La Zone - Un peu de brute dans un monde de finesse

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(pas d'intro, c'est un vrai putain de texte de merde)
 
Composé à 90% de calamar frit, son nom est José sozé, l'abominable homme-poulpe des Landes basques. Il vit dans un caddy de golf, au milieu d'un champ, et passe son temps à crier des choses obscures et incompréhensibles aux yeux, en l'occurence oreilles, du bon peuple. Il a eu une famille aimante, bien que disparâte, son papa était un grand pêcheur Breton, et sa mère était un poulpe, depuis quelques années déjà. Ne demandez pas à José comment est-il possible d'avoir pu enfanter un être quelconque soit il à partir d'un homme et d'une poulpesse, José vous cracherai à la gueule son venin et se froterait le cul sur vos faces déconfites de jeune con trop curieux.

José menait une vie paisible. Jusqu'à ce qu'un publicitaire un brin mégalo entende parler de cette histoire d'homme-poulpe légendaire. Un publicitaire répondant au doux nom d' Alsème Mandale, spécialisé dans les attentats psychologiques et autres promotion de groupe de pop-folk en chemise à carreaux et converses customisées. Alsème était un pro, il avait les images, il avait les idées, c'était un putain de génie.
Le fait est qu'il lui fallait trouver une idée pour lancer sur le marché français le nouveau produit alimentaire qui fait fureur en corée, la "Chupalamar", sucette au calamar et au crabe, l'aliment à la fois utile et agréable, destiné à un consommateur jeune et manipulable. Pour ce, il fallait trouver une mascotte, un putain de symbole pour ce fabuleux produit. Et c'est alors qu'au fil de ses recherches sur les mythes et légendes aquatiques, Alsème tomba sur l'histoire étrange de l'abominable homme poulpe au corps empli de calamar frit : La lumière divine s'abatta sur le publicitaire qui se mit derechef en direction de Seignosse, fief présumé de la créature.

Arrivé sur les lieux, il fallut pour lui questionner les villageois, mais tous l'esquivèrent à l'entente des mots "calamar frit" et "homme-poulpe", ce qui, j'en conviens, est normal.
Perdu, sans espoir, Alsème s'est alors mit à érer dans les landes, cherchant un coin tranquille pour laisser exploser sa peine et sa colère, à l'idée d'une défaite commerciale sans précédent. Un champ, vaste et calme, s'offre alors à ses yeux fatigué. Il pénètre dans le secteur, se pose au milieu de celui-ci, et se met à frapper dans le vide, pour calmer ses nerfs, comme un con, les yeux fermés et de toute ses forces. Manque de cul, José l'abominable passait par là. Et celui-ci a donc englouti d'une traite l'autre couillon de publicitaire au patronyme non moins stupide. Par la suite, José fut engagé en tant que mascotte des chaines saupiquet. Le reste appartient à l'histoire.

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= EVENEMENTS = / Texte de merde : Dafal - Mychose anal
« le: septembre 04, 2009, 21:36:02 »
Et oui dans tout les pays c'est une maladie qui touche beaucoup de monde trop de monde .



C'est dans le but d'aidé ces personnes atteintes de cette maladie que j'en appel à la raison , oui a la raison mes chers compatriotes !

Si vous voulez continuer à déguster de bonnes moules , de gober de bonnes grosse verges pour le plaisir et non pour sauvé votre espèce, quand cette maladie aussi répugnante soit-elle aura envahit la terre par mutation génétique l'homme sera forcé de faire quelque chose pour ce divertir et pondre accidentellement des gosses.

RÉVEILLEZ VOUS!!!!!!!!!!!!!!!



Envoyer vos chèques faite nous part de vos mallettes de biller de 500€ ; un système pauplaY sera bientôt mis en place ceci est un état d'urgence !!!


Ceci n'est pas un message du ministère de la santés, mais bien un message du ministère de la connerie dafalienne.
Merci de vautre compation


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C'est l'histoire de Jacques Chirac qui souhaite reprendre le pouvoir, puisqu'il a perdu la guerre politique lors de la dernière campagne. Il est vieux, c'est vrai, le poids de l'age est plus lourd que des tonnes de béton selon ses critères, qui sont ce qu'ils sont, mais tout de même, c'était un président, il faut en tenir compte.

