= La Zone =

Acte 2 : Le réveil dans la hutte



Vous ouvrez laborieusement vos paupières lourdes et découvrez l'ampleur des dégâts : pendant la nuit, quelqu'un a fait cuire tous vos magnifiques colliers de spaghettis !!! Horreur, toutes vos œuvres sont éparpillées sur le sol en un amas gélatineux !
Cunégonde farfouille dans le tas dans l'espoir de sauver quelques morceaux épars, mais l'un de ses doigts reste parmi les vermisseaux comestibles. Il relève sa main et considère bêtement le moignon. Agnès-Sophie hurle comme elle s'aperçoit qu'il lui manque un pied. Quant à Norbert, il n'a carrément plus de bras. Annette se met comme d'habitude les doigts dans le nez, sauf qu'aujourd'hui, quand elle les ôte, une bonne moitié de son cerveau s'en va avec. Sophie-Agnès n'a pas l'air beaucoup plus en forme avec son nez en moins, et elle se met à vociférer comme un canard en hurlant qu'elle ne peut plus sniffer. Cindy cherche son sein droit disparu et Grégory pleure son sexe manquant. Mon père n'a plus de coudes, c'est assez impressionnant. Philippe grommelle qu'il lui manque une fesse.

Chacun s'apitoie sur son sort et personne ne remarque encore que tous ont la peau grise et bizarrement nivelée...

hmmmmmmmmmmouaaaaaaaaaa, p'tain c'dur le matin

# scrouich scrouich grattage de boules #

haaaaaaaaaa hmmmmmm

# scronch srochhhh grattage de fesses #

"scronch srochhhh" ???? c'quoi c'te bordel ?

* contorsion habile pour vue sur bas du dos *

NANNNNNNNNNNN !!!! Ma fesse !!!!!!!!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHRGGGG !!!!!

Pour toi j'entamme m'une ôde improvisée :
"On échangeait, sans soucis,
Les souvenirs de nos vies,
Mais cet instant, tu sais,
On ne peut l'oublier.
On s'est juré
De toujours tout partager
Pour la première fois."

Paix z'à toi ma fesse, j'espère que là z'où tu es, tu es z'heureuse....

* saut de l'ange *

HEY mais, nom d'une nouille en carton !!!!!

Où c'qui sont tous nos beaux colliers !!!!!!!?????

* sauts de cabri partout dans la hute en boitillant à cause d'une fesse en moins *

ALAAAAAAAAAAAAAAAARMMMMMMMEEEEEEE !!!!!

Qu'est-ce qu'il a à gueuler, l'ermite ?
Hmmmmmmm... J'ai bien dormi moi. En plus j'ai rêvé que je gagnais dieu dans une partie de morpion céleste en 4 dimensions.
Bon. Un peu de gymnastique matinale avant la prière, rien de tel pour bien démarrer la journée.

* Le curé effectue quelques assouplissements puis se met en position pour faire une série de pompes. C'est lorsque ses 2 bras se déboitent et qu'il se ramasse la gueule par terre que le prêtre, peu émotif au demeurant, commence à comprendre que quelque chose ne tourne pas rond.

Bordel de dieu, l'ermite ! Tu peux me dire ce qu'il se passe dans ta hutte ? Et viens m'aider à me relever... Oh dis-donc, t'as mauvaise mine toi... ou alors ça vient de l'éclairage...

Mon collier ! Mon collier ! Mon collier !

... (pause méditative devant l'absence de majeur droit)

Mon doigt ! Mon doigt !  Mon doigt !

...(bug)

Barbie, vous avez oublié de vous maquiller ce matin.

Beuaaaaaaahhhhhhh ! J'ai-att-ra-pé-un-rhu-me-de-cer-veau-à-cau-se-du- cu-ré-sniiiiirrrrfffff -qu'a-vou-lu-m'emme-ner-pro-me-ner-dans-les-bois-pen-dant-que-le- loup-y-était-paaaaaaaaaaaas...

* Annette renifle bruyamment, puis crache un morceau de son hémisphère gauche.
Elle avise un sachet de poudre blanche, qui dépasse du sac de Sophie-Agnès.

Ohhhhhhh ! Des-mé-di-ca-mennnnnts !

* Annette ouvre le sachet et se poudre le nez. Après quelques convulsions, elle arpente la hutte en soliloquant.

Evidemment, la constante de Planck - notée h - peut être considérée comme facteur de conversion entre la fréquence et l'énergie. C'est d'une banalité affligeante. En revanche, il convient de s'attarder sur le moment angulaire, dont le quantum est exprimé dans la constante de Dirac. Ce fameux quantum, que nous noterons "h-barre" est également utilisée dans le principe d'incertitude de Heisenberg. Pour cette raison, je pense qu'il est plus fondamental que h.

*Annette aperçoit le tas gélatineux sur le sol.

Beuaaaaaaahhhhhhh ! Mon col-lieeeeeeeeeeeeeeer ! Mon jo-li-col-lieerrrrrrrrrrr !...  SniiIIIIrrrffffff !...
...Pourtant, l'équation de Schrödinger, qui décrit la dépendance dans le temps des systèmes quantiques ne saurait être remise en cause. A moins que...
MON COL-LIEEERRRRRRRRRR ! JE-VEUX-MON-COLLIEEEEEEEEERRRRR !....

Bon, les enfants, je vois deux solutions à notre léproserie :
1/ Organiser un match de catch dans le bourgniarf gluant et le gagnant est celui qui perd le moins de morceaux.
2/ Chercher sous les meubles si on retrouve pas nos doigt/fesse/neurone/narine manquants...

Je regarde sous le canapé et non ce n'est pas pour me mettre à quatre qua... pattes le cul en l'air.

Wouhaaa, c'est pas la fete ce matin!
Plus de nez....
ZARMAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

*Grand moment de reflexion...

J'echange n'importe quoi contre un nez...

Sous le canapé, Cunégonde met la main sur un cadre. Sous le verre, un morceau de chair pendouille piètrement sur son bout de scotch. Une plaque métallique indique "Hymen de Tulia"

bon moi j'regarde en dessous d'chaque nouille !!!!!

Ouai bah ca c de la decouverte!
Dis moi Cune tu comptes en faire koi? Te le greffer?

Eh! Y'a koi a la tele????

Quelqu'un a toujours pas vu de nez?

rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
rien sous cell'là,
......
......
......
......
......
......

* pas chassés *


BON, LES Z'AMIS !!!!! j'en n'ai marre de tourner en rond, tant pis pour ma fesse et tant pis pour vos trucs perdus, ca vous dirait d'aller faire un tour dehors ? parc'que là on commence à s'fair'un peu chier......


* saut tendu vers la sortie de la hutte *

Ouai ca m'avance pas tout ca, encore du porno a la tele.... toujours pas de nez et tou le monde ne se decide pas a bouger son cul...

Moi j'irai bien fouiner dans les sous-terrains, j'suis sure kil y a de koi gober un truc ou deux....

SA, avec une bonne paille, tu n'as pas besoin de nez. D'ailleurs ca te fait une tete de roswell qui te vas à ravir !

Ensuite mon petit nom, c'est cuni. pas cuné.

Et enfin, oui, j'etouffe, allons prendre l'air un peu ! L'air de quoi j'en sais rien, mais c'est pas grave.

