Cher RIENAFOUTRE,
Je tiens la tablette sur mes genoux pendant ma défécation d'entre midi et deux, et je vous réponds donc laborieusement, d'autant plus que je dois me pencher sans la faire tomber lorsque j'actionne la chasse d'une torsion arrière du bras.
Eh oui, l'adversité frappe aveuglément puissants et misérables.
Sans compromettre le suspense de mon prochain texte qui fera couiner Benoît Hamon de la Courneuve, et tout en déroulant le papier hygiénique de qualité supérieure mis à ma disposition, je peux vous décevoir tout de suite sur le déroulé de mes tribulations : elles ne comportent aucune frasque sexuelle -du moins aucune à laquelle je participe- et les psychotropes utilisés sont généralement en bouteille, Lanzarote étant à la fois une exception et un hommage.
J'entends le générique du journal de 13h de TF1, je finis le pourtour de mon anus délicat et je vous reprends dans le salon.
Comme nous disions, ma condition houellebecquienne est circonscrite à certains pans de sa posture, par exemple, ce que nous appelerions son désenchantement, son déterminisme sociologique, mais aussi sans doute son fort potentiel d'autodérision et un seuil de tolérance relativement faible au cirque humain.
En revanche, je ne partage pas son tempérament sur l'échangisme, c'est lié à la divergence des parcours et des frustrations, ni sur la cupidité -il offre un bateau en bouteille pour touristes à 10 euros à l'anniversaire de son éditeur qui l'a rendu multimillionnaire et vit dans un kolkhoze du XIIIeme- car je sors à l'instant une bière du mini-bar sans regarder le prix, ni sur la famille puisqu'il a abandonné sa femme et son fils à leur destin -respectivement la psychiatrie et la précarité- alors que j'appelle encore ma mère tous les deux ans pour la remercier du virement.
Nous n'avons pas vécu exactement les mêmes traumatismes, raison pour laquelle il est édifiant. "Magique d'ingratitude", disait encore son éditeur chez Fayard -Possibilité d'une île- : Sorlin, je crois. Dans une interview aux Inrocks il y a quelques années.
Bref, inspiré mais d'éducation et de vie bien distanciées.
Quant à l'uberisation des houellebecq, j'ai envie de dire que c'est déjà le cas mais que le filtrage s'opère de lui-même, comme dans toutes les CSP, les vulgaires font long feu et au final, les authentiques persévérent quoi qu'il en soit puisqu'ils n'ont pas d'autre option.
@RIENAFOUTRE
Bonjour, je vous lis depuis sept ans maintenant, pourtant je n'ai pas encore dévoré tous vos textes tant LaZone semble en avoir tout le tour du ventre, et je pense pouvoir dire sans me tromper qu'il y a anguille sous roche. Comprenez que j'ai l'étrange sensation, chaque fois que je clique sur le titre d'une oeuvre de votre cru, de me retrouver parachuté dans les méandres mirifiques d'un nouveau continent parfaitement désynchronisé de notre espace-temps dit commun. Et parfois sur un site de tueurs à gages du Deepweb.
Première question : est-ce un problème relatif à l'insécurité globale de la planète, de notre dernier siècle, de la fin du monde prochaine ?
Deuxième question : êtes-vous plusieurs ?
Troisième question : êtes-vous publié dans le monde de l'édition papier ? Si oui, à côté de quels auteurs dois-je vous ranger dans ma bibliothèque horizontale ?
Bien à vous,
Clacker
Cet appel à textes était rusé au bout du compte. Il pare de façon opportune à la carence textuelle due au chassé-croisé des skieurs qui donnent envie de balancer des jeux de Scrabble depuis le balcon des chalets.
@pascaldandois
D'abord et avant tout, je souhaiterais des éclaircissements circonstanciés sur ton activité de parachutiste iconoclaste : comment, pourquoi cette passion brève pour un sport aussi extrême et quel impact, si on peut dire, sur ton approche de l'écriture.
Ensuite, as-tu l'intention de commenter, à l'aune de la série Hyperlord, le dernier film de Grand Corps Malade qui met en scène des handicapés rêvant de pouvoir aller aux toilettes.
Enfin, et ce sera ma dernière question, pourquoi ne pas lire le forum du site au lieu de publier des collages sur Facebook. Merci.
Il expliquait un peu sa genèse dans un texte, quand il avait sauté et que ça avait fait "Wouufff", je cite de mémoire, pour décrire sa pénétration dans l'air, mais sa production est telle qu'il est difficile de retrouver le passage dans ce bourbier. Je pourrais utiliser une recherche hasardeuse de mot-clé sur "Wouufff".
C'était avec un V.