Oh, qu'il est vieux, Jacques. Avec sa petite besace, il va à la chasse aux poules, oui, notre homme aime les poules, celle avec des plumes artificielles (oui, il s'agit d'une fine métaphore des femmes de petite .. enfin, vous comprenez. C'est un style littéraire, une sorte de comparaison, parce que je voudrais éviter d'avoir des soucis en étant plus direct, c'était tout de même un président, même si à présent, notre homme ne peut qu'être président d'une association, style, l'association des anciens présidents de la République.. Mais non, parce que sinon, il y aurait Giscard, et Chirac n'aime pas cet homme là, non. C'est un peu comme chien et chat, comme poisson et.. heu... poissonnier. C'est la guerre, toujours, même s'il s'agit d'amis de trente ans.. heu... je dois peut-être confondre, je... bref)

Jacques dit soudainement, avec un ton délicat, à sa conjointe, qu'il lui dit donc :

- Je vais prendre le pouvoir, ma chère.

Et elle, d'un air snomou (oui, c'est mi-snob, mi-mou) Bref, elle dit :

- Cocorico ! Cocoriiiico ! Pot-pot !

(non, ça, c'était une blague ! Hi hi)

(en fait, elle a dit cela :

- Mais.. quel est ce bruit de poule, Jacques ?

(heu.. ah non, je me suis encore trompé puisqu'elle ne peut pas répondre à une réplique qu'elle n'a pas pondu (hi hi), puiqu'elle ne l'a pas sortie, la réplique « Cocorico » tout ça. Donc, je corrige, je retouche, et voici sa VERITABLE réplique, chers amis : (ambiance coin du feu, buche tout ça)

- Cher Jacques, c'est un peu n'importe quoi comme idée. Au fait, n'auriez-vous une ou deux pièces jaunes ? Je... ou d'autres couleurs, hein ? Je suis .. je.. mais où êtes vous parti, mon ami ?

Ben, il est déjà loin ! (en fait, il était parti à la réplique sur le bruit de poule, quelques lignes plus haut)

Il est... dans Paris ! Ah, belle ville, se dit-il à l'intérieur de lui. C'était comme au bon vieux temps où il était maire. Le maire maudit.. ah, oui, il y avait eu cette histoire d'invocation des morts, pour en faire des électeurs.. pauvre fou.. dire qu'on avait pris ce puissant sortilège pour de faux électeurs, et puis, on avait tenté de lui faire un procès.. en vain, puisque c'était un sortilège, et c'était impossible à prouver, ça, sauf si le juge était sorcier, ce qu'il n'était pas (c'est interdit, en France).

Bref, il était à Paris, ville du pouvoir et du parfum chic (enfin, sauf lorsque l'on va dans les égouts, hi hi, parce que là, ça sent grave, enfin, y'en a qui aiment ça, j'ai même entendu dire qu'il y avait de l'eau d'égouts dans certains parfums chics, probablement ceux que l'on vend aux étrangers.. surtout si le vendeur est raciste, je vous jure, je trouve cela lamentable)

- « Jacques, Jaques... »

Mon dieu, cette voix.. qui remonte de si loin...

Qu'est ce que ?!!!!!

Ah ben oui, la voix remonte la corde d'un bateau, elle remonte de loin. (je vous situe, Jacques est près des berges, direction l'Élysée. Il a des armes pour faire un coup d'ETAT. Mais là, il est près des berges, et y'a un bâteau à environ 3 mètres en contre-bas. Il y a une corde pour tenir le large, et là, quelqu'un à VU Jacques et remonte la corde.. lentement.. tout lentement....)

- « Jacques, Jaques... »

Jacques profite de cette lenteur pour partir fista direction l'Élysée. Il a bien fait, puisque l'homme ne put s'approcher de lui (d'ailleurs, on ne saura jamais qui c'était.. probablement un pêcheur nostalgique de la 5eme république.. heu.. enfin, un pêcheur qui pensait être dans la 6eme, mais non, mais voilà)

(d'ailleurs, l'histoire se passe dans la 6eme république, dans le futur, enfin, sauf si vous lisez ce texte depuis le futur, hein, auquel cas, ce serait le présent pour vous !)

