Je lance un débat politruc sur la Zone, dont je serai l'arbitre. Mais au lieu de se la faire avec un guignol et un gnafron (ils ont beau se battre, ils ont les mains d'un même mec dans le cul), nous aurons l'occasion d'entendre la voix de multiples candidats qui représenteront chacun leur propre parti constitué d'une seule et unique personne.
La première question concerne le problème crucial de l'éjaculation de yahourt sur les enfants handicapés. Qui prend la parole, bordel de merde ? Le temps de parole est soigneusement limitée à un dixième de seconde par personne, pour éviter la confusion sonore.
Et pour plus de cohérence, je clos immédiatement ce topic pour éviter tout risque de dérives malsaines.
Merci à tous, c'était très intéressant.
vous n'avez pas le monopole des handicapés ! (moi aussi je recycle mes vannes)
Voilà qui m'oblige à rouvrir le débat, enculé. Qui veut réagir en moins d'un dixième de seconde (histoire d'être sur de ne pas s'aventurer dans la cohérence). Personnellement, je pense que même une flaque serait plus cohérente que M. Lapinchien. Qui je le rappelle n'a plus assez de temps de parole pour me signaler que je perds mes nerfs.
oui je n'ai pas de repartie et alors ?
votez pour moi, j'ai un pseudo plus mignon
Du point de vue des réacteurs à yaourts de neuvième génération4, je pense que CARIBOUUUUUUU.
C'est pourquoi je souhaite être le candidat qui cuisine le mieux les huîtres.
Allez tous chier.
nihil a des cheveux en plastique.
Ne pointe pas cet index qui que je tu n'élèves pas la bite du débat démocratique, veuille respecter mon brushing parfait petit communiste.
Ohé, j'ai pas remis ta dignité capillaire en doute, alors... pffrrrt IL EST CHAUVE §
vous n'avez pas le monopole des handicapés !
Je propose qu'on raccompagne les femmes flics chez elles pour les violer plus confortablement. J'ai confiance en le vote des zonards.
Vous êtes trop modérés, tas de batards, notre audience est en baisse !
Je doublerais le budget alloué à l'élaboration de parpaings aerodynamiques ! C'est plus qu'une promesse c'est un pacte de sang.
Qu'est-ce qu'on voit dans notre société actuelle de notre société, actuellement. La sodomie est en perte de vitesse. Moins 74 pour cent messieurs les putes. Moins 74 pour cent et je vous parle là de chiffres émanant d'organismes indépendants tas de pétasses en buis véreux. Alors moi je vous propose de tous vous prendre là tout de suite sous les projecteurs avec une baïonnette fourrée dans le méat. Et s'il faut invoquer Satan ou chanter du Maxime le Forestier je le ferai, je le dis comme je le pense. ET VIVE JORGE LUIS ZAPATERO BORDEL.
74% ? Vous rigolez, Glaüx ? La sodomie de troisième génération n'a perdu que 17% en France. Comment ça, de quatrième génération ? Votre ignorance de l'aspect technique de la sodomie est effrayante. Notre modèle est tellement apprécié que les papous nous l'ont acheté.
Alors là je me permet de vous interrompre la trachée à coups répétés de taille-haie devant immoralité politique dont vous faites preuve Monsieur !
Comment pouvez vous parler de sodomie alors qe ds familles entières sont venus pleurer pour que vous ls enculiez proprement ? Vous avez bousillé tous les stérilets en bois de hêtre que j'avais moi même mis en place ! Vous êtes un menteur !
Mais je ne suis pas en colère ! Non, je ne suis pas en colère, ta gueule ! Je t'ai dit bordel que je ne suis pas encolèrevatapinertechnocrateousinonjeaaarghjetedisdemelachersaleputejenesuispasencolèrejesuis
simplementunegrossesalopeunpeudepressive !
