Ici garçon, tu poses ton personnage.RAPPEL pour les gros cons : on est dans une pièce où des mecs réels sont dans une salle de web café ; ce sont ces mecs réels que vous allez décrire. Ils ont chacun, sur le net, un avatar (pseudo du début de votre texte ici). On les décrira plus tard et autrement mais réfléchissez-y déjà.
Le corps de la pièce, on en parle aussi plus tard ailleurs autrement, quand j'aurai tous vos personnages.
Le premier opus du texte final sera constitué par ces descriptions, et la didascalie concernant la scénographie générale.
Méthode : tu commences par
Citation[Pseudo de ton personnage] masque (...)
puis tu écris une didascalie de début de pièce (à la Beckett ou à la Gabily ou à la plein d'autres, si tu veux t'inspirer) qui décrive ledit personnage. 9a semble limpide, hein. Ben ça l'est.
Voir mon personnage ci-dessous au besoin, pour l'exemple.
NB : moi, j'ai pris "Glo" comme pseudo de mon personnage ; mais ça n'est absolument pas une obligation de reprendre son pseudo. C'est juste que je n'ai pas d'imagination et d'ailleurs je vous emmerde, je sais pas si je l'ai dit.
Sont encore des gros bâtards d'improductifs et n'ont pas posté leur personnage :
- -Nico
- Astarté
- Lapinchien
- Ryolait
- Hag
- Winteria
« Glo » masque un homme entre deux âges et sans âge ; la trentaine, à vue de calvitie, peut-être un peu plus, peut-être moins mais alors, il est très abîmé. Flasque et grisâtre. Ses vêtements semblent sortis d'un catalogue de la Redoute des années 80 : pantalon beige, très légèrement trop court, polo ton pâle (ou délavé ?), on devine le slip blanc acheté en lot de six en-desous, par simple déduction. Il est assis sur une chaise rempaillée, repeinte en ton pastel pour lui donner un air « fait exprès ». Dos voûté, lunettes rectangulaires épaisses, crispation marquée des poignets lorsqu'il tape. Il se tord dans des poses extravagantes ; il a des crampes, et mal aux fesses. Au clavier, il est tendu sur lui-même, les yeux agrippés aux touches. Il marmonne, fredonne et prononce parfois à voix très haute et haut-perchée des mots, sans contexte ; probablement issus du tissu de ses pensées et de ce qu'il écrit. Perclus de tics : il se caresse fréquemment l'arrière du crâne, remonte ses lunettes du majeur en un geste furtif, parfois en reniflant. Auprès de lui, il a une théière en terre, qui goutte lorsqu'il verse son thé, et un mug commercial à l'anche cassée.
et la didascalie concernant la scénographie générale.
C'est qui Didascalie ?
« Martilion » masque un mélage original entre le petit ado en crise qui s'ignore et le gros con en puissance qui s'ignore toujours. Marcel mauve, short de la même couleur troué vers le milieu de la cuisse droite, en surpoids, tout est fait pour confirmer que Martilion est un beauf raté. Cet homme, derrière la teinte rouge de son visage d'alcoolique boutonneux, cache une certaine obsession pour ce qui est des nouvelles technogies. De fait, il a les yeux collés à 15 cm de l'écran et la bouche ouverte. De temps en temps, un filet de bave vient heurter le clavier. Est-ce son fort dégré d'alcoolisation ou une incapacité à se remémorer les touches du clavier, nul ne le sait, mais tout le monde remarque qu'il écrit très lentement. Trop lentement. Dans la poche de son manteau, il y a une flasque de vin blanc. Il s'en sert des fois.
ça va ça monsieur?
Tina467 masque une femme quelconque à tendance moche dont le poids est un souci puisqu'il fait plier sa chaise. Le dossier lui rentre dans le dos et la fait souffrir. La douleur remonte dans la colonne vertébrale et la pousse vers l'avant, ce qui fait qu'elle ressemble à une grosse baleine affalée sur son clavier. Son souffle est rauque, elle semble se fatiguer très rapidement malgré son énorme difficulté à taper rapidement sur le clavier.