Bref, Jacques s'approche de l'Élysée et là... Paf ! Il tombe sur son CLONE !

MON DIEU !

Le clone est IMMENCE, il est TERRIBLE ! Il a une LANCE du JAPON (oui, il aime le japon) et un SUSHI entre les dents (il avait faim, tout clone qu'il était).

D'un coup de PIED (terrible ! Je siffle), Jacques cogne son CLONE. Ses cheveux valsent, tournent, mais.. ce n'est plus un CLONE mais un CLOWN ! (hi hi)

De honte, le CLONE-CLOWN prend la fuite. (dégonflé, va)

En effet, Jaques ne pouvait que gagner, puisque autant son CLONE manie la LANCE du JAPON, autant Jacques manies les JUPES des LAPONS. (hi hi, jeu de mot, en fait, ça n'a rien à voir)

Bref.

Jacques s'approche de la maison de l'Élysée, des députés sortent de toute part ! Oh non, c'est super dangereux par ici ! Mais, ouf, en fait, il n'en ont que faire de Chirac, ils sortent simplement du cocktail (oui, ils viennent de faire voter ADOPI, quelle m...)

C'est un cocktail maison qu'ils avaient bu, avec du citron vert, et puis de l'eau gazeuse. C'est une spécialité du président actuel.

En fait, le président actuel de la 6eme république, c'est.. Giscard ! (fraîchement réelu, ah, quelle surprise !)

D'un coup, il arrive, justement. PAF, ils se battent (Chirac et lui), mais Chirac perd. Ah non, il gagne ! Super !

Et le voilà à nouveau Président. (les socialistes en parlent encore !)
Fin




… et, si vous avez une pièce jaune, vous saurez quoi en faire !!!

(vraie) FIN !!!!!!!

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= EVENEMENTS = / Texte de merde : Assogba - La solidarité
« le: septembre 03, 2009, 16:15:47 »
La solidarité voila un sujet qui prête à discussion regardons un peu la société qui nous entoure alors c’est pas
compliqué les gens sont d un égoïsme sans partage ça fait même partie des matières enseignées au lycée si
c’est dans le nouveau programme de l’année scolaire ça va remplacer la philosophie info ou intox non j’ai pas dit
un tox prenons un cas concret une fois n est pas coutume on va prendre un cas bel et bien illustratif qui va vous
faire friser les tifs pas de bla bla chaque année nous avons droits aux cultissimes collectes de denrées
alimentaires de vêtements et de dons d’argent bien entendu eh bien quand une personne donne un paquet de riz
ou le vieux chemisier fripé de tante ernestine dans l année il a fait acte de générosité et de solidarité BRAVO
levons nous tous et applaudissons bien fort cet effort c’est surhumain ce qu on ne dit pas par contre c est que
pour cela on a rempli un caddie les vêtements débordent du dressing et on vient de donner cent euros pour la
naissance du petit cousin tout le monde sait qu’a la naissance on va faire des soldes si je vous le certifie a deux
semaines les garçons dévalisent Celio et les filles Pimkie on en rit mais moi je trouve ca indécent de se donner
bonne conscience en faisant de si minables actes c’est tout simplement se voiler la face je trouve ça
degueullasse. personnellement je triche pas je préfère donner un ou deux euros par ci par la a des gens qui en
ont vraiment besoin pas Fatima qui a six gosses et qui est attendu par Mohammed dans sa merco neuve devant
les restos du coeur et vlan c’est la stricte vérité alors allez plutôt travailler (fin de la parenthèse) je veux pas faire
une thèse c est de la foutaise tout ceci je le dis parce qu’il y en a marre de se faire passer pour des gens biens de
bonne volonté alors qu’on en vérité la plupart sont égoïstes donc des gros cons qui ne pensent qu’au pognon et
en plus ils sont idiots comme des blaireaux réellement c est un vrai coup de gueule contre la société qui nous
entoure que je veux pousser pour arriver a un seul but essayer de faire évoluer les mentalités et réussir a ouvrir
les yeux à tous les aveugles de la terre bordel de merde réveillez vous bande de mollusque vous êtes amorphe et
loin d’une métamorphose annoncée j’ai fait tout ceci a l’aide de prose alors je suis comme la rose belle a regarder
mais dangereuse à toucher round deux à bientôt pour le troisième encore plus violent mettez les gants liberty
man pour tous les activistes et les libres penseurs dont je fais partie spé dedi à Thibault allez mon gars t op alors
passe le message à ton voisin BIG UP BIG UP !!!!!

