Y a un belge qui rencontre un pédé sur un bateau et qui le pousse à la flotte pour qu'on se foute pas de sa gueule dans ma blague de merde.
Un fou qui tient un mur rencontre un autre fou et lui dit : "Ghaaaaaaaa!"
Toto qui vient de chier derrière l'église se retrouve face au prètre qui le prie de respecter un minimum l'hygiène et se torcher le cul avant de se faire enculer.
C'est l'histoire de Jean-Claude qui aime bien manger du carton alors il va dans des boutiques et il bouffe les présentoirs mais un jour y en a un qui est sale alors il meurt.
Un jour un mec traverse la route et au loin il voit un panneau publicitaire. Et le mec comme il a faim est que c'est une pub pour knaki il dit "woo putaHIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
HAHA LE CON IL S4EST MANG2 UNE VOITURE. ahaha le con ahah..heum oué.
Un type avait une voiture qui ne cessait de caler tout les trois mètres.
Mais tout ceci ne lui arriva plus jamais, puisqu'il avait décidé de partir vivre dans le PAS6DE6CALAIS§
AHAHAHAHAHUHUHU§§§
C'est l'histoire de deux oeufs qui cuisent dans une poêle, l'un se retourne vers l'autre et dit « il fait chaud ici. » l'autre s'exclame « AAAH ! UN OEUF QUI PARLE ! ».
Un mec rencontre un belge avec un cornet de frites à la main et lui demande l'heure et en fait c'est Marc Dutrout et il repend son corps dans la rue.
Un mec rencontre un gars qui court dans le désert en portant une cabine téléphonique alors en prenant la voix française d'Eddie Murphy il lui demande :"t'es poursuivi par un lion, mec ?" et là le deuxième gars pose la cabine, s'enferme dedans et appel SOS racisme.
Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend ?
La bitte de Hulk dans ta glotte
J'en connais une aussi avec un gars qui a la voix de Eddie Murphy.
C'est un gars il est poursuivi par un autre type qui lui dit comme ça avec la voix d'Eddie Murphy : "Hé mec ! t'as mangé mon hamburger mec !", alors l'autre il lui dit "Mec, j'ai pas touché à ton Big Mac mec".
Après, je sais plus comment ça finit par contre
Un type a traversé la manche a la nage alors qu'il n'avait ni bras ni jambes. Il avait certainement le pied marin. Très moignon, comme exploit. Les bras m'en tombent.
En Australie un kangourou entre dans un bar et commande un coca, le barman lui amène et lui demande 5e. Le kangourou paye, bois son coca et fait mine de s'en aller. Le barman lui lance "J'ai quand-même pas souvent vu ça un kangourou qui me demande un coca" ce à quoi l'animal lui répond "Bah c'est normal à 5 euro le coca"
C'est l'histoire de Kolokoltchiki, il est à Montpellier, il a froid, il veut boire un verre alors il rentre dans un café et plouf.
Qu'est ce qui est jaune, qui monte et qui descent et qui fait cuicui ?
Un rebelle nord coréen qui pompe le dard de Kim Jong Il, une kalash contre la tempe.
Un mec va dans un bistrot et demande un kir et le serveur demande 3 euros alors il met une pièce de un euro juste devant lui et fait glisser 2 pièces de 1 euro à chaque coin du comptoir ce qui irrite fortement le serveur qui va chercher les pièces et lui file son kir, le mec le bois cul-sec et il se barre. Alors le serveur se met à psykoter. Il pense que le mec va revenir 10 jours de suite et lui refaire le même coup rien que pour se foutre de sa gueule et il sait qu'in jour le mec va lui filer un billet de 5 euros et que pour se venger il fera lui même glisser 2 pièces de 1 euro de chaque coté du comptoir pour lui rendre la monnaie mais qu'après avoir enfilé son kir le mec posera 1 pièce de 1 euro devant lui et en demandera un autre. Aussi il essaye de trouver une parade mathématique mais le gars ne revient pas dans ce bistrot miteu de ce bled paumé, des semaines passent et le barman devient complètement parano alors en désespoir de cause il sort un fusil à pompe le jour de mardi gras et fait un carton sur tous les gens qu'il croise dans sa petite commune bourguignonne de merde avant de se pendre dans une grange.
C'est ponpon le lapin blanc qui vient de se faire avoir par Peluche l'ours bulgare des pyrennees qui vient de chier et de demander à ponpon si ça ne le dérange pas d'avoir de la merde sur les poils et qui vient de se torcher le cul avec, alors ponpon en colère est bien vénère et après avoir pris une douche, il déclare à Putinasse l'ousonne pute qui à ses règles que ça ne le gène vraiment pas d'avoir du sang sur les poil alors la Putoursonne s'en sert comme tampon hygiénique. Quelques jour après ponpon retourne voir Peluche qui vient de chier un énorme étron gluant et qui se sert à nouveau de son ami Ponpon pour se torcher. C'est alors qu'il contracte le sida du cul et que ponpon l'envoit se faire foutre.
Je ne peux résolument pas m'empêcher de "partager" l'avant-dernière.
gros fils de duc