*prend son cadre sous le bras et sort

# hurlement en direction de la hutte #

J'VOUS Z'ATTEND DEHORS !!!!!!!!

Putain vous faites chier a vouloir sortir a tout bout de champs...

J'suis sure qu'il y avait de koi faire des trouvailles dans cette caverne!

*SA sort en trainant les pattes

Bon on fait koi maintenant?

Sous l'effet du frottement sous l'aisselle de Cunégonde, le cadre se met à bouger, vibrer, il tombe à terre et le verre se brise.
L'orage éclate dans le ciel jusqu'alors clair et dégagé, et un nuage de fumée sortant du cadre envahit la pièce, si bien que tous se jettent dehors en toussotant...

SELECT piscine
 FROM connerie
WHERE si tu vas par là = pas bon du tout
   AND efferalgan = rigolo;

L'oracle est sorti de la hutte, avec son indice sybillin à la bouche répété en boucle, être conceptuel et irreprésentable dans son nuage de fumigènes à deux balles.

L'indice est clair :
Il faut trouver une piscine et y jeter 254.8 -215.57 / 3 kg d'Efferalgan. Ensuite, y egrener une innocente victime, par exemple un eleve mogolien ou un pretre pedophile et attendre la reaction. L'acide faible et le corps de la victime creant une reaction d'oxydo-réduction homodiégétique, les gaz dégagés nous permettront d'assécher nos pâtes et de retrouver nos colliers.

Interro jeudi matin

Crouuuuuuu ?

MAIS BIEN SUR !!!!!!! C CA LA SOLUTION !!!!!!!

Chantons pour fêter cette bonn'nouvelle !!!!!


Viens danser, viens danser la salsa
Tout l'été, je t'emmène avec moi

Viens danser, enlacée contre moi
Tout l'été, laisse le soleil guider tes pas

Viens danser, eh, eh, eh, eh
Tout l'été, eh, eh, eh, eh
Viens danser, eh, eh, eh, eh
Tout l'été, si tu laisses le soleil guider tes pas

Tant de bonheur fait chaud au coeur, faisons un feu de joie !

Philippe, t'es tout vieux tout sec, donne moi ton coude, j'ai des allumettes qq part je crois...

ah nan hein !!! m'laissez pas avec c'te foldingue, elle est foldingue !!!!!!

elle veut m'foutre l'feu !!!

Rhô tout de suite ! C ést pas moi l'incendiaire !

Ah ben ils sont sympas... Ils m'ont laissé tout seul avec mes bras déboités.

* L'oeil exercé du prêtre lorgne sur les morceaux de verre jonchant la pièce... et remarque le scotch après lequel est accroché l'hymen de Tulia. Le curé l'attrape avec les dents et à force de contorsion, raffistole son bras droit.
Puis il se saisit frénétiquement d'un morceau de verre et se trace compulsivement une succession de croix et de cercles dans la chair du bras gauche.

Putain !... Match nul !

* Le sang dégouline le long du bras et commence à s'amasser dans l'orifice laissé par l'absence de coude. Le curé plonge sa main valide dans l'amas gélatineux de pâtes trop cuites et pétrit une boulette qu'il place dans l'orifice, le sang en train de coaguler solidifiant l'ensemble.
Assez satisfait, le prêtre entreprend de jouer la revanche sur son bras droit... et il perd...
Il en profite néanmoins, pour peaufiner la réparation de son bras droit, en roulant une nouvelle boulette.
Muni des ses 2 prothèses de coude (dont une partiellement composée d'un hymen), il décide de sortir de la hutte.

ARGGGGGGGG MAIS P'TAIN C'QUOI C'TRUC DE OUF TOUT MOCHE QUI SORT D'MA HUTTE ???????

Et si on allait se promener, Heiiiinnnnnnnnnn ?
Dis, mademoiselle Cunégonde, on va se promener, heiiiiinnnnn ? On va se promeneeeeeerrrrrrrr ?...

Eh l'ermite, truc tout moche toi-même !
Tu t'es vu avec ta miche en moins ? On dirait un vétéran du vietnam...

Dites... Elle n'a pas tort la petite. On pourrait aller visiter les environs... chercher une piscine par exemple... Grégory pourrait nous faire une démonstration d'handybag en apnée...

Oh oui ! Oh oui !
Piscine ! Promener !
Piscine ! Promener !
Piscine ! Promener !
Piscine ! Promener !....

*Norbet se réveille de sous un gros tas de nouilles et se met à penser tout haut*


Mouarrf! j'ai vraiment mal dormi moa.... Encore fé la nouba hier et j'me reveille à une heure pas possible...hein ? mais ou suis-je ? Que fais-je dans la hutte maudite hantée ? D'habitude j'me reveille toujours dans le canniveau en train de baigner dans mon vomi... c'est pas commun... tiens j'vais me gratter les burnes ...

AHAHAHAHAHAHHAH ! horreur ! maman avait raison !

*Norbert repense alors à sa maman qui lui répétait :*

"Norbert, si tu contnues à te gratter les burnes le matin, l'érosion, qu'est un phénomène naturel va faire que t'auras bientot  plus bras... ton père t'a déjà parlé de la tarre génétique qui t'affuble d'une peau de couilles en papier de verre non ?"

Ils n'ont pas l'air de trop se bouger les autres. Je vais partir en éclaireur avec la débile.
Qu'est-ce qu'il a dit l'oracle déjà ? ...

Ah oui !

SELECT piscine
 FROM connerie
WHERE si tu vas par là = pas bon du tout
   AND efferalgan = rigolo;

Ca tombe bien, j'ai fait SQL deuxième langue au séminaire...
Donc, d'abord trouver Connerie... Après on avisera pour la piscine.
Je vais demander ma route à ce vieux paysan.
Pardon mon brave ? Je cherche Connerie...

* le paysan semble affolé et baragouine à toute vitesse...

Et merde, c'est du bas-népalais septentrionnal... Je le comprends très mal... Ah, il m'indique une direction. Et keskidi ?... Là-bas, pas bon ?
C'est ce que disait l'oracle de toutes façons...
Allez Annette, donne ta mimine, on va faire un tour par là-bas...

hey attendez moi, mon père et Annette,
je vais z'aussi avec vous par là-bas (même si j'n'ai pas bien compris z'où est ce 'par là-bas'....) !!!!

* cabriole *

Mais attendez moi bon sang !

*se met à courir et se prend les pieds dans la narine de SA. S'étale par terre. mais fini par rattraper les 3 autres sans lacher son reste de cadre.

Le vieux népalais m'a indiqué cette direction. Enfin, celle-là... Non, là !... Excusez, mes bras déconnent encore un peu, c'est pas tout à fait sec.
De toutes façons, vous n'avez qu'à me suivre... Et je vous rappelle que nous cherchons une piscine...

mais p'tain c'fait une plombe qu'on tourn'en rond !!!!
j'en n'ai marre moi !!!