Ses habits amples tentent de cacher sa silhouette mais la gènent dans ses mouvements. Elle tient sa souris à deux doigts, comme si en posant la main dessus elle risquait de l'écrabouiller. Elle bouge en permanence la tête d'avant en arrière suivant les poussées de douleur de son dos, ce qui lui donne en permanence l'air d'acquiescer à ce qu'elle lit.
Gimini Khrouchtchev masque un fantôme. Le suaire ondule sur le fauteuil en vieux skaï élimé, mimant une sarabande au ralenti. Il y a de ça quelques siècles, l'étoffe jouissait d'une blancheur immaculée. La poussière, les trous de mites et la sueur ectoplasmique ont pris le dessus depuis pas mal de temps déjà. Le fantôme a depuis longtemps oublié son véritable nom. Il ne se souvient que des livres et des tableaux qui l'ont fait rêver. Il lui arrive encore de lire, évidemment. L'un des seuls plaisirs qui lui restent. Quelle douceur que de se faufiler entre les pages collées des livres fermés pour en évider le contenu.
Le drap ne touche pas le clavier. Les touches s'enfoncent toutes seules, sous la pression télékinésique du fantôme. Il écrit ce qui lui passe par la taie d'oreiller et aime à se projeter vivant sur cet écran plus mort que lui.
Ah mais ouais, super, les fantômes adorent le théâtre, on aurait aucun mal à en trouver un pour jouer ça, pas de problème, PUTAIN MAIS MERDE MAIS.
Solution alternative, bitte schön. Jouable, quoi.
Ceci dit on pourra toujours réutiliser ça à un moment ou à un autre.
A part ça, les didascalies, Astarté, ce sont les parties du texte qui ne sont pas dites par les personnages mais qui servent à expliquer leurs gestes, leur ton, le décor, etc.
Et j'aime bien les personnages là, ils sont chouettes.
Quand on les aura tous, plan en trois actes, avec un troisième de gros massacre IRL.
"JB12" masque un homme d'âge mûr, qui tue ses RTT devant son écran. Employé depuis 20 ans dans la même société et au même poste, il fuit son travail, son chef autoritaire et la soumission qu'il lui inspire, en enchainant arrêts maladie et jours de congé, dans l'attente d'une retraite minable.
Divorcé depuis une dizaine d'année, il comble la vacuité de sa vie à grand renfort d'antidépresseurs et de tranquillisants le rendant partiellement amorphe selon le temps écoulé depuis la dernière prise. Ses gestes sont lents mais d'une extrême régularité ; il tape mécaniquement sur son clavier en économisant tout mouvement inutile.
Pâle, maigre, l'air constamment absent, toute vitalité semble l'avoir abandonné il y a bien longtemps.
Les épaules tombantes, enfoncé dans son fauteuil, il se tient comme si il était écrasé par un poids tel que le moindre effort lui demande une importante concentration.
La plupart du temps, il est habillé d'un pull gris probablement blanc à l'origine, d'un jean élimé qui pourrait presque paraitre tendance si il n'était porté par lui, et de chaussures forme bateau non moins usées.
Il a pour habitude de plaquer ses cheveux de façon à couvrir une calvitie non assumée et les verres transition de ses lunettes laissent deviner - quand le temps le permet - de larges poches sous ses yeux.
qu'est ce que vous avez tous avec le beige?
Mouais, bah gris alors. C'est bien, gris.
Luna masque une fille qui semble avoir 18 ans, mais un examen de sa carte d'identité vous apprendrait qu'elle en a 3 de moins. Cheveux longs trop décolorés, mèches trop colorées, jupe trop courte, haut trop court, elle transpire la démesure. Elle a déja beaucoup vécu, certains diront trop, d'autres lui diront de continuer encore un peu avec eux.
