je ne connaissais pas... mais il y a bq de choses que je decouvre avec emerveillement sur le net... c'est con a souhait selon moi, c'est peut etre pas nouveau mais je suis pas un expert... en tout cas moi çà me dechire le cul...
j'appelerais çà le foot littérraire... çà se passe sur l'équipe... mais jugez en par vous même... vive victor hugo même si çà n'est qu'un remplaçant...
avant de commencer , sachez que c'est un truc pour footeux... donc çà se lit de bas en haut... faut pas trop essayer de comprendre pourquoi sinon apres on est moins bon pour faire des têtes... c'est peut etre une manière originale de préserver le suspense ? (vous n'etes pas obligé de tout lire...)
90 +3 Pour Andorre, Rodriguez remplace A. Lima.
90 +3 Bravo à l'équipe de France toujours invaincue après dix-sept matches ! Rendez-vous au Stade de France et sur l'Equipe.fr contre l'Ukraine, le 6 juin 2004 avant les premiers pas dans l'Euro 2004.
90 +2 Pires tente sa chance en tirant le coup franc mais son tir passe bien au-dessus de la cage de Andorre.
90 +1 Carton jaune à Sonejee (Andorre) pour une faute sur Sagnol.
88 Les Bleus déroulent en cette fin de match. Le ballon circule entre les lignes sans que les joueurs d'Andorre, très fatigués, ne parviennent à l'effleurer.
87 Pedretti et Pires ont fait une partie complète, offrant régulièrement des actions de jeu superbes.
86 Pour Andorre, Escura remplace Ramirez.
84 Encore une formidable occasion de but pour Trezeguet : malheureusement, il voit sa bicyclette sauvée sur la ligne par Lima. Le buteur de la Juve n'est vraiment pas en réussite. Dommage pour le plaisir des yeux !
82 Superbe frappe de Pires qui passe juste à côté du but de Alvarez Koldo.
81 Encore une grosse occasion pour Trezezguet, bien servi par Wiltord, mais la frappe du buteur de la Juve est détournée in-extremis par un défenseur de Andorre.
79 Pour la France, Boumsong remplace Marlet.
76 Pour Andorre, Jimenez remplace Sivera.
75 Dans cette seconde période, les Français sont mieux physiquement. Les Andorrans sont dépassés par la vitesse de jeu des Bleus.
74 Carton jaune à Alonso (Andorre) pour contestation.
74 Longue ouverture de Sagnol pour Trezeguet au premier poteau, le Français, altruiste, redresse le ballon et ajuste un bon centre vers Marlet qui n'a plus qu'à pousser le ballon.
70 Double changement pour la France. Thuram remplace Desailly et Trezeguet entre à la place de Saha.
68 Sur un centre de Pires au second poteau, Wiltord récupère le ballon et sert Saha qui reprend d'une volée écrasée.
65 Pour Andorre, Sonejee remplace Ruiz.
64 But de Pires refusé pour une faute préalable justifiée.
60 Même scénario qu'en première mi-temps : les Français campent devant la surface de réparation des andorrans mais se heurtent à leur défense renforcée.
58 Quelle occasion pour Saha qui voit sa frappe croisée passer juste à côté du but andorran !
57 Pour Andorre, Alonso remplace Ayala.
56 Sur une très belle transversale de Pedretti, Gallas transperce la défense et ajuste un centre au second poteau que reprend Wiltord, à bout portant.
51 L'ancien défenseur du Bayern de Munich, Lizarazu, est bien en jambes et montre beaucoup de tenacité dans la récupération. Comme à son habitude !
49 Débordement de Marlet qui prend de vitesse les défenseurs andorrans mais ne peut redresser son ballon.
48 Belle combinaison française avec un jeu en triangle Wiltord-Lizarazu-Saha conclue par une frappe de l'attaquant de Manchester, juste à côté du but de Alvarez.
47 Première frappe tendue de Louis Saha, trop loin du cadre.
46 Pour la France, Lizarazu remplace Vieira.
46 Reprise.
45 +3 Afin de permettre à certains joueurs en retard dans leur préparation de compenser leur retard, le sélectionneur français à aligner une équipe expérimentale. Bilan : beaucoup de fébrilité et d'énervement !
45 +1 Suite à un renvoi dans l'axe de Silvestre, Ruiz déclenche une magnifique frappe enroulée de 40 m qui trouve le poteau de Coupet. Afin de contrer ce tir, Dessailly réalise un geste dangereux. L'arbitre siffle un coup franc indirect qui ne donne rien.
45 Suite à un centre au second poteau de Sylvestre, Saha et Marlet se gênent et manquent le ballon. Wiltord, à l'affût, déclenche une frappe du pied gauche qui trouve le petit filet.
42 Longue ouverture de Sagnol pour une tête de Saha, l'attaquant français est accroché mais l'arbitre ne siffle pas.
39 Les duels sont bien rudes dans ce match amical ! Les Français, qui n'ont toujours pas ouvert le score en cette fin de première mi-temps, s'énervent trop rapidement. Face à leur manque de convictions, les Andorrans font bien circuler la balle.
36 Sanchez arrache le ballon dans les pieds de Viera et tente de lober Coupet de 40 m. Le gardien se détend et maîtrise le ballon des deux mains. Belle tentative !
35 Pires est le joueur le plus actif avec 38 ballons touchés.
32 L'équipe de France ne réussit pas à passer le mur andorran. L'ouverture du score viendra-t-elle d'un exploit individuel ? De Pires, par exemple, virvoltant ?
29 Carton jaune à A.Lima (Andorre) pour contestation.
26 Sur une contre-attaque menée par Viera, Pires se présente devant Alvarez, ouvre son pied mais sa frappe trouve le poteau.
24 Suite à très bon centre de Sagnol, Saha, au point de penalty, contrôle d'un amorti de la poitrine, pivote et déclenche une frappe, boxée par le portier andorran.
22 Débordement de Marlet sur le côté droit qui trouve au second poteau Pires. Alvarez effectue une superbe parade sur la reprise instantanée du n°7 français.
20 Les joueurs français jouent dans les 30 m de Andorre. Malgré la supériorité technique et physique des Tricolores, Andorre tient.
16 Frappe enroulée de Pires qui flirte avec la lucarne. Suite à une passe de Viera, Pires trouve en relais Marlet à la limite de la surface de réparation, lequel redonne au meneur de jeu de Arsenal qui n'a plus qu'à ajuster son tir.
13 Wiltord récupère le ballon au milieu de terrain, se montre plus vif que les Andorrans et donne sur le flanc droit vers Sagnol. Son centre, en pleine course, sort du terrain.
10 Débordement de Pires qui s'infiltre dans l'axe et donne à Saha. L'attaquant trouve dans l'intervalle Viera mais le milieu récupérateur n'ose pas frapper. Andorre se dégage.
7 Pour le moment et comme prévu, les Français dominent la rencontre et font le siège du but de la Principauté Pyrénéenne.
5 L'attaquant andorran Ruiz sort sur civière après une faute sévère de Viera.
3 Coup franc trop profond de Pires suite à une faute sur Saha. A noter, une attaque française inédite : Marlet-Saha.
1 Première frappe de Pires de 35 m dans cet avant dernier match de préparation avant de recevoir l'Ukraine au Stade de France.
0 Monsieur Daami (arbitre tunisien) siffle le coup d'envoi de la rencontre.
je propose dans ce post qu'on se fasse un petit match de foot entre zonards... chacun à le droit d'ecrire une minute de match et doit attendre que deux personnes aient posté leur conneries avant de pouvoir intervenir de nouveau.... en tant qu'arbitre autoproclamé, je me reserve le droit de modérer sans pitié ce topic
0 Monsieur Lapinchien (arbitre mongole) siffle le coup d'envoi de la rencontre.
1 nihil va mettre un coup de boule à l'arbitre Monsieur Lapinchien pour ce premier coup de sifflet intempestif (le coup de sifflet de coup d'envoi) qui selon nihil favoriserait l'équipe adverse. Tout le monde fait semblant de ne pas avoir vu. nihil en profite pour enculer Monsieur Lapinchien en douce et se fait jeter un saut d'eau depuis les gradins par un fan outré
2 Narak prend part a l'action:Boosté au amphets,il prend de vitesse tout le monde,s'empare d'un rasoir, et passe 35 sec a decouper le visage de l'arbitre à terre, ayant pour but de s'en faire un masque.