Ecoutez madame Narak. Ce soir c'est toi qui faites la femme c'est un point d'accord et je pense qu'il est important de le souligner. Mais regardez ma coiffure et comprenez que pour être président, il faut savoir garder son brushing. Je vous le dis parce que je vous aime bien, madame Narak : la crête n'est pas un argument politique acceptable. Les Français veulent du changement. Pétasse, sans animosité aucune parce que pour en arriver là où vous en êtes du fond de votre cul, il en faut.
Messieurs, le programme de mon parti est simple : il est clair que de moins en moins d'enfants handicapés se font sodomiser avec du yahourt par des papous en France. Je le dis haut et fort, il faut que cela change ! Cessons de nous voiler la face ! Du Viagra et du yahourt pour tous ! Avec moi, plus de discriminations anales, chacun aura accès à une dilatation gratuite de son orifice. Messieurs, n'oublions pas quels sont les principes de notre mère patrie : SODOMIE-LOBOTOMIE-et, euh... UN AUTRE TRUC EN -MIE POUR FAIRE LA RIME ! Vive la zone !
Votez pour moi.
Je connais tes techniques, vas y pose toi en victime. MOI, Monsieur je serais le président des choses qui marche DTCS et qu'un sang impur abreuvent nos sillons.
MOI je dis faut créer des flics pour protéger les flics et tout ça je le financerais grâce à de la magie ! Parfaitement !
Si c'est ça !
Si c'est ça !
Mais enfin laissez moi parler, c'était MOI qui avait la parole, pédé !
Vous n'êtes pas crédible ! Comment voulez-vous que les Français vous fassent confiance ! Vous ne connaissez même pas la devise de notre pays ! Vous n'êtes qu'un petit étranger sans papier de merde avec un nom d'ascenceur égyptien ! SODOMIE - LOBOTOMIE - MA BITE DANS TON PAIN DE MIE SALOPE !
Bonjour.
Je m'appelle Jorge Luis Zapatero.
Je suis d'ores et déjà élu, j'ai d'ailleurs fait le cul profondément avec un chorizo à vos deux candidats fantoches.
Ne fuyez pas.
Mes arguments sont simples : TEQUILAAAAAAA.
Vous dites ça parce que je suis une femme.
Mais savez vous Monsieur quelle est la part du nucléaire dans la production d'éléctricité françaie que je peux de foutre dans l'anus avant que tes yeux explosent comme des balles de ping-pong remplies de compote aux airelles ?
Hein ? Tu sais pas hein ?
Mais c'est faux madame Narak et vous le savez très bien. Vous le savez très bien. Vous le savez trèèèès bien. SI PUTEPUTEPUTE TU SAIS TA GEUELE PUTE pardon ne le prenez pas comme un manque de respect, j'ai pas levé mon index à l'horizontale d'ailleurs. D'ailleurs ta gueule, quand qu'on sait même pas comment que l'assiette de son impôt sur le foutre aléatoire elle sera, ben on se tait, haha, comme elle est nulle, haha. Ah ben on est beau avec une présidente comme vous déjà que ton col de chemise il est même pas fermé HAHAHA pute.
Ma nationalité n'a rien à voir là dedans ! Pour faire de la politique, il faut des couilles monsieur ! Or je vous soupçonne fortement de ne pas répondre à cette exigence. Comment les français pourraient-ils vous croire si vous leur promettez des sodomies, alors que vous avouez vous-même avoir un cloaque ?
Je propose l'empalement de tous les oiseaux sur ma bite. Et le remplacement des mattraques par des godemichets pour les policiers. Si vous m'écoutez mes amis, nous n'aurons bientôt comme seuls criminels que des femmes dans le genre de Aka, c'est à dire laides, connes et nyphomanes, donc faciles à neutraliser. Pour plus de sécurité, un seul nom : Osiris !
Sachons dépassionner le débat. La parole est à l'opposition. N'importe laquelle. Celle du milieu par exemple.
Je vous aime tous et je suis bien content.
