Vous qui aimez tant les final-twists...
Quels seront vos derniers mots avant de crever ?
"mais si, ça passe à l'aise, tu vas voir"
"Pauvre connard, je te démolis la gueule quand je veux, et avec décontraction encore"
"Gloub gloub gloub"
"pas très aiguisé, ce rasoir..."
La dernière fois que j'ai failli crever était d'un accident de la route et mes derniers mots auraient été
"Tu fais chier je suis pas attachée"
Sinon il y a le célèbre
"Enlève ton pied de ma perf, connasse"
"Restez derrière je fais la trace"
"Ils rateraient un éléphant dans un couloir, regardez"
"Délicieuse ta poêlée forestière"
"C'est complètement con de limiter à 110 en cas de pluie"
"Regarde Maman, je suis superman !"
"Pourquoi ?"
" Mais oui c'est par là, je connais la route par coeur ! "
" ENCUL2 DE TA MERE §§§ "
" Pfff ce coup est vieux comme le monde ! T'as rien du tout dans ta poche, pompe noeud ! "
" Putain, c'est quand même vachement haut ... "
" Glaüx, sale fils de ... "
"Adieu, monde de m... OUEEERGH PTAIN C4EST HAUT §§"
Ce qui me fait penser au cultissime et classissime : " Monde de Merde. "
C'est sobre, ça envoie, que demander de plus ?
Et ça me fait penser à ça : http://www.saladdin.net/flw.htm
"Mais non c'est pas dangereux , attends, je te montre"
"Ta gueule pouffiasse, je nettoie ma carabine"
SEPCIAL D2DICACE A JE SAIS PLUS QUI /
"Mais non Céline, ce n'est pas ma maitresse"
"D'accord pour ce test à l'effort docteur"
"JE NIQUE VOS M7RES BANDE DE TAFIOLLES §§§§§§§§§§§"
Citation de: Kolokoltchiki le Septembre 24, 2009, 17:04:18
Ce qui me fait penser au cultissime et classissime : " Monde de Merde. "
C'est sobre, ça envoie, que demander de plus ?
Et ça me fait penser à ça : http://www.saladdin.net/flw.htm
Si c'est un cheval, je veux savoir lequel, si c'est une femme, je veux savoir laquelle, isn't it ? Je clique jamais c'est sale
Pareil. Mais là ne t'inquiètes pas, c'est juste le site porno de ta daronne.
"*Click* Bon à mon tour"
"Oh la vache, il est vraiment dégueulasse cet antigel"
Ta dernière phrase est sobre et élégante, Dude.
Le site porno de ma daronne je m'en bats les couilles, si elle fait vendre j'aurai un petit heritage.
"Mais non papa, j'ai pas mis la voisine enceinte"
"J'avoue papa, c'est moi qui ai mis ma soeur enceinte"
"Tiens, un grizzly !"
"Je suis sûre que ton AK-47 va s'enrayer, hahahahahaha !"
Citation de: nihil le Septembre 24, 2009, 17:19:55
"Oh la vache, il est vraiment dégueulasse cet antigel"
Tu as du goût pour un candidat au suicide, nihil. L'antidote de ce produit dans l'antigel est l'éthanol. Même si tu survis, tu te réveilles cuité. C'est quand même la classe américaine.
"Mais pourquoi il me montre son couteau, cet abruti ? Mais oui, il est beau ton couteau !"
"Nous venons en paix !"
"Il fait pas un drôle de bruit ce réacteur ?"
"Votre masque de hockey est ridicule, monsieur"
"Mais puisque je te dis que je peux avoir ce tronc à la hache !"
"Tous unis dans la mort. Ceux qui croyaient m'échapper ont rejoint les légions des âmes pourries qui m'attendent pour avancer sur le monde. Et un charretier entraînera les corps, en rangs serrés, vers notre dernière demeure à tous : la fosse commune... OH MON DIEU REGARDEZ? C4EST UN KOALAMANTIN G2ANT? FUYONS §"
"C'est pour rire seulement qu'on invoque Cthulhu, ça marche jamais"
"Tiens, un tricératops !"
"Ton thé a un petit goût charmant d'amande amère"
"Tiens, Gros-Gâteau semble énervé"
"Ce que c'est kitsch, ces briquets en forme de flingue"
"OoOoOoh qu'il est meugnon ! Piti piti piti, viens par iciii"
"Chéri... J'attends un enfant de toi"
"Votre sac à dos fait tic tac madame"
"BANZAÏ §§§"
"oh, 'gad comme il est joli le pitit papillon en metal brillant ! A prend !"