*salto vrillé cassé retombé assis sur les épaules de Mon Pére *

maint'nant qu'j'suis bien installé, j'vais pouvoir pioncer tranquil' en n'etant sur d'pas vous perdr'....

allez tiens j'vais chanter pour vous motiver :


on naviguait sans phare
devant nous l'horizon... s'est dévoilé,
dans l'océan... abandonnés

tango, bravo, zoulou, fox
radio code for us
only waves from east to west
mayday... mayday... mayday... mayday...


zzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzz

"mouaaaaaaahhhhhh" se décroche la machoire
"Mais qui a mis un bazard pareil ici?
Tiens mais il me semble queje suis bancale
personne aurait vu mon pied? et c'ets qui se pretre avec un bout d'hymen a la place du coude? on m'avait dit que c'etait une rencontre nouille partie et me voila face a un oracle. Mais mon dieui qu'est ce que je fais la..."

hum j'ai faim
qlqu'un veut des spaghetti?

"Arrêtez les gars !", cria Norbert ," J'ai fait le con en imitant un paysan Népalais pour m'amuser... mais c'était juste une blague... revenez ... "

Puis Norbet sorti son Palm Pilot et se connecta à internet...

"voyons voir ", Reprit-il en tapant les mots "piscine connerie si tu vas par là = pas bon du tout  efferalgan = rigolo" sur GOOGLE avec sa langue ..," On est plus à l'age de pierre... on va pas se casser la tronche à resoudre des enigmes..."

Norbet appuya sur le bouton recherche de google qui lui retourna en première entrée ce site à la con là:

http://blackfreeman-wax.skyblog.com/5.html


" J'ai fait semblant d'indiquer une direction tout à l'heure avec mon appendice pénien surdéveloppé", Reprit-il, "Je me propose de vous conduire vers l'antre de blackfreeman en l'utilisant comme moyen de déplacement... GOGOGADGETOKOPTER !!!"


Norbert s'envolla grace à son appendice pénien-rotor... il n'avait plus rien à faire dans cette région vu que comme il n'avait plus plus de bras il ne pouvais plus faire son travail de pompiste , ni d'ailleur executer  de magistraux  bras d'honneurs qu'il se plaisait à faire autrefois au bonzes tibétains de la région...

kelkun aurais til vu mon sexe?????

"- Tain' une journée passée à chercher en coin isolé pour planquer le 4...enfin le truc à 4 roues qui roule...histoire de plus faire gueuler golmone...et je reviens ici y'a plus personne !
Font tous chier tiens !!! "

*Il découvre alors autour de lui l'ampleur de la catastrophe, et avise l'oracle qui annone stupidement un
SELECT piscine
 FROM connerie
WHERE si tu vas par là = pas bon du tout
   AND efferalgan = rigolo; *

"Ben, tiens c'est qui çuilà ? "

* Et son esprit retors s'illumine d'un coup !
Il prend ses jambes à son cou...ben ouais, lui il a encore tous ses membres, et fonce au cyber-café du village d'en face.*

" - Aloooors... Oracle 8i... Voyons ce que tu as dans les tripes !" se dit-il d'un air jubilatoire et parfaitement stupide.

*Au bout de 231654361354314321 plombes à fouiller et refouiller partout sans rien trouver, mais toujours pas découragé...il fit une pause coca poulet sauce saté, car il en avait soupé de la basquaise, et éructa en même temps qu'une vapeur nauséabonde coca poulé saté, dans un rot sonore infâme mais néanmoins alphabétique*

" http://otn.oracle.com/products/oracle8i/index.html (http://otn.oracle.com/products/oracle8i/index.html)  ça doit être par là...c'est sûr !!"

**Cindy se reveilla laborieusement  au milieu de quelque cadavre de bouteille fraîchement ingurgitées de la veille....**

"Beuhaaar... J'ai la tête en vrac..."

**Cindy se leva péniblement... quand soudain**

"OH MON DIEEEEEU !!!!!!!!!!
Mon.. mon.. mon.. MON SEIN GAUCHE !!!!
Quelqu'un a oser abîmer ma si voluptueuse poitrine !! C'est trop horriiiiiible !!!
Et mon collier ??!!!! On a fait cuire mon colier spaghetti bolognaise !!!!!!
C'est pas possible, nan, c'est pas poss.......

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!! (crise d'hystérie typiquement féminine)

**Quelques heures passèrent avant que Cindy ne reprenne quelque peu ses esprits...**

"Mais qu'est ce qui se passe dans cette hutte de merde ? Qui est la salaud qui a fait ça ! Et Qui c'est cet Oracle qui ne fait que gagater cette sempiternelle énigme :

SELECT piscine
FROM connerie
WHERE si tu vas par là = pas bon du tout
AND efferalgan = rigolo;

J'y comprends riiiiien !
Hiiiiiiiiiiiiiiii, je veux mon sein et mon collier !!!!!!!!

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!! (rechute dans une folle crise d'hystérie...)

***Encore sous le choc traumatique, l'esprit dorénavent vidé du peu de matière grise qu'il contenait, Cindy pris quelques rails de coc en sompagnie de Sophie-Agnès (dont le vestige nasal affublé d'une paille était déjà pret à l'emploi), s'affala nochalement sur la canapé et comata devant la télévison en regardant la chaine météo népalaise dont elle n'entravait que dalle........***

* reveil en sursaut *

bon sang mais c'est bien sûr !!!!!!!!

SELECT piscine
 FROM connerie
WHERE si tu vas par là = pas bon du tout
   AND efferalgan = rigolo;

ca veut pas dire 36milles trucs, et surtout, ca m'rappelle une bonne vielle blague :

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ?
- un efferalgan !!!!!! (hahahah trop drole)

bon analysons la situation :
au réveil nous z'avions tous perdu une partie (plus z'ou moins vitale de notr'anatomie,
on s'était tous un peu décomposé COMME DES LéPREUX,

déduction 1 : nous sommes des lépreux (et meeeeeerde...)

déduction 2 (inspirée par la blague) : si on nous fout dans l'eau d'une piscine, on va faire 'pchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii', donc on va eviter d'aller vers la pisicine (déduction confirmée par l'oracle8i :'si tu vas par là = pas bon du tout')

hypothèse : trouvons la direction de la piscine la plus proche et allons dans la direction opposée.

* galippette CQFD *

L'Oracle 8i se défige alors et annonce à l'assemblée :


DECLARE
 CURSOR cur_detectvivants IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
    WHERE etat = 'pas encore mort';
 CURSOR cur_detectsurprise (vNomneuneu VARCHAR2(456485124245610)) IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
    WHERE nomneuneu != vNomneuneu;
BEGIN
 FOR i IN cur_detectvivants LOOP
   FOR j IN cur_detectsurprise (vNomneuneu => i.nomneuneu) LOOP
     INSERT INTO indice (nomneuneu, surprise) VALUES (i.nomneuneu, j.nomneuneu);
   END LOOP;
 END LOOP;
END;

P'TAIN !!! YA L'ORACLE QUI VIENT DE PETER UN BOULON !!!!!!!!!!!!!!
et merde c'quoi s'language la !!???

BEN OUAIS !!!! J'SUIS CON MOI !!!!!!

Un oracle, ca parle en Oracle...........