On peut se demander ce qu'elle fait dans un cybercafé, d'ailleurs. Jusqu'a ce que vous remarquiez les boutons plutôt moches qui commencent a descendre le long de ses cuisses. Elle n'arrête d'ailleurs pas de se tortiller sur sa chaise à cause des démangeaisons, en rongeant ses ongles et sirotant son demi alternativement, le tout sans quitter l'écran des yeux.
Elle traine juste ici, en attendant de déménager. La moitié des adolescents mâles du coin trainent ses maladies. Quelques adolescentes aussi. Depuis le temps, ça a fini par se savoir, et reste seulement les quelques désespérés qu'elle n'honorerait pas tant qu'il lui reste un semblant de dignité, et les plus vieux qui ne portent même pas le regard sur elle. Elle cherche juste quelqu'un d'autre pour s'amuser, quelqu'un qu'elle saurait attirer suffisament pour qu'il ne fasse pas attention à ce qu'elle traine.
OUAIS une pute.
Merci Ariankh.
Trop bien.
Dis Glo suis un peu naze en ce moment (ouais ) tu peux pas m'attribuer un perso comme un vrai metteur en scène HEIN ?
Sinon
non
et là tu me dis combien de temps j'ai pour accoucher de tout ça
Ah nan, justement, j'organise le truc mais on joue chacun le personnage qu'on s'est écrit, sinon ça n'a plus aucun intérêt.
Y a pas de délai précis, on va la jouer destroypunk bastardfuckin' hardcore fuck the world. J'ai mis la liste de ceux qui doivent encore poster, là-haut. Fais comme tu peux.
J'offre un personnage gratuit, je pense que je ne l'utiliserai pas, je suis à fond sur Néo-Inquisition en ce moment et je suis pas sûr de pouvoir bosser sur autre chose... Après ça dépend à quoi ça ressemble, si c'est un truc facile à faire pourquoi pas.
CoquineLola14 masque un cadre supérieur d'une trentaine d'année, de grande taille et de forte stature, très élégant : il est vêtu d'un superbe costume Armani sombre, d'une chemise blanche et d'une cravate à rayures. Il accueille les saillies drôlatiques de ses correspondants d'un sourire d'une blancheur éclatante, en passant la main dans ses cheveux impeccables. Bien souvent ses dialogues avec d'autres personnes sont ponctués de montées de rouge au front et de sueurs peu gracieuses. L'excitation grimpe parfois au point qu'il pousse en continu de petits halètements et gémissements et ses yeux roulent derrière les lunettes à monture d'écailles. Il a l'habitude de se masser négligeamment les pectoraux et se carresser partout, le regard rivé à l'écran.
Je sais seulement en gros à quoi ça ressemblera, mais pour le détail il me faut tous les personnages.
Ca devrait être plus long que dur.
C'est toujours comme ça, d'ailleurs.
Vivent les petites bites.
Je demande à être rayé dans le premier message bordel de merde.
Pardon de t'avoir injustement traité de bâtard d'improductif alors que tu avais montré ton attachement à la valeur travail et à la Nation Zonarde.
Bon. On avance pas trop là. On l'écrit cette pièce ou se touche?
Hé ben on va te laisser répondre à ta propre question hein.
C'est pas à toi que je cause, ô Grand Inquisiteur, mais à Glaüx, le saint patron du Gordon Projekt.
Ce qui prouve que t'as doublement rien bité.
Winteria, ta perspicacité n'a d'égale que mon actuelle incompréhension. Effectivement, je n'ai rien bité. Le projet est interrompu, suspendu, annulé... Chais pas. J'voudrais bien qu'on m'explique.
