out loud » pouvant être traduit en « riant à gorge déployée ». Il est parfois traduit en « lots of laughs » pour « beaucoup de rires » ou encore « laughing on line » (« riant en ligne »), d'autres finalement le traduisent par « loud of laugh » en référence aux bruits de rires pré enregistrés que l'on rencontre souvent dans les feuilletons télévisés (note: dans ce cas cet acronyme est employé de manière ironique). Utilisé pour exprimer l'hilarité franche, l'amusement, souvent teinté d'ironie ou de sarcasme. C'est un terme d'argot utilisé dans les forums Usenet, les bulletin board systems, les messageries instantanées, les forums internet et de nombreux jeux en ligne. Son équivalent francophone est (oh mon dieu ! je brais, je suis un âne) (mort de rire). Certains Français utilisent aussi le mot "loul" qui est absolument faux mais qui se développe lentement en quelque chose de juste et de délirant, on pense que loul veuille être l'acronyme de laughing out loud pareil que pour le mais ma gueule bordel traditionnel sauf que là, on prend le u avec.
L'origine de cet acronyme n'est pas claire. Il est dit que le terme est apparu pour la première fois, imprimé, en 1973. Une autre origine, peut-être une coïncidence, serait le terme néerlandais « mais ma gueule bordel » signifiant « drôle ». Il est également possible que ce mot soit à l'origine une émoticône représentant la bouche grande ouverte du rieur.
Des variations sont apparues dans l'usage. Ainsi lolz serait un pluriel, lololol exprime la répétition, loooool ou lollllll quand on pouffe de rire, lit.mais ma gueule bordel ou encore llol pour « littéralement je ris à gorge déployée », laule peut indiquer indiquer un rire ironique. Beaucoup d'autres variations relèvent plus de l'invention pure que d'un usage constaté. Les anglophones sont les seuls à faire une distinction entre mais ma gueule bordel (Little Old Lady) et le plus récent mais ma gueule bordel, seul expliqué dans le présent paragraphe.
Les joueurs de jeux onlines aiment bien modifier cet acronyme, exemple : lawl; lql; lal; Lolilol; kikoolol; laul; etc...
Une utilisation de L.O.L. a été faite par le chanteur Mike Patton (Faith No More, Mr Bungle, Fantomas, Tomahawk), en collaboration avec les DJ The X-ecutioners comme abréviation du titre d'une chanson dont les paroles sont Loser On Line...
Je t'emmerde, sac à vomi percé
Je m'emmerde bien assez tout seul, merci.
On s'en fout. Bien. Voulez-vous un peu de sucre dans votre cigue ?
Si vous pouviez fermer vos gueules dans le sujet qui m'est consacré, vous m'obligeriez, tas de cons, surtout si c'est pour dire des choses sans intérêt directement proportionnelles à vos encéphales déficitaires.
Je propose alors que l'on tourne un film "Glaüx, héros méconnu", autoproduit, autodiffusé, autoscénarisé, autobus.
Je propose que tu le tournes en super 8 millimètres chargé en balles explosives dans ton cul salope, et en silence.
Les batteries de la caméra sont vides, désolé.
Tu les fous dans la chatte à ta mère, tu les pousses jusqu'au fond avec un rouleau de laine de verre, tu l'encules et en même temps tu mets ta langue dans une prise électrique.
MAis glaüx, t'es con, c'est pas possible. Décidément tu es le roi des idiots, je t'ai bien précisé que je suis breton. Où veux tu donc que je trouve une prise électrique?
Dans ton cul ?
J'ai le cul aussi sérré que les couilles d'un sous-marin, désolé pour toi.
C'est merveilleux ce qui se passe entre ces deux êtres. Superbe danse nuptiale.
Y'a de la place pour toi mon cochon.
(j'ai honte, mais je m'y habitue)
Ce qui se passe entre ces deux êtres, c'est toi en sandwich, mon amour.
En parlant d'amour, voilà ce que je reçois quand je drague, j'avais envie de partager ça avec vous. Glaüx.
