Sujets

Wech, les zonards!
Je viens juste vous donner l'adresse d'un site...p'téte que vous connaissez déja...mais j'm'en tape!

http://ledernierneurone.free.fr

-"Comment explique t on la facilité avec laquelle celle ci penetre dans notre pays? nos villes et maintenant nos villages?"...

Qui viennent jusque dans vos bras égorgez...

-"Comment explique t on que celle ci arrive par tonnes, soit en camion, soit en bateaux et que les proprietaires demeurent impunis?"...

Peut-être parce que les propriétaires ne sont pas en survêtement et qu'ils passent plus facilement inaperçus ainsi...

-"Que devient cette drogue une fois saisie?"...

Une partie est fumer par mes potes et moi...mais jamais en survêtement...

-"Quels sont les chiffres en France que ça rapporte et à QUI?"

Se réferer aux sus-dits propriétaires jamais en survêtement...

-"La drogue passe bien par des laboratoires! Coment se fait il que ceux ci ne soient jamais cités nulle part?"...

Euh...j'sais pas et j'men fous...je consomme que de la beuh donc pas besoin de labo...

-"C'est aussi la meilleure façon d'entrainer les jeunes en leur apprenant à gagner de l'argent facile! "

Facile!

-"Le mot TRAVAIL devient alors pour les plus jeunes un non-sens!
qui ne comprennent pas comment on peut bosser pour un salaire de misere alors que par ce biais, c'est si facile pour eux."
De plus en plus, dans les quartiers, les parents ferment les yeux car c'est une façon de se voir offrir la possibilite de s'offrir des vacances en retournant au bled."    

Alors, non seulement ce sont des feignasses mais en plus ils sont tous pareils, du plus vieux au plus jeune...plus qu'une chose à faire:se droguer pour ne pas y penser mais pas en survêtement...on est pas des z'animos quand même...

-Glisser sa carte "video futur" dans le distrib' et louer la cassette vidéo de "Ne reveillez pas un flic qui dort" avec Alain Delon.
Non. Ne faites pas ce geste...

-Se laver les dents puis juste apres aller à un concours de vomi. ça ne sert à rien. Donc ne faites pas ce geste. Surtout si vous avez perdu au concours de vomi. (dans ce précis vous êtes EN PLUS ridicule)

-Quand vous bombardez au napalm des villages viet-cong, evitez de brandir par les vitres du cockpit de votre Phantom F4-E des post-it avec marqué dessus "Les viet-congs c'est rien que des pédés , je vous pisse à la raie et vos méres demandent de l'argent avant de faire l'amour".
Car si vous êtes touché par la DCA viet cong, ceux-ci prendraient un malin plaisir à vous retourner les yeux pendant qu'on vous fait manger de force votre rectum avec des falafels et des carottes râpées.
Donc, non, ne faites pas ce geste.
(La légende dit aussi que les viet-congs utilisaient des pousses de bambou en guise de godes-ceinture.)

-Si par hasard vous tombez sur un bulletin d'inscription à "STAR UC" dans télé Z et que vous pensez être le nouveau robbie williams ou la nouvelle cindy lauper, ne le faites surtout pas..
Respirez un grand coup , normalement ca passe au bout de quelques minutes.

-Ne jamais demander a une fille de bien vouloir sortir avec vous, car les filles c'est plein de maladies.

-Ne jamais gifler un professeur de mathématique. Jamais. Sinon, il vous tire les cheveux par derrière dès que vous retournez vous assoir.

-Ne jamais parler à Tuliaaaa, sinon elle pourrait penser que vous voulez coucher avec elle...

"AUCKLAND (AFP), le 17-09-2003
Une marque de vêtements de sports de plein air utilisés par Edmund Hillary pour la conquête de l'Everest il y a 50 ans va changer de nom après qu'une étude de marché eut trouvé qu'elle évoquait une connotation homosexuelle.

Mais l'alpiniste néo-zélandais s'est déclaré furieux de la décision affectant les vêtements et sac de couchage de la marque "Fairydown" qu'il a emportés avec lui au sommet sur le toit du monde et au pôle Sud.

"Fairy" évoque en argot anglais quelqu'un d'éfféminé, équivalent du français "tapette" ou "tante".

"Faire ce rapprochement est absolument stupide. C'est une bonne marque. J'ai une veste Fairydown et je suis fier de la porter", a dit l'alpiniste au Dominion-Post.

"Fairydown" a décidé de changer de nom après l'étude réalisée auprès d'Australiens et de Britanniques et de s'appeler désormais :"ZONE"."