Citation de: Glaüx le Juin 12, 2007, 19:46:01
Sont encore des gros bâtards d'improductifs et n'ont pas posté leur personnage :
- -Nico
- Astarté
- Lapinchien
- Ryolait
- Hag
- Winteria
- MILL (un autre steup')
- Gaston K
- Abbé Pierre
D'accord. Le fantôme a pas plu. Faiche. Pas sûr de pouvoir me reconnecter demain.
Merci Msieur Winteria.
En tant que PDG improductif et beurré au vin d'Alsace, je ne puis qu'approuver l'initiative de Winteria et lui promettre des trucs que j'aurai oublié demain après-midi en remerciement de cette juste et fertile action. J'appose donc ma bite et je réitère ses dires.
CitationSont encore des gros bâtards d'improductifs et n'ont pas posté leur personnage :
- -Nico
- Astarté
- Lapinchien
- Ryolait
- Hag
- Winteria
- MILL (un autre steup')
- Gaston K
- Abbé Pierre
Ça va, je reste le dernier cité dans tout ce bordel, j'ai encore le temps.
Non, parce que je t'aime plus que les autres et que mon dépit se traduit par des degrés de rigidité bitiques, alors si tu veux pas avoir des cloques au fond du duodénum et un appendice explosé par ma bite, tu grouilles.
Soupapal masque un homme dont les couettes qui virevoltent au gré de ses pets bruyants prouvent l'attachement aux tendres années des hippies. Cependant, il n'est pas à exclure un attachement maladif au Club Dorothée, passion qu'il nie vivement malgré la présence d'un liseré rose au niveau de l'élastique de son slip qui émet, à intervalles réguliers, des notes de contrebasse prêtes à concurrencer le brâme d'un cerf atteint d'un cancer de la gorge. Chose qu'il n'a jamais vue mais qu'il se plaît à donner comme élément de comparaison à sa vie pitoyable. Âgé d'une cinquantaine d'années et de cent quarante kilos de pizzas diverses, les grognements qui font claquer sa dentition en kit le font passer pour un pneu, ou deux selon le côté par lequel on le regarde, de lada. Pourtant, ses yeux restent vifs et alertes et la main crispée sur la souris semble se confondre avec le plastique.
C'est bon, je peux aller me foutre le cul tout seul, à présent ?
Tu me fuis.
Je suis si triste.
Mais ton personnage est cool.
Enlève mon pseudo de cette liste d'attardés à la pelle improductifs et nous jouerons à cache cache au fond des bois.
Adolf Ben Gourion masque un juif schizophrène, ce qui est une autre façon de le qualifier d'antisémite. Mais ça ne se voit pas. Qu'il est juif. Ou antisémite. Ses lèvres ne sont pas particulièrement charnues, les lobes de ses oreilles ressemblent à ceux de Goering et son caleçon Dim, doublé de son jeans délavé, dissimulent aux regards son sexe joyeusement circoncis - à chaque fois qu'il croise une guillotine, Gimini sursaute, mais ceci est une autre histoire. Il tape vite et bien, ce qui reste assez admirable vu le tic nerveux qui ne cesse de l'interrompre : le bras soudainement levé cher à Peter Sellers dans Docteur Folamour.
Comme tous les antisémites, Gimini tend à boutonner le haut de son polo Lacoste fuscia.
"Monsieur Zero" masque un homme de 40 ans et des poussières. Plutot reservé, voir effacé, son seul éclat fut d'épouser une femme qui disparut au 1er janvier de l'an 2000. Ses voisins dirent de lui qu'il était du genre à les enterrer dans son jardin, mais les fouilles prouvèrent qu'il n'enterrait que de jeunes musaraignes ; animal auquel il emprunte la manie de fouiller partout. La malchance le poursuivit et il gagna au loto pour sa première tentative le mois suivant. Depuis, il voue un culte aux chiffres et tente de découvrir une corrélation entre le choix d'un pseudonyme et l'aspect physique d'une personne. Du coup, on l'entend crier aléatoirement des nombres devant son écran, qu'il s'empresse de noter sur son petit carnet, rangé dans la poche avant de sa chemise qu'il porte à l'envers. Il a tendance, lorsqu'il discute sur internet, à arracher une touche et à la macher. Il caresse sa souris comme il le faisait avec les musaraignes, à savoir d'une seule main et en change réguilièrement. Il a de tout petits doigts très rapides et toujours occupés, notemment à lisser sa queue de cheval, ou comme il aime à plaisanter avec lui même, à la branler.