"Dieu ne m'en voudra probablement pas d'avoir inventé le mot 'tractopeltouze'"
"Je n'ai pas besoin de masque pour ouvrir ce sarcophage, voyons !"
Personnellement dans ce qui aurait pu être mes dernières phrases j'ai déjà :
le classique
" Hahaha freine hahahihi mais t'es con haha freine haha HO FREINE ! "
sinon
" C'est pas le moment de péter hein ? "
" PUTAINJESUISAVEUGLEJESUISAVEUGLEPUTAINPUTAIN ! "
" Raisons météorologiques, m'enfin on va quand même vachement viWHOW PUTAIN ! "
" Mais non, tu vas planter personne ici parce tu veux pas que les flics... "
" Marre de vomir. "
"Qui arrive derrière mo... ?"
"Je vais aller voir dans la cave ce que veut cette poupée qui ricane"
"C'est pas une ampoule qui va me faire chier alors que je prends un bain !"
"Mais non c'est juste une zone de turbulence je te dis"
"De toute façon c'est bien connu vous êtes tous des gros abrutis consanguins à la légion"
"TROP M2GA COOL CE SAUT 0 L4ELASTIQUE WWWOOOOOWWWWWWWWWWW"
"Mais oui je sais conduire"
Citation de: nihil le Septembre 24, 2009, 17:25:02
"Nous venons en paix !"
Magistral.
Celle dont je suis le plus fier: avant de passer de 90 à 0 km/h en moins d'une seconde: "MOOOONTJOIE !"
Sinon, autant que mes souvenirs le permettent:
"blblblblbl" en tentant de boire de la bière sous l'eau.
"Oh, une péniche"
"Le dernier qui lâche est une tarlouze"
"A mort les communistes"
"Putain, une cascade, venez pas!"
"C'est le bordel! Génial!"
"Je te marrave au concours d'avalage de vodka cul-sec"
"C'est un chat ou un lynx, ça? "
"D'accord, monsieur, je viens prendre un bonbon dans ta voiture"
Le classique : "Ouais, je saute, là, aucun problème."
"Cette ciguë manque de sucre."
En 1850 :
"Non, mais tu verras, on en fait beaucoup autour du transport de nitro mais suffit d'être attentif hein, on est payé pour ç- hé, fais gaffe au cailloux, là. H2§ LE CAILLOUX§§§"
"GNIIII"
Un souvenir de jeunesse qui surgit de l'abime : mon père au volant, et :
"Chéri, tu a pris l'autoroute à l'envers."
Je crois que ce fut ma première érection.
"-Ah, ah, ah, c'est toi Glaüx-le-chouette ?"
Citation de: Narak le Septembre 24, 2009, 18:05:19
le classique
" Hahaha freine hahahihi mais t'es con haha freine haha HO FREINE ! "
Merci !
"Suce moi Glaüx-le ... "
"Bordel mais c'est Glaüx-le ... "
"Bouge de là, con de chauve de ..."
"Je déteste les cyclistes, putain, mais regarde le, le chauve devant, j'vais te me l'écraser ... "
Non pour glaux faut dire "Le Bescherelle, je me torche avec". Quoi que ton "j'vais te me l'écraser" est pas mal non plus.
"Et si j'appuie sur ce bouton, ça fait quoi ?"
"Bien sûr, pour la journée portes ouvertes, ils utilisent des balles à blanc."
"Vas-y, exprime tes émotions."
"C'est bon, je crois qu'il bouge plus."
"Je coupe le fil bleu, c'est ça ?"
"Tiens, t'as vu, j'ai le numéro gagnant..."
"T'inquiète, y a aucun de ces sauvages qui comprend le français."
"Puisque je te dis que les Mormons sont non violents."
"Désolé, les gars, je tenais la carte à l'envers. Qu'est-ce qu'il nous reste à bouffer ?"
"Chérie, je crois que j'ai bu ta bouteille de Chanel hier soir".
"Merde, je vais rater la finale, alors."
"E pericoloso sporgersi ?"
"C'est beau, la Corse, mais..."
"Si j'avais su, j'aurais mis un slip propre."
"Désolé, cette caisse est fermée."
"Tu m'aimes ? Viens que je t'encule..."
"C'est pour la caméra cachée ?"
"Ça y est ! La guerre est finie !"
"Puisque tu me le demandes, il me semble bien que t'as pris quelques kilos."
"Sincèrement, docteur, combien de temps il me reste ?"
"J'aimerais pouvoir, au moins une fois dans ma vie..."
"Il ne m'arrive jamais rien, à moi."
