J'ai des bestioles qui ressemble à des cocinels en plus petit et marron, et elles logent dans mon matela ou du moin aux allentour. Et ces putes ne sortent que la nuit et n'hésite pas à monter sur moi et certaines fois à me piquer, j'en fais une parano et j'arrive plus à dormir le soir. J'en ai déjà enfermer 23 dans un bocal de confiture, combien il y en a bordel, et surtout C QUOI C PUTE DE MERDE DE BESTIOLES A LA CON QUI M4EMPËCHE DE DORMIR RAAAAH ?
Demande à quelqu'un de te foutre le feu a toi et ton matelas pendant la nuit.
Citation de: Le Duc le Juin 11, 2008, 14:57:29
J'ai des bestioles qui ressemble à des cocinels en plus petit et marron, et elles logent dans mon matela ou du moin aux allentour. Et ces putes ne sortent que la nuit et n'hésite pas à monter sur moi et certaines fois à me piquer, j'en fais une parano et j'arrive plus à dormir le soir. J'en ai déjà enfermer 23 dans un bocal de confiture, combien il y en a bordel, et surtout C QUOI C PUTE DE MERDE DE BESTIOLES A LA CON QUI M4EMPËCHE DE DORMIR RAAAAH ?
Des punaises, con (http://www.adoskuat.com/forum/index.php?showtopic=23396)
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!
*partis foutre le feu à son matela en exuctant un exorcisme*
En même temps c'est Bernard Werber qui a dit ça, c'est peut-être exagéré.
Un des Sceaux du Jugement. R3P3nT B1TcH §
Il y a quelques années, j'ai eu un problème de punaises. Logiquement, elles doivent loger ailleurs que dans ton matelas. Je veux dire par là, qu'il doit y en avoir derrière ou sous un meuble ou je ne sais quoi d'autre que tu n'as jamais bougé.
En une seule fois je les ai bousillées ces salopes, en leur faisant une St con mémorable.
Après avoir pulvérisé de l'insecticide sur les larves et été étant à ce point horrifié (la tapette), que je les imaginais survivre à a douche façon zyklon, j'ai pris une vieille bombe de déodorant et un briquet pour leur faire leur fête.
Et plus jamais elles ne revinrent et n'eurent beaucoup d'enfants.
Soyez plus compatissants avec mes petits frères et mes petites soeurs.
C'est des aphides.
Tu devrais lire le premier chapitre de ceci, ça devrait t'aider à t'en débarrasser mon petit Duc :
(http://www.noosfere.com/heberg/Le_ParaDick/couvertures/Substance_mort.2.jpg)
T'es volontaire pour lui apprendre à lire ?
Mais ta gueule putain, lache moi un peu gros con.
Narak à été méchant, Narak va se faire sodomiser par un chien errant parce qu'il est con. Tuons le premier degré.
Je suis un enfant sale et borgne, ne vous moquez pas de moi.
Sale et borgne, c'est courant par ici, MAIS UN ENFANT QUOI §§
A bu a bu a bu a bu de Leffe version Triple. FAtigué fatigué fatigué. Je suis toujours un enFant sale et borgne. C'est vraiment pacool.
Hier j'étais bien éméché et j'étais persuadé de m'être fais sucer par une gonzesse que je convoite trop, j'étais heureux depuis le temps que j'en rêver..
Mais enfaîte c'étais sa soeur qui est laide et grosse, elle était heureuse ce matin. Moi quand je l'ai vus ce matin et que j'ai compris, j'ai vomis.
Et en plus maintenant, du coup, c'est foutu pour me faire sa soeur.
rock'n'roll
C'est la première fois de ma vie que je me réveille à 16h. Je me sens comme une loque.
Après tout, ce message pourrait aller dans osef trocool, ou clfdtgcs.
Découverte du concept d'enfant-plot. C'est triste.
Je veux tout de suite savoir tout de se concepte, et avoir le plus de détails possible aussi.
Je t'aurais bien laisser t'imaginer tout un tas de choses quant au concept dont il est question, mais je suis certain qu'avec ta vaticination (22pts !) tu sauras le maîtriser et modeler à l'envie .
Laisse moi te dire donc, que tout simplement que l'enfant-plot est, pour certains, celui-là qui est à la limite de l'autisme ou de la trisomie. Un gamin à l'air idiot qui reste planté, sans bouger, à attendre on ne sait quoi. Incapable de s'exprimer avec le langage des humains, ou qui te demande pendant trois heures où est son vélo, ce même vélo qui est par terre à côté de lui. Comme à vaincre sans péril on triomphe sans gloire, je ne trouve pas l'intérêt de fustiger le pauvre animal. Après, j'ai des accès de gentillesse irrépréhensibles.
Je te laisse tout loisir à présent de t'amuser avec ce nouveau jouet. La bave et l'onanisme précoce sont en option.
C'est magnifique
*pleure*
Je suis déçu, j'imaginais vraiment un plot.
Un gamin-tronc que tu peux glisser jusqu'aux épaules dans des trous adéquats, par exemple le fion d'un comparse, oui, je sais bien qu'on a tous pensé à la même chose, tas de porcs moutonniers.
Après, l'enfant-plot n'a que peu de réactions, ce qui en fait un objet que l'on peut rentrer dans le fion de l'un de ces petits camarades. Avec de la chance, vous en avez deux sous la main et vous amusez à les imbriquer dans tous les sens durant la journée avant de les rendre le soir aux parents. Ni vu ni connu, l'enfant-plot ne fera que des bulles dans sa soupe quand on lui demandera comment s'est passée sa journée.
est ce qu'il y a l'option culbuto ?
24/06/2008 18:27:56 Le Duc ombre
GLAÜX §§ 0 FORCE DE TE FR2QUENTER SUR LE NET? JE SAIS PAS? 9A 0 DU ENTRAINER UNE R2ACTION PHYSIQUE? JE PERD MES CHEVEUX PUTE PUTE PUUUUUUUUTE
24/06/2008 18:28:25 ombre Le Duc
ET TU FAIS DE MOINS EN MOINS DE FAUTES D4ORTHOGRAPHE ET DE GRAMMAIRE AUSSI? C4EST ATROCE? AAAAAAAAAAAH
24/06/2008 18:28:39 Le Duc ombre
SORT DE MON CORPS SALOPE §§§
24/06/2008 18:28:57 ombre Le Duc
BON JE ME FINIS AU MOINS QUOI
Putain mon chauffe-eau vient de péter. Ma demeure part en ruine, va falloir en changer. Merci Strange de m'accueillir chez toi, j'apporte mon armoire à pharmacie.
Ma mère (complètement bourrée) invite en vacance un "ami" Québécois qui est enfaite son amant, et n'est pas discrète pour un sous...
Point positif, c'est un écrivain (qui a apriori du talent !)
mais c'est toujours un putain de Quebecon..........
C'est vraiment triste d'apprendre comme ça, que ta mère se fait troncher par monsieur choké.
Il pleut, en ce moment, dans mon appartement. Sur mon lit et ma télé.
(Oui je vais changer d'appart c'est prévu)
Ariette défoncée.
J'aimerais savoir, tas d'enculés, qui m'a foutu du Passi dans mon dossier itunes.
PUTAIN DE MERDE DE CHIER D2ENFOIR2S;
Du hip hop ouais, je dis bravo, y en a du super bon, mais PUTAIN, pas du Passi merde.
Faudra m'expliquer aussi "Le Don du cerf" d'Angelo Branduardi. Je découvre à l'instant. Je conseille, à tous les suicidaires esthétiques.
Y a des thérapies qui se perdent.
Hier à 22h35 des flics sont venu frapper à ma porte pour tapage nocturne (je regardais un dvd de primus avec un pote). Ils ont pas chercher à comprendre ils m'ont foutu une prune de 65 euros.. Blazé, j'ai continué de regarder les dvd en baissant le son, tel un bon citoyen. Et pour noyer mon amertume j'ai fini la bouteille de sky que j'avais entamée avec mon pote.. A 23h30 je sais pas pourquoi je suis aller rouvrir la porte où l'on frapper, les mm flics qui m'on coller la mm amende, en me traitant de débile. J'ai maintenant une convocation au tribunal pour voie de fait sur un agent de police..
PRIMUS NUIT GRAVEMENT 0 VOTRE SANT2 ET 0 CELLE DE VOTRE ENTOURAGE.
Bah je croyais que t'aimais pas.
En effet. Ou plus exactement Primus m'indiffère.
Je préfère EMILIE SIMON PUTEPUTEPUTE
Dans mon MP3 Emilie Simon est encadrée par deux titres de Queen Adreena, j'ai toujours un mouvement de tête étrange, comme si je dessinais une orbite avec mon nez, quand je tombe dessus par surprise.
Et je passe sur le nombre de jeux de mots sexuels potentiels que j'ai trouvé dans ce message.
Depuis que je me suis rasé la tête (début de calvitie oblige) beaucoup de gens disent que j'ai la même tête que Eric, d'Eric & Ramzy.
Je me suis donc fait un bouc. Maintenant on me dis que j'ai la même tête que Reno le chanteur de Lofofora, c'est déjà moins humiliant comme référence.
Mais putain, pourquoi il faut toujours qu'on compare ma tête à d'autre gens ?
Tiens, c'est marrant, moi on me dit que j'ai la même tête qu'une bite.
Mais c'est parce que t'as une tête de bite, CQFD.
Ton humour et ton intelligence aiguisés comme les dents d'une fourchette en plastique me laisseront toujours pantois.
Boire des litres de bière avec des transsexuelles entouré par de chaleureux hommes avec des croix gammées tatouées partout sur le corps, c'est convivial. Je vous le conseille à tous. Vivement.
Essayer de vendre de la cocaine (qu'on a jamais eu) à des videurs de boite de zouk c'est déjà très con. Mais répondre " zougouloukata " un l'un d'entre eux en faisant semblant de vouloir le calmer c'est mieux.
Aujourd'hui on m'a obligé à accrocher un petit papier rouge " Le sida nous abat continuons le combat. " juste parce que j'avais piqué une capote en libre service.
Je me sens sale. Et communiste.
Ca veut dire qu'il faut aider le SIDA et tuer des gens ?
Trop cool.
Aujourd'hui une quasi inconnue m'a tendu un livre de ce blaireau de Werber en me guillerettant à la face J4AI TROUV2 0 QUI VOUS ME FAISIEZ PENSER §§ ce à quoi j'ai eu du mal à ne pas répondre pute ignare.
ahahahahah
Aujourd'hui, j'ai payé 70€ pour deux [vieux] doigts.
Et j'y retourne la semaine prochaine.
soit :
a) tu décores tes moignons pour noel
b) les prix des gigolos sont indexés sur le cours du pétrol en Guyane
c) ton gynecologue est vieux
je vais m'inscrire à un club de jeu de rôle
je ferai une partie par mois
je n'ai pas de pulsion de meurtre ou l'envie de profaner un cimetière pour l'instant
Bah t'en qu'ils demandent pas d'enfiler une armure et à l'aide d'une masse d'arme d'aller pourfendre les trolls impies du bois de Vincennes.. Je vois pas l'intérêt de participer à ce genre de bidules.
C'est vrai, quitte à perdre son temps, autant le faire sur la Zone.
En voilà un beau slogan.
Quitte à faire son temps, autant perdre La Zone.
je veux dire.
J'ai craché sur mon ordinateur quand j'ai vu ton avatar. Pas pu me retenir bien que conscient de l'inutilité d'un tel geste. Reflexe. Je vais vomir maintenant. Réflexe.
Moi ça me fais penser à cette pute d'actrice qui joue dans Mary à tout prix... Je sais pas pourquoi.
C'est elle, lamentable taré.
Je sais pas moi j'arrive pas a voir sa gueule de pouffiasse et j'ai encore un peu de mal à reconnaitre les actrices par leurs cul. J'ai honte de ne pas y arriver d'ailleurs..
Un grand plombier moustachu vient de toquer chez moi.
HEY HO? VIE ,
TU TE GOURES D4ORIENTATION SEXUEEELLE;
Ouais j'ai pas aimé comment tu m'as claqué la porte au nez mon cochon.
A part ça aujourd'hui marque encore une pierre blanche dans la gueule de ma vie, j'ai fait cours bourré pour la première fois. Au réveil d'une cuite, j'avais déjà fait, plusieurs fois. Mais pendant une cuite, jamais. Reste plus qu'à apporter la bouteille en cours, ça ne devrait pas prendre plus d'un mois ou deux.
Ça me rappelle une ancienne prof de français à l'humour de merde. Toi aussi tu crachouilles sur le premier rang?
faudrait penser a trouver quelqu'un qui puisse filmer glo en cours. Discrètement.
Un jour j'étais malade, et il y a eu cet instant ineffable et tacite à jamais, dont le premier rang (jeunes filles en fleur bourgoises chic et candides) n'aura jamais connaissance, où j'ai senti le goût de la bile remonter le long du dos de ma langue, tout en me disant intérieurement "oh, non."
Mais j'ai ravalé.
Tiens j'ai vomi au boulot une fois.
A cette époque là j'étais vendeur dans un magasin.
Je ne le suis plus...
Va comprendre.
Comprendre ?
Je ne sais pas si c'est autorisé par ici...
je crois que je tiens le Fake de l'année sur Facebook
Christine Deviers Joncour...
J'ai eu le malheur de faire une petite vanne sur son statut du jour,
à savoir "L'amitié, c'est l'amour en habits de semaine",
phrase que j'ai commenté de la sorte :
"En Berluti par exemple."
sur ce je me suis fait carrément blacklister...
je lui ai quant même envoyé un petit mail pour présenter mes excuses au cas
ou ça l'aurait blessé :
"desolé que vous l'ayiez mal pris. il faut savoir faire preuve d'un peu d'autodérsion parfois pour vraiment tourner la page.quoi qu'il en soit pour moi vous êtes une grande dame.
cordialement,
Lapinchien"
voici la réponse de l'intéressée :
"Blessée oui....Douze ans de coups c'est beaucoup pour aider à cacher les vrais coupables! Au lieu de parler des Berluti parlez donc des Frégates à Taiwan, contrat d'état avec 4 milliards détournés.. J'ai payé pour tout le monde en me faisant insulter!
L'auto dérision j'en ai fait pour survivre malgré les 14 meurtres autour de moi!! Mais la page est tournée depuis quelques années pour moi!!!! J'ai refait ma vie en Scandinavie avec des gens merveilleux qui ne me remettent pas les Berluti à la gueule à longueur de temps!
Désolée! Je ne peux plus supporter! Et les gens qui m'aiment non plus!
Bonne chance."
je partage donc ceci avec vous au cas où la DST tente de me zigouiller.
on sait jamais. ça arrive pour des raisons encore plus connes. y a qu'a voir
le dernier film des frères cohens (burn after reading) qui aurait fait un très bon
texte de St con par ailleurs, pour s'en rendre compte.
cordialement.
Je soutiens Lapinchien dans sa tentative d'assimiler Burn after reading à La Zone.
Probablement le meilleur film que j'ai vu au cinoche ces derniers temps.
Demain je passe des partiels de littérature du XVIIIème, j'avais l'occasion de baiser aujourd'hui avec une putain de bombe anatomique. J'ai préféré rester devant " Les Reveries du Promeneur Solitaire " de Rousseau à fumer de la thailandaise sur une poignées de cours minables. Il est assez probable que je me viande proprement sur ce partiel de toutes façon.
J'ai envie de mourir.
Oui, alors, me concernant, les possibilités de baiser et de se droguer sont fort éloignées. Ô, oui, douceur féminine et caresse chimique, pourquoi me laissez-vous seul ? Je ne vous hais point, pourtant. Allez.
Par contre, les cours de merde et la forte probabilité d'un échec fatal, j'ai bien cela dans mes popoches.