Cool ; alors liste revue et corrigée des glands hydrocéphales monodigitaux :
Citation
- -Nico
- Astarté
- Lapinchien
- Ryolait
- Hag
- Winteria
Délai Ultime de la Mort à Couettes :
samedi soir, parce qu'on est pas chez mémé quand même.
Citation de: Glaüx le Juin 24, 2007, 19:50:40
Cool ; alors liste revue et corrigée des glands hydrocéphales monodigitaux :
Citation
- -Nico
- Astarté
- Lapinchien
- Ryolait
- Hag
- Winteria
Délai Ultime de la Mort à Couettes : samedi soir, parce qu'on est pas chez mémé quand même.
C'est parce que j'ai oublié le "BORDEL" final que vous foutez que dalle ?
JE ME CASSE
Ça ne va pas être possible, daysolay. Bisou ?
Non, j'ai rien contre les apiculteurs anaux.
Si je mets le délai à samedi prochain, tu restes ?
Ce sera le dernier quartier.
(http://bdead.free.fr/images/glo_crame.jpg)
Glo, cette image est à toi, pour ton blog.
Fais en bon usage (et retouche là déjà)
Comment tu sais que j'ai des poils sur la poitrine ?
Et merci, aussi.
C'est quand on était à Biscarosse et que se balader en string dans la rue n'était pas encore passible d'une amende de 11 euros.
Bien.
Les dénommés :
- -Nico
- Astarté
- Lapinchien
- Ryolait
- Hag
sont, de leur fait ou par oubli coupable, marqués du sceau de l'infâmie et de la tafiolitude littéraire.
Les délais des inscriptions sont forclos, je me mets au plan, je poste un nouveau sujet sous peu et vos yeux attentifs tas de cons.
Lolitourte masque une très belle jeune fille (la vingtaine) atteinte du SGT. De façon irrégulière, elle se lève, claque dans ses mains, tape ses pieds sur le sol ou jette son clavier en l'air en hurlant des "PUTAIN DE SALOPE EN CACA" ou des "mais ma gueule bordel". Elle tape rapidement sur les touches, sans hésiter, mais lors de ses crises, elle accélère frénétiquement et envoie des messages sans queue ni tête à ses correspondants ; alors elle se retourne en faisant pivoter sa chaise grinçante et lance un "pardon euh". Puis elle se remet face à son écran en rougissant. Son siège de bureau, justement, est rose fushia, et il lui appartient ; elle le traîne de chez elle au cybercafé, parce que "quand elle se lève et se rasseoit brusquement, ça fait moins mal aux reins".
Elle s'habille comme s'habillent les jeunes femmes : un jean, un débardeur vert pomme, des petites ballerines blanches. À intervalles réguliers, elle repositionne sa bretelle de soutien-gorge, et recoiffe sa frange (ses cheveux sont bruns).
J'avais tapé ça il y a un bon moment, mais j'ai oublié de le coller ici.
Après, tu en fais ce que tu veux.
Papa m'a toujours dit de ne pas m'excuser lors de mes retards. Faut dire que papa travaille à la SNCF.
Le dénommé Winteria est lavé in extremis et dans nos culs de tout soupçon et simplement accusé de putain de mémoire immédiate de poisson rouge mort.
Merci, donc.
Et sinon, j'ai rajouté des trucs dans ma description ; je crois que les détails physiques manquaient cruellement.
Il arrive ce plan ou tu sous-traites des vietnamiens qui le ramènent à pieds, là ?