"si tu touche à mon rectum, je t'éclate à coup de chantelier l'espèce de pastèque qui te sert de tête !
vas donc te souler à la bière GNIIII"
J'hésite à l'inviter sur la Zone, étant donné qu'elle est amplement pinable.
Les questions existencielles, c'est là-bas, loin.
Où ça ?
C'est là qu'on doit trouver une réponse appropriée et originale, qu'on doit enculer la tradition, défoncer la première pierre de l'édifice de l'humour zonard. C'est un piège mes amis, ne nous y engouffrons pas. Je trouverai une réponse autre que celle attendue.
Je.
Je.
DTCS !
Loin.
Dans la somme, va dans la somme.
Ah non, pas la Somme. On est déjà sinistrés niveau débiles profonds là.
Citoyen hahaheur, cela t'arracherait-il la gueule de redimensionner ton avatar (abject, par ailleurs) ?
haha
frica
le fric c'est chic
ago
Day Hi Aisse Cé Ho !
Lejaponécétrodure
...ex jeans. Les meilleures sans aucun doute.
Fire.
J'aime pas les clapiottes.
Putain mais fermez vos gueules, bouffez un chandelier, sodomisez une Honda Civic, écrivez les mémoires d'Hector Berlioz, j'en sais rien, mais occupz-vous ailleurs, là, très loin.
Vers les questions existentielles ?
Putain, mais t'as le mot "aikziçtanssiaile" écrit juste en haut, sur cette exacte même page; et tu arrives à faire une fote.
Dis moi, t'es pas au collectif ortograf, par hasard ?
Sur le coup, c'est plutôt l'autre pute de chouette qui a fait une faute.
C'est lui qui s'occupe du souti1 ortografik.
http://www.tv5.org/TV5Site/cinema/afp_article.php?rub=cinema&idArticle=061220135616.897stbar.xml
MOUAHAHAHAHA
"Les extra-terrestres, s'ils assistent à cette navrante mascarade, doivent bien rire de tout cela"
Putain, la répartie de merde.
"La justice française, en qui j'ai toute confiance, tranchera sur cette affaire. Les extra-terrestres, s'ils assistent à cette navrante mascarade, doivent bien rire de tout cela", a-t-il conclu.
Son problème n'est pas vraiment de croire aux extra terrestes mais plutôt d'avoir confiance en la justice.
Ceci dit quand il parle de navrante mascarade, il parle peut-être de la justice française, justement ?
On dirait qu'il n'y a que Glaüx qui possède un cerveau assez puissant pour nous éclairer sur cette question...
Il voulait dire "barbecue" et il s'est gouré, voilà, bordel, on va pas épiloguer sur des propos dopés au rosé et aux côtes de porc.
Et laissez-moi tranquille, je goûte un excellent vin de tapette.
Monsieur Maurice qu'est-ce qu'il vous a fait Glaüx merde alors
Ben c'est lui Werber quand même.
voyons.
On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille, on choisit pas non plus d'être Bernard Werber...
Oui, mais on choisit d'écrire ou de ne pas écrire.
Là il eut mieux valu lui bouffer les deux bras à la naissance. C'eut été d'utilité publique et en plus pas mauvais roti au four, thermostat 5 pendant 30 minutes avec un peu de moutarde. Et des patates.
(http://accel4.mettre-put-idata.over-blog.com/0/01/51/84/cochondelaitfarci.jpg)
- LES FOURMIIIIIIIIIIIS § C4EST LES FOURMIIIIIIIIIIIS § JE LES ENTENDS ELLES ME PARLENT ELLES ME PARLENT J4VOUS DIIIIIIIIIIS § BOUTONS LES FOURMIS HORS DE FRAAAAAAAANCE § ENCUL2222222222ES §
je reve ou le porc roti il nous verse une petite larme sur l'image ? à moins que çà ne soit ses yeux fondus ?
Méfiez-vous des imitatioooooooons.
Elles filent des infarctuuuuuuuuuuuuuuuuus..
http://www.boursorama.com/infos/actualites/detail_actu_marches.phtml?&news=4218811
Vous pourrez pas dire qu'on vous a pas prévenuuuuus.
Sucez du Glaüx.