"Je ne savais pas que ça s'apprivoisait, ces bêtes-là."
"Chérie, je viens de signer l'assurance-vie."
"Ils sont très 'jouette' à cet âge-là"
"Je l'ai construit moi-même. On va voir si il décolle."
"J'aurais bien écrit une lettre d'adieu à mes parents, mais j'ai peur qu'elle ne tombe entre les mains d'un politicard sans pudeur."
"Ça, c'est du solide. À l'époque, on construisait pour durer."
"Franchement ? Il est bon à mettre au cabinet."
"J'adore les platanes."
"Brutus, attaque ! Mais non pas moi, crét..."
"Mémé ? Ça fait combien de temps que tu ne l'as pas nourri, ton doberman ?"
"Moi vivant, jamais !"
"Il faut marcher du côté gauche de la route, pour que les conducteurs vous voient venir."
"Bon, on partage le fric et on se sépare."
"Merci, mon vieux. Ça fait des heures que je lève le pouce au bords de cette route."
"Si je prends le volant entre les dents, je peux garder mon verre dans la main gauche, et me gratter le dos avec la main droite. Elle est pas belle, la vie ?"
Sinon t'as une vie sociale ?
"T'inquiète, ça doit surement être un chat."
"J'dis c'que j'veux, on est encore en démocratie non?!"
"Il est chargé ? Il est chargé ? Dis tonton, il est chargé ?"
"Passe moi cette seringue"
"Regarde comme elle va haut ma balançoire !"
"Hey les gars, je fais comme dans jackass"
"Allume la fusée qu'on voit de combien je décolle"
Citation de: Dourak Smerdiakov le Septembre 27, 2009, 14:57:40
"Franchement ? Il est bon à mettre au cabinet."
Merci, j'ai passé l'après-midi à imaginer un scénario alternatif, avec un Oronte schizophrène tuant quiconque s'opposait à lui et Alceste en super-bourreau fantôme. Ça se terminait sur le suicide du premier, suite à un conflit de personnalités. J'ose pas raconter le reste, j'ai honte.
La honte est un reliquat de puritanisme. Il me semble que tu n'en as pas besoin.
"cèsse de chanter Stéphanie, cette fichue principauté est jalonnée de virages en épingle et tu me déconc..."
"Docteur, balancez moi une double dose de Propofol avant de refermer ce caisson à oxygène."
"Monsieur Tyson, je vais devoir pratiquer un touché rectal de routine"
"Jackie, je ne vois vraiment pas ce qu'il a d'impitoyable l'univers de Dallas ?"
"Bonjour monsieur, c'est pour un lavement?"
"'tain, il est vachement bien imité ton flingue en plastique"
"Monsieur, je vous empreinte votre femme. Mais soyez rassuré, elle ne risque pas d'être déçue de la comparaison"
"Neeeaaaar, faaaaar, whereeeeever youu aaaare, Iiii belieeeve that my herat willll goo..."
"C'est donc ça, l'acide nitrique"
"Pourquoi moi?"
"C'est combien la passe?"
"c'est l'histoire d'un mec, il est pompiste... non, heu. C'est pas très drôle comme metier, pompiste... C'est l'histoire d'un mec, il bosse à un péage... non, heu pas mieux... c'est pas demain que j'aurais fini mon nouveau sketch, je ferais mieux de me concentrer sur la route... Tiens, un conducteur de camion... pas mal ça... c'est con les conduc.."
"Non moi c'est Sarah, Connard !"
"Tu quoque putae fili ?"
"Et pourtant elle tourne CTB,s."
"Père, pardonne-leur. ils ne savent pas ce qu'ils font. Et pis c'est un peu ma faute, j'aurai du penser à me faire faire le rappel antitétanique."
"-Dodi, j'ai peur. Henri Paul a une haleine de poneyclub.
-T'inquiète, Diana, il sait ce qu'il fait. je le connais depuis 10 ans. On est de vrais potos."
"Ahah regarde-moi tous ces cons qui me font coucous avec leurs gueule de putes... HEY LES CONS? J4EN AI RIEN 0 BRANLER DE DALLAS, SI ON M42Coutait, vous seriez tous fusillés, n'est-ce pas sénateu-"
"J'ai bien fait de couper par central park. ça m'a rafraichi les idées. Il est bon parfois de laisser le temps au temps. (ah ça ferait le titre d'une belle chanson) Demain je quitte cette pute de Yoko Ono, et je monte un groupe Punk. Enfoirés de hippies de merde. tiens, le gentil monsieur de ce matin."