La Zone,rien qu'une bande de tafioles!!
C'est pas moi qui le dis...

J'en peux plus!
Cachez ces seins que je ne saurez voir...avant que je te les bouffe!

...

"Le 20 décembre 1977, invité à l'émission TV "Océaniques", le peintre Salvador Dali se met à parler de l'anus : "Le trou du cul, commence-t-il, comporte 35 ou 36 plis et l'operculum des coquillages possède exactement la même structure...". Traduction : de même que l'opercule des coquillages est leur seule ouverture sur le monde, notre anus est la porte de l'âme. Agitation sur le plateau. Salvador Dali est coupé. De ce moment historique de télévision, les an(n)ales ne retiendront qu'une seule chose : les sodomites n'ont pas droit à la parole. Censure. Tabou.
Heureusement, il existe des hommes qui n'y vont pas par quatre chemins. Droit au but. Sur Internet, le site "Otto-Diktart.Com" érige la sodomie en stratégie invasive planétaire... Maître d'oeuvre de cette sexualité belliciste : Son Excellence Otto, dictateur sadique-anal et adepte de la pénétration par l'arrière. Otto existe dans la vraie vie : il se produit lors de performances artistiques parisiennes dans un uniforme martial, ganté, corseté, botté, le cou pris dans une minerve et le monocle en étendard, entouré de fidèles serviteurs aux noms évocateurs...
Master Fister, Aigrepine, Porc-Royal, Ankhulet et Trompe La Morve accompagnent Otto dans tous ses déplacements. Chargés des basses oeuvres (purges à l'absinthe, attouchements, outrages divers et variés...), ils le secondent dans sa mission : promouvoir l'avènement d'une dictature mondiale virtuelle appelée "Nova Sodomia". Otto est leur despote. Mélange scatologique d'Ubu Roi et d'Eric Von Stroheim, il assoit son autorité sur leurs postérieurs consentants et se propose d'enrôler dans ses troupes un maximum de nouvelles recrues. Vous aussi, devenez un sujet d'Otto ! Découvrez les joies du lavement à la moutarde !
Une centaine de volontaires à la dilatation se sont déjà inscrits sur les listes. Depuis l'avènement de "Nova Sodomia" - le 27 mai 2000 - le fist-fuck est à l'ordre du jour... "Ad augusta per angusta" : "à des résultats glorieux par une voie étroite", comme dit le dicton. Otto veut devenir le maître du monde. Entouré de maîtresses SM à gode-ceinture, équipé de pistolets lubrifiants et armé de bombes au méthane (naturel), Otto proclame la "loi Rektal" ! But du jeu : dénoncer, à grand renfort de scatologie, toutes les formes de totalitarismes.
La sodomie, c'est son arme suprême, sa manière à lui de s'auto-parodier. Pendant l'Antiquité, les anarchistes s'enculaient en public pour fermer le bec aux tyrans et aux intégristes. A l'époque on disait "laconiser" pour "enculer". Hipparchia - fondatrice du mouvement philosophique des "Laconiques" - se faisait prendre "a tergo" devant les citoyens indignés. Une provocation qui se passait de mot ! Otto, lui aussi, tape du poing sur nos rectums serviles.
La sodomie, combat pour la liberté ? Oui, plus que jamais. "Si la géographie sert à faire la guerre, il n'est pas moins vrai que l'anatomie a pour fonction de marquer l'appropriation des corps par l'idéologie" explique Claude Guillou. Célèbre auteur du "Siège de l'âme, Eloge de la sodomie" (Ed. Zulma), Claude Guillou se bat depuis des années pour réhabiliter l'anus. L'anus, pour lui, c'est le fondement de notre identité. C'est par là qu'une femme (ou un homme) se fait posséder au plus intime d'elle-même. Offrir son "oeillet" à l'amour : un sacrifice délicat, une offrande qui engage l'être tout entier... "

Anna Mori le 6 décembre 2000

C'est rien que pour toi!

Bon c'est quand qu'on baise maintenant?

"Le communisme pratique le lavage de cerveau  dans le but de laisser s'instaurer , peu à peu, un état soft-barbare qui sert de main d'oeuvre (en attente) au méta-capitalisme post-éthique.il n'y a aucun pacte civilisationnel, il n'y a que la fascination d'une nécessité (se faire porteur de l'entropie économique) qui doit être rendue aussi impérieuse que l'est la survie, ou expérience individuelle de la barbarie."

Moi,j'adore me rouler dans les prés avec pleins de pâquerettes dedans... > Je suis un castor.