A la 50eme sec,il enfile son beau masque et profite des 10 dernières sec pour accorder 10,5 but à son equipe et montrer son cul aux entraineurs...
Daria décorée comme un sapin de Noel : perruque bouclée, écharpes, maillot personnalisé et maquillage aux couleurs de la zone sautille frénétiquement debout sur son siège pour encourager son équipe préférée !
quand un mouvement de foule, suite a l'apparition du cul de Narak, la précipite contre le grillage acéré. Elle en ressort , a moitié etouffée mais avec un quadrillage définitif du plus bel effet sur la joue droite
3 l'arbitre remonte son short après avoir récupéré son sifflet. Il se dirige imperturbable vers les vestiaires d'ou il revient avec un masque de hockey sur glace pour cacher son visage écorcher. Il a bien entendu pris soin de laver son sifflet et l'utilise encore plus bruyament que la première fois. Il sort un carton rouge à Daria, lui faisant signe de quitter le public.
4 Narak revient des vestiaires ou il a despérément essayé d'enlever la chaussure à crampons qu'un des entraineurs lui à carré dans l'oignon,sans succès,
lorsqu'il entend un des supporter dire "putain,trop merdeux ce match,4 minutes et c'est deja le bordel.
Je rentre chez moi faire de la peinture."
Son sang servira effectivement à une activité peinture dans les caves de l'underground berlinois,après que Narak se soit servi de ses intestins comme echarpe de supporter
5. Le sol se met à trembler... Tous les joueurs tombent au sol... De petits monticules de terre se forment un peu partout sur le terrain. Lapinchien appele Nicolas le Jardinier :"Bodel de merde !", Lui lance-t-il, "Je t'avais demandé de te débarasser de ces putains de taupes !" "Mais j'ai bourré le terrain de pesticides, saturé le sol de Regent et de gaucho...", Répond le malheureux qui essuye un soufflet," Je ne comprends pas...", lancet-il en pleurant...
C'est alors que le sol se met a trembler de plus belles... et soudain, des bouts de cartillages drappés de guenilles usées font irruptions des mottes... "Warrrghh! Un remaque de clip de Michael Jackson", Hurle l'arbitre... Des squelettes emergeant par centaines du sol.. fous de rage..; ils transpirent d'asticots... "Je t'avais bien dit que c'était une mauvaise idée", Clame nihil,"Jamais on aurait du organiser un match de foot dans le stade Olympique de Sarajevo..." "Putain ! Vont pas faire chier ! Je vais pas arreter le match pour si peu... c'est pas un cimetière indien ! Zont pas des super pouvoirs les morts yougoslaves ! "Un coup de sifflet retentit...
6 Croyant que c'est le coup de sifflet de la mi-temps, Ocus s'élance sur la pelouse, totalement nu, pour son show semestriel. Il s'aperçoit alors qu'il est poursuivi par le squelette de Zoltan Vladaevic, le fameux avironniste-sniper serbe (il pouvait décapiter un homme à 500 mètres de distance d'un puissant lancé de rame, avant sa mort affreuse en 1994), ce qui le fait nettement accélerer. nihil décide de survioler un cadavre de femme enceinte bosniaque morte des suites des blessures occasionnées par un viol collectif, à cause de ses tibias pulpeux et sa mâchoire inférieure bandante.
7 profitant de la confusion generale occasionnée par l'arrivée surprise de tous ces joyeux maccabés,Narak organise un lacher de hyenes sur le terrifiant Zoltan.
Ce que Narak ignore,c'est que Zoltan s'est reconverti en patissier-magicien après sa mort. Il utilise un puissant sortilège appelé délicatement "creve salope!"
pour tranformer les hyenes en hachis parmentier pour quatre.La colère de Narak est à son paroxysme.Il utilise son arme secrete:l'ejaculation de napalm(technique inventé par les rescapés de Tchernobill,pendant le pillage de Mulhouse en 1988)
L'ejac faciale est trés efficace,Zoltan pleure sa mere!!!
Mais,avant de mourrir il projette un jet de serum physiologique qui devie la trajectoire d'Uranus...
8 Le stade est envahi par des légions d'hooligans éthiopiens qui occupaient massivement les gradins..d'une, leur équipe ne participe pas à la compétition et çà, çà les a déjà pas mal fichu en pétard ... pasque c'est quand même écoeurant apres deux mois de traversée de la Méditerannée en Boat People de voir qu'on a fait un si long voyage, avec plein de potes de beuverie qui sont morts de soif, pour assister à un match de division poussin handisport... de deux, y zont hyper faim, et la vue de toute cette viande decharnée et toute cette moelle dénudée de zombie est un affront à leur gargouillis de bide... s'en est trop, il se mettent à dévorer les cadavres... "Apres tout, y a bien des fromages Corses avec des Asticots en dedans non ? Je vois pas ce qu'y a de degueulasse à bouffer du mort en putréfaction", fait judicieusement remarquer Thierry Rolland dans la tribune des journalistes
9 Kirunaa, terre à terre (i.e. essayant de clouer au sol à l'aide d'un de ses radius le capitaine de l'équipe zombie) se demande où est passé le ballon. Elle l'aperçoit alors dans la cage thoracique d'un ancien avaleur de sabres turc. Elle se précipite pour s'emparer de la balle mais au moment de rattraper le truc (non non, c'est pas une typo), elle se prend les pieds dans sa robe à la con et s'étale de tout son long, plaquant par la meme occasion le possesseur du ballon dont tous les os s'éparpillent sur le terrain. Pendant qu'il est occupé à rattraper ses morceaux, Kirunaa récupère un des sabres au cas où. Entre temps, le ballon a de nouveau disparu.
10.Soudain,tout se calme,le vent souffle doucement,des buissons morts roulent dans le désert texan(!?)
Personne ne bouge.Puis,un vrombissement se fait entendre:se sont les helicoptère de l'armée Nord-coréenne!!!
-Fuyez! hurle Thierry Roland dans son micro.
Les helicos mitraillent le terrain,détruisant tous les zombies présents,epargnant par miracle les zonards et les tribunes.
Sur le terrain fumant le match continue avec pour ballon le crane de Francis Lalane...
11. Monsieur Lapinchien se rend compte que que quelqu'un lui a chouré la pièce de 1 euro qui lui sert en début de chaque match pour determiner l'equipe qui fera l'engagement.... sans l'ombre d'une esitation, il interompt la partie et ordonne une fouille réctale approfondie de tous les joueurs... Des escadrons de proctologues débarquent des vestiaires faisant claquer leurs gants Mappa.
12 C'est donc désormais les proctologue qui sont opposés aux zonards dans ce match inamical au possible, ils remplacent les valeureux cadavres yougoslaves hors d'état de nuire. Directement les proctologues engagent, ils opèrent rapidement et soigneusement, tâtent le terrain. Oh c'est magnifique, ils font une percée, les défenses zonardes sont écartelées par ce coup de boutoir offensif, les proctologue vont en profondeur, ils accélèrent ! L'avant-centre proctologue fait une tête sompteuse et la met dedans ! Les proctologues mènent 1-0
13 Aidé par un procto,Narak réussi a se débarrasser de sa chaussure coincée dans le cul.Le peuple applaudit.
Le reste de cette minute de match ne sera pas raconté,pour cause de censure du Monsieur-de-chez-Renault-qui-a-quelque-chose-à-vous-dire
14. Lapinchien siffle la mi-temps... faut pas deconner, on doit être dans une faille spatio-temporelle... le temps s'ecoule pas à la bonne vitesse... "On aurait peut etre pas du commander toutes nos montres à des discount brokers Haïtiens", se lamente-t-il, "en plus elles ont meme pas le label water proof... elles doivent etre completement niquées..." Lapinchien regarde alors son chronomètre qu'il utilise pour comptabiliser les arrets de jeu... Il indique 45 minutes... "heu, c'est pas possible là, ya un blem... le temps s'ecoule à l'envers.. c'est encore superman qui s'est mis a tourner a toute vitesse autours de la terre pour inverser son sens de rotation ? "
(pourquoi la moitié des commentaires ont été édités par LC ?)
-- : les joueurs s'ennuient durant la mi-temps. Narak fait un 69 avec un proctologue en signe de fair-play, mais le proctologue ne peut résister et s'insèrre dansle zonard, créant une étonnante sculpture vivante à classer dans la mouvance hypra-contemporaine
Cette manoeuvre n'etait en fait destiné qu'a casser le cul de Narak en vue de reduire son efficacité sur le terrain tout en se vidans les couilles,il n'y avait aucun fair-plair la dedans...