"Serrez les sangles, tafioles, ou jamais vous me ferez bander avec vos strings dans la raie. Louer les faveurs sexuelles de 10 sumo-geishas, ça m'a couté la peau des burnes alors serrez, salopes, serrez... J'ai fait Kung Fu et Kill Bill, alors surtout ne vous retenez pas. Dieux vivants, mon cul !"
"Mais non c'est pas des skinheads, ils préfèrent juste porter les cheveux courts, très courts."
"Mais non c'est pas des terroristes ! Faut pas croire le 20h, tous les arabes avec une longue barbe et une djelaba ne se font pas péter devant les écoles."
"Mais non c'est pas Glaüx-le-chouette, c'est juste un genre de gros ... H2 MAIS QU4EST CE QUE ... SA RACE MAUDITE §§§?????"
- "Mon amour, j'aimerais que cet après-midi sur l'herbe avec toi ne finisse jamais, j'aimerais rester éternellement avec toi regarder le ciel et rêver en ta compagnie. Regarde là haut et détends toi. Tiens celui là on dirait un ours qui court après son petit, et celui là un lapin malicieux et celui là un champignWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !"
- " Caïus, dis moi qu'on est là pour faire un foot... Et merde, des tigres. "
- " P'tain, chuis 'raiment trop sec, il tabasse le cognac en business class. Ah, trop chiante la porte des toilWOOSH. "
- " C'EST PAS MA BITE C'EST UNE MURENE ! "
"Salut Nihil ! Content de te voir en vrais !"
"-Le Duc, t'es vraiment un sous-homme, c'était ta dernière faute d'orthographe !"
Cette phrase implique que je dois te tuer parce que j'ai encore fais une fote ? Ou que tu te suicide parce que j'ai fais ma toute dernière faute ?
tiens, et si je me faisais un de ces charmants petits chats, là, derriere la grille avec tous ces points d'exclamation?
" Ebola ? Ebola ?
C'est pas des raisons pour éclabousser toute la salle de bain !"
"Christophe Maé"
"Ouais c'est cyclique. La mode des boys bands finira par revenir un jour où l'autre. D'ailleurs plutôt que d'attendre comme un con, je vais hiberner en prenant une dose suffisament grande de somnifères...."
"Bertrand, je me fais chier dans ce putain de pays slave à la con. on joue à je te tiens tu me tiens par la barbichette ?"
"HASTUR ! HASTUR ! HASTUR !"
"Mais non *tousse* *tousse* c'est pas la grippe A *tousse* juste une ... *tousse* petite *tousse* *tousse* gri ... *tousse* de sais... *tousse* *tousse* argh. "
"je veux bien croiser les jambes mais vous auriez quand même pu vous fendre d'un quatrième clou, les mecs"
"Jackie, regarde moi tous ces cons venus nous saluer, c'est une chouette bagnole qu'ils nous ont filé quand même, les gardes du corps qui cavalent comme des crétins après notre décapotable, j'adore, j'suis au top là, fais leur coucou, fais coucou connasse, regarde, y'a même des gens aux fenêtres avec... heu... merde, on dirait un fusil à lunette"
"Sarah Connor, oui c'est moi, de quoi s'agit-il ?"
"Docteur Jekyll, qu'est-ce que vous avez mauvaise mine aujourd'hui..."
"Bonjour je viens pour une consultation sans rendez-vous, il y a de l'attente ?"
"On peut téléphoner tranquille, oui ou merde ?"
"Vous pourriez quand même passer l'aspirateur de temps en temps dans le coffre de votre 106 pourrie !"
"Je vous préviens, j'ai fait un stage de self-défense à la MJC de Bobigny !"
"C'est interdit de frapper ceux qui ont des lunettes !"
"Mais si c'est ma place de parking !"
"Adrieeeeeeenbeuarg !"
"Mais non, mais non, c'est pas si profond que ça, regarde..."
"J'te parie que j'y arrive sans me servir de mes mains."
"Bizarre, j'aurais juré avoir aperçu un sanglier."
"TOURN2E G2N2RALE§§§"
"Maintenant, tournez à gauche, à gauche, A GAUCHE BORDEL"
"Marrant, il ressemble vraiment à Emile Louis."
"Mahmoud Ahmadinejad, enchanté."
vu à la TV hier dans On n'est pas couché : Jean Marie Bigard et Laurent Baffie veulent faire un recueil sur le principe de nihil de la dernière phrase. Si c'est pas malheureux, des retraités qui font les poubelles pour survivre. époque de merde.
Presque sûr que ces deux routiers sont déjà venus piquer sur la Zone.