La maïzéna.
(http://www.portuguesefood.com/acatalog/0004_Maizena_Cornstarch(1).jpg)
Bienvenue, je vais vous présenter deux trois usages amusants de la maïzéna.
Tout d'abord, vous pouvez en verser un volume dans un verre, et rajoutez un volume d'eau. Remuez énergiquement. Et pas trop vite, elle a la propriété d'avoir une viscosité incroyable : plus vous irez vite, plus ca sera difficile.
Vous devriez avoir un joli liquide blanchâtre dans un fond de pot. Si, d'un mouvement sec, vous le lancez en avant, et vous arrêtez rapidement votre mouvement, la viscosité fera que la maïzéna restera dans son pot ! Et oui, vous pouvez désormais faire des batailles d'eau avec de la maïzéna sans vous mouiller. C'est formidable, votre maman ne vous grondera plus lorsque vous jouez entre amis dans le parc.
Ensuite, pour frimer auprès des copains, ne laissez pas retomber la maïzéna ! Elle a une fâcheuse tendance a la décantation, et comme vous l'avez remarqué lors de la préparation, c'est horriblement pète burnes a faire monter. Agitez de temps a autre à l'aide d'un stylo ou de tout autre objet contondant..
Une fois que vous aurez épuisé le ludique potentiel de cette matière, vous vous rendrez compte que ca ressemble a du... de la... bon, a du sperme. Et ô joie, vous pourrez vous amuser. Même consistance, même viscosité, même couleur, seul les qualités gustatives (ca n'a le goût de rien, environ) et la réaction a l'eau changent. Car souvenez vous, les enfants, ceci ne devient pas de la colle au contact de l'eau, contraitrement au produit de vos masculins amis (mais ca tache auatnt). A vous les joies de cet habile subterfuge pour faire vos propres photos amateur, en mettre plein les doigts de votre camarade de classe avant son passage au tableau (c'est aussi gluant que l'original, et c'est assez immonde visuellement et gustativement pour qu'il n'aie pas envie de se lécher les doigts). Effets garantis.
Et enfin, dernier intérêt : lors du séchage, la maïzéna retombe en poudre. Le mouchoir vous ayant servi a nettoyer vos petites menottes ne durçit pas comme d'ordinaire, il devient juste poudré. Par contre une fois incrustée dans les vêtements, elle y reste.
Ca sera tout pour aujourd'hui, amusez vous bien.
Et l'usage principal pour lequel ils vendent ce truc, c'est quoi au juste ? J'ai jamais compris.
Sinon l'avantage, c'est qu'on peut organiser des douches de sperme pour sa petite soeur sans avoir à trop se fatiguer, c'est ça ?
Oui, mais dans le cul, ça fait quel effet ?
Citation de: Ariankh le Avril 17, 2006, 22:08:45
L'usage principal, c'est que ca fait de la matière pour les gâteaux tout en étant plus léger nutritivement que la farine, ce qui permet d'avoir des gâteaux aériens et ne pesant ni sur la conscience, ni sur l'estomac.
Oh.
Et si je retire ma question, tu peux retirer ta réponse de merde qu'on en a rien à foutre ?
C'est fait, si tel est ton désir. Je ne suis qu'une voix mineure.
Je venais de lui expliquer en live et ça a pas eu l'air de plus le captiver que ça. Il sait pas ce qu'il veut ce sale con.
mais alors, la cuve de sperme des nerdz était une cuve de maizena ??
"Une cuve de maïzena pute" : une cuve de maïzena radioactive ?
Trucages pas cher ? Z'abusez.
Je tiens à rajouter en addenda à l'article ci-dessus que la maïzena fait un très bon fluide pour explosifs malxables.
Beaucoup mieux que la pâte à modeler à mon goût.