15- El défoncer arrive sur le terrain tout gaie et surtout complétement à l'ouest :
C'est ici le bac à sable ? dit il sûr de lui.
voyant Nihil au loin avec un ballon il se met à afficher avec sa propre tête un smiley resemblant a ceci : ;D
c'est alors, que un ballons imaculer de sang lui arrache la tête comme un boulet de cannon.
Suivi de nihil, affichant un petit sourire psychopathe , qui commence à partir en direction des buts adverse, tout en shootant la tête de défoncer. :
CREVEVE SALE CON RAT LE BOL DE TA CONNERIE s'exprime t'il.
Sifflet de l'arbitre : Hééé c'est la mi-temps !!
Narak est vraiment perturbé par le fait que la mi-temps arrive au bout de 15 minutes,puis il se rappelle que de toute façon l'arbitre est planctophile(déviance unique,consistant à s'intoduire de l'eau de mer enrichie en plancton et oligo-éléments dans le trou de la bite avant l'ejaculation) donc tout est possible
et ce n'est pas El Défoncer qui continue la partie en shootant dans sa propre tête qui va le rassurer...
16. Lapinchien siffle le début de la seconde mi-temps. Avant celà, il explique à tout le monde qu'il va ya avoir quelques petits changements... Des hommes emmenotés debarquent des vestieres.... "Je vous vous presente la crème de la crème hooligan... Tous interdits de stade pendant au moins 2 ans... Ils ont la rage au ventre et vous feront pas de kdos... tous les coups sont permis..." Lapinchien ordonne qu'on installe un troisième but... "Les hooligans auront pour tache de chopper les joueurs qui eux continueront leur match normalement... et d'en carrer un maximum dans leur cage... c'est inspiré de la céléèbre phrase de Darwin , l'important c'est de participer et de survivre..." Toutes les chaines tombent d'un coup, et les hooligans s'empressent de recracher les armes irreglementaires qu'ils avaient avalées... Ils s'arment d'un coup d'un seul de bombes lacrymo, de tessons de bouteilles, de chaussures à crampons perceuse Bosh et autre short et maillot souillé de gerbe de Kro... Ils ont l'air de vouloir sacrément en découdre...
17 - Kirunaa récupère les menottes abandonnées, juste au cas où...
Les hooligans font une première prise: Narak,venu les provoquer, "Quand on voit ce que vous bouffez, vous les anglais, et bein on comprend pourquoi vous êtes moches!"
Enfermé dans les cages,Narak se débat, "laissez moi sortir ! Putain de maoistes ! Est-ce que quelqu'un peut venir m'aider ?! Vite ! Il veulent me tranformer en fourreau humain !
19. Personne ne se souvient de Matthew Simmons n'est ce pas ? Pourtant Matthew Simmons à fait les belles heures du bétisier du sport de fin d'année sur toutes les chaînes de TV du monde entier... Matthew Simmons c'est ce mec qui a reçu un gros coup de karatéka digne du meilleur des choregraphes des frères Washowski, dans la gueule par ce mec avec un gros bide qu'on voit dans toutes les pubs Nike, je parle bien entendu d'Eric Cantona... Il se trouve que depuis le jour de son agression, ou plutot de son humiliation televisuelle interplanetaire, Matthew Simmons est atteint d'un grave trouble du comportement, une Cantonite aigüe... Il voit des EricCantonas partout... Il reve de se venger de cet affront en retrouvant le mec "qui peint" et en lui faisant ce que les 3 petits cochons avaient fait au loup dans l'histoire des frères Grimm je crois: lui ouvrir le ventre, le remplir de grosses caillases bien lourdes avant de le recoudre avec un fer à souder et le balancer dans un puit de petrol avant d'y foutre le feu... enfin c'est à peu pres çà... aussi d'ordinaire Matthew Simmons reste dans sa prison en pexiglass et n'a l'autorisation de recevoir les visites que de Joddie Foster... pour faire ses courses au Shoppy, des monsieurs en blanc l'arnachent sur un caddie et l'affublent d'un masque d'hannibal Leicter pour le rendre plus sympatique... Oui, mais çà c'est d'ordinaire car aujourd'hui il fait office de GoalKeeper de l'equipe de hooligans... Il est super content que ces potes aient chopé un Eric Cantona...
"Tient on est dans une soiree mousse", se demande connement Narak alors que Matthew Simmons s'approche de lui en salivant...
20. encore un petit effort et on pourra refourguer ce script à Adidas pour leur prochaine campagne de pub, çà sera cent mille fois plus original que celles qu'ils font d'habitude et çà coutera pas un rond au niveau budget star avec surement autant d'impact sur les consommateurs... Après "Nothing is impossible" la suite logique "Nothing is possible also" me semble toute trouvée pour le slogan... Faites un effort les joueurs, nihil pourra même publier ce match mémorable comme mini article ! .... Coup de sifflet... reprise du jeu !
21.Soudain,Narak voit clair: Simmons veux le violer!!!
Ah mais non espece de sale petit sodomite!!! On ne viole pas une legende vivante comme ça!
Narak sort un Uzi de son short.
Simmons lui lance un regard éttonné.
-Et oui ducon! C'est l'heure de crever!
- ...
-Mmmmh ! Chuis une vrai racaille... Et attend,t'as encore rien vu!
Il s'approche de Simmons(Mon dieu quel jeu de jambes!)et lui tire une rafale dans la narine gauche...
22. Le deroulement de l'action soudainement passe en bulet-time... alors que les balles vont à jamais démolir la sale gueule de con de Simmons, ce dernier use d'un habile supterfuge de supporter AngloSaxon.... L'onde d'un puissant relan gastrique terminé par l'expulsion du rot violent se deplace au ralenti alors que la camera tournoie autour de Simmons et de Narak... Les joues de l'Anglais ondulent au vent alors qu'il recule par sacades projeté par son émission gazeuse... Les balles sifflent et dessinent des remous entourés de tourbillons dans l'air qu'elle fendent... Le visage de Simmons se décompose un peu comme si on faisait le morphing entre toutes les têtes qu'a eu Michael Jackson dans sa vie... Alors que les balles vont innévitablement l'atteindre... Un puissant jet de gerbe de KillKenny émane du plus profond des entrailles du hooligan formant un mur de protection facial... Les balles sont dissoutes avant même qu'elles n'aient pu le franchir... La vitesse de l'action reprend son court normal. Simmons rigole bruyament en s'essuyant un petit grumeau qu'il avait sur le recoin des lèvres... Il sort soudain un fumigène atomique de sa poche...
23.Narak, décontenancé, hésite...
Puis, il se rappelle de son enfance...
(Flash-back : image floue aux bordures blanches)
C'etait quand il était jeune.Lui et Lueur de Vertu vivait alors dans un petit temple au Tibet.
(image de LdV souriant en mangeant sont bol de riz préparé par l'honorable Ji Sen.)
L'honorable Ji Sen enseignait l'art du Kung Fu à Lueur de Vertu mais refusait d'intruire Narak car il avait peur que celui ci devienne un Dark Jedi. Narak partait donc dans de grands voyages.Le plus souvent, il allait en Inde. C' est à Bombay qu'il apprit à se battre.
En revenant au Monastère il défia Lueur de Vertu en combat singulier.
Le combat fut acharné et sanglant. Aucun adversaire ne pouvait prendre le dessus. Finalement, au bout de dix ans de combat ils s'ecroulèrent épuisé.
Il se mirent à mediter en silence...
Narak prit alors conscience que, en observant son adversaire il avait apprit toute les technique de ce dernier. Lueur de Vertu l'avait comprit, lui aussi.
Ils étaient maintenant du meme niveau...
Narak partit du monastère, pour aller vivre à Bombay
Lueur de Vertu s'en alla vers Pékin
Mais ceci est une autre histoire...
Wouuushhh !(retour de flash back...)
Alors que Simmons craque sa derniere allumette, Narak entame Le Mouvement Parfait.
La prise que celui ci à inventé en 700 av JC:
La Dégradante Foudre Venant Des Cieux, Appellé Par Le Parfait Yogi.
Narak frappe, son pied guidé par la volonté de ses ancetres Kmers.
Le choc est terrifiant de puissance. La déflagration fait trembler le stade. Simmons est anéantit. les restes détruits de son cadavre sont projetté dans la stratosphère.