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Plais t-il?

Ha ! oui je comprend mieux , texte écrit directement pas de remodelage pendant des heures (pour quoi faire?).

Il me semble que cette histoire commence un mardi , ou peut être un vendredi qui sais . (sa sa sert a quoi?)

Je me balader dans un parque (dans un ville tas de pustules gorgé de foutre!) , quand soudain (bordel paille ton commencement il s' appel comment déjà? suspense c'est sa ?) mon regard ce confronta avec celui d'une belle jeune fille ; elle était vêtu d'une robe qui s'accorder parfaitement avec ces jambes (wala le truck quoi!) et son petit haut très léger mais pas trop non plus (pervers quoi!) , elle était entrain de promener son chien dans le genre bon gros toutou a sa mémère surement un de ces sales bâtard qu'on aurai oublié de castrer .

la jeune fille s'approche de moi et me demande si je n'ai pas du feu je luis sort avec grand plaisir de ma poche mon briquet que j'ai du confondre avec ma verge car ma main est resté bloquer dedans pendant environ 16 secondes voyant que la jeune fille s'impatienter j'entame une conversation à la con et l'invite à boire un verre ( catin de merde je me fait trop chier là! ) ; les verres s'enchaine les un après les autres et elle fini par de demander de la suivre pour allé s'occuper de son clébard .
Elle me sert un autre verre un foi arrivé chez elle et me demande de patienté pendant qu'elle va faire ce don pourquoi elle était rentré. Je me suis demander pourquoi un jeune fille comme elle a en sa possession un chien aussi gros .
La voila qui reviens avec un grand sourire s'enfile le verre qu'elle s'était servi peut de temps avant et me demande de la suivre , elle me regardait avec des yeux de braise (bordel j'ai la pinne qui me chatouille) (et quel texte de merde cela dit ) elle me prit par la main me jeta sur sont lit (je me suis dit mais qu'elle sauvage celle là!) elle ce dénuda et ce mit sur moi et là je ne sais pas pourquoi ni comment je me suis retrouvé excité comme une buche avec pour seul retenu les menottes qu'elle venait de me maitre en me chauffant comme une dévergondé (sale pute va!) . Attaché sur ce lit avec une telle fille me dominant je me disait que j'allais prendre un pied d'enfer jusqu'au moment ou elle poussa un sifflement et que cette enfoiré de cleps rappliqua et commença à la léché de toutes part je voulu me débattre mais cette dingue m'empoigna la bite ce la cala dans le fion et fit signe à son chien de lui léché la moule tandis qu'elle gigoter sur ma verge ; quand vin le moment que j'attendais le moi quand le chien excité comme une bête (tu métonne) commença a pénétré sa maitresse avec une brutalité féroce la jeune fille braillé comme une chienne! Cette conasse avais du maitre du via-gras dans mon verre car l'excitation était bien là mais le chien me couper totalement l'envi de la sauté quant je pense que cette salope ce sert de ma teube pour ce taper une DP avec son chien je suis blazer là?


Enfin bref je vais maitre un terme à cette merde merdique car c'est bien trop long , la fin n'a rien a dire de plus et c'est surtout très chiant a écrire! pauvres lecteurs je vous plain vraiment si vous arrivé jusque là!

