= La Zone =
= PROPAGANDE = => = LA SAINT-CON = => Discussion démarrée par: areziwK Gaston le mars 28, 2009, 17:53:29
-
salut, je passe une petite annonce :
Je cherche un scénariste pour la st con. Etant un handicapé joycien, les intrigues, c'est pas mon fort. Bref, j'ai un contexte, une crémation, un con, je veux du liant, des rebondissements, des dauphins, des énigmes, et des putes.
En tout cas pas juste un "ouais il ouvre la porte et là le sceau lui tombe sur la tête". J'écrirai ensuite l'histoire, à moins que le type veuille participer aussi. Sinon je lui demanderai juste de lire mes mails et répondre à mes questions.
En somme, je cherche un chimpanzé malin.
Bonne saint con à vous.
-
S'te feignasse lui
-
veux du liant, des rebondissements, des dauphins, des énigmes, et des putes.
(http://imalbum.aufeminin.com/album/D20050812/124784_6AEJMV243YB7S6XOGF5NXU37FFXC46_laure_manaudou_H144102_L.jpg)
En somme, je cherche un chimpanzé malin.
(http://tbn3.google.com/images?q=tbn:8JCThbc0Yky3bM:http://celestiasws.free.fr/images/yoda.jpg)
Sinon, je voudrais passer la même petite annonce pour un roman de 300 page. Je cède 0.5 % des droits.
-
J'aurais du lire ce topic avant de t'envoyer un mp.
On fait que c'est un dauphin révolutionnaire très énervant avec un keffieh.
Du coup ça se passe dans un aquarium géant.
On devient des dauphins.
On brûle les autres sous l'eau avec la torche olympique amphibie.
-
Tu t'es mis aux champotes toi non ?
-
A mon avis c'est plutôt son encéphale qui est vérolé par un genre de champignon extra-terrestre.
-
Tu viens de me fournir une putain d'idée de texte, merci vieux
-
On m'a déjà accusé de génocide et de crime contre l'humanité, mais là tu vas trop loin.
-
MAIS SI SI§§§
POUR LES JEUX DE SYDNEY
MËME QUE C4EST TR7S CHAUD UNE TORCHE OLYMPIQUE AMPHIBIE;
-
Je tiens à annoncer que je ne participerai pas à la Saint Con 2009, faute de temps, et aussi par flemme. En revanche, je lirai les textes, et je voterai, parce que moi, j'aime bien la Saint Con.
Joyeuse fête !
-
rien à foutre
-
En exclusivité live RAB, le texte de Claudia Pepita :
Il était une fois...
Posté le 28/03/2009
par Claudia Pepita
Il était une fois un con qui, immôlé par le feu, périt dans d'atroces souffrances.
Message complémentaire : Fin.
-
On va m'accuser de plagiat, je viens de poster un texte qui présente de troublantes ressemblances avec celui de Claudia Pepita.
-
Je viens de finir trois pages de descriptions et d'explications préalables, assommantes et d'une lourdeur à faire mal même à Jules Verne et à Balzac réunis. Je suis content. Je pense faire du chantage à Stilnox ; soit ils me fournissent une rente mensuelle, soit je continue à publier des textes somnifères génériques et gratuits.
-
J'avais depuis plusieurs semaines une idée pas trop mauvaise, j'étais même parvenu à l'approfondir et à déterminer un certain nombre de passages, et c'est donc réjoui que j'ai commencé à coucher mes idées sur le disque dur.
Après trois paragraphes, je me suis aperçu que j'avais rarement écris un truc aussi poussif, plat et pas drôle, et qu'au fond mon idée était assez nulle.
C'est con tout de même.
J'ai désormais envie de tout plaquer et de retourner au pays de Ceth.
-
Je n'ai pas la moindre idée de texte, et je n'aurai sans doute pas pu commencer mon texte d'ici vendredi. Je gagne ?
-
Bon bah c'est parti. Vous pouvez envoyer des textes jusqu'à mardi prochain. Rallonge envisageable en fonction des circonstances.
-
Bon bah c'est parti.
C'est beau quand même le lancement solennel de la Saint Con.
-
Ado gusta père Angusta.
-
Je n'ai pas la moindre idée de texte, et je n'aurai sans doute pas pu commencer mon texte d'ici vendredi.
tout pareil
y'a tellement de cons à brûler que j'ai pas réussi à un sortir un du lot
l'explosion nucléaire de la planète entière, ça compte ?