L'allumette elle est resté intact.
Lapinchien s'approche en souriant.
- Faute!
-Quoi ?!
- Il y a faute. Coup franc pour les non-zonard !
24. Lapinchien brandit un mystérieux carton rose en regardant méchament Narak, tout en sifflant à nouveau... S'apercevant qu'il s'agit de sa carte de membre du fucking blue boy club, il s'empresse de la ranger.... il toussote et sort comme si de rien n'était un carton jaune plus conventionnel... "Interdiction de faire usage de la Dégradante Foudre Venant Des Cieux sans finir la figure par un entrechat et des pointes depuis que la rêgle 23bis alinea 15 de la FIFA à été revisitée...", Clame l'arbitre qui connait le r^glement sur le bout des doigts... "Je me vois dans l'obligation de faire installer un quatrième but et de faire entrer l'equipe de foot composée exclusivement d'anciens moines Shaolin et de Jean Pierre Papin pour compenser..."... Il met de suite sa menace à execution.
25 nihil profite du superbe mano à mano entre les deux péteux dont il a oublié le nom pour se branler devant le public. Il court après Daria pour arroser sa gueule mutilée de son (dixit) "fluide miraculeux de jouvence qui guérit toutes tes blessures et fait revenir ta femme en 24h dans ton cul salope de merde reviens ici, si toi pas content, toi remboursé"
26." A MOI !! FAITE LA PASSE !! A MOI !! A MOI !! JE SUIS DEMARQUER !! "
pestifér El Défoncer qui a réusi à recoller sa tête avec du scotch
27.Ce que Lapinchien ne savait pas, c'est que les moines shaolin avaient passé toute la nuit à se bourrer la gueule avec de l'alcool de riz artisanal.
et à regarder les derniers episodes de Olive et Tom.
Au moment ou ils rentrent sur le terrain ils ont une hallucination collective et croient voir Hannibal Lecter dabs les tribunes.
JPP à fait comme Maradona,il a fait une overdose dans la soirée...
28. nihil fait une passe à El defoncer... ce dernier est maculé de sperme de la tête au pied... il avait qu'a pas le demander aussi.
Lapinchien sort un carton rouge a Narak puisqu'il ne comprend pas ses avertissements en plus il fait des répétitions d'idees et dzingue tous les nouveaux intervenants dans le texte ce qui nous fait passer tous pour des "limités"
L'arbitre rassemble tout le monde au centre du terrain. "Bon ben serait ptête temps de suivre l'exemple de nihil et de la jouer moins perso... Je vous rappelle qu'on est sur le tournage d'un film porno... merci de votre attention" Il siffle la fin de l'arret de jeu
Par esprit de rebellion de merde,Narak décide d'ignorer les cartons de M. Lapinchien.
Il chope El Defoncer par le fond de son calbut plein de merde et lui ecrase la tete sur un trottoir imaginaire, comme ça, gratuitement, parce que la vie est injuste.
Lentement, défoncer ce reléve, sont regard est celui du mec qui à la rage.
et ses dents de celui qui vient de fêter son 85éme anniversaire.
" FAUDRAIS PAS ABUSER NON PLUS ! bien que j'aime taper ... le foot entre autre.
Y'a des LIMITES MONSIEUR KARAN ! et des limites qui fond mal !! "
Narak lui envoi un front kick de toute sa puissance.
Défoncer encaise et ne bouge pas d'un poil publien.
Silence dans le stade
Défoncer léve lentement les bras au ciel, avec une tête de sadique il se met à rire comme seul les vrais méchants savent le faire, du genre : Niahahahah AHAHAHAHAH NIAHAHAHAHH RAHHHHHH AHAHAHAHAHAHHA MUUUUAAAHHHHHHH AHAH. erf erf
Il sort alors une petite pipe de sa poche, qui pour l'histoire à été t'ailler dans l'ivoire d'une bite de trycératopse par un moine inca de la renaissance ancienne.
Il fouilla dans son autre poche et en sortit un briquet quil utilisa pour allumer sa pipe.. Le stade tout entier été en appné, les yeux rivé sur la pipe de Défoncer.
Le seul bruit audible dans le stade été le "goulougoulou" significatif qui s'émaner de l'instrument maléfique.
quelques minutes plus tard défoncer défixa la pipe de sa bouche pour regarder narak dans les yeux, c'est yeux virrére alors au rouge sang, d'un rouge si intance que l'on n'y décernais maintenant plus la pupile.
Ses lévres affichérent un léger sourire de psychopate, tendis que son nez expira une fumée noire et dense qui engloutisa progrésivement le stade en son entier.
Dans les brûmes de l'enfer le stade été plonger, dans les brûmes de l'enfer le stade été défoncé.
Narak tanta de s'enfuire tout en suffocant, Défoncer le poursuiva tout en ricanan.
De ses yeux rouge fluorésent Défoncer lança des rayon lazer sur le cul de Narak qui n'eut d'autre choix que de courir dans tout les sens en criant ...
comme une fille (hou la honte !)
(c"est la guerre que tu veux, tu va l'avoir!)
La minute suivante de ce match, Narak la passera en grande partie le cul dans un seau de glace.
Losrque celui-ci se releve, un eclat meurtrier brille dans son regard reptilien. El defoncer ne se mefie pas supposant que c'est le fait d'avoir les couilles gelées qui ennerve Narak.
Quand le presse-agrumes lui pulvérise la gueule, il commence à se dire qu'il a peut-etre fait une connerie
Narak danse autour de El Defoncer pendant qu'il ce releve,tout en chantant le generique de Olive et Tom:
Olive et Tom ils sont toujours en forme...!
Voyant que LC lui fait les gros yeux(attention ! ça fait peur !)il repond:
ben quoi, c'est comme ça que je joue au foot!)
32. Lapinchien s'autofile un carton rouge et s'exclue du terrain.
Narak pour s'excuser prpose une tournée générale au rhum agricole
(Alors , intérressé ?)
33.Lapinchien sort du stade, se rend au castorama le plus proche et en ressort avec tout plein de materiel... Il construit une pancarte qu'il cloue au bout d'un piquet qu'il plante devans le stade... On peut y lire : "Centre de tests nucleaires privés de fortune - do not smoke - do not chew gums - Free access"
Il s'empare d'un pot de peinture blanche et trace une grande croix au milieu du rond central.
Il met un peu de crème solaire et ses lunettes de soleil, s'asseoit dans un transat et sirote un bon sirop sport.. Il prend son talkie et ordonne "Roger .Launch the test . Over"
Le gars tu lui propose gentillement une tournée de rhum .. il t'envois une ogive nucléaire sur la geule ...
Je pense que Lc il aime pas boire ...
34 - Contre toute attente, une tête d'ogive placée sur le crane, Aka est propulsée au milieu du terrain.
Se relevant après une chute magistrale tout en cherchant une certaine contenance (avec une ogive nucléaire sur la gueule c'est pas évident), elle harrangue la foule et les autres joueurs en criant : "voila maintenant je suis là, alors, on fait moins les malins les petites bites !"
La foule hurle comme des milliers de gorets qu'on egorge à la scie sauteuse, les supporters apprecient rarement qu'on les traitent de petites bites: le stade remue tel une mer déchainé: Le viol d' Aka semble imminent, déja une marée humaine deferle sur le terrain interrompant le jeu inexistant...
Quel qu'un pourra t'il sauver Aka d'un millier de petites bites travailleuses ?
36- Lapinchien prend son portable et tapote un numero à 5 chiffres... c'est qu'il n'y a pas beaucoup d'abonnés aux reseaux telephoniques en roumanie, aussi 5 chiffres suffisent même en numerotation internationnale pour composer le numero de l'ARJOT (Association Roumaine des Joueurs Orphelins de Triangle)... UPS déboule dans la seconde et un de leur charmant conducteur/livreur tend un petit paquet contenant toute une ribambele de petits orphelins roumains... Ils se depaquètent tous en choeur contents de pouvoir enfin respirer... apres avoir enseveli rapidement leurs morts (les petits orphelins roumains n'ont pas une tres grande reputation dans le domain de la survie en milieu postal confiné), ils sortent tous de leu poche en aillons une petite baguette métalique cuivrée... Lapinchien leur ordonne d'un ton sévère mais juste d'aller vigoureusement interpréter la 5eme symphonie de Bethoven sur la tête nucleaire d'Aka... (Comment çà ? Vous déconnez ? vous le saviez pas ? 95% de la tête d'Aka fonctionne au nucléaire ! Bande d'écolos attardés...)