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= EVENEMENTS = / Texte de merde : Carc - la ville s'endort
« le: septembre 02, 2009, 14:45:54 »
La ville est masquée par un peu de brouillard, qui s’étend comme un voile apaisant sur ses grands boulevards qui accueillaient une colonie de petites fourmis mélancoliques encore à cette heure tardive, sur ses petites rues, sur les maisons dans lesquelles les mères de famille préparaient le dîner avec affection pour leur mari qui ne tarderait plus trop à rentrer du travail, enveloppant de son aura protectrice tous les gens qui n’ont pas envie d’affronter la vision des barres d’immeubles, du béton et de la circulation, encore plutôt vive et plutôt oppressante à cette heure. Une sorte de monotonie, un certain vague à l’âme, quelques notes de blues. D’une beauté étrange, cette beauté qu’ont les jours pluvieux passés à la fenêtre à réfléchir. D’une mélancolie qui guette les moutons de la ville, las de s’agiter, las de se mouvoir. Exactement la bonne mélancolie pour se reposer les sens. Les yeux avant toute chose. Cette lumière tamisée, agréable, tellement changeante des jours de grand beau et des nuits étoilées, où les lampadaires se donnent pour mission de vous aveugler, où que vous alliez le détendait et l’endormait.
Il est assis sur sa terrasse, et, sans mot dire, contemple sa ville. Il ne sait pas pourquoi il l’aime tellement, elle n’est pas très belle pourtant. Mais c’est sa ville. C’est ici qu’il vit, qu’il a aimé, qu’il a pleuré, qu’il a passé des moments d’exception. Et c’est ici qu’il compte bien mourir un jour. Pas tout de suite, du moins il l’espère. Mais un jour.
De sa chaîne stéréo lui vint une musique un peu surréelle, électronique. Et après certaines personnes osaient encore prétendre que les machines n’ont pas d’âme. Cette musique l’apaise, venue de nulle part elle se fraye un passage à travers ses tympans et se niche dans un des nombreux trous de son cerveau. C’est comme ça qu’il conçoit une vie agréable. Ne rien faire, être assis lentement bercé par ses idoles. Rien ne pourra lui pourrir sa journée, du moins il l’espère. Pas de lettres infectes, pas de coups de fils dont il ne veut pas, rien. Il s’endort.

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Pour déféquer une ode absolument opaque,

Négligeant le clystère et les catholicons ,

Du lexique il extrait des vocables abscons

Et souille le papier de son flux cœliaque !

Ce chieur d’encre ainsi laisse la thériaque

Dormir d’un lourd sommeil en d’obèses flacons

Et ses vers vils tisser leurs sibyllins cocons

Sans crainte du grattoir ni de la sandaraque !

Ah ! Que n’ai-je croisé ton regard, basilic,

Que n’ai-je ingurgité quelque pot d’arsenic

Avant de commencer ma funeste lecture ?

Amis, si m’en croyez, fuyez ce plumitif

Et fréquentez plutôt « Les Amours » de Baïf…

Il fait bon respirer l’air frais après l’ordure !

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= EVENEMENTS = / Texte de merde : Yog - °°ooCyndiiiioo°°
« le: septembre 01, 2009, 11:33:44 »
"Salut, je m’appelle Cindy, je mesure 1m72 et je pèse 58 kg, je suis blonde avec des cheveux longs (mais ma gueule bordel) et des yeux bleus, mais certains disent verts au soleil couchant (mdr)
Je suis svelte et je taille du 90D pour la poitrine (hihihi)

Je suis passionnée et passionnante, je m’intéresse à l’Art, aux Livres, aux Magazines, aux Musées, aux Longues Balades, au Sport (roller, ski nautique, aquagym, canyoning j’ai peur de rien xptdr)
J’ai un chat de 4 ans, croisé siamois et européen, nommé Kitty (c’est une femelle) et un York (un chien) âgé de 2 ans nommé Sultan.
Ah oui, j’ai 23 ans (mais ma gueule bordel) et je suis vendeuse dans les magasins Pimkie, j’adore la mode !!! Scarlett Joahnssen est mon idole. Elle est trop fashion (roflmao)