@RIENAFOUTRE
Bonjour, cher lecteur. Effectivement, mon travail dans le secondaire en tant que professeur est très pénible car les horaires très difficiles. Je me lève généralement peu avant 10h et déjà, au réveil, je suis accablée de mails administratifs. Ce surmenage psychologique, avec des élèves peu investis dans les matières littéraires, m'amène à écrire dès que possible. L'imaginaire me permet de fuir ce quotidien laborieux et désastreux et je l'avoue, (mais cela reste entre nous), que j'ai rêvé parfois voir quelques élèves à la potence ou au gibet. Au niveau de l'enseignement, il aurait été préférable de réinstaurer l'ancien français en cours, manière de réapprendre aux élèves le sens des mots et d'éviter ce langage lapidaire à coup de : « wesh » qui agresse à chaque fois mon système auditif. L'apprentissage par l'écriture est nécessaire, donc à la manière des copistes, ils devraient copier encore et encore afin d'éviter les : « tu pense », « tu metta » ou autres fautes de conjugaison sur le présent de l'indicatif qui font saigner ma rétine. La note serait bien sûr obsolète puisqu'à chaque erreur grammaticale, l'élève serait fouetté...Ah la belle époque que le moyen-âge. *nostalgie*. Avec ça, les élèves seraient donc parés à investir le monde du travail en passant d'abord par pôle emploi car la réalité est bien plus cruelle que les fables que l'on peut conter. N'oublions pas, bien sur, que notre enseignement est basé avant tout sur la bienveillance.
Au plaisir de vous lire bientôt,
Cuddle.
Cher RIENAFOUTRE,
Merci pour votre lettre. La démocratie de marché poursuit chaque jour que Dieu fait sa mue vers un nouvel ordre mondial où les concepts anti-vitalistes feront office d'essence primordiale. Les auteurs prospectivistes nous auront assez prévenu comme ça et le fascisme naturel, sain et pragmatique de nos ancêtres grecs n'est maintenant plus qu'un lointain souvenir, voilà pourquoi je ne me présenterai pas à cette parodie de parodie que nos élites appelle «élections», où Enculé n°1 et Enculé n°2 têtent la même verge en se crêpant le chignon à coups de bon mots et de formules facilement assimilables et parodiables par le premier étudiant en sociologie-chômeur venu, qui se pense spirituel quand il écrit un tweet sur un politique qui, malgré son casier judiciaire long CMB, ne passera pas une minute derrière les barreaux.
Le système est (ou semble être) inébranlable car il inclut dans son mécanisme sa propre critique, et j'y participe avec ces quelques lignes. Ma présentation comme ma non-présentation auront ainsi le même effet sur le cours des choses. Mais comme je vous sens curieux de savoir ce que contiendrait mon hypothétique programme, je vous en révèle ci dessous les axes essentiels :
- Interdiction de la pornocratie institutionnalisée et de la masturbation, aussi bien sexuelle qu'intellectuelle, voilà pourquoi les réseaux sociaux seront également bannis, afin de nous épargner les pavés insondables d'idéologues-philosophes tels que Kevindu72 ou CuteStrongWoman69.
- Méritocratisme sera le seul -isme toléré.
- Sport obligatoire pour tous, l'obésité physique (et intellectuelle d'ailleurs) sera considérée comme un crime de 1er catégorie.
- Permaculture obligatoire.
- Fin de la monnaie européenne et nationale, généralisation du troc et des monnaies locales.
- Incarcération immédiate de toute personnes prononçant des phrases pseudo-définitives du genre «Ce qui ne te tue pas...», «la vie c'est comme une boite de chocolat», «de tout temps, les hommes»... etc
- Cryptie obligatoire dès l'âge de 8 ans.
- Interdiction des jeux de hasard et du hasard en lui même, ainsi que de toutes technologies ne favorisant pas à la résilience. De tout temps, les hommes n'ont compté que sur eux-même pour survivre et prospérer, et s'en remettre à quelques pensées magiques et au transhumanisme n'auront causé que leur perte.
- Restauration de la peine de mort pour des motifs politiques. Les représentants locaux et régionaux seront tirés au sort parmi la population et ne recevront aucune compensation financière.
- Remplacement de l'avortement par un eugénisme «à la spartiate» (qui s'est révélé être un mythe -sagouin de Plutarque- mais on fera quand même)
- Les drogues récréatives sont proscrites. Ce qui inclut les sucreries et les religions monothéistes.
- Chaque membre de la Cité devra avoir mené une guerre, écrit un livre (récit d'aventure, recueil d'aphorismes ou roman dont vous êtes le héros) et enfanté à 5 reprises avant ses 40 ans ou il sera mis à mort. Si la paix mondiale est instaurée, qu'il se démerde pour la première obligation, les affrontements tribaux et les conflits de voisinages n'étant pas recevables.
Au plaisir de vous lire.