(bonne pioche Philou  mais va te faire foutre)

bon le mieux c'est d'essayer de traduire ca en langage parlé :


DECLARE
->soit
CURSOR cur_detectvivants IS
SELECT nomneuneu
FROM neuneus
WHERE etat = 'pas encore mort';
->le curseur 'cur_detectvivants' représentant l'ensemble des neuneus qui ne sont 'pas encore morts'

CURSOR cur_detectsurprise (vNomneuneu VARCHAR2(456485124245610)) IS
SELECT nomneuneu
FROM neuneus
WHERE nomneuneu != vNomneuneu;
-> le curseur 'cur_detectsurprise' représentant une chaine de caractères dont la taille maximale est de 456485124245610 bytes (et la suite je capte plus riennnnnn)

BEGIN
 FOR i IN cur_detectvivants LOOP
   FOR j IN cur_detectsurprise (vNomneuneu => i.nomneuneu) LOOP
     INSERT INTO indice (nomneuneu, surprise) VALUES (i.nomneuneu, j.nomneuneu);
   END LOOP;
 END LOOP;
END;
->la ca coule de source....


EN GROS J'AI PAS TOUT COMPRIS :'(

et surtout restez bien a dormir band'larves molles !!!!

Personne a une cartouche de MO5 à lui donner à bouffer ? Comme ça on aurait les enigmes en Logo, Basic ou Pascal, ça serait plus simple...

***Cindy sortit enfin de sa crise et se ressaisie quelque peu. Ecoutant la nouvelle requète d'Oracle 8i, elle essaya d'y réflechir un peu (attention : n'oubliez quand même pas qu'elle est blonde hein!)***

"On va voir si mes cours de péhèlle-esskuelle par correspondance vont me servir à quelque chose..."

***Elle chaussa ses lunette afin d'avoir l'air intelligente et pris un air réfléchi.***


DECLARE
 CURSOR cur_detectvivants IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
    WHERE etat = 'pas encore mort';


"Bon, ça c'est un curseur detectvivant. Apparement, le résultat a pour but de trouver un ou des neuneus qui sont vivant (nom du curseur : detect vivant, condition where : pas encore mort). Donc, apparement, il faut trouver qui est vivant parmis tous les neuneus... En claire, qui est neuneu ? Qui est mort ?? Qui est encore vivant ?? Cela voudrait il dire que certain d entre nous sont mort ? Et qu'il ne le savent pas ? Hmmmmmm.... En nous reveillant, il nous manquait a chacun une partie de notre corps, comme si nous étions lépreux comme nous l'a fait remarquer Philippe, et notre peau était grise.... cela signifie t il que.. que.... hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!! nous sommes mort !!!????????????? argh."

"Cindy tomba dans les pomme...
Quelque minute plus tard, elle se releva, toute tremblante.
Bon, bon, bon, calmons nous... Si nous trouvons la solution a ce problème, peut etre que tout reviendra en ordre hein ?
Bon, alors, qui est mort ?
Cunégonde à perdu ses doifts, Agnès sophie a perdu un pied, norbert ce sont ses bras, Sophie Agnès son nez, Anne son cerveau, Grégory a perdu son sexe, Mon Père a paumé ses coudes, Phillipe a une fesse en moins quant à moi.... j'ai un sein qui c'est barré......... seul Doux_Et_Gentil n'a rien eu..... Donc, cela pourrait etre lui qui est encore vivant ??"


 CURSOR cur_detectsurprise (vNomneuneu VARCHAR2(456485124245610)) IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
    WHERE nomneuneu != vNomneuneu;


"Bon, alors ça c'est encore un curseur qui à pour but de révéler une surprise... Le résultat serait apparement le nom d'un neuneu parmis les neuneu. Ce nom de neuneu se trouverais dans la chaine de caractère nommée 456485124245610. Mais je ne saurait dechiffrer ce que signifie le nom de cette variable, donc je ne vois pas trop qui peut etre ce neuneu....


BEGIN
 FOR i IN cur_detectvivants LOOP
   FOR j IN cur_detectsurprise (vNomneuneu => i.nomneuneu) LOOP
     INSERT INTO indice (nomneuneu, surprise) VALUES (i.nomneuneu, j.nomneuneu);
   END LOOP;
 END LOOP;
END;


"Alors ceci est un langage procédural qui utilise le deux précédent curseur afin d'insérer dans une table un ou des noms de neuneu.... Le résultat serait donc un indice... L'un d'entrenous serait alors l'indice !!! Avec le peu de chose que j'ai pu comprendre, Doux_Et_Gentil serait cet indice..... Le seul a etre encore vivant et certainement également la surprise........ Au fait, pourkoi on est tous réunis ici ? Qui est l'instigateur de notre rencontre si ce n'est ce le webmaster ??
D'ailleurs, je commence a me méfier de ce pseudo un peu trop "bisounours" pour etre honnête... C'est peu etre meme lui qui a fait cuir touts nos collier de pates !!!!

"CHOPONS LE !!!!!!!! IL FAUT QU'iIL PARLE !!!!!!!!!!"

Oracle est ce qu'en fait tu ne saurais pas finalement une mesure sournoise de controle un peu comme dans Matrix finalement ? hein ? pasque bon çà nous ferais gagner du temps et 2 épisodes à la con ...

si c'est le cas est ce que tu nous donne des coockies et des bonbons un peu comme le merovagien et l'entartreur belge qu'arrivent à faire des gateaux-troyens pour entres autres faire mouiller les filles ou reveiller les pulsions d'elu 3eme vanamne de karaté de Bernard Henry Levy ?

Dernière Question, l'hymem de Tulia serait -il un de ces troyens piégés à fragmentation ?

merci de tes reponses ou je te controlaltesupprime !

tain elle est intelligente la cindy faut pas croire
ety je vous prierais de ne pas me confondre avec Sophie Agnes (moi je sniff pas de la coke, je me la met en intraveineuse)

TOUS SUR Doux_Et_Gentil !!!!!!!!! euh mais l'est où ???????

han il a disparu je l'ai vu partir vers le cocotier du fond

j'ai enfin réussi à décodé le nom de la personne qu'on cherche, si on regroupe par deux tous les chiffres de
456485124245610
et qu'on demande à afficher les caractères ascii correspondant à leur code, on obtient:

-@U*-=

ce qui en austrohongrois est un surnom amical donné fréquemment aux personnes affublées du pseudonyme ridicule de

Maria Carrey !

sinon en regroupant les chiffes par binomes ou monomes j'arrive en attribuant à chaque lettre une valeur de type A=1 B=2... Z=26

à DEF DHE LDB DE FJ


et je suis à peu près sur que c'est le code génétique d'un Flamby vanille caramel équipé d'une languette...

en admettant que 456485124245610 soit dans une base décimale et qu'on le convertisse en base hexadecimale, on obtient ceci :

7fffffff

un 7 suivit de sept fois la lettre F.....
moi ca me fait penser au code hexadecimal #FFFFFF qui est celui du blanc (mais qu'advient il de '7f' alors ??)

ce qui recoupe le fait qu'on pourrait rechercher qq'un qui n'est pas gris MAIS BLANC !!!!!!

si ca aide qqu'un... moi je suis perdu en fait

N'empeche la double boucle qu'insere tous les neuneus dans un tableau çà me fais étrangement penser à l'académie des neufs...

*Tiré de son sommeil par un "Votre session est terminée... Vous avez été déconnecté" qui lui bourdonnait dans les oreilles, il se réveilla la tête sur le clavier de l'ordi, la bouche pâteuse avec un filet de bave séchée pulet saté au coin des lèvres*

"WOuaaaa !!!" bailla t-il.
"Décidément j'y pique rien à cet indice...cet Oracle8i doit être un pervers qui se joue de nous ! J'vais aller prévenir les autres de pas trop se fouler et de laisser venir !"