AHAHA EN AVANT
Vous savez, ces poils de couilles collés à votre gland fétide et que vous retirez un par un avant de commencer à pisser.
Bah là, c'était un cheveux de meuf.
Ce qui m'a provoqué une occlusion intestinale de l'oeil, compte-tenu de l'absence de circonstance explicative décennale.
Je vous conchie bande de sous-merdes.
Un cheveuX de quelle couleur?
Ma lapine avait une glu jaunâtre au cul ce matin, c'est peut-être une piste.
sudo prelink --all
Citation de: Glaüx le Décembre 12, 2008, 01:05:52
Un jour j'étais malade, et il y a eu cet instant ineffable et tacite à jamais, dont le premier rang (jeunes filles en fleur bourgoises chic et candides) n'aura jamais connaissance, où j'ai senti le goût de la bile remonter le long du dos de ma langue, tout en me disant intérieurement "oh, non."
Mais j'ai ravalé.
Si un jour t'enseignes en zep, avec un peu de chance, non seulement les élèves ne seront pas capables de distinguer l'odeur de ta gerbe des leurs, mais aussi ça les fera marrer si ça sort, et ils t'en témoigneront respect éternel, qui plus est si accompagné de vifs et puants gaz intestinaux. Une question d'échelle des valeurs, en somme.
Et sinon j'y ai bossé, merci, et je m'y suis plu, je demande ma mut' pour retourner en ZEP dans un an et demi, et ta caricature pue la merde bourgeoise. Va crever dans ton demi-luxe et tes préjugés de fiotte.
La prime paie les clopes, en gros, c'est un des aspects sympa'. Et ne va pas croire que j'associe zep à nullité, c'est une question de critères sociaux. On y trouve quelques élèves excellents que le système ou les plus négatifs n'ont pas encore abêtis. Par contre, chez leurs camarades les moins performants, le désert culturel hérité amplifie ce que l' on pourrait appeler le développement de l'échelle des valeurs la plus digne du XXIe siècle (voir le film idiocracy et la télévision de manière plus générale, M6, TNT..) . Leurs gamineries prennent une tournure plus zonarde.
Je caricature à peine ce que j'ai le bonheur de constater au quotidien. La mode , en ce moment, c'est de faire des concours de pets. A force ils reconnaissent leur odeur/bruit entre eux, c'est charmant, ces rires enfantins, ces grimaces, rougissements à distance et levées de foulards ...(Mais difficile à identifier et réprimer pour les adultes, accessoirement) En plus, ils ne s'en lassent pas , malgré les exclusions, ils aiment les joies simples, finalement...Autrement plus difficiles à gérer pour l'enseignant qu'une banale et classique baston, séance d'insulte, etc..
Et je passe sur les relents de vodka dès le matin, les témoignages enthousiastes d'un 6e à propos du champagne et des cocktails à base de red bull... Bégaudeau est un petit joueur, finalement, il devrait faire un tour dans certaines zones en les choisissant en fonction du taux d'analphabétisme ou d'illettrisme. L'Aisne, à ce titre, est assez prometteuse.
http://www.lunion.presse.fr/index.php/cms/13/article/187135/Quelques_cles_pour_lutter_contre_l_illettrisme
Putain, horreur, je me prends pour Brighelli, mBDU37Y dgéfçyhu""ççbujZZAPJP,FC:ÙMBVF, MKV NFKN BVF,VMAGGLE,PUTE"'YRH'"N ;,VEN,V NCIJCB KMAGGLEPUTE
J'ai même pas envie de parler avec toi. T'es d'une vulgarité sans borne dans ta manière de penser et tes prétentions à l'analyse globale (et dans ta myopie mentale, et culturelle). Change de taf, mec. T'es pas fait pour l'enseignement.
Et je réitère : bourgeois merdeux.
T'as pas compris. Pas grave. J'ai grandi avec un "revenu" familial longtemps inférieur au rmi, et je me comporte avec les élèves comme se sont comportés les profs qui m'ont vraisemblablement permis, à l'heure actuelle, d'apprendre à des plus jeunes autre chose que de voler des scooters, des voitures, de préparer des doses de substances illicites, et de me complaire dans ma fange sur msn avec des smilies à tout-va.
En particulier à ces jeunes-là, pas à ceux de centre-ville ou du privé qui, eux, comme certains que j'ai connus, malgré un manque de culture et d'intelligence notoire, grâce au piston de papa-bourge, auront certainement les meilleurs emplois dans quelques années en termes de rémunération. Quand t'es pauvre, t'as le choix entre la merde bien épaisse, la merde un peu brillante (avec passage éventuel par la case prison), ou le "demi-luxe". Si le "demi-luxe" est "bourgeois", alors, en effet, c'est ce que je leur souhaite et essaye de contribuer à leur rendre accessible!
ps: malgré tout, je ne cherche en aucun cas à discuter, on n'est pas sur meetic....je ne supporte simplement pas le terme "bourgeois". S'il a été écrit de bonne foi, cela me rassure sur le degré de perspicacité de la mère fouettarde de la zone, et me laisse glousser intérieurement.
autre ps: je fais bien la différence entre grossier et vulgaire, et dès lors ne comprends pas l'association entre bourgeois et vulgaire, à moins que ce ne soit une critique envers les nouveaux -riches ou petits bourgeois digne d' une duchesse réfugiée dans les beaux-quartiers parisiens.
Moi j'ai été violé par trois ours polaires et un albatros nain à l'âge de onze mois, j'ai le droit de la ramener aussi ?
La fourrure c'est pour les bourgeois, tu peux crever avec tes ours polaires.
Un manteau en poils de foune de toutes les putes du forum, par ce temps froid, ce serait un beau cadeau à faire à un sans-abri.
Non mais c'est fini, là, t'as perdu le droit de parler.
Attends 30 secondes que je te fiste, je crois que je l'ai perdu DTC.
lES JEUX VIDEO SéTroDlaBal
http://www.generation-nt.com/jeu-video-pere-tue-bebe-philadelphie-actualite-17045.html
Je suis bourré comme un taxi marocain.
Je suis bourré comme un métro parisien.
Je suis bourré comme ta mère au fond d'un coffre de mercos de taxi marocain kamikaze intégriste envoyé s'exploser contre un métro parisien aérien à l'heure de pointe.
Je vous hais tous.
(http://img135.imageshack.us/img135/9977/szv675tmpem1.th.jpg) (http://img135.imageshack.us/my.php?image=szv675tmpem1.jpg)
Dans ma région, il va y avoir une tempête. Une qui fait que je vais passer ma journée de boulot à débiter le bois tombé dans la propriété. Avec ma tronçonneuse. Qui me déteste cordialement. Salope.
Mon homonyme m'a rajouté sur livrevisage.
Tout content, je vais sur sa page.
Il écrit en sms et sur son profil il est en tenue de plongée.
Je veux sauter.
Vous vous rappelez quand je vous avez dis qu'un coup qu'il pleuvait chez moi ? Bah du coup j'ai trouvé ça un peu embêtant et j'en ai parlé à mon proprio qui a fait venir une entreprise pour restaurer le toit.. Du coup ces braves hommes en ont profités pour refoutre des tuiles sur la façade de ma bâtisse (un peu d'excès de zel pour arrondir les fins de mois quoi) du coup ils ont montés un échafaud.. J'habite au troisième donc bon je m'étais jamais fais chié pour foutre des rideaux à mes trois fenêtres.
Résultat : Ce matin je me réveil à moitié à poil dans mon lit (qui est collé à deux de mes fenêtres) avec comme spectacle les gueules de trois ouvriers portugais entrain de frapper du marteau sur mon putain de mur tout en matant bien chez oim, ces connards de merde.
Je leurs ai collé du Primus à fond les ballon, ça les a éloignés.. pour le moment.
Primus, ça fait mousser la vie.
Avant hier, les gendarmes mobiles ont encore chargé comme des tarés alors qu'il n'y avait aucune hostilité du côté des manifestants. Ces fils de putes sont de plus en plus violents et n'hésitent pas à se mettre à plusieurs pour matraquer un pauvre type. Surtout quand ils savent qu'il n'y a aucun journaliste. Surtout parce que les journalistes ne sont là que quand les manifestant deviennent agressifs.
Bon bah ça, c'est pas nouveau hein. Faut pas se plaindre, t'aurais pu finir dans un camp de rétention.
Je connais, merci. Par contre, ce dont je ne m'étais jamais rendu compte, c'est peut-être nouveau, c'est qu'ils font une sélection à l'entrée du panier. Quand certains ont l'honneur de voir la 'foule' fendue par deux de ces messieurs pour les attraper (comme moi), d'autres se font relâcher, comme du menu fretin (comme deux amies).
Sinon, on m'a fait boire un breuvage répugnant... Un alcool danois... Antérieur et modèle gustatif des fisherman's friend... Danois... Putain, mais merde ! Du FISK.
J'ai mal au dos.
Hier, à Arte ils ont dit qu'il fallait que je me foute un oeuf en pierre dans le vagin pour le bien de ma circulation et une meilleure diffusion de mes énergies menstruelles. Et aussi que je me caresse les seins pour régénérer mon énergie vitale.
J'hésite.
Si tu fixes une caméra sur l'œuf, je te conseille vivement de céder à la tentation. Avec un ami bienveillant et désintéressé qui filmerait le massage de te glande mammaire en t'aspergeant tantôt d'huile, tantôt de clous, tu pourrais ensuite t'atteler à la création d'une courte vidéo en introduisant des plans superposés, ou en fondu, et entre chaque plan, des images subliminales (le père noël par exemple) ou des photos de tes vacances avec tes parents. Le choix de la musique sera complexe, à moins de laisser les sons d'origine, ce qui représente une alternative séduisante. Ainsi, tu aura réussi à utiliser de manière constructive et cohérente quelques unes des nombreuses heures qui te séparent de la mort. Heureuse?
Des clous au bout d'une corde, c'est bien aussi, et c'est humble.
A une bouteille, désormais, je persiste à maintenir une orthographe correcte, moyennant quelques efforts de reprise des fautes de frappe. C'est chiant. Perte de productivité. D'un point de vue bourgeois, c'est nul. Et Dieu sait si je hais les bourgeois.
Je n'ai plus de vélo depuis de nombreux mois maintenant. Je suis trop pauvre pour m'en acheter un. PUTAIN DE VOLEURS DE V2LOS §§§ JE ME SENS TRISTE ET D2SENPAR2? JE BOIS DE LA VODKA POUR OUBLIER MA PEINE... NA ZDOROVIE §§§
A peine j'en suis au troisième jour de vacances que je me retrouve à passer une heure inutile sur la Zone.
Comme tous les trois mois.
Et que j'ai bien aimé.
Comme d'hab.
Il y a quelque chose d'addictif sur ce site.
Et ce ne sont pas les jeux de mots à deux centimes, ni les attaques personnelles permanentes.
Non, c'est la littérature qui transperce de ci, de là. Je ne reviens que pour ça. Et j'en redemande. Bon, faut la chercher la pute, elle se cache bien.
T'en as trouvé où ce coup-ci ?
DTCS §§
DTCS §!§§§
HAHAHAAAAA DTCS §§§§§
Putain ça faisait SI longtemps.
Un de mes vieux (la soixantaine) amis et camarades vient de me désigner comme étant affriolant... Il n'est certes pas gay (auquel cas ce ne serait pas grave... Enculé !), mais entendre ça de la part d'un homme que l'on considère et qui nous a connu jeune, ça ne rassure pas, même si le contexte prête à ce genre de remarques.
Développe le contexte, pour voir ?
Version 1 :
A mon arrivée, les dames ainsi que les demoiselles de la soirée et de ma connaissance, ont exprimé bruyamment leur contentement.
Version 2 :
J'étais raide dans ma tête, dans les poches, dans le froc. Alors comme d'hab', oui, je me murge avant de faire le tapin, je suis allé au bois pour me renflouer.
Après quelques passes qui m'avaient égratigné un torse trop sensible au contact rugueux des arbres, une voiture s'est arrêtée. Le mec portait vraisemblablement un fausse barbe et des lunettes noires. J'avais ma perruque et mon maquillage de voiture tunée.
Il m'a baisé comme par amour, trop doucement, et mon trou de balle se resserrait comme pour évacuer sa vilaine queue de merde. Je hais les bites.
Il me l'a mise dans la bouche. Je suçais ma propre merde sans jamais relever la tête, sans jamais affronter son sourire satisfait, sans y penser pour ne pas céder à la tentation de le mordre lorsqu'il s'est répandu dans ma bouche et sur mes cheveux synthétiques.
La joie d'une bite, ça fait vaciller les jambes, et tu ne m'imagine tout de même pas courir avec des talons qui m'empêchent de marcher. Encore une fois les lampe-torches, leurs voix de cons, leurs moqueries puis la cellule, puis les moqueries.
Ils ont passé plus de temps à le travailler que "l'habitué" que j'étais. Tout de suite, je l'ai reconnu. La lumière blafarde du mitard à fait la suite.
Plus tard, il m'a lancé, "je t'ai toujours trouvé affriolant". Que répondre d'autre qu'un "merci" ? Puis, "putain, ça va faire une plombe que je bande rien que d'y penser. Suce mon gland et je te paye un resto".
A ça, comment peut-on répondre autrement que par l' étreinte violente de son cou ? Comment résister à l'envie de fracasser sa gueule suffocante pendant que le maton peine à trouver la clef de la cellule ?
Quand il est entré, je me suis laissé maîtriser, feinteur que je suis, avant de déverser par mon anus un flot violent de haine multicolore et tourbillonnante.
Papy me l'avait interdit, mais ce cas de force majeure avait bien mérité que je déchaine ma "colique diabolique".
Maintenant, j'ai un royaume à moi ou personne n'encule personne et où les femmes portent des soutifs en sardines fraîches.
Je propose la création d'un dossier 'Contextes'.
Ca fait genre un mois et demi que je travaille sur un paragraphe d'à peine une page pour mon bouquin. Et j'ai pas fini. Stakhanov, viens-moi en aide !
Il est techniquement impossible d'enfiler et de porter simultanément un casque intégral et un masque à gaz.
tout depend de ce qu'on entend par enfiler.
Bien vu, je m'en vais essayer sur-le-champ.
La science expérimentale n'a pas de limites, CMB.
La sensation du petit double rond de caoutchouc qui empêche le retour d'air à l'aspiration, c'est comme un second prépuce ; moi qui n'en ai plus, je suis comblé.
QU4EST6CE QUE T4AS FOUTU DE TON PR2PUCE ?
Citation de: lapinchien le Avril 12, 2009, 16:45:29
tout depend de ce qu'on entend par enfiler.
Putain j'aurais sortis cette vanne je me serait fais qualifié de mongoloïde à l'humour de navet paraplégique, et toi on parle de "science expérimentale" la classe.
Le MoNdE EsT VrAiMen TrO InJuSt T4aS Vu ?
Citation de: nihil le Avril 12, 2009, 17:19:27
QU4EST6CE QUE T4AS FOUTU DE TON PR2PUCE ?
Cadeau sentimental, courrier d'amour, romantisme exacerbé, tout ça.
Le casque intégral, c'est pour les tapettes.
(http://membres.lycos.fr/pat3830/14-18.gif)
Etre un jeune à mobylette en 14, c'était autre chose qu'aujourd'hui.
en 14 ? c'est pas des stormtroopers sur la planete des Ewoks ?
Oui, en 4014 donc.
Bon bah je vais bosser... Et j'y vais en vélo. Génial.
Je vous jure que j'ai envie de chialer.
J'ai Au temps béni des colonies dans la tête.
Depuis que j'ai lu ton message, j'ai la petite tonkinoise qui tourne dans ma tête.