Je m'emmerde, moi.
Oh, un retour du bâton dans mon cul.
Pour alléger ma coulpe, je ne sous-traite pas de Vietnamiens, mais des Chinois me sous-traitent. Ah, et piscine en capsule, aussi.
Ce sera pas demain, ni lundi, mais on va essayer pour euh mercredi.
(http://img262.imageshack.us/img262/4422/1984yb2.png)
L'Ordinateur ne ment jamais, Glo.
dimanche 5 août. Je préviens que j'ai d'autres choses à faire bientôt. dans deux ans et demi, je risque fort de déménager par exemple.
D'accord, ma gueule.
L4ESPRIT HUMAIN EST MERVEILLEUX
j'avais complètement oublié ce projekt
Pardon, Gordon.
Bon, je.
Vais commencer par copier-coller tous vos personnages dans mon portable, tiens, ça me donnera l'impression d'avoir bossé comme un taré.
wow, ça avance, ça avance. ben moi je me ressers un whisky sans coca parce que le coca dans le whisky c'est le mal. mais avec des glaçons, parce que faut pas déconner, sinon le clan campbelle c'est inbuvable en écoutant les who brailler quelque chose à propos d'une génération bizarre. j'en profite pour émettre l'hypothèse qu'une masturbation serait bienvenue. bon, et sinon, on chante Ilona dans un fauteuil roulant oui ou merde?
je pense aussi faire un tour vers le début de cette rubrique dans le forum et y trouver un projet avorté pour JHQLSLFHOJQ raison afin de m'amuser un peu. Comment ça, je me fais chier?
Ah, et changer ma signature serait de bon aloi. je penche pas mal pour "violer un ornithorynque, c'est comme décalquer un manga : ça coûte cher en pommes", mais je ne sais pas trop comment s'écrit ornythorynque.
je tiens à redire que BIENTOT C4EST FINI LES VACANCES BANDE DE BRANLEURS§§§§§§
ça a avancé?
comprenez, je me fais chier, là.
Ouais, je sais, je merde, y a des moments où faut laisser déraper la caisse sinon tu t'écrases quand même, mais sans élégance. Vie réelle, trucs complexes à régler, tout ça.
Maitenant Gordon est en vue pour la semaine prochaine. Demain je peux pas, le week end je peux pas.
Au début (au cas où vous voudriez vous avancer) y aura un acte de conversations msn par deux ou tros seulement, qui se connaissent ou font connaissance (après y aura des mélanges). Alors si vous voulez vous apparier avant que j'ai établi des couples ou trouples, allez-y, vous vous emmerderez moins.
Ca y est. La zone a son maquereau.
elle avait déjà sa bande de putes, en même temps...
Citation de: Glaüx le Août 23, 2007, 18:49:11Maitenant Gordon est en vue pour la semaine prochaine.
Attention : aucune réponse n'a été postée dans ce fil depuis au moins 120 jours.
À moins que vous soyez sûr de vouloir réagir à ce message, veuillez penser plutôt à commencer un nouveau fil de discussion.
bon ok
Au rang des trucs que j'ai foiré, qui sont nombre, et dans la catégorie écriture, ce machin est le second. Je jette officiellement l'éponge.
Ma main à travers ta tête ça va être super marrant aussi. Commence par ouvrir la gueule et si tu veux avoir moins mal pète-toi les dents de devant au marteau en guise de préparation connard. Demande à ta mère de t'aider si t'arrives pas.
Citation(http://pix.nofrag.com/5/2/9/f5853ea63ca1194812f232ab148dd.gif) (http://pix.nofrag.com/5/2/9/f5853ea63ca1194812f232ab148dd.html)
Désolé, mais c'est trop drôle
Mon message a sauté. Parce que je suis super pas doué.
Bref. Où en étions-nous ?
T'en étais à genoux avec un gun contre la glotte, pourquoi, salope ?