*Il sortit du cyber-café et se dirigea en sifflotant vers la hute de l'ermite*

"Youhoooo y'a kinkun ou kuuuuuuuune ? J'ai les croissants !!!"

CINDY !!!! AU PIED !!!!!!
y parrait que tu as oublié tes cours de SQL sale conne ????

Ouais, ben moi je comprend rien. Je suis instit, pas prof d'info, donc vous bossez et moi je vais faire des dessins sur le sol avec Annette. Si je les fais toute seule, je vais encore perdre des morceaux.

Me re-voilou mon beau poète acrobate !!!!

ah t'revoila ma douce !!!

pour toi j'chante c'te chanson :


Would you be my girl,
Je ne rêve que de toi
Would you be my girl,
Tes pensée guident mes pas
Would you be my girl,
Ton image me poursuit
Would you be my girl,
Tout au fond de la nuit


MAINT'NANT TU RESOUD L'ENIGME !!!!!!

C'est ce que je viens de faire ! L'indice c'est Doux_et_gentil_25/H/75 ! Faut le choper et le faire parler !!!

Ah bah justement, le voila qui arrive !

(Cindy se cacha furtivement dans un buisson attendant sa victime pour lui bondir sournoisement dessus, armée d'une branche d'arbre)

# murmure pas très fort #

pstttttttt Cindy, moi j'm'cache dans un aut' buisson avec une branche aussi !!!!!!!!!!

* roulade arrière vers buisson *

"Ben alors...y'a personne par ici ?"

*Il avise d'un coup un bosquet de buissons qui remue de façon suspecte...s'en approche tout doucement, et circonspect, attend de voir venir*

"- Heu...y'a kinkun par ici ?"

*Sa question restée sans réponse, combinée au brusque mouvement du bosquet lui firent envisager avec bonne humeur la présence d'une quelconque bestiole qui ferait office de diner. Il s'en fut vers la hute chercher quelques arcs et flèches qu'il ne manquait jamais de transporter dans sa valise de voyage...*

- Dis Cucu, j'veux plus jouer avec toi, tu fais rien que des dessins exprés que je comprends pas !

* Vexée Annette se dirige vers la hute et rencontre Doux_et_Gentil en tenue de Robin of the Wood, armé jusqu'au carquois

- Ho mais qu'esse-tu fais Doux-Doux dis donc, avec cet arc et ses flêches ?

" Annette !! Viens par là tu vas effrayer le gibier !!!"

*il se poste devant le bosquet suspect toujours en mouvement et décoche une flêche qui va se planter en plein milieu des buissons*

ffffffhhhhuuuuuuiiiitt (bruit de la flêche volante)

"- AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE PUTAIN MERDE ON ME TIRE DESSUS BORDEL !! "entendit-il hurler.

*le buisson en face se mit à remuer aussi et dérechef il décocha une seconde flèche*

ffffffhhhhuuuuuuiiiitt (bruit de la deuxième  flêche volante)

"- AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE PUTAIN MERDE ON ME TIRE DESSUS BORDEL !! "entendit-il à nouveau hurler.

*Eberlué de cet écho suspect...il avança doucement sur la pointe des pieds jusqu'au premier buisson pour y découvrir Cindy, une branche dans une main, une flêche dans le cul, en train de gueuler : "Putain sortez moi ça de là bordel!!".
Dans l'autre buisson il découvrit Philippe, une branche dans une main, une flêche plantée dans son abscence de fesse qui hurlait :" Bordel il ma planté ma non-fesse putain !!"
Interdit devant ce spectacle inédit et incompréhensible, il partit en courant au village d'en face (ouais...y'a tout dans ce bled et alors ?) chercher un médecin ou quiconque pourrait officier dans le cul de la première et la non-fesse du second. *

CINDY ? T'ES VIVANTE ????

Moi je dis qu'il faut faire parler Jennifer. Et tous ceux qui se sont pas encore montrés. C'est eux les mechants !

A la suite de Doux_et_gentil_25/H/75, l'ermite et le curé se précipite chez le médecin du village voisin, talonnés par les autres qui commencent à céder à la panique. Après quelques heures de recherche, dans une ruelle sombre, ils trouvent une porte ornée d'une plaque : "M. Bambou, médecin guérisseur arracheur anal"

"- Toc ! Toc !!! Docteur Bambooooouuuu ?"

* Il appuie sur la porte qui s'ouvre et découvre un petite vieux qui tricote un gant en poils de yack  en regardant Nice People à la télé et lui demande :

" - Scuzez du dérangement vénérable jeune-homme (ben quoi la flaterie, ça marche toujours, non ?) seriez-vous le Docteur Bambou ?
Mes amis ici présents auraient bien besoin de le consulter d'urgence."

* Le vénérable papy lui répond dans un charabia incompréhensible

" - Merdu ! C'est du népalais !! L'un d'entre nous parle le népalais ? "

* Il les regarde les uns après les autres...aucun ne répond. Désespéré, alors que le vieux continue de baragouiner son dialecte incompréhensible en tricotant inlassablement, un éclair de génie (ben on sait pas, on va bien voir si c'en était un) lui traverse l'esprit.

" - Dites, charmant et néanmoins vénérable jeunesse... Si j'vous disais :
DECLARE
 CURSOR cur_detectvivants IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
   WHERE etat = 'pas encore mort';
 CURSOR cur_detectsurprise (vNomneuneu VARCHAR2(456485124245610)) IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
   WHERE nomneuneu != vNomneuneu;
BEGIN
 FOR i IN cur_detectvivants LOOP
   FOR j IN cur_detectsurprise (vNomneuneu => i.nomneuneu) LOOP
     INSERT INTO indice (nomneuneu, surprise) VALUES (i.nomneuneu, j.nomneuneu);
   END LOOP;
 END LOOP;
END;

Vous répondriez quoi ?"

(ben on peut toujours essayer non, ça mange pas de poulet saté sauce basquaise !!)

*Alors que personne ne fait plus attention à elle, Annette s'installe dans un coin de la maison du Docteur Bambou et sort de son sac, du fil de pêche, une aiguille à coudre, de la colle, du scotch et se met à assembler unes à unes toutes les parties de corps, moignons et  autres qu'elle a ramassés dans la hute.

- Avec 1 fesse, 1 nez, deux bras, 2 coudes, 1 doigt, 1 pied, 1 sexe, 1 sein droit et un bout de cerveau,(alouette) j'avais m'faire une jolie poupée moi !!

* Heureuse à la perspective de ce nouvel ami qu'elle est en train de se fabriquer, elle se met à chanter frénétiquement :

Alouette, gentille Alouette
Alouette, je te plumerai.
Je te plumerai la tête
Je te plumerai la tête
Et la tête,
Et la tête,
Alouette,
Alouette,
Ooooh . . .

Alouette, gentille Alouette,
Alouette, je te plumerai.
Je te plumerai le bec,
Je te plumerai le bec,
Et la tête,
Et la tête,
Et le bec,
Et le bec,
Alouette,
Alouette,
Ooooh . . . !

*** M. Bambou règle le volume de son sonotone

Hooo bonjour jeunes gens ! (enfin du moins ce qu'il en reste...)