(http://media.fukung.net/images/15649/d2951cf88e93fd40e70d395cd5ce09c6.jpg)
Moi si je peux aider, hein.
Je ne connais pas cette chanson.
Je ne me plains pas.
Je...
Je...
J'aime ce mot, je.
we're living together
but stil it's faAAareweAAAAAAAH NOON
POURQUOI
SALE PUTE
Des sortes de fils de putes en jaune ont placé des rails de sécurité devant le platane de la joie dorée des écorces vives. Enculés. Tas de merde. Connards. Putain de bordel de queues. Maintenant j'ai plus qu'un spot de suicide au monde. Fait chier. Vie de merde.
Tu sais, ça peut s'arranger hein...
L'argent, c'est très important.
Et ta mère ?
http://www.youtube.com/watch?v=IENKwa0-oPI&feature=player_embedded
Aujourd'hui j'ai décidé de faire une journée sans alcool et j'ai été marcher dans les pyrénées, 10 bornes de montée pure. J'en ai grave chié. Arrivé au sommet de la montagne, après deux longues heures à affronter des précipices, je me ruine le genou contre le bar en commandant de l'eau gazeuse. Et c'est reparti pour 10 bornes de descente avec un genou en vrac.
Demain je picole au lit.
Il y a une petite année avec des amis en toute inconscience on s'est dit qu'on allait faire du lait de weed. On a donc mis 30 grammes de mauvaises weed dans du lait entier et on a bus ça à trois. Je me rappelle que le temps s'est annihilé et que les 1H de Bad m'ont paru duré un siècle, pendant lequel je priai de rester en vie et de mourir à la fois. Ensuite c'était cool, j'ai beaucoup vomis et finis a l'hosto à chanter et a danser sur un brancard pendant 4h pendant que les médecins me prenaient en photo avec leurs portables. Finalement j'ai finis par faire un gros dodo et je me suis réveillé pas très frais, j'ai eu le droit a du thé et des gâteaux sec.
Je peux avoir un autographe ?
Avec plaisir.Je te fais ça sur la facture de l'hôtel :1200euros pour un lit en dortoir comprenant une perfusion de gluten,thé et petit gâteaux et tout de même un spectacle psychédélique de pute en blouse blanche.
Le vin rouge bouchonné c'est dégueulasse; Mais ça marche.
HAHA C4EST CLAIR TROP DROLE!tu devrais faire un groupe sur facebook avec,ça marcherait vachement bien "vous aussi vous buvez du vin avec le bouchon quand y'a pas de tire bouchon même si c'est trop degueu mais ma gueule bordel Mais je crois bien que je raconte de la merde (en plus c'est encore alcoolisé!!!)"
Nan mais "bouchonné" ça veut pas dire "avec le bouchon dedans", hein.
Faut pas dire de stupidités sur le rouge en ma présence. Y a des valeurs qu'on doit respecter, même sur la Zone. Merde. Quoi.
Ha d'accord c'est un peu comme la weed pourrie en gros.Et bien je viens de débiter des inutilités agressives.Mais bon c'est toujours mieux que proto zouaire qui débite des inutilités inoffensives.
L'inutilité inoffensive (d'ailleurs, connard, on est dans la section inutile) est toujours plus glorieuse que la ridiculisation assumée. Tout le monde n'est pas jeune branleur obtus au point de venir jouer avec son caca à un moment ou c'était mal placé. écrit donc un texte, avant de venir montrer ta Ô suprême répartie de monocouille décérébré, tu m'en serais gré.
Je t'aime bien toi.
Il a, de fait, écrit un texte.
J'aime tant ouvrir des conflits et les entretenir.
texte qui, à priori, n'est pas encore publié. Aucune preuve de faite, donc. (Bien que je ne pense pas, moi non plus, avoir fourni de superbes textes, mais.)
Mais c'est tout à ton honneur d'entretenir les conflits.
Mais petite pute,c'est sur on est dans le topic osef mais le fait que tu boives du vin pourrie point,on s'en branle d'une très grande force point.A la limite si tu te serais fourré la bouteille bien profond ca aurait pus être différent, mais c'est pas le cas non?JE ME GOURE??§§Donc tu sais ce qu'il te reste a faire avant de la ramener.
Tout le monde n'a pas une vie passionnante comme la tienne. Apparemment, tu n'as pas lu ce topic dès le début, et visiblement, tu n'as même pas compris son principe. "Osef", est, et vérité générale à partir de celà, donc, dénué d'intérêt, tout comme ton jet de bile digne des plus grands textes de Richard Gotainer.
Et c'est toi qui disais, dans un topic signé de ta main "han mais pourquoi y'a des gens qui prennent la zone au sérieux"
Sombre merde, fais tes preuves et reviens parler. Ce sera ma dernière réplique, continues de jouer avec ton foutre, pute imberbe.
Savoir gré, Proto Zob.
Moi, mon trip c'est la concorde universelle, c'est pour ça qu'on s'entend pas avec l'autre mâche-couille.
ESPECE DE SALOPE DECEREBR2 MON TOPIC NEST QUUN APEL A CEUX QUI CONNAISSE DES PHILOSOPHES QUI PROPOSENT UNE ANTI MORAL.CEST A DIRE TOUT LE CONTRAIRE DE CE QUE TA COMPRIS PINGOUIN.
je l'ai quand même expliqué dans un post, ca me semblait pas si compliqué.Promis la prochaine fois j'accompagne le tout de petit dessin conasse.
Savoir gré, certes. Milles excuses votre altesse linguistique.
Ralgoute : Merci de nous faire partager ta si grande culture, c'est sur, Sade, c'est vraiment trop peu reconnu, trop underground quoi. Va lire Zorn, et apprends que le caps lock, c'est un art, et non fait pour que ta stupidité soit mise en valeur devant chacun, blaireau.
je croyais que c'était ta dernière réplique?tu te sens moins seul peut être?
Mais j'ai une question?tu réfléchis avant d'écrire ou bien?parce que dire qu'une pensée n'est pas intéressante ou valable parce que c'est pas underground c'est bien une des plus belle connerie que j'ai entendue.Si j'ai posté un lien sur sade c'est parce que je l'ai trouvé très clair et que malgré tout,tout le monde ne connait pas aussi bien sade que tu pense le croire.
Et si ta des références a proposer je serais très Content de les découvrirs CEST BIEN POUR CA QUE J4AI FAIT LE TOPIC.
Mon bon Ralgoute, malgré sa propension à flooder le sujet des vidéos débiles, il faut bien reconnaître à Proto Zouave ceci : ta maitrise du caps-lock laisse vraiment à désirer.
Certes, ma dernière réplique annoncée ne l'était pas vraiment. Ce qui différenciera les gens de mauvaise fois des autres, hein. Non mais, ton topic servira, n'aie de craintes. Sade n'est en rien dépourvu d'intérêt. Juste commun, quoi.
Hag : au sujet des vidéos débiles, faut bien nourrir la bête (...). Proto zouave, hihi.
Eh ben putain, ça faisait longtemps que j'avais pas vu (ici) des mecs qui s'en foutent pas complètement de tout au point de se foutre sur la gueule sur un topic intitulé 'osef'. Moi je fais la ola tout seul devant mon PC, là.
Je passe trois semaines sans Internet et quand je reviens, la première chose que je fais c'est me connecter sur la zone, au lieu d'un site de porn quelconque, et, avant que j'en sois rendu compte, j'en suis à me tripoter la nouille en regardant un blog de caca. En mangeant de la brandade.
J'aurais du mourir en Auvergne. Me couler dans une meule de Saint-Nectaire.
Cette nuit j'ai rêvé que mes dents tombaient, j'en suis encore traumatisé.
Envoie un mail a le Duc ?
Je vous conchie messieurs.
Je me suis fais arrêter aujourd'hui par deux jeunes dans la rue qui voulaient du feu. Ils m'ont appelé monsieur et mon vouvoyés.. Le pire c'est qu'ils devaient être un poil plus vieux que moi.
Je vouvoie toute personne ayant dépassé 15 ans.
Hier j'ai joué à la dinette avec une petite fille et c'est encore elle qui a du m'apprendre les règles du jeu "Fais semblant" (fin de citation)
Elle ira loin dans la vie.
J'aimerais bien savoir dans quel conditions tu t'es retrouvée à jouer à la dinette avec une petite fille. Surtout que avant hier, tu t'es perdu en revenant du super U. Alors vraiment, mais vraiment ça m'intrigue.
On va vous laisser entre ados hein, vous avez surement pleins d'anecdotes super Utiles à vous raconter. Soyez sages et tout plein de bisous tout doux.
Toi si t'es pas content tu peux toujours allez te faire enculer ? Ou encore mieux fermer ta grande gueule de connard de pseudo littéraire et allez faire un tour sur un site goth ou tu pourra étaler ta grande culture.. En attendant ici c'est un topic de merde de la zone où si j'ai envie de me foutre de la gueule d'une zonarde qui se perd en allant au super U du coin et bah je me fais pas prier.
Espèce de mange merde.
Pour le point 1 : j'ai encore une famille
Pour le point 2 : enculez vous les uns les autres, ça fait de la vie
Citationconnard de pseudo littéraire
Erreur, je suis une fougère.
Citationet allez faire un tour sur un site goth
Je vois pas bien le rapport, mais volontiers, quoiqu'ils sont de moins en moins distrayants.
Citationta grande culture
Ça c'est une riche idée de dialogue de film de cul :
"Oh tu la sens bien ma grande culture!".
Citation de: Yog le Septembre 29, 2009, 14:10:37
Pour le point 2 : enculez vous les uns les autres, ça fait de la vie
Moi aussi, je suis nul en biologie, mais j'ai un doute quand même.
"Ca fait de la vie" au sens "ça met de l'ambiance"
Sinon il suffit de faire copuler une femme en ovulation vs un homme tout court devant "Une diner presque parfait" et neuf mois plus tard le petit Jordan atteint d'alcoolisme fœtal est là
Mon prénom est Jordan.
Pute.
Citation de: Malax le Septembre 29, 2009, 21:50:29
Mon prénom est Jordan.
Ca c'est sûr que c'est vraiment pas cool.
Citation de: Malax le Septembre 29, 2009, 21:50:50
Pute.
C'est une pute, certes, mais toi tu ne t'appelles pas
vraiment Jordan, hein ?
Citation de: Yog le Septembre 29, 2009, 19:39:15
"Ca fait de la vie" au sens "ça met de l'ambiance"
Sinon il suffit de faire copuler une femme en ovulation vs un homme tout court devant "Une diner presque parfait" et neuf mois plus tard le petit Jordan atteint d'alcoolisme fœtal est là
Euh ... Ta gueule pute ?
Citation de: glopglop le Septembre 29, 2009, 23:04:05
Citation de: Malax le Septembre 29, 2009, 21:50:50
Pute.
C'est une pute, certes, mais toi tu ne t'appelles pas vraiment Jordan, hein ?
Bah, ça arrive aux meilleurs d'entre nous.
J'trouve que ça fait un paquet de putes quand même
Et une de plus !
Plus on est de putes, plus on fait de fric.
Vraiment machin, je suis désolée, mais désolée que tu t'appelles Jordan. Mais tu n'es pas atteint d'alcoolisme foetal, dis ? Parce que Dylan et Brandon c'était trop commun.
Je m'en vais me punissant par le port du silice et du collier clouté porté à l'envers en m'abstenant de boire et de manger durant un carême de 5 jours, puis je me lacererai les bras et les jambes à coups de paille de fer en invoquant pieusement le nom du Seigneur dans une homelie qui nique ta maman.
Au Blasphème!
Pendant l'homélie on ne fait qu'écouter et recevoir avec humilité l'esprit de Dieu à travers le prêtre, on ne pense pas (sauf si elle dure plus d'une heure, cas dans lequel on peut louer le seigneur à voix basse seulement).
Et ça s'écrit "cilice", pas "silice". Touriste numéraire.
Aujourd'hui une amie m'a déclaré "des fois je me dis que t'es un peu mon meilleur ami gay". Non seulement je suis hétéro mais je nourris pour la donzelle des sentiments nobles depuis un certain temps. Je me sens enfermé dans un teen movie doublé en québécois. J'ai si froid.
On a tous envie de baiser, un jour ou l'autre tu sais.
- on m'a piqué ma valise dans le train, entre Montpellier et Carcassonne, pendant mon retour de Beyrouth (où on ne m'a rien piqué)
- dans ma valise, j'avais les clefs de chez moi
- mon train arrivait de nuit ; les interventions de nuit coûtent au minimum 110 euros
- il y a un incendie au commissariat, et tous les ordinateurs y ont sauté ; pas même pu déposer de plainte
- j'ai perdu mon répertoire papier dans ma valise, et mon répertoire de numéros de téléphone dans un accident de puce
- j'ai une seule envie, me consoler et me défouler avec ma femme
- mais elle est à Abidjan
- pour encore deux mois
- je me consolerai donc dans deux mois
- au mieux
- peut-être
- j'en ai un peu marre, juste là, à l'endroit du moral
- et mes nouveaux voisins sont des petits cons qui tiennent pas la bière et qui gueulent comme des singes
- ah, et comme j'ai pas pu payer mon loyer, je vais avoir des pénalités en béton armé
- ah, et dans ma valise y avait aussi tout ce que j'ai rapporté de Beyrouth, à savoir pas de souvenirs, mais beaucoup de travail, et des pièces officielles, et mes prix, et tout ce qui regarde ladite femme
- je suis excessivement fatigué
- et ça va mal finir
Ah je vois, tu mets la barre haut pour gagner sur tous les topics, bâtard.
9999999999
*Congratulations ! you got a new High Score !*
Glaüx là vraiment tu suscites mon admiration
Montant de la facture de serrurerie : 311 euros 87 centimes.
Et je viens de me dire que le fils de pute qui a été assez merdeux et pitoyable pour en venir à voler des valises en lâche au bout des trains la nuit, ce merdeux-là, puisque je représentais la France à Beyrouth, je l'ai représenté. Et il pourra porter les fringues de la délégation française, puisqu'il me les a piquées dans la valise. Si c'était une leçon pour l'avenir, je la retiens, pas de soucis. Les humains sont pires que des chiens. Je représente plus rien de cette race-là.
Serait-ce que tu fais partie des dissemblables désormais ?
Je relance, à l'instant, d'un découvert d'ores et déjà de 24 euros au-delà du maximum autorisé (600), sachant que j'ai encore 600 ou 700 euros de dépenses fixes d'ici la fin du mois. Cette fois c'est vraiment la merde et je vous dis bonsoir.
Je peux t'envoyer un bon alimentaire de 10€ à retirer chez ED, par contre ça inclut pas l'alcool.
On va créer un fondation de soutien.
Ca y est, j'ai plus de VTT. Demain tout ce qui contient de l'or. Puis la basse si besoin est. J'épure.
Tout cela me fait penser au sketch de la valise dans les bronzés, avec Fernandel. Un monument représentatif de l'humour typiquement français. Avec un tel ambassadeur, pas de souci à te faire, je pense que le monde n'attendait plus grand chose de notre pays.
J'ai une Pattek Philip avec les papiers d'authenticité et de dédouanage si tu veux, je m'en sers pas, je préfère ma Diesel. C'est une Twenty-Four. (Par contre à ce prix là je suce pas, j'avale pas, je fais même pas la vaisselle, faut pas déconner)
Aujourd'hui mon père m'a oubliée sur le parking du hard discounter. J'allais sagement ranger le chariot et pof il est parti.
Mais la mauvaise nouvelle c'est qu'au bout de 15 minutes il s'est rendu compte qu'il avait oublié quelque chose et est revenu me chercher. Dommage, je commençais une grande carrière de campeuse de parking et j'avais déjà taxé trois clopes.
Géniale, cette rubrique ! ce sont les censurés de VDM, hein ?