Les petit roumains executent l'ordre avec zèle.
37 - Aka se demande comment elle va pouvoir échapper à des milliers de petits bites enragées et des centaines d'orphelins roumains. Elle aime bien foutre la merde Aka, mais quand même, là, elle n'avait pas prévu.
"Mince qu'elle est la seule chose qu'on respecte sur un stade ? Les joueurs ? Euh non... Le ballon ? Mouais..."
L'arbitre. Et il n'y en a plus sur le terrain. Dans un sprint magistral (ah instinct de survie quand tu nous tiens), Aka court au centre du terrain et récupère le sifflet et les cartons que LC avait laissés au sol.
"Bon, le premier qui m'emmerde c'est carton rouge dans son cul. Public, joueurs, orphelins roumains, rien à foutre. Vous respectez mon autorité. Et je vous préviens, j'ai arrêté de fumer depuis 10 ans donc je suis très TRES ENERVEE. Bon, reprenons.
38. Lapinchien empoigne son portable... "ah c'est quand même bien pratique !" et compose le numero de SOS K2R... "allo oui ? J'ai un gros problème avec une grosse tache accro à la nicotine.. ah.. ok ...merci K2R... au fait comment vont R2D2 et C3PO ? ah tant mieux..; mes amitiés à leurs veuves... A+ et encore merci pour le tuyau ! ...ah ! ok c'est une boule ? comme vous voudrez ! ....comment çà appuyez sur la touche dièse ?"
Juste apres avoir raccroché, tout un atelier de concepteurs decorateurs portugais deboule sur le terrain. Ils installent leur equipement, établis, et autre matériels diaboliques... Il préparent une sorte de colle liquide qu'ils enduisent sur un espece de grand rouleau de papier peint qu'ils decoupent au cutter..."
Lapinchien ordonne : "Allez me momifier la truffe ! et ne lésignez pas sur les dalles gerflor-patch antitabax ... calmez la moi et rendez moi ma panoplie de maître absolu bande de sous fifres ibériques !"
39 - On ne sait pas pourquoi, mais à l'évocation de la "truffe" les gentils portugais hésitèrent en regardant El Defoncer, puis finalement se jettèrent sur un pauvre grec qui n'avait rien demandé à personne.
Celui-ci en pièces, ils ramenèrent à Lapinchien une sorte de coupe en carton : "Voila ce que vous nous avez demandé chef. Voila votre panoplie".
40. "bon ben c'est pas grave , on va faire avec", se dit lapinchien ,"on a qu'a die qu'on est actuellement sur la planete Mongolia et qu'on est entouré de représentants de leur peuplade indigène... Merci mes petits Trisomes pour ce beau trophée débile ! tout est normal !"
Il chope la coupe d'Europe et s'en fait un beau piercing du gland... Il remercie alors tous les Trisomes selon leur habitude rituelle locale en les flagellant à grand coup de piercing du gland dans la gueule...
41 - Aka s'époumone dans son sifflet : "Un streakers ! Carton rouge ! Sortez-moi ce connard du terrain."
Et c'est ainsi qu'un car entier de crs se rue sur Lapinchien, la bite à l'air.
Citation de: lapinchien le Mai 28, 2004, 20:21:17
chacundoit attendre que deux personnes aient posté leur conneries avant de pouvoir intervenir de nouveau....
merdeuh...
Lapinchien n.m: 1) mot compte double au scrabble. 2)Petit totem sculpté par la tribue des indiens pokahontas dont la particularité historique fut avant de s'eteindre, d'introduire le 3eme chromosome 21 dans le génome de l'humanité. 3) excrement extremment glissant Ex: "Fais Gaffe Rupert everet, tu vas marcher sur un lapinchien !" (definition du petit larousseau illustré 2004)
Putain t'édites pas mes messages, c'est moi l'arbitre
42-" Rooooh tout plein de crs rien que pour nous comme c gennnnnntil.."
s'exprime alors en choeur les hooligans
Les hooligans se jettent tous sur les CRS, lapin chien commence à ce sentir quelque peu comprésser.
El défoncer profite de cette diversion pour metre sa menace à éxecusion il chope aka par les pattes et l'entraîne dans les vestiaires ..
43 - Le seul être ayant des pattes sur le terrain étant Lapinchien, ce con D'El Defoncer est joyeusement entrain de sodomiser notre ami à poil dans les vestiaires sans se rendre compte de sa connerie.
Mine de rien, ce con a donc sauvé Lapinchien. Mais qui donc alors est sous la masse de crs/hooligans ?
44. Lapinchien in -extremis choppe la teube d'El defonceur..; il à du mal pasqu'elle est rikiki alors il utilise un cyclotron electronique nucleaire pour ce faire ainsi qu'une pince à épiler... Il tire dessus en chantant "Au feu les pompiers" du coup elle se deroule comme une lance à inscendie... Il la fait basculer par dessus un poutre porteuse des vestiraire, recupère la tête d'épingle qui lui sert de noeud et justement (les hasards de la lexiconie sont impénétrables) s'en sert pour faire un noeud coulissant... Il choppe El defoncer au lasso comme il tente de fuir et le pend sans sourciller...
Ce dernier devient tout bleu et tire une grande langue... Lapinchien qui est tres pervers en profite pour la talquer de tetramine
Effectivement il y avait quelqu' un sous la mélée: Moi
je sors mon sabrelaser pour tailler dans le vif. les CRS son facilement maitrisé par la lame bleutée, et comme personne n'est venu me sauver quand j'etait en danger, et bien je m'enerve un peu...
D'un coup( d'un seul !)
Je tranche net une des oreilles de LC, la nanobite de El Defoncer et la tête/ogive d'Aka dans un mouvement à la Matrix...
Ensuite je vais tranquillement me payer une vodka au bar du stade pendant que tout les autres chialent
sur les morceaux de leur corps
(sauf le corps d'Aka qui est penché sur sa tête pendant que celle-ci gémit...)
45- Lapinchien siffle la mi-temps alors qu'un mec en moto déboule sur le terrain. C'est le gars en combi noire et rouge de la pub Pattex... un bien faiteur de l'humanité, un héros fils de Zeus et d'un hévea, un fou furieux échappé d'un asile traqué par une centaine d'US marshals sous caféine, un erzats de bioman ? nous ne le saurons jamais... il colle les membres de tout le monde grace à sa super colle et enfile son fidel destrier avant de disparaitre dans un tonnère de fumée noire...
Mais celui ci est arreté net par une balle de fusil de snipe, venue malencontreusement se mettre sur sa trajectoire et percuté son petit crane à la vitesse reglementaire de 1200 m/s.
La presence de ce projectile pourrait être expliquée par la celle de Narak, souriant dans les tribunes.
Machouillant une douille, il marmonne:
- Comme l'aurai dit mon défunt grand-pere,(paix à son âme ! )mort en 1958, dépecé vivant par un technoprêtre (que son cadavre sans vie parfume encore longtemps les champs de batailles rwandais, Amen...)
Comme il l'aurait donc surement dit si il avait été présent en ce jour béni( et si il ne s'etait pas ecroulé, déchiré comme un mouchoir à cause de la tequila de contrebande)
il aurait surement dit:
- Fusil à lunette, Fusil à quéquette !
46 - Après une pause réglementaire pendant laquelle elle réapprit à utiliser toutes les fonctions passées de sa tête, Aka siffle la reprise du match tout en lançant un regard rempli de haine à Lapinchien. Et oui, il y a désormais deux arbitres sur le terrain.
47. Lapinchien fait remarquer à Aka que si elle connaissait un peu plus les rêgles du foot, elle saurait qu'il y a plusieurs arbitres lors d'un match. Il lui montre alors du doigt 4 ours pyrénnéens en short qui agitent des petits drapeaux derrière la ligne de touche. "Il sont dressés pour tué ! On déconne pas avec tous ces connards qui s'amusent à bafouer le reglement ! Ils te les reniflent de loin les simulateurs et leurs croquent tous ce qui depasse les lignes". Puis narguant Aka, en interprétant la 5eme symphonie de beethoven avec son sifflet, Lapinchien lui lance un defi : "Si tu reusssi à te debarraser definitivement de Narak, je t'explique la regle du hors jeu en langage des signes !"