-
envoyé. Si jamais j'ai pas de concurrence, je peux même il se peut gagner.
-
J'ai remanié longuement mes trois pages d'introduction pénible, au sens où j'ai coupé et collé les paragraphes un à un, en mettant le dernier au début, puis le nouveau dernier au début, et ainsi de suite, sans rien changer ou presque, et en me caressant longuement le menton entre chaque changement, puis je me suis rasé parce que ça me grattait dans les paumes.
A présent que je suis revenu à l'état initial et bien rasé de manière à faire un beau cadavre, je pense qu'un suicide est envisageable.
-
Je suis sans doute forfait pour cette annee.
-
Tu vas pas être le seul, on a très peu de textes pour le moment, c'est la Grösse dèche.
-
J'ai décidé de pallier le nombre par la masse. Pour l'instant j'ai que dix pages word mais j'ai pas écrit le dixième de ce que j'ai à dire, t'en fais pas. Avec une densité de quatre tonnes à la phrase.
-
devoir accompli
-
Quelqu'un aurait un cerveau de rechange ? Je crois que mon texte de Saint-Con a salement fait planter le mien.
-
un deuxieme cerveau de rechange svp. rapport à ton dernier message
-
J'ai le lance-flamme qui bande mou.
-
Monsieur ne peut pas avoir piscine en capsule comme tout un chacun, non, il faut qu'il dise des choses tristes et répugnantes.
-
Nihil, je peux te prêter mon ...
c'est quoi déjà le truc que tu cherchais ?
-
Je n'accepte que des produits frais.
-
un deuxième texte
par vengeance
-
Ah bah c'est malin. C'est lequel des deux qui est en concours ?
-
le premier.
les autres sont hors concours (je termine le troisième), fallait bien que je trouve une occupation saine pour le week-end pascal.
-
Forfait, désolé pour cette année.
-
Si mon scan de disque dur n'avance pas plus qu'à ses quinze pour cent (ce qui est bien parti pour arriver), je suis forfait aussi.
En gros, j'ai jusqu'à ce soir. Et c'est pas gagné.
-
Je vois qu'il reste 5 textes en attente dans la liste de publication (sans compter ceux, éventuels, qui arriveront à la dernière minute, et le mien, qui va pas tarder à s'y retrouver aussi). C'est-à-dire 3 jours de publication minimum. Je pense que vous pouvez impunément abuser de la patience des admins et le rendre en retard.
-
Définitivement mort pour moi. Si je parviens à le récupérer, ce sera dans longtemps, genre pour la semaine textes de merde.
-
Ha, tiens, s'il n'y a pas obligation de performance, je vais peut-être en écrire un. Maintenant. A dans une heure.
-
En fait, j'avais une super idée de texte, mais je viens de me rendre compte que personne ne brûlait dedans. Et que y'avais pas de con non plus, d'ailleurs.
Du coup, plutôt que de taper dans le hors-sujet, je vais taper dans le forfait. C'est beaucoup plus classe.
-
Ah. Adieu.
-
Hola. Pas trop vite. Je reste pour apprendre les noms de auteurs vivants de la zone (les dégoûtants) et voter aléatoirement en fonction du nombre de mots en bleu dans le texte.
-
Votez pour moi, il y aura des majorettes pour tous, et un discours apocryphe de Chevènement chaque semaine.
-
Ta campagne de 2006 était très prometteuse aussi, mais une fois Grand Inquisiteur, t'as rien branlé. Comme les autres.
-
Calomnie. En 2006, j'ai été plébiscité sans devoir faire campagne, on est venu me chercher, je me suis sacrifié sur l'autel de l'intérêt général et de la connerie. Votez pour moi, tas d'hérétiques et de libertins.
-
je préfère me lisser le poil dans un coin en attendant la stérilité absolue des débats. Comme d'habitude.
-
Tant qu'à être lisse et stérile, tu pourrais au moins nous offrir une photo de Bayrou ou de Maurice Druon pour illustrer tes messages.
-
fallait demander
(http://1.bp.blogspot.com/_nEj2r2xmAW8/SSu_SXnC7RI/AAAAAAAAB78/COsEz8111wM/s320/diapo_chabal.jpg)
-
Ton 222è message, presque juste à côté du 444è de jeçaipluki. Bien. Je note sur mon carrelage, avec des cadavres de fourmis.
-
Au cas où y ait encore des textes en cours, la deadline définitive c'est ce soir 20h.