Ça commence plus à pencher vers "les prochains projets de Mireille Dumas"
A chaque jour suffit sa peine, mais elles sont cumulables en cas de durée supérieure à vingt quatre heures. Par exemple, ce matin, en guise de suite vdmesque, j'ai la nuque complètement bloquée. Et j'ai manqué me prendre deux caisses dans un rond-point et à un cédez le passage, faute de pouvoir physiquement vérifier mes angles morts.
Ca s'appelle un torticolis et ça se soigne par des myorelaxants, donc tu vas pouvoir te défoncer en étant remboursé par la sécu, c'est pas une mauvaise nouvelle en définitive. Puis le collier cervical c'est seyant. Tiens pour ta fondation de soutient, j'en ai un aussi, tu le veux?
Je vous encourage tous à participer au Glaüxothon et à m'envoyer vos dons.
Sinon reste la castration chimique, paraît que ça arrange tout.
Hier, je suis sorti avec des potes et une magnifique copine en "boite". Une surveillante du bahut, fort mignonne et souriante au demeurant, était également là, joyeuse coïncidence. Entré après environ 30 cl de mon ami Jack Daniel, tout allait bien. Après quelques doubles tequilas et despé , bien chiredé, j'ai commencé à aller sortir des vannes zonardes à une grosse quadra moche qui squattait en face à notre table et qui semblait apprécier. Sur la piste, plus tard, après avoir insulté gratuitement la supérieure hiérarchique d'un de mes compères qui va l'évaluer très bientôt, j'ai paraît-il serré...la grosse vieille moche en riant niaisement, fumant alors mes chances avec les créatures plus agréables sur lesquelles j'avais des vues. La pionne a vu. Mes potes m'ont sorti de la boite en me tenant debout à deux, me réveillant alors que je dormais sur une table et subissais l'affection déplacée du thon. Revenu à la résidence, j'ai salué de manière déplacée le veilleur de nuit et ai fait dans les couloirs une démonstration de chutes de judo avec roulades, en prenant bien mon élan. Je me suis réveillé par terre à un mètre de mon lit. Je vais avoir du mal à garder ma crédibilité en tant que gentleman- teacher au boulot, à moins que le pote ait simplement voulu me faire stresser.
Citation de: Soeur Emmanuelle le Octobre 10, 2009, 16:14:50
Sinon reste la castration chimique, paraît que ça arrange tout.
CitationA l'occasion de l'affaire Hodeau, vous et des membres du gouvernement, vous êtes déclarés favorables à une législation autorisant la castration chimique de certains délinquants sexuels. Une proposition de loi devrait d'être déposée en urgence, d'ici la fin du mois. Elle reprendrait un texte de 2007 dans lequel il s'agissait de pouvoir imposer ce châtiment aux violeurs d'enfants de moins de 13 ans.
Selon Michelle Alliot-Marie, « cette affaire dramatique illustre la nécessité de renforcer encore notre dispositif de lutte contre la récidive et de prise en charge des criminels sexuels ».
Non, ce que cette affaire illustre, c'est votre propension éhontée à faire d'un drame une opportunité politique. Yves Nicolin, député UMP s'apprêtant à déposer la proposition de loi dont il est question, présente les choses sans détour :
« Autrefois, l'opinion et l'Etat n'étaient pas prêts à aller dans ce sens, mais cela a changé. » « Nous devons profiter de ce fait tragique pour mettre en place cette solution qui a fait ses preuves. »
Profiter ? J'ai bien lu. Et comment profite-t-on d'un tel drame à l'UMP ? En recevant à l'Elysée les proches de la victime assassinée et en faisant la publicité de leur émoi intime alors qu'ils sont encore sous le choc.
Votre stratagème relève de l'imposture
Vous n'éprouvez donc pas le moindre scrupule à exploiter la douleur d'autrui dans le but de récolter les faveurs de l'opinion publique quant aux visées barbares de votre politique populiste ? Sans doute misez-vous sur le fait que le procédé sera perçu comme légitime grâce à la prétendue nécessité de la castration chimique et sa supposée efficacité. A moins que vous ne comptiez plutôt sur l'immunité d'un discours qui affirme implicitement que s'opposer à vos intentions et vos méthodes revient à prendre le parti des criminels contre les victimes.
Un tel stratagème relève de l'imposture. Car à y regarder de plus près, vos pseudo solutions ne servent pas plus la protection des citoyens qu'elles n'assurent la défense des victimes. Et ce n'est pas la première fois que vous tirez profit de pareilles manipulations.
Je n'ai pas la naïveté de croire qu'une lettre ouverte comme la mienne puisse avoir une quelconque incidence sur votre conduite. Mais j'entends exprimer publiquement mon indignation devant l'attitude profondément cynique et hypocrite qui est la vôtre.
Monsieur le Président, en tentant de vous faire passer pour « le président des victimes », vous sortez du cadre de la simple démagogie. Les déclarations nimbées de pathétisme que vous-même ou vos collaborateurs prononcent à l'occasion de coups médiatiques savamment orchestrés par vos soins sont indignes.
Elles dénotent un scandaleux manque de respect pour ceux dont vous vous servez. De plus, vous vous payez littéralement la tête des millions de victimes anonymes de la pédocriminalité, dont dans les faits, vous n'avez que faire.
Manœuvres politiques
Mais vos méfaits ne s'arrêtent pas là. Vos manoeuvres politiques nous entraînent sur cette dangereuse pente où la justice tend à se confondre avec une arme de vengeance. Au mépris des principes de notre république et au détriment des intérêts des victimes.
Par ailleurs, votre instrumentalisation prend en otage celles et ceux que vous prétendez défendre, en les incluant de gré ou de force dans vos outrances. Vous répandez ainsi le préjugé qui veut que les victimes soient nécessairement porteuses d'attentes aussi exorbitantes que les propositions qui émanent de votre idéologie sécuritaire.
Et parce que vous donnez à penser que se préoccuper d'elles conduirait nécessairement aux dérives qui sont les vôtres, nombre de citoyens soucieux du maintien d'une démocratie digne de ce nom considèrent désormais que la justice se doit absolument d'ignorer ces dernières.
Pire, une part non négligeable d'entre eux se fait à présent un devoir de vilipender afin les faire redescendre du soi-disant piédestal sur lequel vous les mettriez. Victimes de viols répétés par deux agresseurs -dont un mineur- durant dix années de mon enfance, je suis contre la castration chimique, contre la rétention de sûreté et contre le durcissement de la justice pour les mineurs.
Des hommes et non des monstres
Parce que je considère que ces criminels sont bien des hommes et non des monstres -n'en déplaise à notre image de l'humain- et que j'honore le respect de la dignité de chacun. Parce que je sais que la vengeance n'est pas réparatrice et que la haine est destructrice.
Parce que je crois aux bienfaits d'une justice équitable, également respectueuse des droits des accusés et des plaignants, des coupables et des victimes. Parce que je suis effarée par le gouffre qui se tient entre la réalité de la pédocriminalité et la maigre conscience que nos sociétés en ont.
Et parce qu'il m'importe de regarder les choses en face et non de m'éviter l'angoisse des questions que ce problème soulève sur la nature humaine en prônant des solutions superficielles, qui non seulement ne résolvent rien mais entretiennent le déni de chacun.
Aussi, l'image stigmatisante des victimes qui se dégage de vos déclamations est pour moi une offense. Et je me trouve lésée, dans mon quotidien, par les calamiteuses conséquences de votre politique. A défaut de chercher véritablement à protéger les enfants de notre pays et de vous intéresser réellement du sort des millions de Français victimes de pédo-criminalité, pourriez-vous, au moins, faire preuve d'un peu plus de décence ?
MAIS
CitationBel article, du moins quand à la critique du pouvoir en place. Une critique, qui, je le précise, peut être tenue contre tous les gouvernements.
Un bel article, donc.
Mais quelque chose me chiffonne.
Vous ne parlez que très peu de la castration chimique. Vous le critiquez, en insistant sur l'humanité de ces criminels.
Soyons réalistes. Un pédophile est avant tout un « criminel », et on pourrait même avancer qu'il perd alors son humanité, cédant à ses « pulsions animales ».
On doit tout faire pour éviter une récidive.
Quelles sont les solutions offertes ?
--> La prison
On a bien vu que ce n'est pas efficace. Mauvaise prise en charge, prisons débordées,...
--> Le suivi médical
Là encore, on a bien observé que les psy ne sont pas toujours compétents dans le suivi des pédophiles.
La castration chimique, si elle est efficace, indolore... (Des examens me paraissent alors nécessaires) semblent être une solution acceptable. C'est un peu prendre le « problème à sa base »...
Mais merci pour cette article, votre témoignage. Il résume à merveille ce que je pense du pouvoir en place.
Il faut effectivement prendre le problème à la base. Merci de ta participation.
Pour voir si c'est efficace il faudrait conduire une expérience ou deux. On met des castrés avec des petites fillettes et on les fait jouer à la dinette dans un bunker. Avec des caméras TF1 un peu partout.
Tous ces arbres criminels qui font rien que se reproduire sans vergogne avec leur pollen fertilisant qui fait éternuer tout nos honnêtes concitoyens sur le chemin de l'église, je te les castrerai à grands coups de genou dans les burnes !
Faut tuer les abeilles plutôt. Un apilicide, ça pourrait être chouette.
Trouvons leur plutôt un pays.
Ou mettons les dans des camps.
Envoyons les abeilles conquérir Jérusalem, Terre Sacrée du Miel !
Vous venez de me rappeler un moment fort de mon séjour à Beyrouth, quand le chauffeur libanais a mis de la zique traditionnelle du pays et que je me suis écrié HAHAHAHA ON DIRAIT LA MUSIQUE DE RABBI JACOB MAIS EN ARABE HAHAHA. Et en fait ils sont en guerre avec Israël et ils détestent les Juifs et un vaste silence assourdissant s'est installé dans l'habitacle.
Dans le même genre, j'avais une fois parlé de musique avec un mec qui revenait d'Allemagne et qui m'affirmait que la musique allemande c'était bien :
- Ah ? Moi tu sais, sorti de Neunundneunzig Luftballons et Heili Heilo Heila...
Ach ! Tü Konnais Nena ?
Impossible que la correspondante allemande du mec en question qui s'était sournoisement faufilée dans mon dos, n'ai pas entendu ma minable imitation du chant de l'armée teutonne...
Cette nuit je me suis réveillé parce que je rêvais que j'assistais à un procès vraiment angoissant où tous les gens de l'audience se retournaient progressivement vers moi jusqu'à ce que je me rende compte que c'est moi qui était jugé et que mes juges étaient tous mes pires ennemis.
J'ai essayé de me rendormir, mais dans le rêve suivant j'arrachais la mâchoire
de mon chat et je l'étranglais jusqu'à ce qu'il meure.
Avec un recul freudien je me demande si la rage ressentie dans mon second cauchemar ne venait pas de la frustration du premier.
Je ne veux plus jamais dormir.
Non c'est juste purement sexuel, tu as envie de te faire enculer par des mecs en robe et sucer par ton chat, c'est tout. Retourne au lit maintenant nous en parlerons en thérapie de groupe avec le Duc demain.
J'ai acheté trois fringue sur eBay, trois putain de bonnes affaires. Les trois sont non conformes avec aucune possibilité de retour. Bilan : 100€ DMC et eBay aussi.
Je viens de faire une gerbe commémorative hénaurme, j'ai encore envie de gerber mais plus rien dans le ventre. DMC non plus au cas où.
DTCe non plus, tu me feras dire.
J'ai tellement faim que mon système digestif vient de se désolidariser de mon anus. Bon. J'essaye d'apprendre à jouer du banjo et je retourne faire la manche.
Je peux t'envoyer un colissimo avec une de mes quiches. Je suis comme ça, je donne de moi même
En faisant ma vaisselle, j'ai découvert qu'elle était là depuis tellement longtemps que des champignons inconnus ont poussé au fond de mon évier. Attends, merde, c'est dans la catégorie "trocool" qui faut mettre ça !
Ouaip, j'ai les mêmes, d'après mon expertise :
- ils sont comestibles
- ils règlent les problèmes de transit
- ils te permettent de passer un excellent dimanche après-midi si tu t'ennuies.
Je suis si motivée à aller me faire chier à l'hôpital de jour psy que je picole dans l'espoir d'en être exclue. J'ai même pas les couilles de les envoyer chier franchement.
Un pote infirmier me racontait ses parties de scrabble avec des psychotiques, ça avait l'air sympa sous cet angle, l'hopital psy. Il avait aussi mentionné avoir débarqué à une réunion d'alcooliques pété, et n'a pas été viré depuis. Va falloir viser plus haut, très chère...
Citation de: Dégueulis le Novembre 02, 2009, 21:50:50
Ouaip, j'ai les mêmes, d'après mon expertise :
- ils sont comestibles
- ils règlent les problèmes de transit
- ils te permettent de passer un excellent dimanche après-midi si tu t'ennuies.
Testé, approuvé, plus puissants que des mexicains.
Très cher monsieur Das, j'ai moi même travaillé comme infirmière en psy pendant 14 ans, je sais donc à peu près comment ça se passe, sauf que là il s'agit d'une clinique qui supporte moins bien les trangressions et les troubles du comportement qu'un hôpital public.
Et donc, quand on fréquente des tarés toute la journée, on finit par débouler sur la zone.
Si les zonards étaient des lumières, ils tomberaient victime d'une des conséquence du principe de Fermat qui veut que le chemin soit le même dans les deux sens.
Citation de: Das le Novembre 03, 2009, 17:21:24
Il avait aussi mentionné avoir débarqué à une réunion d'alcooliques pété, et n'a pas été viré depuis. Va falloir viser plus haut, très chère...
ah, ca j'ai déjà fait (si si). C'est fort drôle.
Y'a pas longtemps j'ai eu une chance avec une fille. A la fin de la soirée je suis bien pompète, me vient alors l'idée de la regarder fixement. Elle s'approche alors de mon visage et me dit "ben alors, t'as l'air tout émotionné". Là, impassible, je lâche : "ému". Ensuite je suis rentré chez moi.
Employer le terme "pompète" est sujet d'inquiétude quant à, quoi qu'il en soit, ta sexualité et sa définition.
C'est d'autant plus dommage que le verbe "émotionner" existe (voir ici : http://www.cnrtl.fr/definition/%C3%A9motionner), tu aurais pu conclure en gardant ta langue propre et belle.
Du moins au début.
Relis ton lien, crétin.
Et puis il aurait peut-être gardé sa langue belle mais propre, j'en doute.
Je ne vois pas ce qui cloche dans mon lien, tout me semble en ordre.
A part peut-être la remarque 1 : "Ce verbe est condamné par les puristes" mais s'il y avait des puristes ici, ça ne s'appellerait pas "la zone", non ?
Mais je signale quand même au passage qu'il est également dans mon Hachette juste au-dessus de "émotter".
Cesse de t'enfoncer, c'est indécent.
C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour avoir l'impression d'exister.
Et puis si vous continuez à m'embêter, je vais le dire à l'acacadémie française.
J'ai pas envie de te répondre parce que ta pédanterie erratique est somme toute fort mignonne à regarder se débattre.
Citation de: Dégueulis le Novembre 05, 2009, 21:35:52
C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour avoir l'impression d'exister.
Certains ont réussi en politique écoute...
Citation de: 400asa le Novembre 06, 2009, 13:04:49
J'ai pas envie de te répondre parce que ta pédanterie erratique est somme toute fort mignonne à regarder se débattre.
Hola ! Parle moi dans un français que je comprends, j'ai pas encore fini mon primaire, moi !
Ta gueule c'est compréhensible ? ce n'est qu'une suggestion ,tu es parfaitement libre de continuer a poster de la marde et a m'envoyer me faire foutre chez les grecs.