Que me dites vous là?
Ne serai-ce pas du SQL ??
Oulala, mais ça me rapelle mes cours de BTS 2éme année ça! (oui je me suis lancé dans la médecine apres avoir fait planter le serveur d'un office d'HLM...)

Attendez voir... hum.... humm... hummmm !!

KOH LANTA !! (le Euréka du coin)

C'est très simple... rentrez je vais vous expliquer...

Alors, vous m'avez dis :

DECLARE

 CURSOR cur_detectvivants IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
    WHERE etat = 'pas encore mort';

Voici un curseur.
Un curseur est une zone de travail de l'environnement utilisateur qui contient des informations permettant l'exécution d'un ordre SQL.
Ce curseur-ci permet de ramener toutes les occurences du champ NOMNEUNEU de la table NEUNEUS pour lesquelles le champ ETAT contient la
valeur 'pas encore mort'.

 CURSOR cur_detectsurprise (vNomneuneu VARCHAR2(456485124245610)) IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
    WHERE nomneuneu != vNomneuneu;

Voici un autre curseur.
Un autre curseur est une autre zone de travail de l'environnement utilisateur qui contient des informations permettant l'exécution d'un autre ordre SQL.
La particularité de ce curseur par rapport au précédent est qu'il est paramétré.
C'est à dire qu'il peut recevoir des données en paramètre. Ce curseur permet de ramener toutes les
occurences du champ NOMNEUNEU de la table NEUNEUS pour lesquelles la valeur du champ NOMNEUNEU n'est pas égale à la variable passée en paramètre.
L'information VARCHAR2(456485124245610) signifie que la variable est de type caractère alpha-numérique et qu'il peut avoir une longueur totale de
456485124245610 caractères.
Un détail amusant toutefois concernant ce
chiffre, il correspond aussi au code génétique du flamby vanille caramel équipé d'une languette.

BEGIN

 FOR i IN cur_detectvivants LOOP

La ligne juste au-dessus permet d'ouvrir le premier curseur en le faisant boucler sur chacun des enregistrements répondant aux exigences de la
requête du curseur.
On sort de la boucle quand toutes les données ramenées par le curseur ont été parcourues.

   FOR j IN cur_detectsurprise (vNomneuneu => i.nomneuneu) LOOP

Cette ligne ouvre le second curseur en prenant en paramètre la valeur ramenée par le premier curseur et boucle à nouveau jusqu'à avoir parcouru toutes les données ramenées par le curseur.

     INSERT INTO indice (nomneuneu, surprise) VALUES (i.nomneuneu, j.nomneuneu);

Cette ligne permet d'insérer dans la table INDICE les valeurs ramenées par les deux curseurs à chacune des boucles du premier curseur et du second curseur à l'intérieur de la boucle du premier.

   END LOOP;
 END LOOP;

END;


Voilà mes braves... J'espère que je vous aurai été utile dans votre quète...

Et heu... Dites... Après mon bel élan de générosité... Ne serait-il pas possible d'avoir une fesse ou un sein en souvenir, vu que certains d'entre vous ont tendance à les semer un peu partout...?

Tiens Doc, cadeau, un sein droit. Ca sera plus facile pour tirer à l'arc et je prefere pas prendre les jouets d'Annette, elle nous ferait encore une crise.

Je sais que je vais paraitre un peu bete (normal, avec une cervelle de piaf), mais l'utilité du 2e curseur est pas claire dans mon neurone...

ca fait des couples de Neu² (nous) pas morts, c'est ca ?

Et mais c'est qu'elle est moins bête qu'elle en a l'air...
Ca y ressemble effectivement, j'y avais pas pensé tiens...
Haaaaaaaa ça me rapelle ma jeunesse tout ça...

*** M. Bambou se replonge dans son tricot sans plus attendre, un léger sourire au coin des lèvres

Donc si on prend arbitrairement vNomneuneu := Cunégonde, ca va trouver tous les pas morts qui ne sont pas moi... et à la fin ca nous sort un nom.

Mais putain, je suis la seule a avoir jamais fait de SQL de ma vie (ou alors 1h ou 2 et encore...) y a personne pour m'aider ?

Annette, lache ce sexe et reflechi un peu !!!!

annette a retrouvé mon sexe??

Donc, si j'ai bien suivi les explication de M. Bambou et de Mlle Cunégonde, on va retrouver dans la table INDICE toutes les configurations de couples possibles au sein de notre communauté de lépreux déjantés.
Serait-ce une incitation à forniquer ?

J'ai 2 trucs à vous proposer :

1) on fait une partouze, histoire d'essayer toutes les combinaisons de la table... et puis ça va nous détendre.

2) on savate la gueule de l'Oracle jusqu'à ce qu'il se décide à parler plus clairement.

Les 2 propositions ne sont pas exclusives l'une de l'autre.

En attendant que vous vous bougiez, je vais me faire un morpion. Quelqu'un a une paire de lunettes ou un verre de montre à me prêter ?

<interlude>
bonjour les jans je suis jennifaire la mojoraite

et jvous emmerde a coups de spaghettis magiques

c'est la fete, vivent les suicidés, vivent les pendus
</interlude>

Mon père, vous est-ce autorisé ?

Je n'ai rien contre la partouze, mais etant moi meme vierge, comme toute bonne institutrice qui se respecte, je prefere tenir la camera.

/me se défige
/me se gausse
/me se refige

Eh ! Eh ! Les gens ! Regardez ! L'Oracle s'est défigé ! Ca veut dire qu'on a la solution !

Bon alors la nouvelle enigme est "se gausse"...

Voyons voir...

es essuag ? On dirait du Portugrec...

Ou est mon dictionnaire ?

Ca veut surtout dire que l'oracle se fout de notre gueule !

Je réitère ma suggestion de lui latter la tronche. Et si on le lapidait ?

* Joignant le geste à la parole, Mon Père entreprend de lancer des pierres sur l'oracle...

Norbert constata qu'il avait 4 grumeaux à son actif et décida de se confectionner des bras avec...

"2 jours sans bras ", annonça-t-il, "Je peux pu tenir, j'arrete pas d'en foutre partout sur la cuvette..."

Citation de: Mon Père le Octobre 10, 2003, 11:10:17
Ca veut surtout dire que l'oracle se fout de notre gueule !

Je réitère ma suggestion de lui latter la tronche. Et si on le lapidait ?

* Joignant le geste à la parole, Mon Père entreprend de lancer des pierres sur l'oracle...

/me fait un doigt à Mon Père et se transforme en nuage vaporeux au travers duquel les pierres passent pour finir leur courses sur le coin de la gueule des autres convives.

Si j'ai bien tout suivit ... on serait donc contraint et forcés de faire une multi-tournante dans la hutte pour faire avancer l'histoire ?

*allage chercher d'un scaphandre rouillé*

jamais je ferais çà sans mon préservatif intégral

* Annette, restée cher le docteur Bambou, termine d'assembler sa poupée

Ils sont nuls les autres avec leurs histoires. J'y comprends rien de toutes façons. J'sais même pas ce qu'on doit faire. On devait aller à la piscine et pis les autres y z'ont dit non, après... Y sont nuls...
Dis, docteur Bambou, t'as vu comme elle est belle ma poupée ? Elle est belle ma poupée, heinnnnnnnn ? Elle s'appelle Arkagnagna !
Dis... Je crois qu'elle a de la fièvre... Tu veux bien la soigner, heinnnn, dis ? Et pis après, on l'emmènera se promener, heinnnnnn ? Elle veut aller se promener, Arkagnagna... Elle me l'a dit...

han mais vu que la poupée d'anette est formée d'un petit bout de nous tous, c'est peut etre elle la solution de l'enigme...
*retourne chez le docteur bambou tout en dictant la suite de son nouveau chapitre sur son dictaphone*

Bon, je vois que vous n'avez pas trop l'air de vous en sortir avec votre enigme là...
Dites, j'ai entendu l'autre avec son doigt en moins qu'elle était vierge... Moi je demande à voir quand même...
Approchez mademoiselle...