On t'a pas sonné, François Bayrou.
Laissez moi vous dire un mot : Je constate que malheureusement le dialogue est impossible avec les gens comme vous, qui s'habillent comme des VRP de province avec des chemises bleues par exemple.
On reconnait bien là l'esprit sectaire de la gauche ! Alors comme ça pour vous dès qu'on gagne plus de 4000€ par mois on est riche ? Et dès qu'on est riche on a pas le droit d'exister parce qu'on est un organe du MEDEF ?
nihil vous êtes beau quand vous dites des gros mots, je vous mets 16 et je souhaite absolument vous avoir aux plus hautes fonction de l'Etat lorsque je serai élu en 2357. Vous aurez une fiat punto avec hayon de fonction. et même y aura un porte-gobelet amovible.
Privilèges, privilèges ...
Mais ne vous rendez-vous pas compte que seule une smart pourrait éviter de lui faire changer de tranche ?
Une smart putain, pas une punto !!!
Cher candidat concurrent, sachez qu'en vertu du principe démocratique que je chéris plus que tout au monde, et en ce jour mes pensées vont à tous ceux qui vont se faire enculer profond suite à mon élection sales putes vos mères les gnous boiteux, je ne me gausserai pas de votre proposition. Il demeure que nihil plié dans une Smart, ça m'amuse follement.
Cher candidat con courant, vous n'avez rien compris. il s'agissait de nihil plié dans une smart et non vous plié de rire.
Décidemment la pauvreté de votre argumentation réthorique me frise les poils du cul.
Ma foi ce débat me semble extrêmement pauvre de toute façon. Aucun candidat n'a clairement exprimé ses intentions, ne faisant que casser les autres par des insultes tournant autour de...gnous si j'ai bien compris. Et de poils postérieurs. A noter un débat entre la droite et la gauche assez instructifs, dont il ressortait qu'il ne fallait pas voter à droite car les capitalistes s'habillent avec des belles chemises.
J'expose quant à moi par le présent discours mon programme pour une France plus juste :
En premier lieu, toutes les antiquités égyptiennes seront rendues à leur juste propriétaire, ce qui ne manquera pas de donner un rayonnement au pays sur le plan internationnal, ainsi qu'une position stratégique dans le moyen-orient, enjeu géopolitique du monde moderne.
Ensuite, je prévois une meilleure redistribution des richesses. Plus d'inégalités ! Toutes les entreprises seront transférées à mon nom, et l'épargne placée en banque ou en bourse sera transférée sur mon compte secret aux caraïbes (le métier de dieu égyptien est pesant, j'ai besoin de me détendre).
Enfin, je fouttrai le camp avec votre argent, et la société française sera un modèle d'égalité sociale, vu que le pays m'appartiendra et que je ne suis pas français.
Vous en pensez quoi ? C'est cool non ?
Je propose que les cadidats pas drôles soient évacués direct de l'élection et recyclés en statuettes de pus dans le salon de Michel Drucker.
Votez pour moi ou je jouis dans ta mère.
Je suis vexé. Je vais aller me pendre pour échapper au déshonneur.
Candidats, candidates !
on vous ment, on vous spolie !
Le candidat Glaüx tente de vous déshonorifier par des remarques de pute loutre obèse. Ne vous laissez pas faire et mettez lui le poing dans l'anus. Joignez y un couteau afin d'agrandir la fente et un couteau à pain de préférence. parce que les miettes ça gratte c'est un vrai bonheur. Si vous avez du temp, découpez la fesse droite afin d'y caler la corbeille, la miche et le dessous de plat puis commencez à enfourner votre gratin. Au bout de quelques minutes, c'"est prèt ! Sortez le, et faites lui bouffer allègrement ce magnifique festin.
Mes intestins se sont déchirés quand j'ai voulu me pendre avec. Je vais lui coudre le rectum à la bouche dès que je serai sorti de l'hôpital, c'est plus rigolo comme vengeance.