Fais donc ça puisque tu proposes.
Je pense qu'il est grand temps d'enclencher mon détecteur de mangouste.
CitationJ'ai pas envie de te répondre parce que ta pédanterie erratique est somme toute fort mignonne à regarder se débattre.
mangoustmangoutmangoust
CitationHola ! Parle moi dans un français que je comprends, j'ai pas encore fini mon primaire, moi !
mangoustmangoustmangoustma
CitationTa gueule c'est compréhensible ? ce n'est qu'une suggestion ,tu es parfaitement libre de continuer a poster de la marde et a m'envoyer me faire foutre chez les grecs.
Posté par: Dégueulis
MANGOUSTEMANGOUSTEMANG
Putain : on en tient une.
Je suppose qu'il ne reste plus qu'à l'acculer dans les bois au cours d'une course cynégétique brève et sauvage, et de disposer de sa personne. Je vais de ce pas chercher mes bolas riants et mon stuka.
C'est dans des moments comme ça que je n'ai pas de regrets de ne pas être une mangouste.
Citationacculer, verbe transitif
Sens 1 Pousser, amener à un lieu duquel on ne peut s'échapper.
astreindre, coincer, contraindre, forcer, obliger, pousser.
Si tu comprends toujours pas retourne apprendre a parler la France sale étranger §§
ATTENTION ATTENTION MES SENSEURS LE CLASSENT DANS LA TERRIBLE CAT2GORIE DES BENËTS §§ ATTENTION ATTENTION §
La seule parade est une bite.
Deux qui le tiennent, trois qui l'acculent.
Un autre verbe a la place d'acculer me viens a l'esprit. Et c'est foutrement plus agréable.
MANGOUSTEMANGOUSTEMANG
(http://static.blogstorage.hi-pi.com/photos/microcosme.blogzoom.fr/images/gd/1235763865/Vache-morte-2-1988.jpg)
Edit au nom du bon goût, de la bienséance et de la paix sociale. Revenons à des choses essentielles.
Bon, maintenant tu arrêtes de nous mettre l'eau à la bouche et d'aller si loin dans la suggestion :
envoie céans une photo uniquement consacrée à ce putain de tatouage ou je viens chez toi le découper à la tronçonneuse.
Vu le sujet, ça doit être une demande à l'aide. Regarde ces cicatrices, elles sont définitivement causées par un entrainement intensif de Tae Kwon Do sur une géode d'améthyste. Elle veut qu'on aille pourfendre son contremaître en échange de son cul. Faut lire entre les lignes, mec.
En fait ça marche bien les injonctions paradoxales (une photo de mon cul peint en rouge + "non mais ne faites pas attention à mon cul peint en rouge")
Je vais cultiver cette voie.
Citation de: Yog le Novembre 07, 2009, 17:25:44
(...) mon cul (...)
Je vais cultiver cette voie.
Tu comptes bouturer des chênes centenaires DTCS ?
Marrant, je pensais que le Saint Esprit zonard réprouverait de manière violente et unanime ce genre de manœuvre lamentable d'appel à l'attention, mais en fait même pas. C'est fascinant.
Le cul de Yog m'ennuie.
Voilà, ça c'est de la révolte.
Citation de: Yog le Novembre 07, 2009, 10:24:50
(http://static.blogstorage.hi-pi.com/photos/microcosme.blogzoom.fr/images/gd/1235763865/Vache-morte-2-1988.jpg)
Edit au nom du bon goût, de la bienséance et de la paix sociale. Revenons à des choses essentielles.
Que t'avais pas montré ton cul tu veux dire ?
En lissant les derniers messages je me suis d'abord dis que les digressions de ce tread était assez flagrantes, qu'ensuite je pense connaitre IRL Scarification nécro. qu'encore ensuite que Yog aime vraiment vraiment montrer son cul et que je commence à m'en lasser. Et que la zone c'est quand-même vraiment un bordel sans nom qui rassemblent un grand nombre d'attardés mentaux.
Je vous aimes. Tous. (Moi au moins je reste dans le sujet)
Moi en lissant les derniers messages, j'ai niqué mon fer à lisser.
T'as un problème avec ma dysslexie jeune freluquet pédant ?
Citation de: Le Duc le Novembre 09, 2009, 00:14:08
En lissant les derniers messages je me suis d'abord dis que les digressions de ce tread était assez flagrantes, qu'ensuite je pense connaitre IRL Scarification nécro. qu'encore ensuite que Yog aime vraiment vraiment montrer son cul et que je commence à m'en lasser. Et que la zone c'est quand-même vraiment un bordel sans nom qui rassemblent un grand nombre d'attardés mentaux.
Je vous aimes. Tous. (Moi au moins je reste dans le sujet)
Putain je devrais mieux choisir mes fréquentations.
Balance ton blaze le duc .
Bon Yog a l'air chaude , je vais la brancher en MP. Si ceux qui y sont déjà passés peuvent me dire comment rentrer dans son lit , je penserais a eux une fois dedans.
Recentrons nous, certes. Je me lève à 5h30 du mat' et les chats hurlent à l'amour. Saloperies.
Je me suis pas couché du tout et je bosse alors te plains pas.
Quand a tes chats laisse les se reproduire , fais en un élevage et vend les au chinois du coin , ça te rapportera du fric .
J'ai un panel de trois chattes, elles ne peuvent donc se reproduire, elles font du bruit et m'empêchent de dormir mes 18 heures par jour. Mais je vais en premier lieu leur suturer l'anus.
Citation de: Winteria le Novembre 07, 2009, 18:47:30
Marrant, je pensais que le Saint Esprit zonard réprouverait de manière violente et unanime ce genre de manœuvre lamentable d'appel à l'attention, mais en fait même pas. C'est fascinant.
C'est que j'en vois qui s'agitent qui feraient bien leur ordinaire d'une pute moche exhibitionniste.
Citation de: Yog le Novembre 09, 2009, 07:17:24
J'ai un panel de trois chattes, elles ne peuvent donc se reproduire, elles font du bruit et m'empêchent de dormir mes 18 heures par jour. Mais je vais en premier lieu leur suturer l'anus.
Mon dieu...j'ai mis 10 secondes avant de comprendre....
3 chats ça équivaut a combien de temps en célibat ?
Citation3 chats ça équivaut a combien de temps en célibat ?
Ah Ah il m'a fait rire le con. Connard! Faut pas rire! C'est triste!
http://pariscity.olx.fr/monique-celibataire-de-46ans-iid-10812537
(http://pariscity.olx.fr/monique-celibataire-de-46ans-iid-10812537)
Yog tu peut toujours t'envoyer du Whiskas® dans le minou et te faire laper le lapin par tes chattes. J'espère que tu prend la pilule cependant, un lapinchatte non-désiré est si vite venu.
J'ai fait une blague, c'est la classe.
Oui, bon, ta gueule maintenant.
C'est toi qui a écrit ceci?
http://zone.apinc.org/articles/1345.html (http://zone.apinc.org/articles/1345.html)
Enchanté.
C'est le premier texte que j'ai lu sur la zone.
Après sa lecture, je me suis dit que ce site était fabuleux, et que je pourrais y poster n'importe quoi et que ca serait forcément publié. En gros les autres te doivent mon inscription sur la zone.
Merci.
Annonce au tout premier degré : les puceaux en manque, vos gueules. Allez vous branler ailleurs. Ayez une vie. Allez aux putes. Ou trouvez la foi. Mais là vous avez assez encombré l'espace. Vous aurez à nouveau le droit de l'ouvrir quand votre taux d'hormones sera celui d'un humain viable.
J'ai fais un magnifique calembour sur la base de "jamais d'eau sans Algo". Il était parfait, il venait naturellement s'incruster dans la conversation, j'en avais les larmes aux yeux.
Personne ne l'a compris.
Génération de merde.
Zalgo ?
Euh ?
Grâce à la fée télévision j'ai la main de Thierry Henri si profondément fichée dans le cul qu'elle me ressort par les yeux.
Merci le PAF.
J'ai aussi vu Biolay se prostituer, sucer et avaler Drucker, invité par Stephane Bern. Ma vie est foutue.
Vivement dimanche prochain !
Le Duc m'a fait rire.
J'ai retrouvé dimanche matin plusieurs pages noircie par mon écriture. La moitié est en français et complètement surréaliste, l'autre, plus inquiétante, s'avère être de la poésie en allemand. Le problème, c'est que je ne me souviens pas du tout avoir griffonné quoique ce soit samedi soir, et surtout, je ne connais pas les trois quarts des mots en allemand, qui pourtant existent.
Plus ça va, plus je suis incompétent en français. Ca fait peur, un peu.
CitationL'alerte semblait être passée inaperçue
C'est bien conjugué, cette phrase de merde ?
Il manque le caps-lock.
"l'alerte semblait être passé inaperçue" plutôt non?
Je peux peut être, sûrement me tromper.
S'il s'agit d'une alerte, c'était mieux au départ. S'il s'agit d'un type alerte, c'est différent. Dans tous les cas, je m'en branle allégrement à la fenêtre.
Bon, je mets quoi alors ? On peut toujours négocier.
Ça dépend si c'est un signal d'alerte sonore ou visuel.
Sinon, dans ces cas-là, je change ma phrase. Il y a suffisamment d'énigmes angoissantes en ce bas monde avec les lochs et les kilts écossais.
Quoi, même toi tu sais pas ?
Gloups, ramène ta know-it-all attitude !
Je me relève et je rallume le pc rien que pour préciser qu'au fond, je me ravise, on peut sans doute dire qu'un son passe inaperçu, j'étais fatigué, je coupai les cheveux en quatre, je cherchai midi à quatorze heure, je voyais l'oeuvre du Malin partout dans ce malheureux bout de pharse.
Sinon, niveau conjugaison, je peux me tromper, mais je ne vois pas de raison que ça ne s'accorde pas, je doute uniquement parce que tu me fais douter.
Mais passer peut s'employer parfois avec l'auxiliare avoir, ce serait une solution de contournement du doute, mais ça ferait peut-être un peu trop précieux.
Cela dit, "semblait être passée inaperçue", avec deux verbes et deux particpes d'affilée, ça me fait un effet de lourdeur quand même. Mais c'est peut-être à force de se focaliser sur ces quelques fichus mots, il est probable que, lancé dans la lecture du texte, on n'y prête guère attention.
Comment passer la nuit sur quatre mots. Merci, nihil.
Citation de: nihil le Décembre 01, 2009, 00:13:38
Plus ça va, plus je suis incompétent en français. Ca fait peur, un peu.
CitationL'alerte semblait être passée inaperçue
C'est bien conjugué, cette phrase de merde ?
C'est ma faute, je te vole ton Mojo.
Putain, vous vous donnez le mot ? Déjà avant-hier un mail de reproche grammatical - infondé - m'a obligé à sortir la GMF sacrée dès six heures du mat', et maintenant toi, toi l'ami, le frère, le presque castor ?
A première vue j'aurais mis "L'alerte semblait être passée inaperçue" ; après réflexion, je mets toujours "L'alerte semblait être passée inaperçue". Pas de phénomène d'accord particulier à signaler, "être passée" sert de verbe attributif, et comme tel son participe s'accorde en genre et en nombre avec le sujet si participe il y a ; quant à "inaperçue", il est là en fonction d'attribut du putain de sujet "alerte", dont on se demande bien ce qu'elle vient faire chier son monde, surtout si on l'entend pas, on n'a pas idée, salope, au moins si elle passe inaperçue, qu'elle se fasse discrète et qu'on parle pas d'elle, putain de merde, je te renverrais ça dans son pays fissa moi, oui donc, en tant qu'attribut su sujet, il s'accorde avec icelui, qui est icelle en l'occurrence, occurrence qui prend deux c et deux r, comme chacun sait, mais je ne vois pas le rapport. Vous avez du koala ?
Merciiii mônnnsieur Glaüx !
Lalala père castoor, raconte nouuus unnnne histoiire, lalala..
Donc en fait ma phrase est bien conjuguée par le plus grand des hasards ?
Ca me déprime, autant de chance, je pense que je vais trouver une autre formulation.
Moi j'aurais pas mis de "e" mais c'est parce que ça me rappelle le poulailler et mon oncle Roger.
Ils me regardaient tous pleurer et m'essuyer l'anus avec de la paille souillée, sans broncher, dans leur indifférence si lisse...
Hier, à 3h du mat', un collègue assez éméché a voulu me persuader que les loutres étaient des animaux très mignons, et il a même commencé à me montrer ça : http://www.youtube.com/watch?v=Vo-GtEW1PSQ (http://www.youtube.com/watch?v=Vo-GtEW1PSQ)
J'ai eu du mal à lui expliquer en gardant mon calme que cet animal est le plus laid qu'il soit au côté du ragondin et de l'élephant de mer.
Celle avec un bonnet rouge est immonde.
Citation de: Kolokoltchiki le Décembre 03, 2009, 12:35:36
Hier, à 3h du mat', un collègue assez éméché a voulu me persuader que les loutres étaient des animaux très mignons, et il a même commencé à me montrer ça : http://www.youtube.com/watch?v=Vo-GtEW1PSQ (http://www.youtube.com/watch?v=Vo-GtEW1PSQ)
J'ai eu du mal à lui expliquer en gardant mon calme que cet animal est le plus laid qu'il soit au côté du ragondin et de l'élephant de mer.
Il a tout compris, ton collègue et toi t'es une merde: les loutres c'est bien, les loutres C4EST LA VIE.
Sinon Glo est rigolo.
Non, les loutres, c'est le mal.
LE WOMBAT? LA V2RIT2 SE TROUVE DANS LE WOMBAT §
T'ai-je déjà dit combien tu m'étais séduisant ?
overdose de poulet
Je me suis gerbé dessus en conduisant ce matin.
Il y a des chances que j'ai attrapé leur saloperie de grippe. Jvais devoir rester en quarantaine chez moi pendant une semaine, et le docteur m'a donné de jolis masques blancs pour me consoler.
Je suis fort désappointé de ne pouvoir vous tousser à la gueule en vrai, protégés que vous êtes derrière vos écrans.
j'ai vecu chez ce mec dans le cadre d'un voyage d'etudes au japon en 1998
http://prwww.spring8.or.jp/virtual/flash/fl_main.html
il est le president du SPring8 (à l'epoque le plus grand synchrotron au monde)
il m'interdisait d'entrer dans la piece où avait lieu la ceremonie du thé
et où il jouait au Go avec les invités qu'il respectait.
on s'est bourré la gueule tous les soirs au Saké et à la bière Asahi.
sa plus grande fierté, avoir un décapsuleur ayant la forme du synchrotron
il était très drôle et on partageait pas mal d'idées commune sur la France, l'idée que les français s'en font et l'idée que le reste du monde en a.
J'espère qu'il va bien, je n'ai plus de nouvelles
en même temps j'ai pas cherché à en avoir.
Ma proctalgie fugace me reprend. C'est une maladie psychosomatique et insoignable qui se manifeste par de violentes douleurs au cul.
Je dirai dorenavant "j'en ai plein le dos" comme tout le monde pour essayer de choper un lumbago
Au lieu de sortir me promener ou de lire ou de faire le taf que j'avais à faire, j'ai passé l'après-midi à débattre sur l'enseignement du fait religieux à l'école. Mais n'importe quoi. Je me crache à la gueule. J'ai même cité les noms de Bossuet et Bourdaloue. Putain. La corde.
Cool, on se croirait à l'iufm.
Sinon, je constate avec jubilation que mon mini-mur de son du coin bureau est capable de faire gigoter les robinets dans les autres pièces en rythme sur un mix de hardtek/tribe et, a priori, d'en faire de même chez les voisins.