Chaleureusement,
Lourdes Phalanges.
Cinq reprises, peu importe la fraîcheur donc, c'est tout de même exigeant.
https://www.youtube.com/watch?v=LcC3Gky9ApY
Cher RIENAFOUTRE,
Une presque décennie que je rode dans la Zone, et bien que j'apprécie particulièrement votre littérature, je ne relève que maintenant votre passion pour les chiffres. Seriez-vous un mystique ? Pensez-vous que sous (ou derrière) la mathématique se cache le plus grand secret de l'univers ? Si oui, ceci expliquerait cela mais j'attends vos éclaircissement avec grande impatience.
Sinon, sentez-vous les temps qui viennent et qui feront bientôt vaciller dans le gluant nos vies ma foi trop molles ? Quelles solutions envisagez-vous pour sortir victorieux de cette situation et ainsi bien figurer dans les manuels d'histoire ? Que devons-nous penser d'une société qui diabolise le cannibalisme tout en élisant des pédophiles ? J'ai trouvé un sens à ma vie, et vous ?
Chaleureusement,
Lourdes Phalanges
Tu ne me ménages pas, en revanche.
Je le sais pertinemment, c'était pour rebondir sur "ménager".
Bonne idée d'ailleurs de répondre le plus débilement possible. Si les échanges se poursuivent, les lecteurs pourront voir les deux interlocuteurs sombrer successivement dans la folie, façon feuilleton dément. Et je ne parle même pas des auteurs répondant à leurs propres comptes fake.
@ RIENAFOUTRE
Vous commencez par me définir comme un tacatac. Voilà qui est rude d'entrée de jeu, me voilà ravalé à la simple image de deux boules qui s'entrechoquent, comme ce jouet éphémère à la mode des années 70, merci Wikipedia, merci monsieur RIENAFOUTRE. Au moins, j'en touche une pour faire bouger l'autre, c'est déjà une petite victoire. Mais vous restez infiniment mesquin, puisque vous n'êtes pas sans savoir que cette comparaison me plonge directement dans les affres de ma psychée troublée. Ne faites pas l'innocent, vous saviez que la sexualité et l'identité de genre sont les problématiques centrales de mes plus grandes névroses, et de certaines psychoses à l'occasion. Vous vouliez poser le doigt dessus, et remuer le couteau dans la plèvre. Je vais vous dire, lorsque j'étais encore dans le ventre de ma mère, le corps médical fut incapable de localiser mon chibre à l'échographe, en cela mes parents pensaient hériter d'une mignone petite fille brune comme le diable qu'ils auraient volontier appelé Claquette. Ils se réjouissaient d'avance de pouvoir m'expliquer le fonctionnement du cycle menstruel et le krav maga pour latter les harceleurs de rue à coups de savates et la pilule qui rend cardiaque et le chantage affectif. J'aurais pu devenir maîtresse d'école et nymphomane, et faire des photocopies de mes tétons en salle des professeurs. J'aurais pu être lesbienne et jouer du ciseau autrement qu'avec mes collages d'hybrides humains-animaux. J'aurais fait du cheval et connu l'orgasme avant le premier petit-ami. J'aurais fait exprès de me trémousser en slibard dans le salon familial devant les amis de mon père. Mais non, en fait j'avais un kiki qu'on n'avait pas vu. J'avais même plus qu'un kiki. J'avais une soeur jumelle, que les médecins ont très certainement vue, mais qu'ils ont "oublié" de mentionner à ma mère. La vérité c'est que j'ai avalé cette petite madame, cette moitié de moi-même. Je l'ai vampirisé. Voilà pourquoi ils n'ont rien dit. Pour ne pas stresser la génitrice, j'imagine, avant qu'elle mette bas un petit veau attribué d'une modeste barre de navigation. Il m'arrive de l'entendre pleurer dans certaines cavités de mon inconscient, cette dame. Elle pleure tellement fort qu'il pleut sur mon corps, croyez-le ou non. Ca somatise de partout, je ne peux plus me raser et contempler mon visage glabre sans m'imaginer gonflé d'oestrogènes et même il m'arrive, tenez-vous bien, d'avoir mes règles. Ne me demandez pas comment, je n'ai pas eu le courage d'aller consulter. Elle me sort par le corps, cette soeurette, elle en saigne encore, et ce n'est pas faute de lui avoir demandé conseil. Quand elle ne pleure pas, elle fait la tête. Je crois qu'elle m'en veut, définitivement, de l'avoir mangée. Et moi je lui en veux de ne pas s'être donné la peine de me manger. A quel poucentage fait-elle partie de moi ? A-t-elle son mot à dire sur mon mode de vie, controle-t-elle en partie mes pensées et mes actions ? Je ne saurais le dire. Mais j'espère très sincèrement alléger sa souffrance en la positionnant comme figure récurrente de mes textes, en me vivant à travers ses yeux, et en la décrivant aussi subtilement que je pourrais me décrire. Ce ne sont pas les muses qui me gangbanguent, ni l'inspiration, ce sont les différentes facettes d'un fantôme.