Je suis aussi fan de visual kei et de Kyo, pour la musique. J’aime bien l’opera rock Mozart aussi, j’ai acheté des places quand il passera à Toulouse, j’ai trop hâte (hihihi)
Alors je suis fashion mais pas trop, pas fashionista quoi, j’ai un look plutôt casual avec toujours deux trois accessoires tendances, surtout ma ceinture D&G, et pour les basiques je préfère la Qualité (Levi’s 501)

Je dois avouer que je fume un peu (des JPS Pink, mais ma gueule bordel) et que je ne suis pas contre boire un verre de temps à autre (surtout des mojitos, mais ma gueule bordel)

Je suis sur ce site pour rencontrer un homme sérieux, avec de l’humour, plutôt beau gosse physiquement faut pas mentir (roflcopter) entre 21 et 25 ans et qui puisse partager toutes mes passions, qui soit macho mais pas trop, romantique beaucoup, qui sache prendre son temps pour m’apprivoiser (mais ma gueule bordel)

Je crois en l’Amour et la Fidélité (essentiel, mais ma gueule bordel) et mon Vœu est d’aller jusqu’à l’Autel, et aussi d’avoir quatre enfants, deux filles et deux garçons (mais ma gueule bordel) C’est pourquoi je suis là, pour trouver l’Homme, et le Bon.

Je tiens à préciser que je porterai une couronne de fleurs d’oranger à mon mariage (  ta chatte, ta chatte, ta chatte  ta chatte, ta chatte, ta chatte  ta chatte, ta chatte, ta chatte <3)

Alors voilà messieurs, je me tiens à votre disposition pour répondre à vos Courriers. Toute photo ou commentaire vulgaires sont rhebititoires. Sachez le  ta chatte, ta chatte, ta chatte  ta chatte, ta chatte, ta chatte


Pour les autres, vous êtes bienvenus sur ma fiche et je serai heureuse de converser avec vous pour faire plus ample connaissance et ++ si affinité  ta chatte, ta chatte, ta chatte


A bientôt <3

°°ooCyndiiiioo°°

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= CODE DE CONFORMITE = / Débat public (cacahouètes inside)
« le: août 20, 2009, 06:56:18 »
Depuis quelques mois, grâce à de nombreux efforts (consistant principalement à lire des textes tous plus mauvais les uns que les autres et à les copier-coller à la va-vite dans la catégorie 'tri sélectif' du forum), le nombre de textes en attente de publication est revenu à une vingtaine, ce qui est raisonnable. Le délai de publication, qui commençait à friser le ridicule est repassé à un à deux mois, ce qui est déjà beaucoup trop, mais j'ai pas réussi à faire mieux depuis 2003 je crois (avec quelques exceptions dont je m'excuse).
Site de merde.

Sauf que là depuis trois jours, ça poste à tout va, et j'ai à nouveau 35 textes en attente, ce qui garantit un délai de publication d'au moins trois mois pour les derniers. Je fais quoi putain ?

- Soit j'en ai rien à péter et vous attendrez parce que j'en ai rien à péter. Risque d'engorgement.
- Soit je trouve des lecteurs / publicateurs motivés et on publie un peu plus souvent. Mais mes derniers publicateurs, outre que leurs résumés foutaient la honte aux miens, se sont lassés rapidement.
- Soit, avec un petit coup de main, je refais une grande purge au gasoil en virant la moitié des textes en tri sélectif / semaine de merde, sur des critères contestables à la limite de l'abus de pouvoir.

Ce qui est sur, c'est que j'ai plus vraiment le temps ou la motivation de poster un texte par jour comme je faisais avant, c'est pas envisageable.

Au passage, si quelqu'un a une idée de pourquoi y a aussi peu de commentaires en ce moment alors qu'on croule sous les textes, je suis preneur. Les commentaires, c'est la force de la Zone, à la base.

Merde, j'ai oublié les cacahouètes.

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= TRI SELECTIF = / Tri séléctif : Saintshaka
« le: juillet 09, 2009, 15:35:20 »
Une kermesse sifflante de chemises vides
Posté le 05/07/2009
par Saintshaka



Sur mon balcon poussent des têtes en pot;

Elles me sourient, alors je les nourrit.