Je tricote un pull, je pense mentholfacteur et je ris. Achevez moi
Ca fais deux putains de semaines que je m'endors à l'aurore et que je me réveil au crépuscule. Ca fais deux jours que je bouffe plus rien. Je crois que je suis devenu un vampire sa race.
Suce un tampaxs et dis nous, ce suspense est insoutenable
J'ai raté mon avion de Londres à la France pour une connerie. Dans mon malheur, celà m'a permis de découvrir que les plus belles femmes de cette ville de merde se trouvent à l'ambassade française. Dans mon malheur, j'ai tout de même songé à me jeter sous le métro entre South Kensington et Victoria.
On dis pas le métro à Londres, mais le subway (comme le sandwich) fucking asshole.
On ne dit pas "asshole" mais "arsehole" tête de bite.
Quel que soit le côté de la Manche ou du Channel où l'on se trouve, on dit anus.
Je vous invite à vous réconcilier en ce vôtre endroit précis, le plus vite possible, et dans l'intimité de l'alcôve.
Tiens marrant je connaissais pas cette déclinaison. Mais on peut dire les deux donc mange du gnou bitch
Tout dépend du côté de l'Atlantique où tu te trouves. Idem pour "bitch" et "biaaaaatch".
Merci pour cette précieuse leçon de phonétique. Tu peux avancer vers la lumière, maintenant. En courant.
Alors ça, c'est vraiment pas cool.
Ah, ouais, c'est même carrément méchant. Je sais pas ce qui m'a prAH SI JE ME SOUVIENS§ C4EST PARCEQU4ËTRE M2CHANT EST UN DES PRINCIPES DU SITE JE CROIS PUTEPUTEPUTE
Aprés des dizaines de symptomes plus insuportables les uns que les autres, ont m'a decelé une alergie aux gluten(blé).finis les bierres ,le whiski,sandwich,pate,gateau ect...bref tout ce qu'il y a de plus vital
Bon tout de meme en contrepartis plus de maladie.Mais voila, mon l'alergie produisait des molecules d' opioides dans mon corps. Tout les jours donc, pendant des mois je suis shooté en quelque sorte a l'opium a faible dose.Me voila donc en pleine crise de manque d'opiacé avec spasme nerveux,humeur de merde,tremblement,tout ca parce que je peux plus avoir mon pain quotidien.
Mon dealer s'apelle a present panzani.
Tant qu'on peut manger des brocolis et des choux de Bruxelles, la vie est belle.
Je vais me faire tatouer ca sur le cul en lettre majuscules.
En une seule lettre majuscule ?
Tiens, je viens de me rendre compte d'une vanne à faire de toute éternité sur le Verbe incarné en cas de tatouage sur ongle, que j'avais ratée.
A part ça, t'as la même maladie que Philippe Choulet, sois fier.
Exact. Personnellement, mes maladies sont partagées par 10 à 15 % de la population, et bien je me sens minable et inintéressant.
Ça fait quand même beaucoup de monde à écrire des sonnets.
Ha non, la poésie merdique, c'est au moins le double, soit 30% de la population française, je dirais (la plupart se cachent, évidemment)
Citation de: Ralgoute le Janvier 13, 2010, 17:18:03
Aprés des dizaines de symptomes plus insuportables les uns que les autres, ont m'a decelé une alergie aux gluten(blé).finis les bierres ,le whiski,
Pour le Whisky rien de perdu. Certains whisky américains sont fait à partir de maïs. Et certains écossés à partir de je sais plus quoi mais pas de blé.
Citation de: Le Duc le Janvier 13, 2010, 19:17:10
Et certains écossés à partir de je sais plus quoi mais pas de blé.
Sûrement des petits pois.
Le célèbre whiskey aux pois cassés, bien sûr; avec son morceau de lard dans la bouteille. Moins tape-à-l'œil que l'alcool de serpent vietnamien, c'est sûr.
Avec la stupide candeur et l'imbécile sentiment de devoir se rendre utile, j'ai déclaré d'un air que je qualifierai après coup de niais à ma mère que j'allais corriger les rédactions du brevet blanc à sa place pour soulager ses pauvres épaules d'un terrible fardeau. Je viens de passer 20 minutes sur la première copie. Y'en a quarante.
J'ai fait la même erreur une fois avec Aka. Vingt minutes sur la première, onze secondes sur la dernière.
Chirurgie aléatoire, pédagogie aléatoire, même combat.
Brevet blanc inside. Un mêlange d'Aure et de bande-annonce de Koh-Lanta.
"Dans la crise tous les gens devienne pauvre.Il perde leur emploi, la crise économique et le gouvernement.Ils ne peuvent plus nourrire,aller travaillé...En plus de cela le parti nazi est la première liste de candidature pour les élections.Il fabrique des affiches politique pour les pauvres allemands vote pour eux et qu'il gagne la gloire pour mettre tous leurs plans en jeu. S'ils y arrivent ils pourront gouverné. Ensuite il y a Hitler qui se met à faire aussi des choses pour faire la loi pour tous le monde. Il met en place une dictature totalitaire pour ensuite la faire passé au gouvernement.Il veut fixés les lois, les atteintes à la liberté individuelle de tous"
Pas d'emploi, pas de diplôme digne de ce nom, pas de relation viable et franche, plus d'addictions pour compenser, presque plus de famille, de toute façon, quel intérêt. De toute façon, enculez moi à souhait, que je ressente quelque chose d'honnête, pour une fois. Putes.
Non merci, mais par contre on peut t'appeler Gloax-Gloax si tu veux.
Putain tu viens de le pousser au suicide là mec, c'est dégueulasse.
Non, le principe du Glaüx est d'être incapable de suicide volontaire. Il aime trop les arbres pour ne pas leur laisser la liberté de lui beugner la gueule par eux-mêmes. J'attends toujours qu'ils traversent la route d'ailleurs.
Et c'est bien pour ça que les gens prennent des drogues hallucinogènes.
Le suicide contre platane hallucinatoire me semble fondamentalement contre-productif. A moins que derrière le platane hallucinatoire ne se cache un tractopelle non hallucinatoire, auquel cas, ça peut marcher, à condition de viser les dents du godet avec le front à travers le pare-brise.
Au fait, Lego fait désormais des tractopelles. Avec un bras mobile de 45 centimètres.
Au fait, c'est bientôt la Saint Valentin, et vous m'aimez tous beaucoup.
La Saint-Valentin, c'est pas pour les gens qui ont une meuf ?
Les autres s'y suicident beaucoup il parait... On revient au thème central.
J'aurai (une fois de plus) une formidable nouvelle histoire de lose à ce propos, à raconter un jour où j'aurai (une fois de plus) trop bu et confondu (une fois de plus) l'intéressant et le rienàfoutre.
Aujourd'hui quand on postule pour un emplois important on sais que les employeurs nous googleise.
J'ai donc voulu parer à toute éventualité et me suis auto googleisé. Le résulta mis à part un discourt me voyant critiquer la zone sur FB et tout à fait sougrenu surtout quand je clique sur image où apparait alors respectivement :
Tintin, sarkozy, François Hollande, John McCain, Michel Druker, l'agent mulder, l'affiche du film "Mongol", celle d'american Psycho, james brown et une pomme.
Je me sens sale, j'ai froid et peur.
J'adopte "sougrenu" comme nouveau nom de famille Dada.
... Et je peux même pas invoquer la faute de frappe, vu la position du O et du A sur le clavier. Fuck
Philippe Sougrenu fonde le lolbau en 2013 sur les décombres de sa maison, il étend du tissu à un fil et lui donne une forme. Il meurt trois secondes plus tard d'une radiation solaire. L'humanité s'étant éteinte avant lui, son œuvre émouvante aura du mal à connaitre le succès qui lui est dû.
Pour la énième fois, j'ai vu une fille qui me considère comme son ami aujourd'hui et quand elle ne me regardait pas j'étouffais un sanglot en buvant de la vodka à la cannelle.
J'eus aimé être un chêne et que les insectes me remerciassent d'exister.
Chienne de vie, hein.
Chie et ne dévie.
Je peux rompre tout en réparant ma connexion internet par téléphone.
Il est vrai que l'un rend l'autre absolument nécessaire.
Ah toi aussi, tu sors avec des Indiennes qui bossent en SAV à Bombay.
Après calcul rigoureux j'ai dépensé depuis que j'ai la PS3 (avec la console comprise) 4256€ dans les jeux vidéo.. Je suis le roi des geeks..
Un vrai geek aurait pris une Three sixty.
Et moi qui croyais que les geeks étaient des matheux fans d'informatique...
Les pauvres types simplement compulsifs de la console et dénués de vie sociale (voir même de capacités cérébrales, contrairement au geek) se l'attribuent injustement.
J'imagine que c'est parce que ça sonne quand même mieux que "je suis une merde".
Les capacités cérébrales n'ont absolument rien à voir avec la notion de geek, pignouf. Il ne s'agit que de compétence spécialisée et avant de te la jouer supérieur, t'aurais mieux fait de finir ton lait.
Ouais mais jvois mal comment on pourrait être matheux et fan d'informatique avec les capacités cérébrales d'une amibe, et donc là je m'adressais au duc.
Parce que tu vois mal que la notion de geek n'est pas inévitablement liée aux maths et à la conception en informatique. Un expert de la saga Star Wars ou un spécialiste en timbres postaux ougandais, ça s'appelle aussi un geek.
Tu vois mal un certain nombre de trucs et tu gagnerais à la fermer plus souvent. Et nous aussi on y gagnerait, à ce que tu restes à ta place de blaireau. Loin.
*Sort les pop-corn, et la bière.*
Tu apprendra, avant d'ouvrir ta grande gueule pleine d'arrogance et d'autosatisfaction, connard de merde, que l'expert de la saga star wars, le lecteur compulsif de comic books, le collectionneur de timbre ou des sécrétions vaginales de ta mère est mieux représenté par le terme "fanboy" (lorsqu'il y a obcession pour un sujet en particulier) et non geek, qui lui recouvre plus généralement le passionné d'informatique et de culture électronique.
"Le fanboy, est un individu (habituellement masculin, bien que la version féminine fangirl puisse être utilisée1 pour les femmes) qui nourrit une profonde affection pour une marque, un produit, une oeuvre, un artiste ou simplement un point de vue sur quelque chose, jusqu'à un niveau obsessionnel voire maladif. Le fanboy reste fidèle à son obsession, rejetant2 (souvent de manière agressive) tout point de vue différent du sien."
Je vois probablement mal un grand nombre de choses, mais ta bite qui rougit et grossit d'orgueil au point de te chatouiller le menton à chacun de tes commentaires de vieux con frustré, elle, est fort apparente.
C'est l'heure de south park, et non que je fuis toute replique de ta part, d'ailleurs fait toi plaiz, mais plutot que...que je m'en branle? Ah oui, c'est ca.
Mais non, connards, le geek est une plante endémique du Congo, consommée par les indigènes locaux sous le nom de gouwé, souvent sous forme de pains farcis à la viande de dipneuste arboricole. Vous êtes IGNARES, et CONS, et MOI je SAIS car je suis un EXPERT en INTERNET, et MOI et MOI j'ai raison. BANDE D4ABRUTIS.
Je pense que la référence de wikipedia, aussi sommaire soit-elle, suffira pour ton niveau culturel.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Geek
Ensuite, tu pourras réfléchir à la notion de synonymie ; qui n'a pas lieu d'être ici cependant, la compétence étant ce qu'elle est. Mais pour comprendre "compétence" il te faudra un vrai dictionnaire.
Va jouer avec tes orteils sur le giron de ta mère et continue à te dire que c'est des bites et que t'en as deux et qu'elles sont énormes, c'est très mignon.
(T'as le droit d'être con ; mais pas de te croire plus grand que les autres. Pour ça, faut de l'autorité. T'en as pas, en l'occurrence. Alors tu la fermes.)
(je prétends pas avoir raison, Hag, ni être un expert, je prétends savoir lire des définitions et les respecter quand j'emploie un mot)
C'est juste en fait que le débat sur la définition de geek, j'y ai le droit plusieurs fois par semaine dans mon école de geeks, et donc que ça me gonfle. J'ai tendance à être d'accord avec la définition que tu as donné, même si (ou plutôt parce que) c'est celle qui valait à l'époque bénie d'il y a plusieurs années, lorsqu'elle n'avait pas encore été assimilée par les kikoos et vidée de tout son sens.
C'est tout. C'est l'air du temps, l'appropriation de la langue par les cons ambiants, les abrutis comme Josh qui postent des aberrations, tout ça.
Je milite pour la création d'une Académie Zonarde du quichottisme linguistique.
Avec des goûters le samedi.
C'est vrai que c'est un peu un geek Hag, quand même.
J'ai un peu de mal à voir pourquoi, mais soit.
Citation de: Glaüx le Janvier 31, 2010, 19:20:42
Je milite pour la création d'une Académie Zonarde du quichottisme linguistique.
Avec des goûters le samedi.
"Oh mon dieu, un néologisme ! Évacuez la salle !"
Ça se passe mieux quand vous vous aimez et enculez les uns les autres, mais là c'est très bien, c'est divertissant. Ça reste dans le ton du thread. Anulingus.
Citation de: nihil le Janvier 31, 2010, 16:39:40
Et moi qui croyais que les geeks étaient des matheux fans d'informatique...
Quelqu'un a envie d'argumenter sur la définition d'un troll ? Parce que celui-ci était beau.
Mon dieu qu'est-ce que j'ai fais ?
Ah ouais quand-même juste comme ça Josh, je suis fan d'informatique. Et pourtant...
Glaüx est un geek.
Je m'en fous, je suis français, donc j'ai une grosse bite. Après je veux bien être geek ou pianiste, plus rien n'a d'importance relative.
J'ai appris très recemment que "avoir une grosse bite" est valable uniquement si l'on s'appelle Bamako, et donc que l'on est doté de la fameuse (paraît-il) "poutre de Bamako".
La tronche d'Eric Woerth est la tronche la plus esthétiquement déprimante que je connaisse. Il me suffit de le voir pour avoir les vertèbres qui se tassent et les paupières qui tombent.
On dirait l'enfant illégitime de Bernard Werber et Dexter en plus vieux.
Mon oncle me fait suivre des spams poujadistes de l'UMP en polices de couleur taille 60 soulignée, avec "Affectueusement" au-dessus.
Je suis en train de terminer une troisième année de prépa, tout cela pour me voire dire par mes profs que vouloir l'ens tout en ayant séché plein de cours, vraiment, ça ne se faisait pas, et que du coup, leur lettre de motivation, je pouvais me le mettre au cul.....
Mon pauvre chou. Le monde est vraiment trop injuste.
Sinon, c'est mon deuxième jour de désintoxication de chocolat. Bordel. Même si ça devenait urgent.
Jadis une pute m'a dit très sérieusement que j'étais insuffisant pour elle mais que "si j'avais eu l'ENS au moins, peut-être que ça aurait suffi". Alors je comprends Islington; il veut juste niquer des putes, et c'est légitime.
Citation de: Josh le Janvier 31, 2010, 18:30:40
Tu apprendra, avant d'ouvrir ta grande gueule pleine d'arrogance et d'autosatisfaction, connard de merde, que l'expert de la saga star wars, le lecteur compulsif de comic books, le collectionneur de timbre ou des sécrétions vaginales de ta mère est mieux représenté par le terme "fanboy" (lorsqu'il y a obcession pour un sujet en particulier) et non geek, qui lui recouvre plus généralement le passionné d'informatique et de culture électronique.
"Le fanboy, est un individu (habituellement masculin, bien que la version féminine fangirl puisse être utilisée1 pour les femmes) qui nourrit une profonde affection pour une marque, un produit, une oeuvre, un artiste ou simplement un point de vue sur quelque chose, jusqu'à un niveau obsessionnel voire maladif. Le fanboy reste fidèle à son obsession, rejetant2 (souvent de manière agressive) tout point de vue différent du sien."