Heureusement, peut-être, avec le recul, qu'elle n'est pas de ce monde. Nous aurions vécu l'amour le plus trangressif qui soit face aux règles les plus fondamentales de l'humanité. Alors, peut-être ai-je matière à relever le défi que vous me lancez ? La consanguinité est un sujet qui ne me quitte pas.
Mais tout cela vous le savez déjà, cher RIENAFOUTRE.
Votre obligé,
Clacker
LA PROMO § LA PROMO § LA PROMO §§§
Citation de: RIENAFOUTRE le Février 22, 2017, 20:21:18
@ LePouilleux
Très cher maître du jeu, très cher décisionnaire du résultat du grand lancé de dés,
ton texte en réponse au grand appel de Cthulhu était de loin meilleur que le miens et pourtant nous avons été élus ex aequo probablement par l'influence hideuse sur le libre arbitre des électeurs de la monstruosité lovecraftienne en personne. Je suis admiratif face à tes connaissances videoludiques et ta propension à devenir un grand game designer par le biais d'un storytelling disruptif écrasant la morne médiocrité des recettes grossières usuellement utilisées par les géants du mainstream de cette puissante industrie de l'entertainment. J'ai cependant quelques doutes sur ta capacité à inventer des gameplays originaux au delà de la narration. Cependant j'aimerais bien que tu me cloues le bec sur ce point. Il y a une grande échéance électorale prochainement pour la France et les français. Dans ce cadre et en pleine crise, on assiste à une improbable guerre totale des 4 pouvoirs présupposés indépendants (à savoir législatif, exécutif, judiciaire et la presse). Il serait grand temps d'apaiser le powergame dans l'intérêt général. Si pour ce faire il te fallait inventer un grand serious game afin de distiller envers les inscrits sur les listes électorales, un puissant message endoctrinatoire propagandiste impliquant les 4 pouvoirs avec un gameplay original incluant des fonctionnalités sociales et de réalité augmentée (un peu dans le genre de Pokemon Go), quel serait-il et pourquoi ? Bien amicalement, tope là copain, RIENAFOUTRE
Cher RIENAFOUTRE,
Je trouve dommage que tu te sois focalisé sur mon texte lovecraftien alors que mes autres textes parlent d'anomie généralisée, d'effet cathartique de la violence collective, de dépendance à la technologie, de persistance des superstitions et de branlette. En vrai Dark Terrelya ressemble grave à Y.O.L.O, que j'ai lu récemment, le storytelling vidéoludique en plus, les descriptions technico-littéraires en moins. J'ai un peu la flemme de relever ton défi (capacité d'attention digne d'une espèce aviaire oblige) et j'suis pas sûr d'avoir bien comprit. Il faudrait un truc pour restaurer le consensus général autour d'un super-état paré de ses quatre super-pouvoirs classiques ? Ben une guerre lointaine à coup de drones ou de squelettes anthropoïdes. On pourrait imaginer une sorte de conscription générale robotisée avec des points groupon numérique en guise de lots acquis selon les objectifs atteints. Chaque citoyen se verrait ainsi attribué sa machine pour faire la guerre par procuration avec possibilité d'up-grade. Wallah ça me rappelle le Yémen, frère. Ou alors sinon on peut tous voter pour Macron, c'est bien aussi.
Pour rester dans le champs politique j'ajouterai que le programme civilisationnel présenté par Lourdes Phalange ressemble grave à un accouplement bizarre entre le rigidisme de façade d'un François Fillon et la religion naturopathe d'un Pierre Rabhi. Je suis par conséquent partant pour qu'on organise une grande parade électorale digne d'une bonne vieille république bananière sur la Zone dans laquelle chacun frottera sa Weltanschauung contre celle des autres.
C'est un peu prématuré, on vient à peine d'entrer en campagne et il faut tenir deux mois. Mais oui, pourquoi pas. D'ailleurs, certains sont déjà textuellement sortis du bois.
Ce qui m'a un peu étonné, d'ailleurs. Pas sur le fond, mais dans la démarche. Comme quoi, cette élection témoigne d'une fébrilité qui demande à sourdre.
Parfait ! Un programme électoral, c'est le stade ultime de l'absurde, le logos qui se prostitue, le faux-point de convergence entre l'esprit, sa production, et un fantasme qu'on espère un jour toucher du bout des doigts, avant de crever au bureau, dans un paradis ultra-libéral quelconque, les gonades au chaud dans un Couillo-VR et le cerveau rongé par les nanoparticules E551.
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