*** M. Bambou enfile une paire de vieux gants MAPA troués et entraine Cunégonde derrière un grand rideau blanc.

Restez tranquile, tout va bien se passer.

*** Après une demi-heure de recherche intense, M. Bambou, la bave au coin des lèvres, réapparut de derrière le rideau.

Koh Lanta !
Je m'en doutais bien !
Votre amie qui joue sa Sainte Nitouche là, elle s'est déjà fait déflorer, et ça m'a l'air tout récent en plus...

Bon, au tour des autres demoiselles, je vais aussi faire un examen approfondi sur chacune d'entre vous.
Allez la mongole, tu laches cette poupée et tu me suis...

*** M. Bambou continue ses auscultations pendant 5 heures.

C'est bizarre... Aucune d'entre vous n'est vierge, ce qui reste encore assez peu exceptionnel, mais chose étrange, c'est qu'il vous reste toutes des traces de relations récentes...

Je crois que vous ne m'avez pas tout raconté de ce qu'il s'est passé l'autre nuit...

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! La poupee d'Annette m'a violée avant meme d'avoir ete creee !

Bien, donc le curseur surprise doit concerner celle qui se retrouve en cloque de Gregory (il a pas pardu son sexe pour rien) ?

Dites moi Doc, vous voudriez pas inspecter aussi nos amis de l'autre sexe pendant que vous y etes ?

/me dodeline de la tête sous le regard médusé de tout le monde, sauf d'Annette qui dans sa pathologie avait déjà pressenti la chose (comme quoi les mongoliens possèdent peut-être toutes les réponses que l'homme "normal" s'obstine à chercher depuis des millénaires)



[/b]

* Médusé de voir la poupée prendre vie, DEG (doux et gentil...etc...) se précipite hors du cabinet de Doc Bambou en hurlant :

"-Elle parle ! Elle paaaaaarle !! Et on comprend rien à ce qu'elle dit en plus !!! C'est le Messie, c'est sûr !"

C'etait donc ca ! Dis moi Arkagnagna,

DECLARE
 CURSOR cur_detectvivants IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
   WHERE etat = 'pas encore mort';
 CURSOR cur_detectsurprise (vNomneuneu VARCHAR2(456485124245610)) IS
   SELECT nomneuneu
     FROM neuneus
   WHERE nomneuneu != vNomneuneu;
BEGIN
 FOR i IN cur_detectvivants LOOP
   FOR j IN cur_detectsurprise (vNomneuneu => i.nomneuneu) LOOP
     INSERT INTO indice (nomneuneu, surprise) VALUES (i.nomneuneu, j.nomneuneu);
   END LOOP;
 END LOOP;
END;


c'est bien toi, non ? Tout y est : la surprise pour chaque neuneu pas mort, c'etait le bout de corps en moins, et en assemblant le tout dans la matrice "indice", on a la poupee !

Par contre ce qu'elle dit, c'est pas plus clair que ce que disait l'oracle...

/me dodeline de la tête

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La poupée semble bloquée sur cette unique phrase...

T'es méchante Mademoiselle Cunégonde ! Maintenant, elle est pas contente ma poupée.

Allez viens Arkagnagna, on va se promener toutes les deux. Et pis tu me raconteras des histoires, heinnnnnnn ?

Je suis pas mechante, je suis conne !

Heum...
Si je peux me permettre...
Vous m'avez l'air bien embourbés dans votre enigme...

J'ai jetté un coup d'oeil dans mon bouquin "Les énigmes pour les gros boulets de merde qui comprennent rien à rien" et j'y ai peu-être trouvé votre solution...

Sans descendance ni violence : ça voudrai vouloir dire qu'il n'y a pas eu acte de viol comme le pensait Cunégonde.
l'acte brouillon : un acte désordonné, sans queue ni tête, enfin si justement, avec des queues et des têtes dans tous les sens, ce que l'on pourait appeller vulgairement une partouze
a inséré le vers dans la pomme : cette partouze serai à l'origine du ver dans la pomme, c'est à dire le mal qui vous ronge. Et si vous vous en êtes pas rendu compte, je peux vous anoncer que vous êtes atteint de la lèpre

Et à mon avis, vous n'avez pas contracté cette maladie par l'opération du Saint Esprit...

Et maintenant, faites un peu travailler vos méninges...

Au fait, il va vous en couter une joue pour cet indice ô combien précieu...



Qui a inventer la tomate farcie?
   Le premier lépreux qui a éternué.
Hu hu hu, vous la connaissiez ?

A ces mots, l'oracle 8i partit d'un rire tonitruant et se dissoud sous la maison du docteur Bambou, ne laissant dépasser que ses chaussettes conceptuelles qui s'enroulèrent sur elle-même. Nos aventuriers étaient ébahis d'apprendre qu'ils avaient tous couché ensemble la nuit précédente, d'autant plus qu'ils ne se souvenaient de rien. Ils commençaient aussi à se regarder bizarrement les uns les autres, prenant conscience que l'un d'entre eux avait refilé la lèpre à tout le monde. Comme la tension était à son comble, la poupée dodelina de la tête dans les bras d'Annette, et éclata d'un petit rire aigu qui fit sursauter tout le monde.

/me se tourne vers Annette

[/b][/color]

* Annette sourit et sautille en chantonnant

Le guérisseur-euh... le guérisseur-euh... le guérisseur-euh... le guérisseur-euh...

* Mon Père s'approche d'Annette et lui parle doucement à l'oreille. La gamine s'arrête de chantonner et à son tour  chuchote quelque chose.
Mon Père se redresse en souriant.

Je ne sais pas exactement qui est JULIUS, mais une chose est sûre : la solution à notre problème, c'est la poupée.

J'ai demandé à Annette de me chanter le début de sa comptine. Elle m'a dit "Julius a mis en moi le guérisseur".

* Pendant ce temps, la petite Annette entreprend de masturber sa poupée tout en chantonnant.
Mon Père, pris d'une inspiration subite se saisit d'un verre et se précipite juste au moment où Arkagnagna éjacule. Il parvient à récupérer une partie de la semence dans le récipient. Pendant qu'Annette se lèche les doigts, il porte le verre à ses lèvres avec une grimace de dégoût.

Mon dieu, pardonnez-moi, mais c'est la seule solution...

* DEG harassé et assoiffé après sa course folle pour prévenir les autres...se saisit du verre que buvait Mon Père et engloutit le reste du précieux nectar jusqu'à la dernière goutte.

« - Haaaaaaaaa ça rafraîche ça !!  Ce petit vin de messe de derrière le bénitier est excellent Mon Père ! Petit cachottier va !!! »

* Mon Père émet un rot sonore...