Je voudrais l'avis d'un expert (donc ta gueule Josh) est ce que être Fanboy empêche d'être geek ?
J'adore l'heroic fantasy par exemple et j'adule des JdR comme Warhammer ou D&D est ce que ça fait de moi un geek fanboy, un fanboy geek ou seulement un geek ou un fanboy mais pas les deux ?
Les termes sont polysémiques.
Je suis en train d'expérimenter une douleur que je qualifierai d'outrageante. Un alien tente de sortir par mon arcade sourcilière droite.
C'est surtout has been et beauf un piercing à cet endroit.
Je suis désormais interdit de me moucher fort, ce qui était jusque là un de mes petits plaisirs, quand ça vibre dans la cavité nasale y'a rien qui rapproche plus du ohm et de l'univers, ben voila, maintenant c'est non ou alors sinusite direct. J'aime vieillir.
Mon voisin du dessus est un "ami" d'enfance. Privé d'électricité depuis deux jours, il se retrouve à squatter chez moi. Il faut savoir qu'il sort d'une période d'H.P. d'environ six mois, je pourrai lui dire de dégager, mais je crains qu'il en décide autrement et que je me retrouve avec un couteau de marque Auvergnate planté dans mon plexus. J'ai l'impression de vivre dans "Harry, un ami qui vous veut du bien". Et je cherche des moyens, sur internet, de maquiller un meurtre en suicide ou du moins, en accident. L'amitié, c'est moche, parfois. Bordel.
Les tarés sont loin d'être tous dangereux. Mais ton pote l'est peut-être si ça peut te rassurer.
Sinon il n'y a plus de bière et aussi, chihuahua.
sinon, tu tires une rallonge depuis une prise chez toi , tu lui files l'electricité, il reste chez lui et te fait pas chier.
Note à l'attention des métabolismes hyperactifs : ne jamais prendre de la ritaline juste pour le fun après une nuit blanche dans le but de travailler. Ou alors faites-le, mais faites-le avec l'intime conviction que prendre de la drogue pour s'aider dans un travail quitte à ressentir une très grande souffrance physique lors de la "descente" c'est un peu une sorte de beau sacrifice de soi envers une cause supérieure. Perso j'ai rempli des enveloppes toute la journée, une cause très largement supérieure à moi ne serait-ce que par son volume massique total. C'est déjà ça. Non, ceci n'est pas un flingue, c'est un cure-dents. Circulez.
Facebook. Je. Bordel.
"Jeanine purple : Envie de lire , d'aller acheter d'autres livres... si vous avez des auteurs ou des titres à me proposer ?
Il y a 34 minutes
Sefyu- Lama
bernard werber ma nanneuh c'est le meilleur^^
Il y a 26 minutes
Goeland Rillettes
marc levy :-p
Il y a 26 minutes
Poêle afrire
emile zola steven king aussi les deux meilleurs
Il y a 22 minutes
Croco Schullz
Musso ♥ Mais sinon, oui Werber mais va te faire foutre Levy, beaucoup moins mais je sais que beaucoup de personnes l'adorent..
Il y a 24 minutes".
REGARDEZ?Y4A BERNARD LAMA QUI JOUE DU TAMBOURIN§AHAHAHAHAPUTAINDEBORDELDE?DE?DE?OH ET PUIS MERDE§
Citation
Poêle afrire
emile zola steven king aussi les deux meilleurs
Osé le florilège.
Ah ouais tiens j'avais pas fait gaffe, pas mal le "steven king"
Je crois que Narak attirait notre attention sur ce couple de force opposées entre un auteur français réaliste et un anglo-saxon fantastique. Ca ne t'a pas mis l'entendement en rotation.
Je suis manifestement un acarien, ou du moins j'ai des ancêtres acariens et les gènes subséquents. Je crache mes poumons en faisant des bruits de vieillard tuberculeux depuis la pulvérisation de trois pauvres jets d'insecticide (bio, naturel, sans gaz propulseur, inoffensif au possible, sauf pour les putain d'acariens).
Ca fait chier, c'est moche les acariens.
J'aime bien la perspective d'avoir des chars d'assaut miniatures sur mon oreiller. On fait la guerre sur ma tête et je dors paisiblement, je me sens alors incroyablement puissant.
Je remercie chaleureusement la troupe de puces qui assaille mon appartement depuis hier, alors que j'ai même pas d'animaux chez moi et que tout est propre, de m'avoir réveillé deux fois à cinq ou six heures du matin des jours fériés. Justement, j'avais aucun besoin de rattraper du sommeil. Et justement, les magasins qui vendent du matos à chambre à gaz à puces sont fermés. PUTES. Peut-être qu'au feu, j'arriverai à les éliminer.
Cinq mois que j'ai pas dormi plus de 3 heures d'affilee.
tu dois avoir une sale gueule nan?
C'est fou comme on se nécrose a vue d'oeil, chaque matin un peu plus devant la glace de la salle de bain.
En fait on s'habitue.
Note : je dors plus de trois heures au total hein, juste ma gosse a des soucis de continuite nocturne.
Moi aussi par voi(Mais je crois bien que je raconte de la merde de fait.
CitationLe corps humain est une prison, étouffante. En effet, à partir du moment où on est au sens humain du terme, on existe que par soi, c'est-à-dire en un seul endroit, avec une somme de possibilités d'actes définis par l'alentour et notre conscience. En cherchant plus dans l'extrême, on peut avancer qu'un acte en soi est une prison, car elle suppose une temporalité irréparable, comme le montre la maxime « fugit imperabile tempus », et qu'elle exclut, dans l'absolu, toute autre de forme d'action antagoniste, c'est-à-dire toute action, en somme.
Bonjour.
Schopenounet ?
(http://www.viceland.com/int/dos_donts/2389/main.jpg?22)
Lorsque je me suis aperçu que j'avais laissé la plaque électrique allumée toute l'après-midi jusqu'à huit heures et demie du soir, j'ai eu besoin de quelques secondes de silence intérieur, le temps de contempler pleinement l'étendue de ma connerie.
Et vive l'écologie, en passant.
Ça me rappelle une crise veridique de mongolie aigus qui m'est arrivé y'a quelque temps.
Je me réveil en sursaut en pleine nuit chez ma copine (qui habite a l'autre bout de la ville par rapport a mon appart),et je me dis "LA PLAQUE ÉLECTRIQUE PAR LES SAINTES COUILLES DE JESUS,J4AI OUBLI2 DE L4ETEINDRE§§"
Je traverse Montpellier a 5h du matin,en guettant de loin un possible nuage de fumé.Rien heureusement. J'arrive chez moi,je cours dans la cuisine,et oui effectivement la plaque était sur 4.Mais la prise était débranché.
Mon inconscient est une pute,il ne fait que son boulot a moitié.
t'es Georges Frêche en vrai, hein ?
Révéler son identité sur la zone ca se fait pas. C'est pas moi qui vais t'apprendre les bonnes manières.
Enfin,tant que tes pas une saloperie de harki je te pardonne.
Je profite du topic et du sujet actuel pour dire qu'il y a des personnes qui pourrissent doucement en ce moment même.Et quel meilleur endroit que la zone pour cela.
Comprenne qui pourra.
Je ne sens rien.
Bah. Avant de retourner en poussière, il faut pourrir, un peu.
non, c'est inadmissible. ça devient trop élitiste là. ça va faire fuir le lectorat, les mecs. bon tant pis, vous l'aurez cherché. 6 minutes 30 de TF1 sur la Zone.
http://www.youtube.com/watch?v=Gmzrf0UV-Mk&feature=player_embedded#!
"la nuit porte sommeil"
Je la connaissais pas encore celle-là.
La nuit porte jarretelle.
CETTE PUTE §§
Je ne me pardonnerai jamais de n'avoir pas usé du levier psychologico-putassier "salut, aujourd'hui c'est mon anniversaire, j'ai trente ans, on nique ?", ne serait-ce que pour la gaudriole et la déglutition des miasmes trop humains miséreux de mon existence hormonale insatisfaite (et vice versaaa). Désormais c'est trop tard à jamais.
c'est la fin du debut de la fin. Je sais de quoi je parle j'ai presque 35 ans. Joyeux anniversaire Gloupinet.
Il me semble que l'andropause, c'est à 30 ans.
Toi tu vas te retrouver au milieu d'un gang bang punitif avec tous les trentenaires de la Zone.
ça m'a toujours surpris qu'on fête une année de moins au compte à rebours... Faudrait se reunir en famille et chialer comme pour les enterrement si on était un peu lucide. A croire que les invités de ce genre d'evenement se foutent bien de nos gueules et ne voient dans nos malheurs qu'une bonne occasion de se beurrer la tronche à l'oeil.
A mon âge avancé, Glaüx, toute proposition sexuelle est tentante.
Sinon osef (et c'est vraiment pas cool) : panne de clopes. Ouais, trop dure la vie.
La MDMA c'est foutument rigolo, mais après l'avoir machouillée pendant des heures la moitié de ma langue a gonflé et viré au jaune pâle.
Mon réveil a décidé de fonctionner jusqu'à la fin des temps. J'ai oublié la dernière fois que je lui ai changé ses piles, et cela fait plusieurs mois que j'observe, terrifié, son contraste diminuer, puis revenir. Je suppose qu'il est jaloux de ma montre automatique.
J'ai appris que mon père était autrefois franc-maçon. Pitoyable mais marrant.
Ca va les toges de secte au dessus de l'armoire!
perso je suis membre d'un club de jeux de rôles, je fais 2 parties par mois. c'est pareil non ?
C'est pire, il n'y a pas d'avantages financiers.
Citation de: lapinchien le Mai 15, 2010, 10:25:41
perso je suis membre d'un club de jeux de rôles, je fais 2 parties par mois. c'est pareil non ?
Bien qu'à une autre échelle, je crois que l'idée de base est sensiblement la même.
J'avais déjà le sommeil complétement déréglé. Maintenant c'est le rythme digestif qui part en vrille dans des proportions amusantes. Mon prochain objectif : me transformer en arbre.
Citation de: Glaüx le Mai 09, 2010, 21:00:37
Toi tu vas te retrouver au milieu d'un gang bang punitif avec tous les trentenaires de la Zone.
Merci, pas pour moi. Trop moche.
Renouvelle-toi. Si tu peux. J'en doute, depuis les années que ça dure.
Mais, par contre, je veux bien regarder.
(http://a7.img.v4.skyrock.net/a7e/lucasdu28120/pics/1752068196_small.jpg)
Citation de: lucasdu28120 --- gro boulkel soiré ke d koneri a fere kom dab pui forcémen lé flic ki débarqe a 5 voiture pr ns résulta apré avoir eseyé de s'échapé seb alex léo armand babylone en g.a.v é moi é gro boul a lopital 8 poin de souture pr moi é 14 pr gro boul enkore une de c soiré ou on fini en G.A.V ou a losto
La jeunesse est merveilleuse et porteuse de tous nos espoirs pour des lendemains radieux.
La maréchaussée m'a appris qu'après un an de suspension de permis, je n'avais pas "purgé ma peine" faute de "notification administrative" En fait ma peine débute aujourd'hui. Y'a peut-être moyen d'écrire quelque chose type "Le Retrait Sans Fin"
De toute façon boire ou conduire, je m'en fous j'ai pas de bagnole.
Je viens d'avoir une conversation mentale très sérieuse de 10 min env. avec mon inconscient qui ne me supporte plus. Sachant que cette conversation à commencer par une manifestation de celui-ci directement à travers ma bouche en s'exprimant : "Shame on you".
Oui pour arranger le tout mon inconscient parle un anglais parfait.
J'hésite à consulter un professionnel ou l'écouter, enfin m'écouter.
Attends un peu. Si, quand il reviendra, ton inconscient anglophone se manifeste à travers l'anus, tu ne devras peut-être pas consulter le genre de professionnel auquel tu penses.
L'inconscient du Duc est Ophélie Winter.
http://www.youtube.com/watch?v=zqFq9Z9qe5c
Le Duc, je t'encule quand tu veux, je peux même payer ta coke s'il le faut.
Citation de: InfiniteWolfPackJ'la préfR bien mieux que lady gaga! L est bL, talentueuse et j'adore ses chansons depuis mes 7 ans.
Le Duc n'a pas vraiment l'âme des fans. Je crois qu'il n'a jamais eu sept ans.
Le chemin de l'oulipo t'ouvre les bras. Contrainte : n'utiliser que la lettre "m" comme "maman" ou "moule"
Sinon une fourchette ou ta bite ça va bien pour les decoller.
Quand j'ai acheté un nouveau clavier, sans fil, hier soir à Carrefour, j'ai croisé un mec connu. Mais je me rappelle plus son nom, ni où je l'ai déjà vu. J'aurais voulu m'en vanter mais non.
Jose Bove ?
(http://uppix.net/6/a/3/1e19e780c81ead0e9f9e0f5d4da11.jpg) (http://uppix.net/6/a/3/1e19e780c81ead0e9f9e0f5d4da11.html)
C'est vraiment trop TRIIIISTE §
IL EST SI MIGNON § MAIS POURQUOI §
L'énorme bite dans le background déforme un peu le propos.
Les bouffeurs de nachos viennent de nous en mettre un profond.
Citation de: Kolokoltchiki le Juin 17, 2010, 21:53:25
Les bouffeurs de nachos viennent de nous en mettre un profond.
(http://uppix.net/5/3/5/93d1092031f7706b3607252f4e71a.jpg) (http://uppix.net/5/3/5/93d1092031f7706b3607252f4e71a.html)
LE BEBE MORSE TE DEMANDE DE FERMER TA GUEULE.
Et de 2. osef des morses, je suis pas BB, je suis le Père Noël.
(http://uppix.net/3/c/c/c495ff16306301c6cbacc1e94fc7e.jpg) (http://uppix.net/3/c/c/c495ff16306301c6cbacc1e94fc7e.html)
TU RESPECTES LE BEBE MORSE §
(http://pix.motivatedphotos.com/2009/3/21/633732632360867360-MothersOnlytheycouldloveachildsougly.jpg)
En anglais correct ce serait mieux, bien sûr.
Rater trois fois de suite un interrupteur à bout portant est fort humiliant.
Si seulement les oiseaux qui chantent pouvaient chier sur ma feuille blanche.
je prends tellement de medocs que je suis en manque mais je sais même pas de quoi.
Les bourdons peuvent piquer. Celui qui me dira le contraire je lui éclates ses dents contre l'asphalte.
Mon chauffe-eau vient de se décrocher du mur de ma cuisine.
Les photos du drame : http://diplod.ocus.lescigales.org/Cuisine/
Mes condoléances à la bouteille de J&B.
Elle a résisté au choc !
Ça se fête.
Surtout s'il avait prévu de se laver ce week end.
Citation de: MantaalF4ct0re le Juillet 17, 2010, 00:12:02
Surtout s'il avait prévu de se laver ce week end.
Non ca va, je l'ai fait le mois dernier
Nous avons la même théière en terre de Yi Xing, faisons l'amour dans les effluves parfumées du Wu Long et du lubrifiant qui crâme.
c'est pas un chauffe-eau, c'est un cercueil. C'est prévu dans les normes des immeubles construits apres de le grenelle de l'environnement. C'est l'habitat du futur qui produit sa propre energie et qui gere et regule la mort de ses occupants. Un peu comme les feuilles d'un arbre qui tombent en automne. Pas de panique, il faut juste que tu t'installes confortablement à l'intérieur du caisson.
J'en prend bonne note. Je pense néanmoins que j'ai oublié de préciser que je n'étais pas décédé durant l'incident. Dois-je tout-de-même suivre la procédure ?
si tu étais décédé durant l'incident tu n'aurais pas pu suivre la procedure.