Noooonn ! Pitiéééé ! Epargne moooaaaaaaa Akaaaaaaa !!!
Vous avez vu comment je simule bien la terreur ?
Normal, j'ai été entrainé en Italie.
Merde, les ours me regardent bizarrement...
El défoncer est au milieu du terrin, livide, le regard perdu, il ne bouge plus depuis que l'homme de la pub patex et venu lui recoller sa bite.
Dans sa tête un courent éléctrique constituer de quelque atome vien de réactiver un pond entre deux neurones, une information est en se moment même traiter dans son cortex... aprés plusieur minutes :
DING (aaaaaaalelouiaaaaa)
El défoncer vien juste de prendre consience quil allais se faire un chien avec une geule de lapin qui de plus est siffle tout le temps comme un tarré.
Il marche nauséeu en direction d'aka (et non jamais t'aura la paix) il s'assier alors a coter d'elle, de son bras gauche il saisi ses hanches et tout en portant son pouce à sa bouche il regarda aka droit dans les yeux et prononça : ..
maman.
48. "En voila un qu'a deniché la boite à corticoides !", se dit Lapinchien alors que El Defoncer parle à la balle.... Il lui fille sur le coup un carton vert mais se derlier le prend le roule et le fume
Narak reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voixdevant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voixdevant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voixdevant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la 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devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant toute cette CONNERIE DE MERDE !!!
fermage de parenthese)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))là, ça devrai suffire.
allez, encore une pour la route )
voilà !!!
putain ce que tes con.
on dirais moi
Merde, va falloir que je me calme...
Je s'avais que je réusirer à te faire peur.
mais bon c'est vraiment la phrase de dernier recour
Citation de: Narak le Juillet 27, 2004, 22:49:52
Narak reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas 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stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voixdevant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne dans ce stade(ce qui ne l'empeche pas d'annoncer qu'il reste sans voix devant la connerie qui reigne 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fermage de parenthese)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))là, ça devrai suffire.
allez, encore une pour la route )
voilà !!!
Relou ? C'est toi ?
Oui, c'etait lui, car je possede aussi le pouvoir de ressuciter les anciens...
49. le GIGN débarque et élimine tous les connards qu'ont pris cette initiative en otage. On va pas se laisser emmerder par le gang des ladies anglaises aussi.. ce topic n'est pas un salon de thé
50. Ah non ! Je proteste énergiquement !
Selon la loi en vigueur, paragraphe 3, alinéa 6 du code civil :
tout topic peut etre considérer comme salon de thé surtout si celui si se prénome "incroyable mais vrais"
C'est pourquoi j'invite cordialement c'est ladie à venir prendre le thé dans euh .. la cage de mon camp (si elle existe encore) et comme les crs sont d'accord avec moi, ils chargent le gign, le gign charge les crs et Lapinchien placer entre les deux ligne demande un temps mort mais les hooligans ne l'entendent pas de cette oreil, ils foncent metre les choses au point avec lc, les petits roumains qui se sont maintenant reproduit defférle par milier en direction de lc pour lui demander des visas..
vas y, sort toi de la maintenant !
g hate de voire ca ;o)
51 - Aka se met à hurler un énorme "Ah non, ça ne se passera pas comme ça", sort son carton rouge et élimine toutes les personnes suceptibles de s'attaquer à LC.
"Il faut que les choses soient claires, c'est juste entre lui et moi. LC j'accepte ton défis, mais rien à foutre de ton langage des signes, si je gagne tu dois te couper les oreilles. Et puis tuer Narak te serait trop utile, il faut que nous trouvions un autre défi pour nous départager."
52- Un taureau déboule sur aka énervé par la couleur ecarlate du cartaon qu'elle brandit. Il l'encorne et l'emporte au loin.
"Messieurs les policiers ! regardez ! un troupeau de roumains clandestins sauvages !" Lapinchien pense tromper les flics mais ceux-ci restent insensibles à ses arguments comme ils sont déja en train de charger et que leur cerveau est deconnecté quant ils chargent.
LC reste stoïque et ne se démonte pas (y en a bien assez comme çà qui veulent le faire). Il fouille une petit moment dans sa poche mais n'y trouve rien Puis au bout d'un moment se rappelle :"ah ! c'était la poche de mon slip kangourou ? c'etait pour çà que çà m'exitait alors ?" Il se met alors a fouiller dans sa vraie poche de short.
La flicaille déboule sur lui, mais au moment de l'enduire de moutarde, il se stoppent net, penauds... Ils se mettent au garde à vous en couinant comme des cadors. Lc s'est paré de sa panoplie de sarkozy et au cas où çà ne suffirait pas a enfilé sa chaussette dans sa main droite imitant à la perfection une marionette de charles pasqua. A leur vue les roumains on massivement absorbé des capsules de cyanure et ceux qui n'en avaient pas se sont mis a lecher la langue de ceux qui en etaient deja mort.
Lc ordonne aux flics : "Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !Rompez.! Garde à vous !..."
Ceux-ci s'executent avec zèle sachant qu'ils sont maintenant promus au mérite, ils enchaine de parfaites postures statufiées suivie d'envoutantes et originales décontractions musculaires.
La langue de LC fourche par mégarde, çà l'apprendra à jouer avec les policiers. Sans faire expres un "garde à vue..." sort de sa bouche... Il fait alors "Ooops!" en mettant sa main recouverte de sa chaussette devant sa bouche.
Les policiers completement ébetés n'en reviennent pas... Ils pensent que sarkozy essaye de mordre charles Pasqua à la jugulaire du coup ne sachant pas quoi faire, il dégainent tous leur arme et shootent dans le tas comme leur manuel le leur stipule.
Narak ne sait vraiment pas quoi faire, face à cette débauche écoeurante de bons sentiments, et face à la légendaire délicatesse policiaire.
Affolé par la situation il se met à faire des galipettes en chantant "Avé Maria"
Puis il reprend enfin ses esprits:
-Venez donc, ordures ! Je ne partirai pas sans emmener au moins une dizaine d'entre vous !
Alors, qui osera m'affronter et périr dans un déluge de grêle enflamée pour ensuite finir cabonisé dans les flammes de l'enfer abyssal ?
- Moi ! Moi ! Moi ! hurlent Aka, Defoncer et Lapinchien
Putain ! Mais qu'ils sont cons ! C'est pas à vous que je parle les trouducs ! Quoi ! Ah non...vous allez pas vous mettre à pleurer...quand même !
C'etait pour rire voyons !
Allez ! on seche ses larmes de crocrodile et on va fracasser la gueule des flics !
53-Lapinchien refile son mytomax à Narak, ce qui a pour effet instantanné de calmer ses crises hallucinatoires. Puis Lc lui file aussi deux trois baffes. "D'où qu't'as vu que je chiale moi ? même pas en rêve ! Et pis d'abord, y en a marre ! pourquoi vous mettez jamais la minute de jeu à laquelle à lieu votre intervention , toi et El defoncer ? Vous être tombé dans une faille spatiotemporelle à connerie ralentissant vos facultiés cerebrales ?" Puis il lui file une autre baffe pasqu'il à des fourmis dans les mains
Euh...54
Narak encaisse les baffes de LC sans broncher. Puis quand LC se calme il lui demande calmement :
-Tu peux repeter steuplait, non parce que en fait j'écoutais pas...
55- "Bordel c'est match de foot ! çà serait bien de faire deux trois actions juste pour faire semblant... Bon je montre l'exemple..." LC emporte la balle jusqu'à la touche, il fait une remise en jeu en plein dans la gueule de Narak... ce dernier tombe Ko par terre. Un ours de pyrennees arbitra assistant en profite pour se ruer sur cette proie facile et l'emporter comme reserve de nourriture et objet sexuel dans la tanière ou il s'aprrete à hiberner.
56
Mais cet ours est subitement foudroyé par un eclair
(Narak serait il protégé par les dieux ?)
il récupère la balle et commence à remmonter le terrain, Defoncer s'avance pour tenter de le contrer,hop, passement de jambes, petit pont,Defoncer se casse la gueule...
Narak continue son inexorable progression LC se prépare à tacler au niveau des sourcils,wish...wish(double esquive !)Mon dieu que c'est beau
Aka, impressionné, ne tente rien parce qu'elle est à genou et qu'elle n'a pas le temps de se relever(en plus Defoncer est en train d'essayer de l'enculer se qui n'arrange rien)
Narak arme son pied et tire de toute ses forces !