Espèce d'imbécile ! C'était l'antidote ! D'autant qu'apparemment, vous étiez le seul à ne pas être contaminé...

Bon. Et bien les autres, vous savez ce qu'il vous reste à faire, hein ?...
Ben moi, je vais me faire un petit morpion en attendant... Vous me prêtez votre montre, DEG ?

"- Ben...je suis désolé, je pouvais pas savoir non plus !!"

* Honteux DEG enlève sa monte et la donne à Mon Père.

"- Bon ben...heu...si on n'a plus  besoin de moi là...je vais faire un tour."

Doux_et_gentil_25/H/75 essaya désespérément de s'arracher la main comme il ôtait sa montre, pour montrer aux autres que lui aussi était lépreux, mais en vain, sa chair était désespérément saine, ce qui signifiait qu'aucune de ses dames ne lui avait accordé ses faveurs.
Toute la petite troupe en liesse continuait à se creuser la tête, toute fière d'avoir presque résolu la charade de la poupée.

* Mon père venait de terminer sa partie en deux sets gagnants. Il rendit sa montre (le verre en moins) à DEG, revenu de sa promenade.

Dites, le webmaster... Pendant que je jouais, j'ai été pris d'un doute sur l'interprétation de la charade faite par la mongo euh... petite Annette et je me demande si je n'ai pas été un peu impulsif.

* Il émit un nouveau rot, exhalant des relents d'amours périmées...

Reprenons la charade en comparant avec la comptine d'Annette...

Mon premier est le nectar de l'orange
 Jus  ?  
Mon deuxième héberge nos songes
  Lit ?  
Mon troisième est de paire avec les coutumes.
  us  

Il y a un doute sur les deux premiers indices, mais admettons... Cela nous donne Julius.

Voyons la suite...

Mon quatrième est un copain
Ami    
Mon cinquième est une mesure de temps.
 An / mois    

Ici le bât blesse. On parle d'une mesure de temps, pas de deux. Et si la réponse était Jour, ou Ere...  ou une abréviation d'unité de temps, comme sec pour seconde, par exemple ?

La suite ne me paraît pas sujette à discussion...

Mon sixième est le masculin du la.
 Le    
Mon septième est comme heureux
 Gai    
Mon huitième est un féculent
 Riz    
Mon neuvième est fille de ma mère.
 Soeur    

Ce qui pourrait donner :   Julius a mis jour le guérisseur...    

Pas terrible...

Ou encore :   Julius a mis hier (ami ère)  le guérisseur...    

Guère mieux, mais amusant tout de même...


* Puis avisant le Dr Bambou

Vous n'auriez pas une petite idée, docteur ? Et au fait, c'est quoi votre prénom, déjà ?

*DEG récupéra sa montre (ou ce qu'il en restait) et vexé d'être le seul à n'avoir pas copulé (même au risque d'attraper la lèpre) il lança :

«  - Mouais d'autant qu'une c'en est pas vraiment une de charade là ! parce que c''est pas ça une charade d'abord !! Une charade c'est genre :

Mon premier est égo
Mon second sens mauvais
Mon troisième se joue sur un tapis
Mon quatrième donne le ton
Mon cinquième s'ouvre trop souvent à tort
Mon sixième hésite toujours
Mon septième questionne toujours

MON TOUT c'est la putain de question que je me pose sur le pourquoi que j'ai pas baisé MOI !!!

Alors sa charade elle est incomplète ! NA ! »

* D'un pas rageur il se dirige vers Arkagnagna et la secoue dans tous les sens !

«  - Crache TON TOUT !! Allez !!! »

[/b][/color]

[/b][/color]

[/b][/color]

[/b][/color]

* Annette décoche un coup de pied dans les couilles de DEG

T'ARRETE D'EMBETER MA POUPEE, TOI !...


Il est vilain çuilà, alors... Viens Arkagnagna, on va se promener... On va aller voir Julius Potter...

Julius Potter-euh... Julius Potter-euh... Julius Potter-euh... Julius Potter-euh...

annetteeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuhhhhhhh
j'peut venir avec toi voir julius potter????
steuplé
steuplé

Finalement la cybercommunauté des Nouilles en Or n'est pas composée que d'êtres stupides et sans cervelle. Nos aventuriers ont résolu toutes les énigmes et se préparent à prendre la route vers Julius Potter le Guérisseur, qui seul pourra les sauver du mal qui les ronge.

Attribution générale de 5 grumeaux

Résolution des énigmes
1) +3 grumeaux à Philippe
2) +3 grumeaux à personne bande de tafioles
3) +3 grumeaux à Mon Père
    +6 grumeaux à Annette

Bonus spéciaux :

Trouvage de l'hymen de Tulia sous le canapé +50 grumeaux
Cunégonde

Originalité +50 grumeaux
Doux_et_gentil_25/H/75

Pour participation enthousiaste et active +3 grumeaux
Philippe
Mon Père
Annette
Doux_et_gentil_25/H/75
Cunégonde

Pour interprétation convaincante du perso +3 grumeaux
Philippe
Annette
Doux_et_gentil_25/H/75
Cindy
Sophie-Agnès
Norbert

Mentions spéciales +2 grumeaux
Philippe pour son chant quotidien
Cindy parce qu'elle est bandante
Annette pour son inventivité
Norbert pour son humour
Grégory pour ses éclairs de génie
Doux_et_gentil_25/H/75 pour son torturage neuronal
Cunégonde pour sa propension au don d'organes
Mon Père pourquoi pas


Induisage souvent des autres en erreur pauvre conne -50 grumeaux
Cunégonde

Violence sur pauvres PNJ innocents -50 grumeaux
Doux_et_gentil_25/H/75

* DEG plié en deux sous la douleur ne pouvait s'empêcher de penser que le coup de pied était d'autant plus injustifié, qu'il n'avait fait que secouer Arkagnagna (cette râleuse) et encore pas si fort que ça, mais qu'en plus la résolution de l'énigme venait justement du fait qu'il avait songé à la secouer pour demander le fameux TOUT à Arkagnagna (cette pleurnicheuse)...mais n'écoutant que son grand coeur, et tout à la joie de voir enfin l'énigme résolue, il dit :

" - Paaaardoooonne-moirrrgg Anneeeetteuuu... Jeuuu marrrrg suis laissééééye...putain de chiotte que ça fait mal...emporteeeer. "

*Il respira et attendit que la douleur s'estompe un peu.

" - Tu veux un p'tit cachou ? J'en ai toujours une boite dans ma poche... Quelqu'un veut un p'tit cachou ? "

* Dérechef, il sortit sa boite en avala la moitié car un goût tenace persistait dans sa bouche puis il se mit à en distribuer autour de lui.

" -  Heu...Mon Père un p'tit cachou pour faire passer ?
Bon c'est pas tout ça, mais quelqu'un à une idée de l'endroit où nous pourrions dénicher Julius Potter ? Faut-il chercher une école de magie...un guérisseur dans une école du surnaturel pourquoi pas ? Où aller à Poudlar peut-être et donc chercher un château ou un truc du même genre ? "

*Devant le peu de réponse (voire même aucune) à ses questions...il se mit en quête de quelqu'un alentour qui pourrait peut-être le renseigner sur ce Julius ou le lieu où le trouver...

" – Youuuuhoooo ! Y'a quelqu'uuuuuuun ? "