Aaaaaah une assertion logique, ça brûle, ça brûûûle !
J'aurais peut-être dû éviter de flamber des shots de cointreau à l'intérieur de ma bouche, hier. Sur le coup ça faisait pas mal, merde.
Ça bouge dans mon ventre. Ça ressemble plus à des raves de boyaux mais au cas où, je serai fixée en perdant ou pas les eaux.
Mon lit tient vraiment mal l'alcool.
J'ai une putain de rage de dents, et j'ai plus de drogues.
http://www.actucine.com/news-films/akira-zac-efron-dans-un-des-roles-principaux-22798.html (http://www.actucine.com/news-films/akira-zac-efron-dans-un-des-roles-principaux-22798.html)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs995.snc4/76811_451395658262_592333262_5474639_859115_n.jpg)
*NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON§§§*
La sevrage alcoolique, ça a l'air facile quand on a exclu le sevrage physique avec risque de crise d'epilepsie et de DT, le taux de rechute impressionnant pour un resultat aléatoire qu'on verra dans dix ans. FUKITOL.
Citation de: Koax-Koax le Novembre 10, 2010, 14:09:50
http://www.actucine.com/news-films/akira-zac-efron-dans-un-des-roles-principaux-22798.html (http://www.actucine.com/news-films/akira-zac-efron-dans-un-des-roles-principaux-22798.html)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs995.snc4/76811_451395658262_592333262_5474639_859115_n.jpg)
*NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON§§§*
Oh putain, avec l'action transposée aux états unis. Ce sera où, néo new new-york ?
Et voilà encore une fois comment transformer un de mes manga préférer en grosse bouse pathétique.
Ils m'avaient déjà fait le coup avec Dbz et sangohan et goku..
Putain pas avec tétsuo quoi.. Là c'est trop.
On leur envois une lettre d'anthrax ?
Ils veulent faire subir le même sort à Ghost in the shell...
http://www.allocine.fr/article/fichearticle_gen_carticle=18420328.html
*pleur*
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs545.ash1/31859_398910109822_6020654822_4374649_6472101_n.jpg)
En tombant sur cette photo je me suis tout de suite dis que le background était vraiment génial. Et je me suis aussi dis, à ce moment, que la pin up gâchait vraiment l'esthétique de ce cliché... Et là j'ai eu peur.
Je crois que la Zone, ou les artistes en général essayent de me rendre gay.
Mais que fait-elle donc hors de la baignoire ? Et même pas découpée en morceaux grossiers à l'aide d'une des portes ?
Et aussi, pourquoi les Suicide Girls n'appliquent elles pas leur formule à la lettre en se suicidant toutes ces grosses putes en mousse ?
Bande de pédés.
J'ai acheté une bière d'une marque inconnue, pour tester.
Elle a un goût assez dégueulasse.
C'est une bière sans alcool.
PUTAIN QUOI.
Trop fort Kadafi, attaque sismique tektonik tsunami, combo pokemon terre eau feu, presque le niveau ultime.
http://www.lemonde.fr/asie-pacifique/portfolio/2011/03/12/images-de-desolation-au-lendemain-du-seisme-au-japon_1492090_3216.html (http://www.lemonde.fr/asie-pacifique/portfolio/2011/03/12/images-de-desolation-au-lendemain-du-seisme-au-japon_1492090_3216.html)
Une pensée à tous les Chinois victime de sa mère Nature.
Je viens de me péter une dent avec une frite, logiquement la mâchoire entière devrait suivre la prochaine fois que je bouffe une pomme.
Je crois, en toute franchise, que je n'ai jamais rien entendu d'aussi loose. Toutes mes félicitations.
carglass répare Carglass remplace
Mais c'est pas gratuit
Je peux t'injecter ma résine spéciale en moins de 20 minutes
Et tu retrouveras ton beau sourire carnassier.
Joey Starr est un client.
Je n'accorde aucune crédibilité a quelqu'un qui se lève a 7h du matin un dimanche , férié de surcroit. Je vais donc continuer a fourrer ma langue toute la journée dans mon nouveau trou.
J'ai lu l'intégralité de ce topic en deux fois et sur deux jours, et au travail.
Je me bourre la gueule comme un con ce soir par la force des chose pour fêter la naissance de ma nièce et je vous emmerde, tas de connards inutiles.
Ah pareil mais c'est pour célébrer la naissance de la gamine d'une connaissance, que, tout bien considéré, je ne connais pas si bien.
Non mais toi c'est un prétexte. Perso, je me retrouve seul lors d'un événement majeur de ma vie à le célébrer dans un pub encartons ou toute une équipe de hockey roller féminin avec des noms sur leurs maillots tirés de l'univers de suckerpunch finalement pheromonalement parlant ça devient intéressant.
Leur minishort moulant est assez fascinant d'ailleurs.
70ies style, tatoos... Bon je me relonge dans ma pinte de guinness
Les nièces, c'est comme Pancho Villa : on s'en lasse avec le temps.
Je suis dans un film de Sofia Coppolla.... Sinon ma nièce, elle vient d'arriver, je l'emmennerait dans des endroits pas fréquentables, des musées, des conférences de vieux endoctrineurs de cerveaux juste pour lui dire comprends les mais ne deviens pas comme eux. Tu peux pas comprendre, j'ai enfin une bonne raison d'être exemplaire enfin de ne pas me bazarder en fait, ça suffit pour être exemplaire.
Citation de: lapinchien le Août 18, 2011, 21:40:51
je l'emmennerait dans des endroits pas fréquentables, des musées, des conférences de vieux endoctrineurs de cerveaux juste pour lui dire comprends les mais ne deviens pas comme eux.
Je te ferais signe si je te reconnais dans l'assistance.
Bonsoir; je travaille 48h par semaine à la chaine et j'ai pas internet et j'aime les animaux des bois parce qu'ils font des bruits sympas; OH TIENS SUPER? UN BOUT DE PLASTIQUE FONDU? CE SOIR 9A VA ËTRE TROP LA FËËËËËTE§§§
Je hais Paris et toutes ses putes. Et dans mon ennui infini je viens ici et je me rend compte que tout est devenu très moche. Quelle journée de merde.
Mais qui donc t'a dit d'aller à Paris et d'aller aux putes ?
De toutes façons, il faut mourir, alors.
Le problème avec les putes à Paris ,contrairement à Amsterdam, c'est qu'elles sont devant les vitrines.
Je voulais fuir le nouveau forum. Je suis pas allé aux putes, ici, elles vivent en liberté, tout autour de moi.
Dommage pour toi, c'est mieux d'être en colocation dans des putes qu'avec elles.
J'ai offensé un perroquet et il m'a balancé un plat de bouffe à la gueule. VDM ah heu non OSEF pardon
Après District 9, j'attendais beaucoup d'Elysium sur le sujet des systèmes de santé aux USA et bien C4EST UNE MONUMENTALE MERDE§QUELQUE PART ENTRE JOHNNY MNEMONIC ET TA M7R7 EN STRING...
Les cochenilles, c'est de la saloperie. Rarement je me suis senti si faible et impuissant devant un ennemi aussi ridicule et dégueulasse.
Je les tue par centaines et une semaine après il y en a toujours autant.
C'est de la merde.
J'arrête mon Cymbalta60mgx2/jour et je suis dans un état émotionnel de type rollercoaster de la bipolarité sinusoîdale et aussi dans ce cadre j'ai décidé de visionner l'intégrale de le la série PUNKY BREWSTER en V.O. JE RIS TR7S FORT JE CHIALE JE ME TAPE LA TËTE CONTRE LES MURS JE FAIS DES ROULADES BANDE D4ENFOIR2S JE VAIS TOUS VOUS BUTER §§§
https://www.youtube.com/watch?v=DTcQNBEdrrg
Soleil Moon Frye joue AU SCRABBLE. ELLE EST SI CRAQUANTE §
https://www.youtube.com/watch?v=SP-1ZVOMkXo
J'ai le même âge que Punky Brewster. Elle est une sorte de marqueur temporel émotionnel.
Bon ok, on n'a probablement pas eu les mêmes vies. Elle a probablement gouté à la Cocaïne avant d'avoir 10 ans.
MAIS BOn QUAND JE MATE ça : https://www.youtube.com/watch?v=G3jOMhNR5x4
ça me fait TELLEMENT DE PEINE.
Je pense que je vais refaire un tour sur le RollerCoaster Emotionnel.
TOI QUI ME LIS EN CE MOMENT. JE SUCE POUR UN CYMBALTA 60Mg. Batard. Profite de moi. Je suis au fond du gouffre et de la dépendance.
Ô SOLEIL MOON FRYE, tu es devenue comme la plupart des connasses de mon âge, une sorte de symbiote maternelle sous PROZAC sous BOTOX feignant activités sociales et mentales ET POURTANT on te doit tellement
TU AS INVENT2 LA GENERATION DES GRUNGES A BANDANAS § LES SERIES A RIRES ENREGISTR2S (en tout cas j'en avais jamais vu avant que tu apparaisses LUMINESCENTE de ton AURA DE DEESSE dans CROQUES VACANCES entre ISIDORE ET CLEMENTINE et...)
QUEL GÄCHI, la vie §
... https://www.youtube.com/watch?v=5IB94_ZPICs
SACHEZ LE MES FR7RES? LE PIRE DANS LA vie? CE SONT CES SALOPES D4HORMONES ET LA GLACE AU CHOCOLAT
J'ai l'impression de vivre à une époque où on a filé une technologie extraterrestre à des Cro-Magnon.
Vraiment envie de voir tous mes contemporains crever la bouche ouverte.
J'ai l'impression d'être entouré par tellement d'abrutis heureux que je ne donne pas cher de l'Humanité, deux ou 3 générations maximum, mais dans 100 ans, les gens mangeront leur caca.
Si la selection naturelle est bien faite, dans 2,3 générations, toutes ces foules inutiles seront dans l'incapacité de se reproduire et l'humanité disparaitra.
L'Homme est un long pet chiasseux, une insulte à la vie.
un petit pois pour l'Homme, un bond de géant pour ton cerveau catapulté de ta boite crânienne AH OH MAIS JE SUIS CONTAMIné en FAIT ACHEVEZ MOI §
je ressens ça aussi, mais il ne faut pas céder au fatalisme. Notre fin de civilisation pousse le bouchon un peu plus loin chaque jour et m'inspire en permanence de par sa monstruosité/inanité/impiété grotesque. Mon cerveau produit perpétuellement de la masse graphique à saisir sur traitement de texte. Toi aussi, laisse des recueils apocryphes pour les peuplades du futur afin d'éviter qu'elles ne reproduisent les mêmes erreurs.
Et puis, il nous faut quelqu'un pour faire tourner la boutique, une âme vive. RESTE AVEC NOUS.
Une meuf m'a raconté que le vagin c'était comme un four autonettoyant ET BEN JE SUIS PAS PR7S 0 ALLER BOUFFER CHEZ ELLE §
tu connais alice sapritch !!!
Alice Sapritch sur la beauté de laquelle des tas de connards ont craché dans les années 80, aurait été parfaite dans le rôle de Lisbeth Salander. . Oui. Je connais Alice et sa mésaventure avec JexFour #CHERICHERICHERI
Tom Sawyer avait Joe l'Indien et c'était déjà pas marrant pour lui. Perso, j'ai au moins 6 psychopathes qui m'ont dans le collimateur en ce moment. Il se pourrait que je sois un magnet à fous furieux souhaitant à tout prix ma mort. J'en peux plus.
https://www.youtube.com/watch?v=i5mSHPKEbas
https://www.youtube.com/watch?v=r8jn7zFgL-k&t=2m32s
Je redoute d'être bientôt le Dr Lenoir. Mais qui sera le premier à me refroidir ?
(http://www.bilboquet-magazine.fr/wp-content/uploads/2013/02/cluedo670.jpg)
heureusement j'ai un bon pote pour me venir en aide.
Tom Sawyer avait Huckleberry Finn
perso je peux toujours compter sur
(http://www.pharmabolix.com/sites/default/files/imagecache/thumbnail_media_wiki/Lexomil%206mg.jpg)
J'attends la révolution des médicaments sans accoutumance pour revenir à ce hobby.
le sevrage à cette merde est un putain de calvaire. Probablement moins chimiquement qu'à cause de la peur de la peur elle-même que j'entretiens bien malgré moi. Cela dit, les 6 psychopathes rendent le fond de l'air hyper anxiogène et j'envisage assez peu de m'en passer. En plus, c'est assez efficace contre les crises d'attaque panique. Fallait que je sois un gros con d'agoraphobe par dessus le marché.
j'écoute du reggaeton en espagnol et j'aime ça. J'en rêve la nuit. ça devient comme un acouphène quant j'arrête. Je suis tellement bousillé. J'en peux plus.
Plus de quatre ans sans message dans ce sujet. Incroyable. Sinon, là, faut consulter, sérieusement Quand je fais une recherche sur reggaeton, ça renvoie carrément du Kendji Girac.
Si tu veux une activité saine de substitution, pourquoi ne pas faire de la programmation bas niveau : https://www.youtube.com/watch?v=haZABj_1Gfc ?
C'est trop tard. Je sais ce qu'est le dembow. Je suis totalement perdu. Si je me mets à twerker promettez moi de m'abattre.
Après le menuet, tout a dégénéré. Ça doit être la révolution industrielle et les effets du charbon et du gaz carbonique sur les cerveaux. D'ailleurs, le romantisme et la valse, c'est juste après.
et puis en plus https://www.youtube.com/watch?v=MYZ67-Sh7kM
https://cloud-computing.developpez.com/actu/315202/La-France-choisit-Google-et-Microsoft-pour-la-protection-des-donnees-sensibles-Bruno-Le-Maire-Amelie-de-Montchalin-et-Cedric-O-ont-presente-la-strategie-nationale-pour-le-cloud/
Cette nuit, j'ai commencé à jouer bourré sur chess.com après après avoir bu plus d'une bouteille de porto et en continuant de vider la seconde. Ce midi, je me connecte pour constaster les dégâts et je découvre qu'en fait j'ai terminé en enchaînant quatre victoires d'affilée contre des nord-américains. Jusque là osef mais c'est cool. Puis je me mets à jouer à jeun et j'enchaîne trois défaites contre des asiatiques.
Bon, les localisations n'ont rien à voir, c'est juste une question de fuseau horaire, c'est logique. Mais, bordel, je joue moins mal bourré ou bien j'ai eu de la chance ?
Ouaip, question de chimie cognitive. Pas pour rien que les pays slaves ont deux choses qui les distinguent du reste du monde : le taux surélevé d'alcoolisme dans la population ET le nombre de champions d'échecs.
Par contre, pour réussir à t'enquiller deux bouteilles de porto sans intraveineuse, je veux bien que tu donnes l'adresse de ton caviste.
Vu mon niveau aux échecs, je ferais mieux de m'appeler Genaoueg Abkoc'h.
Pour les bouteilles, elles devaient venir du Delhaize de l'avenue Jean Materne à Jambes, mais je préviens les paparazzis que je ne dévoile cette information que parce que je n'y ai pas mes habitudes.
©e soir, après seulement deux bières, j'ai enregistré un nom de domaine en me disant que je n'aurais qu'à le payer tous les 4 ans. Raté.
Ne commettez pas la même erreur que moi.
aujourd'hui France 3 à remplacé la série Rex par du cyclisme. NON MAIS 9A INT2RESSE QUI 0 PART CTRL X ET GLAÜX ? ET MA DOSE DE BOOBS QUOTIDIENNE ALORS ?
Te bile pas, la 3 diffuse Rex 2 fois par an depuis 12 ans...
ça doit en faire des petits pains au saucisson et KiloBoobs/heure !