Contre la glotte ? Mon dieu, mais tout de même, j'ai un minimum de classe. Le fusil contre la tempe, ou rien.
Ca se voit que c'est pas toi qui nettoies connard. Dans la gorge ça saigne un max et le mec met du temps à clamser, mais le sang ça se lave facile, et si t'as tendu une bâche au préalable t'es peinard. Laver des bouts de cerveau et retrouver toutes les esquilles d'os partout sur les murs, c'est non. Ou alors faudrait que je t'aime vraiment beaucoup.
Ouais mais c'est toujours cool après, dans les journaux, le mec qui s'est flingué au fusil.
Parce qu'il y a toujours une armée de cons (et tous les mômes) pour se dire "ah ben putain, il devait avoir de long bras".
Et ça, ça n'a pas de prix.
Admettons.
Citation de: Glaüx le Mars 15, 2008, 21:19:16
Au rang des trucs que j'ai foiré, qui sont nombre, et dans la catégorie écriture, ce machin est le second. Je jette officiellement l'éponge.
C'était quoi déjà, le premier ?
Non zonard. Réécriture d'une nouvelle pour le théâtre, j'ai laissé une troupe entière sur le carreau.
Aah c'est pour ça qu'il y a tout un tas de vilains tout le temps qui cherchent où t'habites (sht) pour te démembrer ?
Tout s'explique.
Je viens d'être pris en otage par un troupeau de clowns avec des pancartes. C'est eux ?
Je sais pas. Je sais que ce verre est magnifique putain.
Poste la, ta photo de ton verre, va.
A la limite une petite baston conviviale ce soir ça m'aurait détendu. Pourquoi ils connaissent pas les pages blanches ces mecs, merde.
AH MAIS VOLONTIERS? J4Y VAIS PUTAIN §
Tiens Glaüx entends des voix.
NIHIL C4EST JEANNE D4ARC
HAHAHA IL S4APPELLE JEANNE
Quelqu'un habiterait pas trop loin de Carcassonne, pour lui foutre son verre broyé dans l'urêtre de ma part ?
OUAIS? MOI §
Tu peux faire une photo avant / après broyage et intraction (mot inventé à la volée) ?
NON? BITCH;
ALORS LE VERRE SEUL SUR UNE CAISSE DE TH2? AU FLASH PARCE QU4IL FAIT NUIT? MAIS ON PEUT ZOOMER POUR VOIR COMMENT QU4IL EST BEAU /
(http://mapage.noos.fr/petit-cabri/verre_caisse.JPG)
ALORS LE VERRE 0 CÖT2 D4UNE MILE DE BOUQUINS ET D4UNE LINOGRAVURE? 9A FAIT TROP INTELLECTUEL RAFFIN2? J4ADORE BEAUCOUP SALOPUTE /
(http://mapage.noos.fr/petit-cabri/verre_livres.JPG)
A CÖT2 D4UN CHAT? C4EST GENTIL LES CHATS? ORANGE? C4EST GENTIL LES ORANGES /
(http://mapage.noos.fr/petit-cabri/verre_chat.JPG)
A CÖT2 D4UN HIPPOPOTAME HAHAHAHAHAHAHA J4AI UN HIPPOPOTAME CHEZ MOI OUAIS T4AS VU PUTE HAHA BORDEL 0 QUEUE QUOI /
(http://mapage.noos.fr/petit-cabri/verre_hippo.JPG)
MAIS J4AI AUSSI DES N7GRES CHEZ MOI? ET JE LE PROUVE? ATTENDS /
(http://mapage.noos.fr/petit-cabri/verre_truc.JPG)
PSYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK /
(http://mapage.noos.fr/petit-cabri/verre_canard.JPG)
Je suis sur que je le préfère broyé dans ton urêtre.
Sinon t'aurais pas une série de ce genre avec ta soeur comme sujet ?
J'ai failli me faire pipi d'ssus.
