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Fantastique, ça a marché.

Malheureusement entre temps j'ai oublié d'écrire mon texte.

Regrettable.

Dans mon cas je pense que c'est le mot de passe que j'utilisais de mon vivant qui ne fonctionne plus, parce qu'a priori j'avais le même mot de passe pour le forum et le site (et je parviens à me connecter au forum, constatablement).
Mais j'en ai profité pour ne pas écrire mon texte, donc dans le fond on s'en fout.

Les morts vous saluent.

Même problème, je n'ai plus accès à mon compte auteur. Si y'avait moyen de réveiller un autre mort pour arranger ça...

Les text-lé-mieus-pour-ki-il-fodré-voté-nrmlmt-mé-on-é-sur-la-zone-dc-C-pa-obligé-mais ma gueule bordel : Le disciple de Qohélet, Qui paiera pour Gérard, Pope corn.

Et donc ceux pour qui je vote, histoire qu'il y ait du sang neuf à la Grande Inquisition :
1: Du plaisir, Doc
2: Diabolic scheme, Das et jesaisplus
3: Et vive la Bosnie-Gnagnagna, Hag

Hola. Pas trop vite. Je reste pour apprendre les noms de auteurs vivants de la zone (les dégoûtants) et voter aléatoirement en fonction du nombre de mots en bleu dans le texte.

En fait, j'avais une super idée de texte, mais je viens de me rendre compte que personne ne brûlait dedans. Et que y'avais pas de con non plus, d'ailleurs.
Du coup, plutôt que de taper dans le hors-sujet, je vais taper dans le forfait. C'est beaucoup plus classe.

Ha, tiens, s'il n'y a pas obligation de performance, je vais peut-être en écrire un. Maintenant. A dans une heure.

En admettant que personne ne vote pour Asa pour la Saint-con, ce petit jeu pourrait éventuellement me permettre d'être avant-dernière sans écrire de texte ?

J'envoie mes réponses tout de suite.

Le narrateur est un gigolo que paye Karine avec l'argent de poche donné par son père (puisque de toute façon, y a pas de poches sur ses minijupes). Depuis quelques temps Karine a soif d'expériences nouvelles et voudrait un plan à trois. C'est ce qu'ils viennent "choper" au rallye organisé dans l'appartement bourgeois du XVIe où ils arrivent : un troisième.

Une fois à l'intérieur, la soirée craint, les méchus de service puent le parfum et la connerie, Karine fait sa frigide, tétanisée par l'enjeu, et le narrateur n'a aucune envie de se retrouver au pieu avec un bourgeois en pâte d'amande.

Au bout de quelques heures, ils repartent, bredouille. Sur le chemin du retour vers chez Karine, le narrrateur pète un câble, ramasse un clochard plein comme un sac sur le trottoir, l'embarque avec eux sans qu'il comprenne rien de ce qui lui arrive, et en fait le troisième.

Nuit destroy, Karine se fait exploser le fion et la gueule par le narrateur et le clochard, jouit comme un castor et affaire à suivre.

Ca va être un très très long paragraphe ça.

Je sens venir comme un "j'te l'avais bien dis", Glaïeul.

Moi je trouve qu'il a raison sur tous les points.

Ha non, je trouve que les termes "burlesque" et  "immense comédie" ne conviennent pas du tout.
C'est vrai, ça peut faire de la peine, voir inspirer la pitié, mais quand même, de là à dire qu'on est drôles...

Excellente analyse par contre à partir de "chacun se prend le bec...", c'est exactement ça, bravo. Je propose d'ailleurs qu'on le mette en page d'accueil, au moins les messies moralisateurs qui viennent régulièrement nous démontrer la médiocrité de l'institution zonarde comprendront qu'on est au courant.

A part ça, bienvenue, hein, Kro-niqueur, et n'hésite pas à passer plus souvent nous faire part de tes états d'âme, on est en train d'ouvrir une rubrique "courrier du coeur".

Youpi.
Bon maintenant je vais lire les règles.

OUAIS§ J4VEUX JOUER§§

C'est juste trop tard, ou c'est beaucoup trop tard, pute ?

[Le monde décoloré]

Le monde décoloré
Posté le 20/10/2008
par Zak Blayde



    C'était la nuit, une de ces nuit pourries qu'on ne devrait voir que dans les polars... Et pourtant c'était bien la réalité. La réalité d'un monde usé et recyclé, un ramassis d'ordures coincées dans un bocal sensé sauver des vies, mais qui ne faisait que les plonger dans un chaos physique puis mental.

    J'écrasais ma cigarette à moitié fumée dans le cendrier. La lumière filtrait à travers le store de mon bureau et projetait ses reflets. La paperasse formait des piles poussiéreuses dans la pièce et passant mes mains derrière ma tête, je repensais à toutes ces années passées dans la police. La plupart des flics étaient corrompus, et les seuls honnêtes finissaient souvent comme moi à quitter le métier, par lâcheté ou dégoût, je ne le savais toujours pas moi-même.

    La corruption avait atteint la ville entière à Cybercity, et c'était pas près de s'arrêter. Je décidais d'aller faire un tour dehors. Prenant mon imper, je refermais la porte derrière moi et m'engageais dans les rues.
    La vapeur sortant des bouches d'égouts faisait baigner la ville dans un nuage permanent. Le sol humide et couvert de merde la plupart du temps nous faisait presque vomir il y a quelques semaines. Aujourd'hui on s'y était habitué, on s'habitue à tout à Cybercity : les coups de feu, les meurtres, les cris, la corruption, et la merde...
    On est que des rats dans ce laboratoire géant, plus des hommes.

    Bordel, j'en devenais claustrophobe, ce mur de verre géant qui nous entoure a beau être énorme, ça n'en est pas moins une prison.

    Une voix derrière moi ;
    "Eh Columbo, file ton porte-feuille où j'te care du plomb dans ton beau blouson"
    Y'a quelques années, j'aurai peut-être pu le neutraliser, mais aujourd'hui...
    Je passais lentement la main dans la poche intérieure de mon imper, le soulevant un peu de l'autre main en faisant mine d'être coopérant.
    Puis d'un geste brusque je sortais mon flingue et le braquais devant l'autre...
    Ah merde ça brûle ces conneries. J'venais de me prendre une bille de plomb dans l'épaule, et je sentais le liquide chaud et noir couler le long de mon corps desséché. L'autre morveux, sûrement mineur, un bonnet sur la tête et des cheveux longs sortant de celui-ci riait presque malgré une angoisse mal contenue. Il me prit mon porte-papelard et s'en alla avec en courant...

    C'était la nuit, une de ces nuit pourries qu'on ne devrait voir que dans les polars... Et pourtant c'était bien la réalité.

Bon, mais encore  ?

C'est un mec qui se faisait chier dans sa piaule pour des tas de raisons, mais qui avait le malheur de vivre une tapée de siècles avant l'apparition du net, et qui a trouvé une solution pour s'occuper. Non, c'était pas la branlette. Pour le reste, cours à la bibliothèque.

Pourquoi se faire chier avec une bibliothèque alors qu'il y a Wikipedia ?

Intox ! Xavier de Maistre n'existe pas, c'est toi qui viens de créer la page pour nous enduire d'erreur.