Elles mangent la peau, et je garde les cocons

Et goute leurs appas, quel délicieux repas!


A l'abri du vent, elles sont sous une bâche.

D'humeur joviale, malgré leur fente labiale

Sous leur moustache, ce sont des bons vivants,

Bien qu'ils mordent, ils ont ma miséricorde.


Leur cou-racine est parfois un peu sec:

Alors je l'humecte avec cette substance infecte

Sortie du bec de l'oiseau-médecine,

Son diagnostic est chanté en cantiques.


Quand la nuit tombe, elles reprennent la chanson

Entendue la veille,me privant de sommeil.

Moi l'échanson, j'attrape la colombe,

Elle devint rouge gorge, après que je l'égorge.


Dans mon jardin, poussent des hommes sans corps,

Bestiaux exsangues à qui j'ai coupé la langue.

S'ils pleurent encore, j'leur colle un coup d'gourdin,

Découd leur bec de lièvre et leur colle les lèvres.
 

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= TRI SELECTIF = / Tri séléctif : Dark Angel
« le: juillet 02, 2009, 11:33:23 »
Héros minable
Posté le 15/05/2009
par dark angel



Je me levais en titubant, me rattrappant de justesse à la table... encore une fois, j'avais trop bu et je réalisais que j'étais encore dans une situation où l'atmosphère était chargée d'électricité, palpable...
Je regardais autour de moi et là, j'ai vu...
J'ai vu le sang et le feu (je me disais aussi que j'avais chaud mais, bon, avec l'alcool, on ne sait jamais... ) ! Mais non. J'étais là. C'était moi.
C'était moi qui avais foutu un joyeux bordel, enfin, joyeux, pour moi, certainement, mais pas tout de suite, je ne comprenais pas ; mais pour les autres, le bordel était loin d'être joyeux.
Et tout à coup, LA révélation... je savais pourquoi juste pas encore comment.

je rassemblais mes esprits, enfin dans la mesure du possible, et je traînais mes guêtres à l'extérieur de cette vision de cauchemars non sans avoir ramassé une petite provision de mezcal qui traînait par là.
la mezcal avait cela qu'elle me défonçait le crâne pendant et après l'avoir bue mais, c'était comme ça que mon esprit était le plus clair (et après absorption de champis hallus mais il n'y en avait pas sur place).
Je rentrais chez moi me prendre une douche glacée pour essayer de rassembler mes souvenirs mais... rien. Rien. RIEN. que du vide. avoir un tel espace dans le cerveau mais complètement vide, ça frisait le délire.
Je cherchais dans mes poches et je me suis alors rendu compte que c'était pas très malin de m'être douché habillé, c'était même très con, les papiers étaient trempés et je ne savais même plus à quoi ils correspondaient...
je me suis allongé et j'ai fermé les yeux et j'ai vu... le sang, les cris, les larmes des femmes, les suppliques des hommes et encore le feu et moi debout au milieu de tout ça, un briquet à la main (j'ai arrêté de fumer pourtant non ?) et soudain tout m'est revenu, comme si on rembobinait une cassette... Dieu m'a parlé.

Vêtu d'un tutu rouge et de collants bleus, Dieu m'a parlé, m'a traîné dans une maison de passes avec pour mission "assainir le monde".
Tuer tout un tas de putes, leurs macs et autres utilisateurs pour "purger le monde de ce pus immonde".
Si, si, je l'ai vu, et c'est une femme, avec des gros nibards et tout...
Mais oh, j'ai pas dis oui tout de suite, je voulais d'abord savoir, y'a quoi derrière tout ça ? et puis y'a un paradis ou pas ?
Nan, le seul paradis qu'il y avait c'était le paradis artificiel de la mezcal, qui donne mal à la tête et fait tintinabuller tout ce que tu rencontres, les voix des gens en particulier.
Mais je l'ai fait, j'y suis allé quand même, avec, dans mon esprit plus vil que vif, une idée du bonheur qui ne m'était pas accessible par les voies "naturelles".
Oh, je voulais faire simple, prendre un gun et tirer dans le tas mais au dernier moment, j'ai eu un déclic, la fin justifie les moyens et je me disais que ça ne devais pas être ma fin à moi alors "non" au gun et on verrait sur place sur quoi se rabattre.