La balle fuse droit vers...
57- ...son cul ! en effet Narak vient d'executé un super tir brossé qui donne un effet improbable à la balle, comme si celle ci defiait les lois de la gravité... du coup elle decrit une trajectoire circulaire avant de venir se ficher au plus profond de son rectum sans même s'etre degonflée ni rien du tout. Les supporters rescapés en fin connaisseurs applaudissent des deux moinons, enfin pour ceux qui en ont encore deux.
LC siffle. Comme on arrive pas à extraire la balle du cul de Narak celui-ci devient la balle officielle du jeu. A ce moment precis des tas de petits taiwanais se mettent a sculpter des figurines en plastique à l'efigie de Narak pour commemorer cette evenement marquant de l'histoire du football, suite à une commande massive de la FIFA et de l'UEFA. Narak devient le ballon officiel de la competition et les grandes marques se l'arrachent pour faire des spots de pub.
58 Enfin la gloire ! Narak est tres heureux...jusqu'ai moment ou il a envie de larguer une caisse. le balon est propulsé avec une force inimaginable.
Le frottement du cuir contre les poils de cul de Narak provoque une etincelle qui enflamma le methane contenu dans les intestins de Narak, la flamme remonte à l'interieur.
Heureusement, il faut plus que ça pour me foutre à terre héhé !
J'ai vécu dans un egout à ciel ouvert pendant mes 10 premieres années, alors les gaz je m'y connais...
Narak redirige la flamme d'une puissante contraction du sphincter et crame la gueule de LC
59 : il ne se passe rien. Ce match va pas tarder à devenir chiant et les spectateurs vident peu à peu les gradins devant le manque d'intérêt flagrant de l'action. Le gestionnaire du stade, oubliant totalement qu'une partie est en cours, ordonne d'éteindre les projecteurs et de bâcher le terrain, ce que son équipe fait sans broncher, sans tenir compte des joueurs encore vivants qui sont pris sous la bâche.
El Défoncer, et le reste de l'équipe ce débate en vain pour sortir de sous la bache ..
Enfin de compte aprés mure reflexion El défoncer ce dis que ce n'est pas plus mal.. il sort sa fameuse pipe de la mort qui tue, et en profite pour faire l'aquarium du siecle ..
Narak s'enfuit dans les vestiaires à la recherche d' un endroit pour gerber, parce qu'il est déchiré comme un mouchoir
merci vieu, j'aurais pas cru que tes les couilles de sortir ce "jeu de mot" à charge de revenche.
Narak sort du stade pour tenter de rattraper les spectateur qui se sont enfuis lachement
-Hé ! les mecs, partez pas le match ne se termine qu'a la 90 eme min
-Va te faire enculer toi et ton match de merde !
-Quoi ! tu me cherche petite jouisseuse de merde !
Je vais te faire roter du sang sale pouilleuse !!!
60. lapinchien qui était parti avec les spectateurs et qui avait réussi à détourner leur groupe pour organiser une manif anti-opossums profite de la présence de Narak pour le chopper. "Hey regardez les mecs", gueule lapinchien à toute la foulle survoltée, "C'est un connard d'Opossum ! Empalons le sur une pique et foutons-y le feu ! Vas -y Robert choppe-le et passe en tête de cortège !"
61 Narak regarde la foule se diriger lentement vers lui et s'apprete à utiliser sa prise légendaire.
Mais soudain une meilleur idée lui passe par la tete:
Euh, les enfants, un oppossum c'est un rongeur non !
V ous trouvez que je ressmble à un rongeur ?
Non, hein !
Attendez, dans la famille des rongeur il y a...les rats, les les hamsters, les cachalots (mais si ! mais si !)
et... les lapins !
La foule se retourne de nouveau vers Lapinchienne
la bave aux levres.
"Alors LC, qui c'est qui va chier ses dents ?"
62 - Avec son air de dédain habituel, Aka récite en direction de Narak et suffisamment fort pour que la foule en furie l'entende : "L'opossum ressemble à une souris ou à un gros rat mais ce ne sont pas des rongeurs. Il mange de tout des insectes, des crustacés. La plus petite espèce pèse 10g la plus grosse espèce pèse 2 kg. Il y a 70 espèces d'opossums. Ils peuvent vivre dans le désert comme à la montagne. " (dixit http://www.ac-versailles.fr/etabliss/Toussaint/fred/faune/posum.htm)
La foule n'a pas trop aimé qu'on la prenne pour une conne et elle se rebiffe immédiatement contre Narak pour le mettre en pièce.
"Voila ChienLapin, je n'ai qu'une parole".
Putain vous faites chier à vous liguer contre moi !
J'aurai bien essayé de faire dans la subtilité, en tuant le minimum de gens, mais non ! Faut toujours que quel qu'un me balance une provoc à la con
tanpis il va encore falloir faire un carnage, de toute façon je commence à avoir l'habitude et puis apres tout je m'en fout c'est pas moi qui nettoie
Et là, Narak se descend une bouteille de vodka cul-sec, la foule se rapproche de lui, inconsciente.
Narak regarde calmement les supporters grognants, puis lentement il s'allume une clope et tire sa premiere taffe.et rote
Les vapeurs de vodka s'enflamment au contact de la cigarette incandescente.Narak se transforme en crache-flamme humain. Les flammes embrasent la foule. Les hurlements sont dechirants. Les yeux de Narak brillent d' une joie contenue.
On a dit une fois par an la St Con.
Dommage, y a avait de l'idée.
63.çà rappelle aussi la St-con à lapinchien aussi, sort-il de gros marshmallow qu'il embroche sur des batons avant de les faire dorer sur le feu. Puis il se dirige vers Aka :"tu vois moi aussi je n'ai qu'une parole, je vais t'expliquer la regle du hors jeu en langage des signes..." Il montre la scandinavie de son index et lui lance "VA JOUER AILLEURS !"
Pouarrf! Lapinchien se marre tout seul et en profite pour lancer un "Tant qu'on y est, tu veux que je t'explique la regle du coup franc en tête à tête ?'
65. sur c'est paroles et cette embiance festive, El défoncer rejoint narak devant le feu de joie, lui propose de lui faire tirer une late de son join contre une gorgé de sa vodka, tout en mangant les marshmallows de lc trop occupé à se battre avec aka...
Il pouse alors un petit soupir, "ahhh la vie est quand même pas si mal"
Jusqu' à ce que les instincs de Narak remonte à la surface.
Il tente de sabonter cette pitoyable reconstitution de Woodstock en envoyant son chamalow fondu dans la gueule de Defoncer
Le malheureux hurle de douleur lorsque la pate brulante attent son visage de drogué.
" ça c'est pour avoir bu dans MA bouteille de vodka"
66. Le FBI envahit les lieux en trombe. Des hommes en noir securisent le secteur en deployant de grands rubants "Do Not cross Or we will cut your dick and put it in your rectum" Ce qui est surement un des meilleurs moyens de securiser un secteur. Deux agents en scafandre blanc pénètrent dans le stade. Il s'agit de Mulder et Scully. Ils scurtent le sol sous la bache. "Il y a un étrange marquage blanc, çà me rappelle les crop-circles dans le champs des Mormonts", S'exclame Scully. Mulder reprend "Il y a toujours des marquages blancs au sol quand a lieu une abduction humaine par les extraterrestres... çà expliquerait donc pourquoi la minute numéro 64 de ce match a disparu ?"
Les deux agents sont soudain tres attirés par l'allure d'El defoncer... Ils s'approchent de lui et branchent un galvanomètre sur ses lobs temporaux... aucune reaction, l'aiguille ne bouge pas... Scully pousse un cri "On en a enfin trouvé un !".. Mulder choppe el Defoncer par le cou avec la ferme intension de l'etrangler :"Ou est ma soeur, enculé d'homme gelatine ?"
Will Smith et Tommy Lee Jones debarquent et flashouillent tout le monde avant d'embarquer El Defoncer dans un corbillard pour l'emmener discretos dans un centre d'experimentation.
64 euh non...67
Lapinchien se tord de rire jusqu'à ce que les MIB le remarque et l'embarquent pour étudier cette etrange nouvelle espece mutante...
voila la minute 63
CitationPutain vous faites chier à vous liguer contre moi !