KOPAIN LE ORANGE CAY LE BIEN
C'est Psychokwak ma sœur, connard.
STRANGE SI T4AIMES LE ORANGE IL VA FALLOIR QU4ON NIQUE JE TE PR2VIENS
Va pour une série sur Psychokwak.
RHO WI RHO WHI JE METTRAY MES BAS ORANGES FLUO POUR L'OCCASION HI HI HI
Dommage que Bayrou soit marié, hein, Glaüx.
RHO WI RHO JE METTRAI TON CUL POUR L4OCCASION HI HI HI
François Bayrou c'est ma sœur, connard.
Citation de: Dourak Smerdiakov le Mars 15, 2008, 23:10:42
Dommage que Bayrou soit marié, hein, Glaüx.
Non mais d"jà qu'il a l'alcool triste, si en plus tu lui jettes au visage ses égarements, il va passer par la fenêtre
Je ne savais pas le Béarn et l'Alsace biologiquement compatibles.
Et ton verre, il est moche, et on voit même pas la robe du liquide à l'intérieur, et tous les arômes doivent s'échapper au moindre pet de narine.
J4AI LU SI TU LUI JETTES AU VISAGE SES EXCR2MENTS
C4EST DOMMAGE? LE PROJET ME PARAISSAIT FORT VIABLE TE NETTEMENT IDOINE PUUUUUUUUUTE
Citation de: Dourak Smerdiakov le Mars 15, 2008, 23:15:35
Et ton verre, il est moche, et on voit même pas la robe du liquide à l'intérieur, et tous les arômes doivent s'échapper au moindre pet de narine.
Dourak, tu es fonctionnaliste et pragmatique.
Tu me fais de la peine.
Si tu ne cesses de répéter "idoine" à toute occasion, on va te suspecter d'être un suceur de dico, comme l'autre pétasse avec ses "égrotants".
Et je peux pas plutôt sucer l'autre pétasse, tiens, pour clarifier la chaîne alimentaire ?
Si j'étais ce que tu dis, je m'attarderais au prix de l'objet artisanal.
C'est juste que j'aime voir et humer dans quoi je vais mettre la langue.
Oui mais merde, c'est un objet superbe quoi merde putain chiotte perte blanche. Nonobstant sa fonction.
J'ai hésité à faire une photo avec ma bite à côté d'ailleurs.
Le mieux, ça aurait encore été avec ta bite DANS l'hippopotame.
J'aurais rien contre le renouveau d'un chat de la Zone, je dis ça comme ça en passant. Pour des soirs comme ce soir ce serait utile, histoire de désengorger le forum des floods ineptes comme le mien et de lui conserver son inertie mortuaire si élégante. PUTE;
IL A PAS DE POPOTIN
ET MOI J4AI PAS DE PERCEUSE
IL Y A DONC IMPOSSIBILIT2
SINON TU PENSES BIEN QUE JE VIVRAIS AVEC LUI HAHAHAHAHA QUAND ON A UN HIPPOPOTAME AVEC UN CUL CHEZ SOI ON EST UN HOMME HEUREUX §
Citation de: Glaüx le Mars 15, 2008, 23:25:05
J'ai hésité à faire une photo avec ma bite à côté d'ailleurs.
La dernière photo, ce n'était pas ça ?
Si ma bite c'était ma sœur, j'aurais de gros problèmes de conscience.
Citation de: Glaüx le Mars 15, 2008, 23:28:37
J'aurais rien contre le renouveau d'un chat de la Zone, je dis ça comme ça en passant. Pour des soirs comme ce soir ce serait utile, histoire de désengorger le forum des floods ineptes comme le mien et de lui conserver son inertie mortuaire si élégante. PUTE;
C'est un aspirateur à énergie, ce genre de trucs.
J'avais très envie de concevoir une vanne métaphorique à base de trou du cul là-dessus, mais au fond j'ai la flemme.