J'ai fait bref, j'ai fait simple. Je suis entré, j'ai commandé une bouteille de mezcal (alleluia), j'en ai bu la moitié, puis une autre où j'ai flanqué un mouchoir et j'ai allumé façon cocktail molotov... dans le tas, le tas de gens vautré sur les fauteuils dont les couleurs étaient passées depuis bien longtemps.
je suis allé me resservir au bar, et rebelote, j'ai tout fait péter...

Et je me suis réveillé, tout minable de m'être pissé dessus en pensant vivre enfin le rêve dont j'étais le héros...

L aprochaine fois, j'éviterai la douche froide dans mes rêves de gloire, ça m'inspire pas...

 

42
= TRI SELECTIF = / Tri séléctif : Marquisard
« le: juin 28, 2009, 14:20:32 »
Contrebasse lunaire
Posté le 27/06/2009
par Marquisard




Sur le Sol nacré des goudrons mégotés j'aime archet sur mon corps en petits crépitements sourds
Violance d'exactitude pour une fuite de croches
Effilant mes basses au halo des pensées réverbères

.

.

.

inondant
de nattes
de crème
écho dans la rue sans couleur
Contre-classe comme les flottements d'un voile

 

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= DISCUSSION GENERALE = / En manque de sous-culture
« le: mai 09, 2009, 00:21:58 »
La culture est un divertissement et un produit. L'art c'est pour les intellos.

Pour faire contrepoids à l'autre topic, ce serait bien de me filer des références à de la bonne grosse pop-culture bien graisseuse, bien cliché. Mangas, fast-food musique, jeux vidéos débiles, films d'horreur, comics, séries TV. Le tout plus ou moins zonard quand même, parce que bon. Mais détendant et stupide quoi.

Dans le genre je recommande le manga Priest, totalement fun, avec une sorte d'auto-émulation dans l'utilisation de clichés horror-gore haynaurmes CMB.
En termes de films à pizza, les chroniques de Riddick est bien débile aussi.
En jeu vidéo, y a moyen de bien rigoler à décapiter de l'orque à tour de bras dans Dark Messiah of Might and Magic.

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= DISCUSSION GENERALE = / Teknival du premier mai.
« le: mai 01, 2009, 14:41:59 »
On part en teknival demain dans la journée, c'est à environ une heure / une heure et demie de Paris. On a une place si ça intéresse quelqu'un. Sinon on a l'emplacement du bidule, si y a plus d'une personne intéressée. Les renseignements c'est en mp ou nihil0000@hotmail.com

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= LA SAINT-CON = / Saint-Con 2009 : campagne électorale et vote
« le: avril 17, 2009, 23:38:07 »
Tous les textes en concours sont maintenant publiés. Vous pouvez voter sur ce topic ou en privé (message privé ou nihil0000@hotmail.com pour vos un à trois textes préférés, avec ou sans ordre. On va laisser quelques jours à tout le monde pour finir de lire et voter, pendant lesquels seront publiés deux textes hors-concours.

Tous les textes : http://zone.apinc.org/articles/sousthemes/101.html

A la clé, le poste hautement convoité de Grand Inquisiteur de l'ordre de Saint-Con. Je cite :

"Cette dignité lui permettra tout au long de l'année :
- de donner en avance des points pour la prochaine Saint-Con par le biais de concours qu'il organisera si il le souhaite,
- d'être désigné sous l'appellation honorifique "Votre Altesse Crématoire",
- de désigner des cons, sans avoir à s'en justifier et sans que son jugement soit contestable. Il pourra ainsi en appeler à la vindicte populaire. La plèbe étant alors tenue de lyncher le con ainsi désigné par tous les moyens nécessaires, même à contrecoeur,
- de modifier le règlement de la prochaine Saint-Con si il le souhaite,
- de faire des vannes de merde sans avoir à s'en excuser."

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