J'aurai bien essayé de faire dans la subtilité, en tuant le minimum de gens, mais non ! Faut toujours que quel qu'un me balance une provoc à la con
tanpis il va encore falloir faire un carnage, de toute façon je commence à avoir l'habitude et puis apres tout je m'en fout c'est pas moi qui nettoie
Et là, Narak se descend une bouteille de vodka cul-sec, la foule se rapproche de lui, inconsciente.
Narak regarde calmement les supporters grognants, puis lentement il s'allume une clope et tire sa premiere taffe.et rote
Les vapeurs de vodka s'enflamment au contact de la cigarette incandescente.Narak se transforme en crache-flamme humain. Les flammes embrasent la foule. Les hurlements sont dechirants. Les yeux de Narak brillent d' une joie contenue.
Donc je dirais qui à eu une faillure spatio temporel, parceque la minute 63 à durée deux minutes ou peut etre qu'il sagie d'une minute surgie d'une autre dimension, d'aprés les mathématiques et la physique quantique c'est totalement possible.
(pis bordel comment on fais pour afficher le nom de l'auteur au dessu d'une citation ?)
68. Défoncer, enléve son masque d'humain pour dévoiler une tête de Mr Been (et oui il sagie enfaite d'une race a part entiére d'extra terrestre).
En voyant ca les agents du MIB le jette aussi tot part la portiére en geulant :
" RAh non putain cela on en a asser vu "
Défoncer remet son masque, et va en direction de narak et lui gerbe sa vodka a la geule
" de toute facon elle est dégeulasse ta vod "
69 Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!
Ma minute préféré, celle là je l'attendait, j'ai tout prevu pour raconter cette minute !!!
Narak titube jusqu'au ballon, dégoulinant de vodka digérée, outré par l'attitude de Defoncer.
Ce petit SALOPARD DE BAISEUR DE CUL D' AUTRUCHES A LA CON va payer pour ça.
Narak cours vers Defoncer un tesson à la main, il s"approche à toute vitesse, le choc qui s'annonce sera terrible...!
70. El défoncer et stupéfer il ne peu plus bouger car la peur est trop grande, il vois narak se rapprocher d'instand en instand.. pour lui tous se passe comme au ralentit.
Pris de pannique il lache invonlontairement d'un ton naïf :
"c'est quoi un tesson ?"
Cette reflexion, a totalement déstabiliser narak, El défoncer en profite pour faire un pas vers la droite et faire un croche pied a narak qui se vautre tête la premiére sur la bache du terrain..
71 Mais en tombant Narak tire sur la bache faisant glisser Defoncer, qui ne tarde pas non plus à s'eclater la gueule parterre...
72. ok, mais narak c'est cassé la geule plus violament donc il a eu plus mal ...
pis en plus y pue la gerbe, et il lui manque une dent qui c'est pété en tombant.
(une dent de devant hein pas une molére ca serrais pas drôle)
P.S: cherche pas c'est moi le plus baléze de nous deux à ce jeu là
73 Les medecin emmènent Narak en dehors du terrain puis un infirmier annonce qui sera absent pendant 2, voir 3 semaines pour cause medicales
la verité c'est que Narak à été enlevé par la Mafia et qui est retenu en otage dans la région de Nice
Vacances de merde !
74. El défoncer qui se sent trés con tout à coup, pense quil est peut être l'heure d'aller se coucher..
Il passe devant lapinchien pour lui remètre son maillot, celui-ci en à carrément rien a secoué mais t'en pis ca lui ferra un souvenir
75 - Aka remarque qu'elle est désormais en tête à tête avec Lapinchien. Sortant un superbe baby foot de sa poche et le défie : "il nous reste 15 min pour finir se match. Il est temps de régler nos comptes en reprenant enfin cette partie de foot".
76 On entend hurler Narak dans la camionette des siciliens " Je ne suis pas un numéro, je suis un homme libre, je veux retournez sur le terrain putain !!!
puis, un coup de revolver l'interromps
Mais en fait il etait pas mort il etait blesse seulement...
Aller on se reveille les footix !!!
on voit courir ldv avec sur son dos Narak angonisant ,vomissant du sang et des balles de fusils à plombs cachées dans les cheuveux. Tristesse les deux joueurs n'avance pas narak est par terre en train de faire comas ithylique, l'équipe médicale arrive...
78.Quand les 2 infirmiers tente de ramasser son corps, Narak se releve violemment, tentant de les mordre à une des grosses veines de leurs cuisses.
Un coup de matraque électrique achèvera de le calmer.
Je veux pas y aller !!! hurle t'il
-C'est des salauds, ils m'ont forcer à leur dire des choses, à leurs faire des choses...Ils criaient trés fort en arménien, et ils écoutaient Lorie à donf dans leur camionnette !!!
CES MECS LA NE SONT PAS HUMAINS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
80. Des c.r.s arrivent en direction de narak et le force a aller dans l'ambulance. ldv poursuit l'ambulance en lancant des fleurs sur le chemin et crie " bon voyage narak, on se retrouvera au Pérou" mais il est arreté par une bande d'hooligan allemands qui l'enferment nu dans un des casiers du vestiaires des hommes. ldv appelle au secours, sans réponse.
Tout à coup, un ours l'encule avec un gobelet de boisson aux plantes en hurlant "Nature et Découverte !!!"
-SALOPARD DE GRIZZLY DE MERDE, ENCULé DES ALPES !!! TU M' AURA PAS, PUTAIN DE SCIENTOLOGISTE INQUISITEUR !!!
Au bout de 30 secondes il en a marre etbalance a la geule de l'ours "FILS DE PEINTRE". L'ours blessé se retire sur une echelle de corde qui mene a un nuage...ldv le suit et tente une nouvelle expérience le "jump fucking" sur el defoncer. le jump fucking est un saut de 25metres dirigés dans l'anus d'une personne, pratique tres dangeureuse surtout pour le receveur. el defoncer réplique en envoyant un couteau en plastique dans l'oeil gauche de ldv en répliquant "AH AH AH comme david bowie"
83..Narak retourne sur le terrain, il a réussit à s'enfuir quand l'ambulance à passée la frontière ouzbek.
Quand il ouvre les portes il marque un temps d'hésitation:
El défoncer est là,à 4 pattes avec un ours dans le cul et LdV se tord de rire sur un nuage en chantant : "Let's daaaaaaaaance !"
Finalement le camps de concentration péruvien c'était peut être mieux que d'avoir à supporter ça ?
84. narak et ldv ramenent un karaoké et commencent un tournois contre les choeurs de l'armée rouge. 1-0 pour les walladis sucker mais les choeurs de l'armée rouges peuvent rattraper leur retard sur la choréraphie de ymca des village people...narak et ldv ne se sont pas assez entrainés sur l'épreuve de la danse.
85 - Aka quant à elle se frappe frénétiquement le crane sur le coin de son baby foot en hurlant : "mais putain personne ne veut jouer avec moi boooooordel"
86 - Kirunaa passe juste pour avancer d'une minute ce douloureux topic.
87 - Arf !
88 - quelqu'un se sent d'attaque pour un petit dej ? J'ai la dalle là.
89 - Pain, beurre, paté, saucisson, vin rouge ?
90 - Dans un ultime mouvement de tête, Aka siffle le coup de sifflet final : J'AI NIQUE LAPINCHIEN, C'EST MOI L'ARBITRE ! J'AI NIQUE LAPINCHIEN, C'EST MOI L'ARBITRE ! J'AI NIQUE LAPINCHIEN, C'EST MOI L'ARBITRE ! J'AI NIQUE LAPINCHIEN, C'EST MOI L'ARBITRE ! J'AI NIQUE LAPINCHIEN, C'EST MOI L'ARBITRE ! J'AI NIQUE LAPINCHIEN, C'EST MOI L'ARBITRE !
Merci à tous les participants de cette initiative longue et chiante mais, pour une fois, achevée.
Je propose la troisième mi-temps à l'Absinthe, quelqu'un a une meilleure idée ?
Ouais, l'acide sulfurique fumant.
Sauf que ça fait fondre les verres et que ça ronge le parquet.
...
Ah ! mais ouais, c'est vrai que c'est pas chez moi !
Acide sulfurique, parfait !
J'amène mon trichlo aussi, au cas ou on aurait encore un peu soif après. En cocktail avec des fraises aussi ça passe bien.
Et on t'a pas demandé non plus de raconter ta vie hein
Je t'emmerde, j'ai décidé que c'était ma nouvelle phylosophie. Après tout, Clax est plus là pour le faire, faut bien un remplaçant, non ?